die immer Suchende ... warum passt es nie?

Ich habe den Knackpunkt der Frage noch nicht wirklich erfasst glaube ich. Für mich klingt es derzeit ein wenig so als würdest du einen dominanten Mann suchen, der nicht doninant ist...

Was genau suchst du denn, und was bekommst du stattdessen?

Bitte beachtet
das es sich hierbei um keine Kontaktanzeige
sondern um ein Diskussionsthreads handelt

Kontaktanzeigen, -aufforderung und ähnliches
platziert Bitte, in dem dafür vorgesehenen Bereich: Dating
hier würden sie umgehend gelöscht werden.

Ich wünsche allen eine interessante Diskussion

Liebe Grüße,
anaid_1958
JOY-Team

Gegenfrage http://www.joyclub.de/my/3689698.aenima_hh.html wie gehst Du denn dabei vor? Hinterfragst Du das was der andere auch sucht, ist es Dir wichtig Dich schnell zu treffen oder vorher wirklich ausgiebig sich zu unterhalten um eine gewisse Vorspannung auf ein Treffen aufbauen zu können.


Nein absolut nicht, wenn man genau weiß was man will und was man braucht. In Deinem Fall frage ich mich aber auch wie schon


passt irgendwie nicht zusammen.
Mit solchen würde ich mich halt gar nicht abgeben, denn meist sind es dann genau diese berühmten DumDoms die einfach selber von ihren eigenen Unzulänglichkeiten ablenken wollen.

Ein Mann der wirklich Interesse an Dir als Mensch auf der einen und an der Sub im Speziellen hat, wird sich mit Dir lange und ausführlich auf einem respektvollen Level beschäftigen. Daher ist es ja so wichtig, sich auch wirklich ausführlich Zeit für alles zu nehmen und gerade die Anfangsphase und Abtastens von seinem Gegenüber ist doch eines der schönen Dinge die man zusammen erleben kann und hier wird sich sehr schnell die Spreu vom Weizen unterscheiden.

Daher mein Rat an Dich, habe einfach Geduld und Prüfe wer wirklich passen könnte.

Tja, ich glaube zu verstehen, dass du @TE einen charmanten und höflichen DOM suchst.
Das Wichtigste, wenn man einen Partner welcher Art auch immer sucht, ist das Bewusstsein darüber, was man wirklich braucht, die Auseinandersetzung mit den eigenen Bedürfnissen.

Nicht immer ist die eigene Vorstellung der Eigenschaften des Suchenden auch wirklich das, was einem gut tut. Beides zusammenzuführen, konkret zu werden und auch auszustrahlen hilft.
Und offen zu bleiben, denn manchmal kommt das Passende aus einer ganz anderen Richtung, als man schaut.

kurz erklärt:
ein unterschied liegt schon in der rationalität einer beurteilung und bewertung.
der wertmaßstab ist beim spielpartner anders, als beim beziehungspartner.

die kausalitätsbewertung zwischen ursache (erwartung) und wirkung (reales antreffen) sind bei den beiden partnerformen unterschiedlich und somit ausschlaggebend für ihr persönliches herangehen.

resume: setzen sie erst klare abgrenzungen fest ..... !

salut
monsieur lu-vre

Ich gehe mal spontan davon aus, dass du neben "Spielbeziehungen" auch mal eine "normale Partnerschaft" hattest. Nun versuche mal zu reflektieren, ob dein damaliger Partner - wenn er denn dominant gewesen wäre und Interesse an BDSM gehabt hätte - deinen Anforderungen an einen "Dom" entsprochen hätte.
Wahrscheinlich wirst du dann feststellen, dass du für potentielle Doms wirklich strengere Anforderungen stellst, als an potentielle Lebenspartnerschaften. Warum es bei dir so ist, musst du selber herausfinden, aber vielleicht hilft es ja auch herauszufinden, ob du diesen "Überdom" überhaupt wirklich brauchst bzw. ob du ihn überhaupt real haben möchtest, denn er wird mit Sicherheit auch gewisse Anforderungen stellen, deren Erfüllung für dich auch nicht immer leicht sein muss...

Ich glaube nicht, dass es schwieriger ist und ob Du genauer selektierst, weißt Du sicherlich am Besten

Schwierig genug ist es aber trotzdem und wenn Dir bisher Dein Gefühl sagte, dass es nicht passt, funktioniert schon mal die Grundeinstellung. Lass Dich zu nichts drängen, irgendwo da draußen ist der Passende.

