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Keine Lust: wie kann ich meinen Partner unterstützen?

*****h14 Frau
212 Beiträge
Themenersteller 
Keine Lust: wie kann ich meinen Partner unterstützen?
Mich interessiert in diesem Fall, wie bekommt man Mann dazu sich Hilfe zu suchen oder Hilfe anzunehmen, wenn die Lustlosigkeit die Ehe/Partnerschaft bedroht.

Nach 20 Jahren Partnerschaft und fast 6 sex-und kuschellosen Jahren, bekam ich endlich die Tage eine Aussage von meinem Mann, nämlich: Ich habe keine Lust auf Sex, überhaupt nicht und auch nicht auf andere.

Das nach einem chaotischen halben Jahr, indem ich viel versucht habe mit ihm zu reden oder ihn neu zu reizen. Dachte ich doch jahrelang, er würde mich nicht mehr anziehend finden und nicht mehr begehren (hatte mit den Kids zugenommen und nach mehren Todesfällen in meiner Familie echt schlimme Zeiten hinter mir). Wir waren echt schon dabei aufzugeben, ich bin seit Jahren unglücklich mit der Tatsache das er mich nicht mehr anfasst.

Beim letzten großen Streit und meinem Versuch, ein Gespräch zu führen, bekam ich als Antwort, er liebe mich nicht mehr, ich hätte es merken müssen und er möchte aber das ich glücklich werde - ich solle mich von ihm trennen, einen anderen Mann suchen der mich glücklich machen kann. Ich war geschockt, ich liebe meinen Mann, die vielen Jahre, die vielen überstandenen großen und kleinen Hürden des Alltags, die Kinder, Haus usw..

Ich forstete im Forum zum Thema, wir redeten über eine Trennung, öffneten die Ehe und ich durfte wieder Nähe, Berührung und Sex spüren, nur nicht mit meinem Mann. Der Alltag verläuft gut, wir haben Pläne, lachen, scherzen, irgendwie super angenehm, aber er fehlt mir so sehr, da es auch kaum Berührungen gibt -ist es so schwer, er ist so nah und auch so fern.

Zum Hochzeitstag vor 2 Wochen dann nach einigem hin- und her Sex... Es war wunderbar für uns beide. Eine Woche später wieder ne Ablehnung durch ein striktes NEIN. Dann versuchte ich ihm noch einmal zu sagen, wie viel er mir bedeutet. Er kam auf mich zu und wir schliefen wieder miteinander, wieder super schön, ein paar Tage später mein Versuch, mich an ihn zu kuscheln und wieder ein NEIN. Er bereut es, mit mir geschlafen zu haben. Er weiß, dass ich ihn noch liebe, er versuchte mir zu erklären das er keinen Sex braucht, ich ihn mit meinem Wunsch auf regelmäßigen Sex unter Druck setze.

Ihm würde ja auch auffallen, wie unglücklich ich mit seiner Enthaltsamkeit sei, und wieder nur die Flucht von ihm, indem er mich bat, doch darüber nachzudenken mir einen anderen Mann zu suchen, weil er mir es nicht recht machen könne. Natürlich mag er mich, aber er möchte ohne Sex sein.

Zur Info wir haben regelmäßig miteinander geschlafen bis ca. 2009 es war soweit ich mich erinnere auch eine schöne Lustvolle Zeit , also nicht nur 08/15. Ich fürchte, er gesteht sich nicht ein, dass etwas nicht stimmt, entweder gesundheitlich, hormonell oder psychisch. Er ist 45, kein Alter ..oder?

Paartherapie oder seinem Arzt etwas davon sagen ist für ihn ein Unding, weil es ihm ja gut geht, er will nur nicht. Lieber zieht er sich zurück, setzt unsere Ehe aufs Spiel, obwohl ich im Alltag schon sehe wie viel er für mich tut. So wie es aussieht, kommt er besser mit der offenen Ehe und dass ich mir Kuscheleinheiten und Sex anderswo hole klar als sich selber einzugestehen, das die Lustlosigkeit auch ein fehlgeleitetes Signal seines Körpers sein könnte und gar nicht so normal ist, wie er denkt.

Entschuldigt bitte falls es etwas wirr klingt, es ist ein langer Zeitraum über den ich berichte.

