Belogen und betrogen- doch die Liebe ist geblieben. Was nun?

Grüß Dich Desire,

ich kann mir das so richtig bildlich vorstellen - also wie geschockt Du warst. Oh jee,... nicht schön.

Wenn ich Deine Zeilen hier aber lese, scheinst Du einigermaßen cool damit umzugehen und bist nicht einmal abgeneigt gemeinsam mit Deinem Freund Clubs zu besuchen.

Daher:
Sag ihm genau das was Du hier geschrieben hast. Deine Zeilen sind so wunderbar offen und lassen gemeinsame Erfahrungen Raum und Platz.
Zwei Jahre Beziehung ist noch keine lange Zeit. Daher seit ihr sicher noch in eurer Kennlernphase. Also lernt euch kennen und probiert aus, was euch Spaß macht.

Und wenn es für Dich nicht geht - also mit den Clubs etc... - dann sag ihm das - unbedingt. Er kann nichts ändern, wenn er es nicht weiß. Ehrlichkeit ist hier oberste Priorität.


Alles Liebe Tysia

Als Hilfe zum Beleuchten und Durchdenken kann ich Dir nur ein paar Fragen liefern.

Meinst Du, dass es eine Frage dieses einen speziellen, sexuellen Kicks ist und wenn Du Dich damit arrangierst, könnte alles gut werden?
Vertraust Du darauf, dass es keine weiteren Vertrauensbrüche geben wird? Oder gehst Du davon aus, mit etwaigen weiteren, auch anders gearteten, Vertrauensbrüchen umgehen zu können?

Hast Du ihn denn gefragt, warum er Dir das gerade zum jetzigen Zeitpunkt erzählt, und wie er sich Eure weitere Beziehung vorstellt?
Er muss ja einen Grund haben, das gerade jetzt zu thematisieren.

Er wollte mit dieser Lüge nicht mehr leben und hat es mir deshalb gebeichtet. Aber auch gesagt, er will mit mir zusammen bleiben, aber das mit den anderen Frauen, die mit ihm in den Swingerclub gehen, auch nicht lassen. Ich weiß nicht, ob ich das ehrlich gesagt kann. Es ist ja eine Frage des Vertrauens. Er hat mich zwei Jahre belogen. Obwohl ich seine Offizielle war, auch bei der Familie und Freunden, lief das andere dazwischen.

Und wie ich oben schon schrieb: seit ich hier angemeldet bin, merke ich ja, dass es da noch einiges zu entdecken gibt.

Entweder versuche ich mich von ihm zu entlieben oder ich versuche über das andere Leben nachzudenken, damit ich ihn nicht verliere. Er setzt mich keineswegs unter Druck und akzeptiert auch die Trennung. Weil er weiß, dass er großen Mist gebaut hat. Es ist einfach ganz, ganz schwierig und ich war noch nie so unsicher.

Hi Desire...

erstmal eine Frage:

In Deinem Profil steht:
Swinger : ja
Partnertausch: ja

Das passt für mich nicht zu Deiner Frage, oder habe ich da etwas falsch verstanden?

Das sind versehentlich falsche Angaben. Ich habe alles geändert und warte auf die Freischaltung. Dauert hier aber länger.

Liebt er dich...lebt ihr zusammen...in einer Partnerschaft?


Warum, geht ihr dann nicht gemeinsam auf Entdeckungsreise auch in Swingerclubs...
was würde denn für ihn dagegen sprechen??

für mich hört sich das ein bisschen an, als würde er sich aus der Verantwortung ziehen wollen.

Er hat eine Bombe hochgehen lassen und stellt Dich vor vollendete Tatsachen - zwei Jahre lang SEINE Vorlieben ausgelebt, heimlich, dann regt sich das schlechte Gewissen und er entlädt es bei Dir, sagt aber gleichzeitig, dass er nicht bereit ist, was dran zu ändern.