Wie "suchst" Du bisher? Hast Du schon Stammtische, sonstige Treffen oder Clubs besucht?
Diese sind meiner Ansicht nach ein sehr gutes Mittel, um jemanden erstmal zwanglos kennenzulernen. Und wenn Du vor dem Besuch die Stammtischleiter anschreibst - was sowieso ratsam ist - hast Du schon mal einen Bezugspunkt.

Da stecken gleich mehrere Fragen und Ebenen drin. Mir fällt ganz spontan auch Verschiedenes zu ein.

Zuerst einmal: Ist es schwieriger, einen Spielpartner zu finden als einen Lebenspartner?
Nicht wirklich. Es muss nicht so viel passen, man muss sich nicht einmal gut kennen. Solange die Chemie stimmt und der SM beider zueinander passt.

Allerdings ist hier die Hürde, dass meistens jene Wege genommen werden, die auch auf der Suche nach Lebens-, oder Liebespartnerschaften so gut wie nie Erfolg haben (Ausnahmen bestätigen hier die Regel).

Wie suchst du? Über Kontaktanzeigen?
Da ist die Erfolgsquote hüben wie drüben gering. Da brauchst du mächtig viel Glück. Denn da zäumst du das Pferd von hinten auf: Du suchst nach einem Attribut ("dominant"), interessierst dich nicht für den Rest, und wunderst dich dann, wenn bei der ersten Begegnung der Rest nicht stimmt.

Wo gehst du noch auf die Suche? In Clubs? Im Catonium, im Basement?
Wenn ja, ist das schon einmal der erfolgreichere Weg. Du lernst MENSCHEN kennen. Nicht Dominanz, sondern echte Menschen, die zufällig vielleicht auch noch dominant sind. Weißt nach 10 Sekunden bereits so viel mehr: Wie sie riechen, sich bewegen, ihre Mimik, ihre Körpersprache ... wenn du dich mit ihnen unterhältst, dann auch ihren Humor, wie sie sich ausdrücken, wie sie sich geben. Flirten sie mit dir? Willst du mit ihnen flirten? Das alles ergibt sich dort viel selbstverständlicher.

Zum Dritten: Meist ergeben sich die Dinge. Indem du durchblicken lässt dass du submissiv bist, diese oder jene Vorlieben hast. Im Gespräch werden andere drauf anspringen können - jene, die deine Art der Submission mögen, die ihnen etwas gibt.
Was aber ist deine Submission? In deinem Profil verrätst du darüber nichts. Möchtest du dienen? Bist du masochistisch, magst den Lustschmerz? Törnen dich Befehle an? (Offenbar nicht. ) Möchtest du Ohn-macht spüren, fühlst du dich gefesselt frei?
All das kannst du bei direkten Begegnungen auf den Tisch bringen.

Nicht zuletzt ist es auch einfach eine Sache des Glücks. Ohne das kommst du nicht aus. Denn dass dir einer der Männer, die zu dir passen, über den Weg läuft, kannst du nie wissen. Du kannst nur dafür sorgen dass du dich zeigst, unterwegs bist, Menschen kennen lernst. Und so die Chancen steigerst, IHM zu begegnen. Solange du nur zuhause sitzt, bist du auf Kontaktanzeigen angewiesen. Siehe oben: Mit entsprechend geringen Erfolgsaussichten.

Es ist nicht einfach. Für niemanden. Das sei zuletzt noch mal angemerkt.
Ich habe grandiose Erlebnisse, wunderbare Freundschaften und Spielfreundschaften, magische Momente und tolle Menschen kennen gelernt und in meinem Leben im Rahmen dieser Freund- und Spielfreundschaften, dieser Begegnungen und Beziehungen, BDSM erlebt, der alles übertroffen hat, was ich mir je in meiner Fantasie (und ich habe viel Fantasie. ) zusammengestoppelt habe.
Das alles begann wie beschrieben: Indem ich mich hinaus traute. Menschen begegnete. Mit ihnen ins Gespräch kam. Und auf einmal all das Beschriebene wie durch ein Wunder fast wie von selbst geschah. Weil dort, wo ich mich wohl fühle und viele Menschen anwesend sind, ist es nun einmal hoch wahrscheinlich dass einige dieser Menschen zu mir passen. Denn sonst würden sie sich dort ja nicht genauso wohl fühlen.