Also was bleibt mir? Denkt ihr, es könnte helfen, wenn ich mit einem Arzt rede?
Macht es Sinn, die Ernährung auf libidosteigernde Dinge umstellen?

Bitte erzählt mir doch, wie ihr euch in einer solchen Situation verhalten habt! Ich bin für eure Erfahrungsberichte und Tipps sehr dankbar.

Danke und liebe Grüße
Hannah
******_sh Frau
1.254 Beiträge
*****h14:
Beim letzten großen Streit und meinem Versuch, ein Gespräch zu führen, bekam ich als Antwort, er liebe mich nicht mehr, ich hätte es merken müssen und er möchte aber das ich glücklich werde - ich solle mich von ihm trennen,

*****h14:
Zum Hochzeitstag vor 2 Wochen dann nach einigem hin- und her Sex...
*****h14:
Er bereut es, mit mir geschlafen zu haben. Er weiß, dass ich ihn noch liebe, er versuchte mir zu erklären das er keinen Sex braucht, ich ihn mit meinem Wunsch auf regelmäßigen Sex unter Druck setze.
*****h14:
indem er mich bat, doch darüber nachzudenken mir einen anderen Mann zu suchen, weil er mir es nicht recht machen könne. Natürlich mag er mich, aber er möchte ohne Sex sein.
*****h14:
Paartherapie oder seinem Arzt etwas davon sagen ist für ihn ein Unding, weil es ihm ja gut geht, er will nur nicht. Lieber zieht er sich zurück, setzt unsere Ehe aufs Spiel, obwohl ich im Alltag schon sehe wie viel er für mich tut. So wie es aussieht, kommt er besser mit der offenen Ehe und dass ich mir Kuscheleinheiten und Sex anderswo hole klar als sich selber einzugestehen, das die Lustlosigkeit auch ein fehlgeleitetes Signal seines Körpers sein könnte und gar nicht so normal ist, wie er denkt.

Wenn ich jetzt all deine Aussagen zusammen fasse.
Er sagt dir er liebt dich nicht, du sollst dir einen Mann suchen, er lehnt Sex mit dir ab und bereut mit dir geschlafen zu haben.

Ich glaube, bei all deinen Aussagen die du von ihm hier wieder gegeben hast.... wünscht und hoffst du das es eine körperliche Ursache dafür gibt.

Menschen die ich "nur" mag... mit denen habe ich auch keinen Sex... und wenn kuscheln bei dir die Erwartungshaltung Sex voraussetzt dann kann ich deinen Mann gut verstehen.
Ich weiß, das ist nicht das was du hören wollltest und das was eine Lösung bietet... aber... du bist erst 40 Jahre alt.. Du kannst dir eine neue und liebevolle Partnerschaft wieder aufbauen... mit einem mann der dich liebt, begehrt und der dich so will wie du bist.... und das nicht wie ein eSchwester neben sich weil das Leben bequem ist

*****h14:
Paartherapie oder seinem Arzt etwas davon sagen ist für ihn ein Unding, weil es ihm ja gut geht,

Genau, es geht ihm gut. Er wird versorgt, bekocht, seine Wäsche findet in den Schrank.... wie Mama früher.... nichts weiter.

Ein Mann der mir sagt das er mich nicht mehr liebt... an den halte ich nicht mehr fest und bettel um seine liebe oder Gunst. Und weil er nicht den Mut auf bringt dich zu verlassen... weil es ja so schön und bequem ist... bittet er dich auch noch darum.

Ich wünsche dir alles liebe
Ich glaube nicht, dass ein Mensch wirklich ohne Sex sein möchte. Höchstens ohne den Sex, den man bisher hatte. Dazu hat man keine Lust mehr. Das Verlangen und die Sehnsucht können über die Zeit wirklich verschwinden und man hat nicht das Gefühl, dass einem etwas fehlt.

Ich hätte da aber, so wie du, noch die Hoffnung, dass es irgendeine Lösung geben kann. Dass er einen Grund hat, den er einfach nicht sagen kann. Vielleicht schämt er sich oder er hat Angst, dich zu verletzen.

Vielleicht hat er Neigungen, die er sich selbst nicht eingestehen kann. Die er dir niemals sagen könnte.