Wo bleibt da sein Anteil am Aufarbeiten und daran, gemeinsam eine Lösung zu finden? "Mir egal, ob Du Dich trennst, ich ändere mich nicht." So ein bisschen wie "friss oder stirb"... Ist das die Aussage? Ich vermisse da sein Interesse an der Beziehung generell, wo ist da noch Liebe? Tut man einem Partner, den man liebt, so etwas an?

Vielleicht gehst Du auch noch einmal in Dich und spürst in Dir nach, ob es wirklich Liebe ist, die Du für ihn empfindest, oder ob die Motivation nicht eher die Angst vor dem Verlassenwerden und der damit einhergehenden einschneidenden Veränderung im Leben und vor dem "Entzug" ist, das Aufgeben von Gewohnheiten und die Änderung im Alltag.

Du willst Dich für ihn ändern? Wozu? Bist Du dann glücklicher? Macht es Dich zufriedener?
Bleib bei Dir, mach das, was DIR gut tut, DIR zuliebe, aber nicht ihm zuliebe ..

Zeit für die große Bestandsaufnahme.

Erstmal stark sein, Dich nicht zu Kurzschlussreaktionen verleiten lassen. (Aber das hast Du offensichtlich schon geschafft.)

Gehe in Dich, finde heraus was Du fühlst, und was der Kern der fiesesten Gefühle ist. Oft muss man sein Bauchgefühl nur durchschauen und es fühlt sich nicht mehr so schlimm an. Du wirst irgendwann erahnen, mit welchen schlechten Gefühlen Du auf Dauer leben müsstest, und womit Du klarkommen würdest.

Vielleicht fallen Dir Regeln ein, die es für Dich besser machen, wenn er sich daran halten würde. (Das Vertrauen mal vorausgesetzt, was durchaus zu bezweifelt ist.)

Überlege Dir was Du an ihm hast, was Du im Leben willst und was er Dir auf Dauer davon geben wird. Rechne gegen, was es Dich auf Dauer an regelmäßigen, schlechten Gefühlen kosten wird.

Treffe am Ende eine Kopfentscheidung. Wenn die 'Trennung' heisst, lass Dich hinterher nicht von Deinem Bauchgefühl manipulieren. Wenn das Überhand gewinnt, wühle alles nochmal komplett hoch, nicht nur die angenehmen Sachen.

Achja: Halte Dich nicht mit Schuldzuweisungen auf. Die Wut auf ihn, dass er Dich angelogen hat, das sind auch sehr intensive Gefühle aber sie bringen Dich nicht weiter. Sie halten Dich nur von den für Dich wichtigen Themen ab. Denke an Dich, nicht an ihn.

WARUM konnte ER dir seine Wünsche nicht anders offenbaren.
Warum hast DU nicht gemerkt, dass er einen großen Teil seine Sexualität mit anderen auslebt.

@*******ust

Das sehe ich gerade anders. Es bringt nichts, jetzt zu fragen, warum er das nicht besser machen konnte (oder warum man nichts gemerkt hat). Er konnte es halt nicht. Menschen sind nicht perfekt. Sich mit diesen, sagen wir mal, nachtragenden Fragen, zu beschäftigen bringt nichts. Das könnte sogar die emotionelle Abhängigkeit steigern.

Er hat krasse Fehler gemacht, davon will ich ihn nicht freisprechen. Aber damit muss er sich beschäftigen.

und sie machen Fehler.

Aber intelligente Menschen lernen aus ihren Fehlern.

Er muss aus seinen Fehlern lernen. Ja. Aber das hat erstmal nichts mit der TE zu tun. Vorallem ist sie da nicht in der Pflicht ihm jetzt zu helfen oder Fehler bei sich zu suchen.

Davon abgesehen, ändert es nicht so viel an der Frage, wie es weiter geht. Natürlich gibt es den Vertrauensverlust, das Gefühl, er ist ein Arschloch etc... Aber das geht irgendwann weg, wenn er sich gut anstellt, seine Neigungen werden bleiben.

wäre die Frage nicht ob ich akzeptieren soll, dass er Dreier und Swingerclubbesuche möchte sondern ob ich akzeptieren soll, dass ein Mensch, der mich angeblich liebt zwei Jahre lang angelogen und hintergangen hat.