Also, gehe raus, gehe rein ins Leben, zeige dich, traue dich. Suche nicht nach DEM Dom, sondern begegne Menschen. Männern. Und siehe dann, wessen Charme du erliegst.
Bring Geduld mit. Die benötigst du. Jeder braucht sie, wenn er glücklich sein will mit jemandem.

Alternativ: Drücke in deinem Profil aus wer du bist. Was du magst, was deine Tabus sind. Wer du bist. Je mehr dein Profil dich selbst beschreibt, desto besser kannst du schon vorm ersten Treffen aussortieren. Wer dein Profil nicht kennt, wer auf dieses nicht eingeht, der fliegt raus. Punkt.
Wer aber etwas toll findet an dem was da drin steht, wer vielleicht ein Hobby hat das du auch hast, wer dich sieht und nicht nur eine Sub in dir: Mit dem könnte sich ein Treffen, geringe Chancen hin oder her, dann ja doch noch mal lohnen.

Willst du denn auch in einer Beziehung BDSM Kontext?

Wenn ja, kann es sein, dass du da dem Gefühl zuliebe mehr Kompromisse eingehst im Gegensatz zu Spielbeziehungen, wo es einzig und allein darum geht jmd zu finden, der einem so viele Vorlieben wie möglich erfüllt, wodurch man weniger Kompormisse eingehen will.

Oder bevorzugst du Vanillabeziehungen mit zusätzlichen Partnern für BDSM nebenher?
Dann ist einfach die Auswahl größer. (Vanilla Partner)

Letztendlich ist es schon schwer genug einen Partner im Vanilla Kontext zu finden, bei dem alles passt (Charakter, Humor, Verhalten, Wertvorstellungen, etc.) und man eine glückliche Beziehung leben kann.

Dann noch jmd zu finden, der zusätzlich im BDSM Kontext zu einem passt, wo ja eh die Auswahl noch geringer ist, wird dann schon schwer. Aber machbar ist es.

Hör weiterhin auf dein Bauchgefühl, das ist immer eine gute Orientierungshilfe und schau ob du vlt beim Thema "Wünsche/Vorlieben erfüllen" mit einem potentiellen Partner Kompromisse eingehen kannst. Nicht mit jedem Partner ist immer alles toll was man bis dato für seine Vorliebe hielt, dafür aber vlt tolle andere Dinge.

Liebe Grüße
Ava

Spielbeziehung=
Ich treffe jemanden um meine Neigung auszuleben, aussehen hat ggf. weniger die Priorität als bei jemanden den ich begehren und Lieben könnte/wollte, auch spielen private Einstellungen und Lebensweisen meist eine untergeordnete Rolle als bei einer zukünftigen Partnerschaft.
Es geht nur um Sex/BDSM von beiden seiten, warum sollte Mann da den großen Chameur rausholen???
Macht er bei einer Prostituierten ja auch eher selten und das sind ähnliche Voraussetzungen.
Man(n) reduziert auf das notwendigste, muss sich meist noch in seinen Neigungen einschränken, wenn die nicht 100% passen.
Was erwartest du da?
Wenn man abends ne Frau/Mann aus der Disko mit nach Hause nimmt, für nen ONS, da macht auch keiner mehr Komplimente wenn die Haustür ins Schloss schlägt.

Ich glaube du erwartest Beziehungsservice zum Preis von etwas Spaß auf Zeit...die Notwenigkeit dafür wird aber von der anderen Seite nicht gesehen. Vermutlich weil es nicht zu 100% passt und aussiecht auf Besserung eh schon ausgeschlossen ist. Für die bist du eine von vielen...wenn du nicht willst, dann halt die nächste.

Natürlich gibt es das auch ganz anders!!!!
Aber viele Männer denken durchaus so wie ich es hier geschrieben habe.

devote Frauen sind kleine Prinzessinnen, die gerne von ihrem Herrn auf Händen getragen werden. Das sollte man niemals vergessen. Ohne Achtung vor dem Anderen wird es nie passen.

mfg mrs. g.

kann umgekehrt ebenso sein. Viele Menschen haben doch ihre ganz eigenen Vorstellungen von D/S und BDSM. Und da muss Meister Zufall oder Schicksal oft nachhelfen, damit zwei Menschen zusammenfinden, die fast identische Vorstellungen haben und sich sympathisch sind und einander vertrauen.

