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Extreme gegenseitige Anziehung, er eigentlich hetero

****89 Frau
758 Beiträge
Irgendwie kommt es für mich nicht so herüber,als ob die liebe von beiden Seiten kommt.wenn ich zurück denke an meinen ersten sexuellen Kontakt , und das ist es doch irgendwie auch,wenn es zum ersten mal das eigene Geschlecht ist, war es auch so,dass man die Finger nicht von einander lassen konnte,und an was ganz großes gedacht hat. Und so kommt mir das hier auch vor.auch wenn der TE wohl schon öfters Kontakt zu Männern hatte,so hat es nie für eine Beziehung gepasst,daher hofft er auf liebe,endlich den richtigen gefunden zu haben. Für seinen bekannten sind die Erfahrungen mit einem Mann aber total neu, spannend und aufregend.er bekommt nicht genug,will neues ausprobieren.hat ja schon mit dem Kondom gewunken.
Natürlich kann daraus trotzdem eine super Beziehung werden.aber ich würde dem ganzen Zeit geben und schauen was nach der Phase der sexuellen Entdeckung noch bleibt.
*******rae Mann
7 Beiträge
Themenersteller 
-
leider habe ich etwas sehr trauriges mitzuteilen. obwohl an jenem abend noch sehr schöne dinge passierten, ich schlief dann auch bei ihm, ist das denkbar schlimmste passiert. schon zuvor fielen mir eigenartige verhaltensweisen auf. als wir bei ihm waren, führte er plötzlich seltsame rituale durch. um ihn ein wenig zu schützen, führe ich das nicht näher aus. als wir dann sex hatten stieß er mich plötzlich weg mit den worten, was mir überhaupt einfiele, ihn zu vergewaltigen. er schickte mich in sein bett (wir waren im wohnzimmer), ich konnte das allerdings nicht auf mir sitzen lassen, ging zurück zu ihm und scheuerte ihm eine. er war völlig verwundert, und fragte, warum ich denn weggegangen sei. auf meine antwort hin sagte er, dass sein bett sein altar sei, in dem nicht mal er schlafen würde und das eine große ehre für mich sei. er wollte dann neben mir shclafen und mich berühen, was ich aber ablehnte. wir gingen am nächsten morgen noch spazieren, er war wieder ganz normal. ich sprach den vorwurf der vergewaltigung an, was er aber vehement ablehte. er liebe mich doch und ich würde fantasieren. in dem moment wurde mir vieles klar.

ich traf mich aufgrund der vorkommnisse mit einer ehemaligen lehrerin von ihm, mit der ich befreundet bin. ich erzählte ihr die komplette geschichte, erwähnte aber erst am ende seinen namen. daraufhin entgleisten ihr sämtliche gesichtszüge und sie sagte, ich solle mich bloß von ihm fernhalten, komme was wolle. ich musste drei stunden auf sie einreden, um die hintergründe zu erfahren: er wurde in seiner kindheit un jugend schwerst durch anhaltenden sexue**en mi**brauch traumatisiert. ich rief eine psychologin an und erklärte ihr die situation und sein verhalten. sie sagte, dass sie keine ferndiagnose stellen, aber auf eine multiple(dissiozative) persönlichkeitsstörung in komorbität mit einer borderlinestörung tippen würde und ich mich auf jeden fall fernhalten solle.

einen tag später schrieb er mir, dass er am abend gerne etwas mit mir unternehmen würde. ich sagte zu und wollte ihn später wegen der uhrzeit kontaktieren – er freue sich schon. als ich ihm dann schrieb, antwortete er, dass ich ihn ja sowieso nur wieder angrapschen würde. jede diskussion war zwecklos, es sei nie was zwischen uns gelaufen, sexualtät sei eh nur zur fortpflanzung da.

ich wollte den vorwurf einer verge**ltigung nicht auf mir sitzen lasse, ich kann es auch nicht ertragen, einen ruf als vergewaltiger zu haben, und das gerade von dem menschen oder einem persönlichkeitsanteil, den ich liebe und der mich – wie er sagte – auch liebt, klingelte ich gestern nacht bei ihm. er bat mich herein, seine freundin war da. ich warnte sie vor der eventuellen brutalität des folgenden gesprächs, so dass sie sich auch schützen kann. sie blieb aber. auf den vorwurf hin angesprochen, sagte er, ich würde nur phantasiern und er hätte nie eine körperliche nähe zu mir gehabt. von ihr darauf angesprochen, dass sie gesehen hätte, wie wir uns küssten und es ihm offensichtlich sehr gefallen habe, sagte er, wir würden beide phantasieren.