Wow, was für eine rationale Kosten-Nutzen-Analyse...vielleicht ist ER ja auch Buchhalter...und versteht die Begriffe Liebe & Gefühle nicht?

Hallo
Für mich stellt sich die Frage : willst du eine offene Beziehung dulden oder kannst du die ertragen???
Der Mann hat sich mit Frauen im Club getroffen und sein Ding durchgezogen !!!!!
Und er will es ja immer noch so weitermachen.
Also frage dich - ob du in einer offenen Beziehung leben willst.
Das was er alleine erlebt hat, hättet ihr wohl auch schön zusammen genießen können.
Einfach mal miteinander reden und alles währe anders gelaufen.

Mach es gut für was du dich auch entscheidest -- zieh es durch
Lg

zunächst steht da mal ein Vertrauensbruch, der gekittet werden kann, wenn es beide wollen.

Wenn er wirklich einsieht, was er falsch gemacht hat, und dieses bedauert.

Aber ich denke auch, das wird Zeit brauchen und eventuell auch Begleitung. Denn eigentlich zieht einem so ein Verhalten erstmal den Boden unter den Füßen weg und sich wieder zu finden, das geht nicht so schnell.

Es geht vor allem nicht so á la "Also, ich war dir untreu, tut mir Leid, ich kann aber nicht anders, nun sieh zu, wie du damit fertig wirst" ... da fehlt mir die Einsicht und das Schlüpfen in Deine Schuhe. Er sollte wenigstens versuchen, Dich zu verstehen. Auch, wenn er sein Verhalten dennoch nicht ändern kann oder will.

Aber ohne wirkliches Verstehen auf beiden Seiten, sehe ich keine Möglichkeit, eine Lösung zu finden, die beide glücklich macht.

Es haut einen immer aus der Bahn, wenn unerwartetes pasieert.. aber ehrlich - habe wir nicht alle manchmak "abwegigige" Gedanken? Meine Frau hat nach 40 Jahre (30 Jahre verheiratet) LUST auf auf jüngere. PUW war ne Ansage. Aber gemeinsam Lust ausleben kann auch toll sein. Leider ging das nicht mit mir gemeinsam - es war ihr ding - und ich hätte gern teilgenommen WOW neuer Abschnitt in der Liebe.
Jetzt geht jeder seine Weg - und es hätte ein toller Weg geheinsam sein können.
Nun läuft alles auf getrennte (liebevolle) Wege hin
Bitte macht es besser.

Ein Hoch auf asymmetrische Beziehungsführung.

Heißt: Ich kläre meine Seite der Gleichung. Aus deinen Beiträgen klingt das Hintergehen für mich nicht wie das (ein) Problem, sondern liegt eher die gemeinsame Zukunft im Fokus. Nach meinem Empfinden stellst du auch schon die richtigen Fragen:

Möchte ich mit der Person weiter zusammen sein?
Ist es für mich in Ordnung, dass er sich mit anderen Frauen rumtreibt? Bzw. was ist dafür notwendig, dass es für mich in Ordnung ist?
Wie bringe ich im Fall der Fortführung der Beziehung meine Experimentierimpulse mit ein? (Ganz zu schweigen, wie er damit umgeht, wenn du mit anderen/anders rumvögeln willst.)

Hinsichtlich des Threadtitels: Liebe und Beziehung sind zwei Paar Schuhe.

Wenn das so einfach wäre … es reicht ja, wenn die positiven Dinge (= Bauchgefühl) einfach einen anderen Stellenwert haben, da kann man ja nicht die einzelnen Faktoren 1:1 gegenrechnen!