Für mich ergab sich das immer wieder, weil ich Profile habe, die mich deutlich darstellen. Da muss Frau nicht raten, sondern erfährt, warum ich nicht oder vielleicht doch in Frage komme. Frauen anschreiben als einer von unendlich vielen Männern ist wie Wasser in den See schütten.

Geht mir ähnlich. Wenn mich jemand im "real life" antrifft und mein Profil kennt, weiß schon recht gut, wo meine Kicks und Kinks liegen und wo nicht. Es hilft sehr, das anschließende Gespräch in Gang zu bringen.
Und eben auch umgekehrt! Wenn ich von der Dame, die mir gegenüber steht, schon ein bisschen was weiß und mich das, was da steht, auch interessiert, kann ich darauf Bezug nehmen.

Für eine Spielbeziehung ist das eine wunderbare Basis. Wissen beide dass der andere Ähnliches mag wie man selbst, ist da schnell mal eine Verbindung geknüpft.
Es gilt dann "nur" noch abzusprechen, wann man den SM-Modus anwirft und wann lieber (noch) nicht. Da gibt es zwischen Mann und Frau häufiger mal Missverständnisse. Dominante Männer zeigen dann ihre dominante Seite gerne etwas früher, dominante Damen eher später (wenn sie der Ansicht sind, dass sie Mann gut genug hofiert hat). Da scheint es m.E. grundlegend andere Einstellungen zum SM-Modus zu geben.

Da ist dann hilfreich drauf hinzuweisen, und das funktioniert eben bereits im Profil, dass man im Alltag nicht im Sub-Modus ist, sondern es sich nur auf bestimmte Momente (Sessions etc.) beschränkt.

ist gerade das Nichtfunktionieren wichtig, das sehr viel häufiger vorkommt als das Funktionieren. Im Profil kann ich noch so viel zu verdeutlichen versuchen, schreibt oder spricht man danach miteinander, trennen einen plötzlich Welten. Mir wirde schon bedeutet, dass es schade gewesen sei, überhaupt geschrieben zu haben, aber das kann ich so überhaupt nicht sehen, denn für mich ist das ein Lernprozess und vor allem trotzdem eine Annäherung. Festzustellen "es passt nicht" heißt festzustellen, warum.

Es ist mir nicht damit gedient, überhaupt eine Sub zu haben, ebenso wie der TE nicht damit gedient wäre, irgendeinen Dom, den Erstbesten statt den Besten, zu haben.

danke euch allen für die ganzen antworten!

also in erster linie muss der partner mir gefallen, ich muss ihn attraktiv finden - menschlich und optisch. das muss kein überdom sein oder sonst was.
ich bin in einer festen beziehung und das funktioniert wunderbar so. auch mit einem sm partner den ich mal hatte.
ich lasse mich vielleicht deswegen nicht auf viele dates ein, zumal ich die erfahrung gemacht habe, dass beim ersten treffen nach 10minuten gleich nach den vorlieben / fantasien gefragt wird. und da bin ich lady genug um darauf nicht antworten zu wollen, da ich das irgendwie total albern finde. fühlt sich an wie pizza bestellen. ich hätte gern das und das und er liefert? nein das geht nicht.
ich möchte den menschen kennenlernen und mir reicht es erstmal aus, zu wissen, ob er dom oder sad ist. wenn ich ihn menschlich attraktiv finde, gehen die gespräche ja automatisch den richtigen weg. aber nach dem hallo sagen, small talk und das erste getränk bestellen, gleich zu sagen "so, und worauf stehst du so?" ist ein völliger abtörn.
und da kommen dann die dumm doms, die denken, devote frauen behandelt man so.
ich bin immernoch eine lady und ich unterwerfe mich nicht jedem x beliebigen
vielleicht sollte ich mal auf parties gehen, das reizt mich allerdings garnicht. aber wenn ich suche, muss ich das wohl mal machen

Hey, das hört sich doch sehr bodenständig, vernünftig und klar formuliert an.

Schreib es doch mal so in dein Profil. Da fehlt wirklich etwas Information zu dir und deiner Einstellung. Vlt sortieren sich dadurch die unpassenden und DummDoms von hier gleich selbst aus.

ich hatte bisher keine zeit, das profil genauer zu formulieren. bzw ich schaue mich hier noch um,ob ich denn hier überhaupt länger verweilen möchte, ob es das richtige ist. irgendwie klappt ja nix, ohne dass ich mitglied sein muss. das überlege ich mir noch
in der sz und bei fl werde ich ja auch nicht fündig. ich hab schon so lange geduld (1 jahr ohne sm partner, das war auch nicht so oft wie gedacht und davor mmh 2 jahre gesucht, ich bin ein hoffnungsloser fall )
ich denke schon seit ewigkeiten, dass er mir schon begegnen wird, wenn es sein soll. aber es soll wohl nicht sein
ach ach!