Mir hat mein Ex erst Jahre nachdem Schluss war gesagt, warum er in den letzten vier Jahren unserer Beziehung keinen Sex mehr mit mir hatte. Es gab für ihn einen Grund. Während der Beziehung hätte er es aber ums Verrecken nicht fertiggebracht, mit dir drüber zu reden. Letztlich ist die Beziehung daran zerbrochen.

Er wird einen Grund haben. Davon bin ich überzeugt.
Shit.....
....solange ER nicht WILL, wirst Du Dich auf den Kopf stellen und mit den Füßen wackeln können, ohne etwas für Euch, geschweige denn DICH zu erreichen. Ist wie bei Alkoholikern.... der Wunsch zur Veränderung muss von ihnen selber kommen, sonst ist jede Therapie zum Scheitern verurteilt.

Mit seinem Benehmen zwingt Dein Mann Dich (offenbar ungewollt) in die Abhängigkeit von ihm: Du wartest, Du hoffst, Du bettelst, Du hälst durch, Du glaubst... Du bist immer der reagierende, aber nie der agierende Part und von seinen Entscheidungen und Taten abhängig.

Durch Deine "Freigänge" hast Du bereits gespürt, wie sehr Dir Nähe gefehlt hat.
Dennoch: von DEM Menschen, von dem Du sie gerne erfahren würdest, wirst Du sie wohl nicht mehr bekommen.

Um meiner Vorvorrednerin zuzustimmen: es sieht nach der richtigen Zeit für einen Neustart für Dich aus.
Bei einem Menschen, der mich nicht will, bleibe ich nicht.
Es gibt durchaus Menschen, die keinen Sex (mehr) möchten. Aber ich lese da vielmehr ein Gefühlsproblem zwischen euch beiden.
Kann es sein, so hart das für dich ist, dass er wirklich eine Trennung möchte und diese zwar im Bett (mit ein paar wenigen Ausnahmen), aber nicht im Leben vollzieht? Ich finde, es wäre für dich wichtig, erstmal in diesem Punkt Klarheit zu schaffen, für dich aber auch für ihn.
Vielleicht ist es gar nicht so, immerhin wurde das ja im Streit gesagt - und es lässt sich wirklich eine Lösung finden, aber dazu hilft es erstmal zu wissen, woran du bist.

Du schreibst auch, dass ihr eine Zeit lang eine offene Ehe geführt habt. Kam es von ihm und wie ist er damit umgegangen? Hat es irgend etwas zwischen euch verändert?
*********1_Fen Paar
1.253 Beiträge
Liebe Hannah..
Ich denke, du hast kein sexuelles Problem, sondern ein Beziehungsproblem.
Wenn ich das für bare Münze nehme was du über deinen Mann schreibst, was er sagt & wie er handelt...
-dann, so befürchte ich, darfst du dich wohl oder übel mit dem Gedanken anfreunden, das dein bisheriges Leben sich grundlegend verändern wird.
Auch, wenn das (noch) gar nicht deinen Gefühlen entspricht.
Das wird hart, das gewohnte , scheinbar stabile Umfeld/Leben davonbröckeln zu sehen und vor einen Reset zu stehen, aber:
Die Ansagen sind ziemlich deutlich!
Nimm mal den Gedanken & kau da mal ein wenig drauf rum...und vllt irre ich mich ja auch & alles wird wieder gut....DAS würde mich allerdings doch überraschen!

Viel Glück ! ( & Kraft!) wünsch ich,
S11
********sign Frau
6.855 Beiträge
*****h14:
...bekam ich als Antwort, er liebe mich nicht mehr, ich hätte es merken müssen und er möchte aber das ich glücklich werde - ich solle mich von ihm trennen, einen anderen Mann suchen der mich glücklich machen kann.

*****h14:
Natürlich mag er mich, aber er möchte ohne Sex sein.

Ich war 7 Jahre lang in der selben, fassungslosen Situation und hatte ebenso wie du Selbstzweifel. Ich sprach auch immer davon, dass er mich nicht will. Er antworte immer, dass er nicht kann!

*****h14:
Ich fürchte, er gesteht sich nicht ein, dass etwas nicht stimmt, entweder gesundheitlich, hormonell oder psychisch. Er ist 45, kein Alter ..oder?