Ich finde, dass er dir die Sache gestanden hat, kann man ihm durchaus zugute halten. Ich weiß ja nicht, wie dein Auftreten und deine Lebensweise allgemein sind, aber es gibt Menschen, denen man als Außenstehender einfach nicht zutrauen würde, mit "spezielleren" sexuellen Vorlieben klarzukommen oder sie gar zu teilen. Diese Einschätzung kann ja auch falsch sein, aber sie könnte erklären, wieso er sich eben so lange nicht getraut hat, dir zu erzählen, was ihn kickt.

Klar war es ein Vertrauensbruch, und gerade die Tatsache, dass er dir die ganze Zeit hindurch keine Chance gegeben hat, ist bitter. Aber statt zu sagen "Jetzt knallt er mir die Tatsachen vor die Füße, und ich kann zusehen, wie ich damit zurecht komme", kann man es ja auch deuten als "er hat lange mit sich gekämpft und sich nur heimlich ausgelebt, aber jetzt hat er endlich die Karten auf den Tisch gelegt; er weiß, dass er keinen Anspruch auf Verständnis oder Vergebung hat, aber die Hoffnung hat er trotzdem".

Warum ergreifst du nicht die Gelegenheit beim Schopf und lässt dich von ihm ein wenig in die Szene einführen, damit du siehst, was dir gefällt? Natürlich solltet ihr vorher darüber reden; natürlich sollte er dich nicht überfordern (ich denke z. B., ein Swingerclubbesuch wäre OK, nicht aber die Anwesenheit seiner anderen beiden Frauen); und das kann man ja auch als unverbindlichen Versuch durchführen und nicht unter dem Vorzeichen "Ich muss jetzt unbedingt meine Beziehung retten". Aber wenn es dich reizt und du ihn außerdem liebst und begehrst, dann verstell dir nicht selbst den Weg, indem du dich darauf versteifst, dass du den Vertrauensbruch nicht verzeihen kannst. Ich gehe davon aus, dass er nie in böser Absicht gehandelt hat, sondern im Prinzip für alle Beteiligten (natürlich mit Fokus auf sich selbst) das Beste wollte

es ist gesundheitlich bedenklich wenn nicht verwerflich ..ich gehöre bedingt auch zu dieser kathegorie mann .. aber das was te schreibt übersteigt meine toleranz-
grenze weit ...

In erster Linie ist es ein Schock und man kann es nicht glauben - aber, nachdem ich die Situation in ähnlicher Form kenne - war für mich die Lüge das Schlimmste. Einem Menschen vertrauen empfinde ich als eines der größten Geschenke, die man sich machen kann und ich will meinem Mann vertrauen können. Ehrlich gesagt, chapeau, wenn ihr das wieder hin bekommt. Ich könnte es nicht - ich konnte ihm nicht mehr vertrauen.

Du schreibst nicht, in welcher Form du ihn liebst...und er dich...lebt ihr seit zwei Jahren in einer Partnerschaft zusammen...und was war besprochen " sexuelle Exlusivität"?
Oder, ist es eher eine....jeder lebt sein Leben getrennt....Verbindung?

Liebe TE

also wenn es eine Frau gewesen....aber drei Frauen...sorry...für mich wäre das Thema erledigt.Er scheint seinen Weg gewählt zu haben.Und entweder bist du bereit diesen immer mit ihm zu gehen und ihn zu teilen,oder du ziehst einen Schlussstrich und schaust für dich,was die Welt dir noch so schönes zu bieten hat.
UNd bitte gehe zum Arzt und lass Tests machen....ich glaube nicht,dass er immer ein Kondom benutzt hat.
Was mich doch wundert,hast du nie was gemerkt?UNd offensichtlich hat er ja kein Interesse daran mit dir in Clubs zu gehen.Hat er so ein mangelndes Selbstwertgefühl das er den Kick von anderen mehreren Frauen brauch?Wissen denn die anderen Frauen jeweils von den anderen?Also mach einen Haken an den Mann....andere Mütter haben auch schne Söhne und auch solche die mit einer Frau zufrieden sind.