Was ich nicht ganz verstehe... Du sagst nicht, was Du Dir wünscht und wie Du Dir das vorstellst, und wenn der Herr, mit dem Du Dich triffst, dann nicht genau Deinen Nerv trifft, ist er der DummDom?

Also meiner Meinung nach, musst Du schon sagen, was Du möchtest, damit die Chance besteht, dass Du das bekommst. Die Herren stochern ja sonst total im Trüben, dass da ein Stich daneben geht, ist wahrscheinlicher, als dass er trifft.

Dafür ist BDSM viel zu individuell.

Und ich meine nicht, dass Du ein Drehbuch schreiben sollst, sondern schon nur der Hinweis, dass Du einen Gentleman wünscht, und eben nicht den "Macker" wäre da vermutlich schon sehr hilfreich. Denn diese Herren gibt es.

Ach so, und wenn Du das nicht so öffentlich im Profil machen willst, gibt es ja die Möglichkeit eine Homepage zu erstellen, die Du nur für die öffnest, die für Dich in Frage kämen. Da würde sich dann der eine oder andere sicherlich im Vorfeld schon aussortieren, wenn das auf ihn dann doch nicht zutrifft.

Das ist ein totaler Widerspruch zu deinen Anforderungen.

Wenn du nicht einmal bereit bist, etwas Zeit zu investieren, für ein Profil, welches aussagekräftig ist, und deine Wünschen und Bedürfnisse auf den Punkt bringen, wie willst du dann Zeit fordern, die nötig ist, um dich näher kennen zu lernen.
Das hat wenig mit einer Mitgliedschaft zu tun. Du kannst ja angeschrieben werden, und das kommt schon, wenn dein Profil auch die Aussagen macht, welche du hier gemacht hast.

Nun ja, wie man in den Wald ruft, schallt es in der Regel auch zurück.

@****on: Das ist nicht Dein Ernst, oder? Ich schätze Deine Beiträge eigentlich sehr, aber der hier stößt mir doch sehr auf.
Natürlich ist eine Spielbeziehung nicht mit einer festen Beziehung vergleichbar, aber auch da erwarte ich Respekt, und auch den Gentleman, wenn das für mich ein wichtiger Aspekt ist im Umgang ist.
Auch eine SpielBEZIEHUNG, ist eine Beziehung, und kein Gang in den Puff.
Es geht natürlich darum die gegenseitigen Bedürfnisse zu befriedigen, aber wie diese Bedürfnisse aussehen ist sehr individuell.
Natürlich mag es da welche geben, für die das super ist, sich zu treffen, eine Session zu haben, und wieder komplett getrennte Wege zu gehen.
Es gibt aber auch Subs, die danach aufgefangen werden müssen... manchmal auch erst ein zwei Tage später. Wenn da einer darauf hinweisen würde, dass es ja "nur" eine Spielbeziehung ist, und er dafür nicht mehr zuständig wäre, oder mich außerhalb der eigentlichen Session (während dessen kann das ja durchaus gewünscht sein), wie ein Ding zu behandeln, das nur seine Wünsche zu erfüllen hat, und ansonsten still sein soll... also DEN Kontakt würde ich sicherlich sehr schnell abbrechen.

Auch Spielbeziehungen können auf ihre Art sehr innig und intensiv werden. Daher finde ich, dass Deine Worte etwas hart klingen, aber vielleicht habe die auch einfach falsch interpretiert.

Eine Spielbeziehung mit einem Gang zur Professionellen oder dem ONS nach der Disko gleich zu setzen, finde ich völlig daneben. Die TE sucht ja niemanden für EINE Session, sondern was langfristiges, zumindest habe ich das so verstanden.

Sorry fürs , aber das musste jetzt raus.

Secret und Dornrosen haben es super auf den Punkt gebracht...wer was sucht, sollte auch kommunizieren was er sucht und sich nicht wundern wenn wenn es in die Hose geht, weil man nix gesagt hat.
Hellseher gibt es bekanntlich nicht.