Vor 1 Monat bekam er die Diagnose Prostatakrebs. Sein PSA-Wert war rapide über 10 angestiegen. Wir entschlossen uns zur Radikaloperation. Jetzt haben wir den Grund. Die aus dieser Krankheit resultierenden Probleme ziehen sich über lange Jahre hin, ohne dass der Mann es erklären kann!

Bitte deinen Freund, bei der jährlichen Gesundheitskontrolle mit den Blutwerten auch den PSA-Wert bestimmen zu lassen. Diese 15€ müßte jeder Mann ab 45 J. jährlich in sein Leben investieren. Ohne diese Früherekennung wäre mein Partner dem Tode ausgeliefert gewesen.
Sorry Hannah, aber das sind für mich wesentliche Kernaussagen:

*****h14:
bekam ich endlich die Tage eine Aussage von meinem Mann, nämlich: Ich habe keine Lust auf Sex, überhaupt nicht und auch nicht auf andere.
*****h14:
bekam ich als Antwort, er liebe mich nicht mehr, ich hätte es merken müssen und er möchte aber das ich glücklich werde - ich solle mich von ihm trennen, einen anderen Mann suchen der mich glücklich machen kann.
*****h14:
Paartherapie oder seinem Arzt etwas davon sagen ist für ihn ein Unding, weil es ihm ja gut geht, er will nur nicht.

Du hast den mehr als verständlichen Wunsch, etwas an der Situation zu ändern. Wenn Dein Mann nicht wirklich will, klappt das nicht und danach sieht es wohl aus. Du hast ja auch schon sehr viel versucht.

*****h14:
Also was bleibt mir? Denkt ihr, es könnte helfen, wenn ich mit einem Arzt rede?
Macht es Sinn, die Ernährung auf libidosteigernde Dinge umstellen?
Nein, der Arzt wird Dir wohl sagen, dass Dein Mann mitmachen muss.
Und das mit der Libidosteigerung kannst Du meiner Ansicht nach vergessen. Selbst ein Mann ist nicht nur ein Ding, das man auf Knopfdruck umprogrammieren kann. Dass er Zärtlichkeiten und Sex mit Dir ablehnt, hat Ursachen, die sich über Jahre manifestiert haben und die er wohl nicht aktiv angehen möchte.

Ich denke, es sieht nicht gut aus für eine gemeinsame Zukunft bzw diese liegt evtl tatsächlich in einer offenen Beziehung, bei der Du Dir aushausig holst, was Du benötigst.
*****h14 Frau
212 Beiträge
Themenersteller 
Danke
für die ersten Antworten und Hinweise zum nachdenken.

Erstmal vielleicht einige Ergänzungen, ich dachte es liegt an meiner Gewichtszunahme das er mich nicht mehr mag sexuell.
Dem hat er nun nach den Jahren wiedersprochen, es lag nicht daran .. vielleicht eher damit das ich selbst mit mir jahrelang nicht zufrieden war und das auch ausgestrahlt habe.

Nachdem ich in diesem Jahr einiges an mir ändern konnte, selbstbewußter geworden bin und auch durch Bestätigung und Sex mit anderen gelernt habe das ich eben nicht nur das Mauerblümchen bin, sondern meine Wünsche formulieren und ausleben kann, dass es den Typ Mann gibt der mich so mag wie ich bin. Ich habe mich entwickelt. Bereue die Zeit eigentlich garnicht. Natürlich hätte ich diese Entwicklung viel lieber mit meinem Mann gemacht zusammen.
Er selbst hat diese Entwicklung mitbekommen und ist denke ich auch froh darüber, meistens, das ich meine Wünsche im Alltag als auch Sexuell auslebe.
Nein er zeigte keine Eifersucht oder Ärger als er schliesslich wußte das ich den Fingerzeig genutzt hatte.
Dadurch kam es eben auch anfang/mitte des Jahres zum ersten Sex nach vielen Jahren ohne.. war komisch aber doch sehr reizvoll und dabei kam auch er ein paar Mal um mit mir Sex zu haben.
Vielleicht, ich war überglücklich, wollte ich dann einfach zu viel.. so das er sich wieder zurückzog.

Er vermittelte mir das Gefühl ich würde ihn drängen, wenn er allein kam war alles gut.. nur leider nicht so oft wie ich es gern hätte.