ich sagte ihm behutsam, dass ich vermute, dass er eventuell mehrere persönlichkeitsstörungen hätte und ich ihm dringend helfen wolle. er leugnete alles, projezierte sich auf mich und sagte, ich sei verrückt. seine freundin sei dies ebenfalls. da ich keinen besseren weg wusste, und ich ihm auf jeden fall zum nachdenken bringen wollte, musste ich folgendes sagen: "es tut mir unendlich leid, was für dinge du vermutlich in deiner kindheit und jugend erleben musstest". sein blick wurde extrem seltsam, er packte mich äußerst agressiv, warf mich in den hausgang, so dass meine schulter nun auch geprellt ist und knallte die tür zu. seine freundin rief mir noch hinterher, dass sie mich treffen wolle.

sie und ich trafen uns heute, und, um es kurz zu fassen, war recht dankbar. endlich hätte sie eine erklärung für sein seltsames verhalten, sie hielt ihn für einen notorischen lügner. ich gab ihr noch die nummer eines traumaexperten mit sowie ein "abschiedsgeschenk" für ihn. ein kuscheltier. sie habe vor, die beziehung zu beenden.

das alles tut mir unendlich weh, da ich weiß, dass ich ihn, auch um mich zu schützen, nie mehr wiedersehen darf. sein leben ist am ende, ich wusste auch, dass er nie in der lage war, ein studium durchzuziehen, er wechselt ständig das fach. auf die frage nach seiner tätigkeit ist er entweder student, schriftsteller, maler oder programmierer. ich habe furchtbare angst um ihn und ich finde es grauenhaft, was ihm vermutlich angetan wurde. ich werde ihm auch niemals böse sein und werde ihn immer lieben. ich versuche auch, mich immer an unsere wunderschönen, erfüllten momente zu erinnern. und ich habe angst, dass er sich etwas antut, auch wenn ich das für unwahrscheinlich halte. zwei psychologen, die ich um rat fragte sagten, ich hätte richtig gehandelt.

es ist so fürchterlich und tut so unendlich weh. ich kann das zwar rational verstehen, emotional komme ich aber nicht zurecht. überhaupt nicht. ich leide auch unglaublich mit ihm, aber er hasst mich jetzt, da er das ja natürlich nicht verstehen kann und in seiner welt auch alle gegen ihn sind. er äußerte auch mal, dass keine beziehung, freunschaft eingeschlossen, bei ihm von dauer ist. ich weiß jetzt auch, warum. es tut unendlich weh, ich hoffe das beste für ihn. aber ich kann ihm nicht helfen.

ich danke ihm aber für die wunderschlne gminsame zeit. *heul*
*****_ni Mann
19 Beiträge
Bedingungslose Liebe
Jeder von uns macht unterschiedliche Erfahrungen, die unterschiedliche Bedürfnisse zur Folge haben, die unsere Persönlichkeit unterschiedlich prägen.

Wir lernen wie wir bestimmte Erlebnisse, Bedürfnisse verarbeiten können, wir lernen uns an unsere Umgebung anzupassen. Es gibt z.B. viele Autisten, denen man das nicht anmerkt, weil sie sich an ihre Umgebung angepasst haben, auf ihre Weise gelernt haben in ihrer Welt zu leben.

Es gibt unterschiedliche Arten von Liebe. Eine Liebe davon ist die bedingungslose Liebe. Das ist dann, wenn man zuerst an den Menschen denkt den man liebt und seine Welt, wenn man will, dass er sich gut fühlt und in seiner Welt glücklich ist, auch wenn man selbst dabei evntl. "Kosten" tragen muss.

Meistens beruht die Liebe zum Anderen aber auf der Liebe zu sich selbst. Man benutzt den Anderen um seine eigenen Bedürfnisse zu stillen, manche um sich zu unterhalten und man nennt es dann Liebe.
*******urig Paar
7.028 Beiträge
*******rae:
aber auf eine multiple(dissiozative) persönlichkeitsstörung in komorbität mit einer borderlinestörung tippen würde

Ganz ehrlich halte Dich von ihm fern, dass was die Psychologin gesagt hat, kann man so nur bestätigen.