Die letzten 3 Wochen war es das gleiche, ich veruschte ihm zu sagen das ich ihn vermisse und sehr gern mit ihm kuscheln mag, daraufhin erstmal nein... dann kam er von alleine

Der Alltag verläuft ausgesprochen gut harmonisch und sogar mit mini Berührungen wenn ich das Thema nicht anschneide, ich finde wir sind liebevoller miteinander.

Er ist fürsorglich und macht wo er kann, zeigt mir damit wieviel er für mich empfindet, ja diejenigen unter euch die jetzt sagen das machen Freunde auch, stimmt-
aber ehrlich nicht jede Ehe hat erfüllenden Sex für beide Partner die ganzen Jahre hindurch ?!
Schaut euch hier um...

Mir geht es darum, was wenn wirklich ein organisches Leiden oder einfach der Stress im schwierigen Beruf ja und Familienalltag und seine mangelhafte Fähigkeit wirklich mal echt abzuschalten auf Kosten seiner Gesundheit gehen?! Gewisse gesundheitliche noch ungeklärte Dinge stehen auch im Raum.. er hat oft Schwindelanfälle, kein Doc bekam bisher was raus, er lässt es gern schleifen. Also kümmere ich mich, diesmal zu Osteopathen, als letzte Chance dann in eine Schwindelklinik .

Vielleicht irgendwann .. aber die Zeit des Lebens bekommt er ja nicht wieder und er hat ja auch nur ein Leben!

Ich weis wovon ich spreche, die ersten Jahre habe ich das Dilemma nämlich nicht mitbekommen, aufgrund einer verschleppten Depri und dem plötzlichen Tod naher Angehöriger.

Für mich gibt es derzeit nur zwei Wege
Ich halte Trennung für den falschen, zu einfachen Weg.

Natürlich verändert sich die Liebe und wird in vielen Beziehungen zum Alltag.
Ich kann mir durchaus vorstellen unsere Beziehung unsere Ehe immernoch retten zu wollen,
nur würde ich sehr gern wissen das gesundheitlich alles gut ist.
Ich arbeite daran diverse Stressherde zu beseitigen, ihm im Job auch den Rücken zu stärken und wieder mehr gemeinsam zu unternehmen, gemeinsame Wünsche zu verfolgen.
******_sh Frau
1.254 Beiträge
Ich meine es nicht böse aber... ich denke du redest dir etwas schön.

Was gibt es an seiner Aussage... ich liebe dich nicht mehr und trenne dich bitte und such dir einen anderen noch zu hoffen?

Berührungen gibt es überall. Du tanzt wie um ein rohes Ei um ihn herum in der Hoffnung das er alles wieder will. Wird er aber nicht.

Auch wenn du eine Trennung nicht willst er arbeitet auf genau diese zu.
Ich werde jetzt nicht ganz sclau daraus, was du eigentlich möchtest.

Sicherlich gibt es auch viele andere Ehen, in denen der Sex eine für mindestens einen Partner eine zu geringe Rolle spielt. Aber die Aussage, gar keinen Sex mehr zu wollen und das Bereuen, dass es überhaupt dazu kam ist wohl eher selten, selbst wenn wirklich medizinische Probleme vorhanden sind.

Klar - wenn es dich nicht stört/du es als scheinbar normales Problem empfindest, dann ist doch eigentlich alles ok, oder? Dass du bereit bist, auch dennoch an der Beziehung festzuhalten, merkt man sehr deutlich.
Aber wo steht eigentlich dein Mann? Wie sieht er eure Beziehung (nicht nur den Sex)?

Ich finde auch jenseits des eigentlichen Problems macht es Sinn, wenn ihr mal darüber sprecht.

Und wegen seiner sonstigen Beschwerden: Das klingt natürlich nicht schön, aber mehr als zum Arzt schicken kannst du wohl nicht machen. Ist abgeklärt, ob das nicht psychosomatisch bedingt ist?
****tb Frau
51.519 Beiträge
JOY-Team 
Auf Wunsch der Threaderstellerin speren wir diesen Thread. *herz*lichen Dank an alle User, die sich mit ihren Erfahrungen und Tipps in dieses Thema eingebracht haben.

@ hannah14 dir alles Gute und dass du für dich den passenden Lösungsweg findest *blumenschenk*

Liebe Grüße
xxxotb
JOY-Team
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