Das ist eine ganz schlimme Krankheit die man nicht heilen kann und die den Partner leider meist mit zerstört. Frag Menschen, die solche Beziehungen hatten.

Dazu können wir Dir den Tread BDSM & Borderline ans Herz legen. Hier geht es zwar hauptsächlich um BDSM aber er erklärt sehr sehr viel wie diese Menschen ticken.

Das schlimme bei ihm ist ja, dass er nicht nur Borderliner ist, sondern eben auch noch zusätzlich andere nochmals zu diagnostizierende Sachen hat.

Leider sind die meisten Boderliner schon Beziehungsunfähig und es gibt wie gesagt keine Heilung.

*******rae:
sie hielt ihn für einen notorischen lügner

Das ist z.B eine der Hauptprobleme von solchen Menschen.
ich bin der neue , grins !!
wow, kann ich da nur sagen . ich könnte mir so einer situation auch nicht umgehen . würde mir bestimmt so allein und hilflos vorkommen . was ich vermut ist , er ist sich nicht nicht wirklich klar wohin er gehört . nach dem motte , was nicht sein kann , dass nicht sein darf !! du kannst ihm nur zeit geben und zeigen das du weiterhin zu ihm stehst . gib ihm das gefühl , dass er damit nicht alleine ist . aber dränge ihn bitte nicht zu irgend etwas !! weil er muss sich selber darüber klar werden was er wilklich möchte , und wo er hin gehört !! ich kann mir aber auch vorstellen , wie weh dir das tut !! aber es hat nichts mit dir persönlich zu tun . es ist die sache an sich , ob schwul oder bi ist !!
ich wünsche dir das du die kraft hast es bis zum ende durchzustehen !! drücjdir alle daumen !!

lg frank
an [/alphalyraeb]:
Ich bin nach eingehender Beschäftigung mit dieser Thematik ziemlich sicher der Überzeugung, dass der Versuch, mit einem Menschen mit Erfahrungen des frühkindlichen sexuellen Missbrauchs eine enge Beziehung aufzubauen, auf längere Sicht zum Scheitern verurteilt ist. In Deinem letzten Beitrag schreibst Du, dass Du inzwischen Kenntnis gewonnen hast über die persönlichen Hintergründe, und die Fachbegriffe aus der Psychiatrie, die auch den Begriff "Borderline" nicht auslassen, veranlassen mich zu einer dringenden Buchempfehlung:
Der Roman "Sie ist ein Regenbogen" beschreibt zwar an sich die Geschichte einer heteroseuellen Liebesbeziehung, aber eigentlich ist er ganz sicher auch auf eine solche Situation anwendbar, wie du sie erlebt hast (ich würde ohnehin diese Schubladen nicht für so wichtig erachten).
Das Buch liest sich übrigens spannend wie ein Krimi. Interessanterweise hat es der Autor obendrein noch in der ICH-Erzähler-Rolle aus der Perspektive der Frau geschrieben, was mich als Leser insofern überzeugt, da er mit diesem Paradigmenwechsel ganz aus sich, seinen Klischees und allen verkrusteten Denkschemata, die die Gesellschaft gemeinhin beherrschen, heraustreten kann und er damit in der Lage ist, den "stummen Schrei" eines Opfers von sexuellem Missbrauch hörbar zu machen.
Du findest das Buch unter
http://www.kontrast-verlag.de/chroszcz
oder schlicht und einfach bei amazon unter dem Buchtitel "Sie ist ein Regenbogen".

Wenn es Dich ansonsten noch interessiert - ein ziemlich verstörendes Erlebnis mit einem Freund (ja, eigentlich war er über sehr viele Jahre überhaupt mein bester Freund) könnte ich Dir gern erzählen und Dir dazu meine Gedanken anvertrauen.
Wir sind beide keine "Bezahl-Mitglieder", aber ich glaube, dass es funktioniert, sich innerhalb einer Themendiskussion auch anzuschreiben und dann entsprechend auch PN auszutauschen.
So sage ich für heute liebe Grüße!

ralfmaria57
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