Und nur mal so neben bei...die Mitgliedschaft kostet dich (als Frau oder Paar) ein Foto per Mail um 90-95%des Joys nutzen zu können...das ist nicht wirklich viel Aufwand meiner Meinung nach.


@ Secret2011
Ob ich dir nicht gleich mal den Popo verhaue!
Du denkst doch wohl hoffentlich nicht ernsthaft das, das was ich geschrieben habe auf mich zutrifft
Das waren Rückschlüsse aus unzähligen Kummer Themen, Kontaktanzeigen, Profil-Offenbarungen und Gesprächen.
Ich wollte lediglich (überspitzt) verdeutlichen wie einige Männer offensichtlich Spielbeziehung sehen.
Ich bin erschüttert!

Moment, da komme ich jetzt aber auch nicht mehr so recht mit.

Du bist vergeben, suchst also ausschließlich eine Spielbeziehung. Rein für SM. Das nächste Treffen soll also idealerweise eine Session sein, wenn ihr euch gut versteht, denn deswegen, dem SM, trefft ihr euch schließlich.

Wie soll er denn bitte sonst herausfinden, was dir gefällt? Erst mittendrin in der Session oder was ...?

Wenn jemand nach deinen Vorlieben fragt, dann interessiert er sich überdies ja auch noch für dich! Für das, was du magst. Er möchte auf diesem Wege auch mal die Sub in dir kennen lernen, und das ohne zu fordern oder Ähnliches, sondern um sich auf dich einzulassen.
Denn: Dumm-Doms fragen gar nicht erst. Sie setzen voraus dass du toll findest, was sie toll finden.
Jene die das nicht voraussetzen: Nun ja. Sie fragen halt.

Mit "Pizza bestellen" hat das auch mitnichten was zu tun. Eher mit einem Interesse für die eigenen Hobbies. In einem ersten Date auf eine Kontaktanzeige würden stattdessen sich die Leute gegenseitig fragen was deren Hobbies sind, was sie gerne mögen, was weniger. Es ist nichts weniger als ein sich gegenseitiges kennen lernen!

Und, noch einmal: Du suchst eine Spielbeziehung. Das bedeutet, dass der Rest dieser Person im großen und Ganzen eigentlich irrelevant ist! Denn in erster Linie muss sein SM zu deinem passen, sonst wird da nix draus, egal wie charmant der Kerl sonst noch sein sollte. Ist er dir vor Ort sympathisch und schießt du ihn dann sofort ab, sobald er sich nach deinen Vorlieben erkundigt, sorry dass ich das jetzt mal so direkt sage: Dann hast du auch selber schuld dass du niemanden findest.
Und dann schon zweimal wenn er nicht fragt und es bei der ersten Session prompt schief geht, weil er völlig andere Vorstellungen vom SM hat als du.

also ich muss mich hier secret2011 und vor allen Dingen Lady_Rose anschließen. Du ruhst Dich aus und die anderen sollten eine Glaskugel haben. Das passt doch nicht. Man muss schon auch selber sagen was man möchte um die richtigen Menschen für seines zu finden. Wichtigste Sache ist erstmal Dich Prüfen zu lassen, was wirklich noch keinem weh getan hat und dann sich zu überlegen was man eben wie schon gesagt wurde auch selber möchte.

Denn so ein Profil zu erstellen hat auch einen wirklichen Hintergrund und Sinn, sich Gedanken über sich selbst machen und das dann eben zu formulieren. Nebenbei sollte ein Profil auch immer wachsen und an die aktuelle Lebenssituation angepasst zu werden.

Du hast sehr hohe Vorstellungen, die solltest Du aber auch an Dich selbst dann haben.

eine " Spiel" Beziehung ist eben AUCH eine Beziehung.
Vermutlich braucht so was genau die gleichen "Inhaltsstoffe" wie eine "richtige" Beziehung...nur, das bestimmte Punkte konsequent ausgeklammert werden, richtig?
und das ist für mich immer DER Punkt, wo ich für mich mental aussteige und es nich auf die Kette kriege:
Ich KANN nicht Teile meines Seins "ausklammern!"
Entweder man nimmt mich so wie ich bin , mit allem was mich ausmacht an oder ich fühle mich/ werde ( im wahrsten Wortsinn) nicht für voll genommen...und das brauch ich dann nicht.
Wozu bzw warum diese Beschränkungen?
Klar versteh ich wenn jemand denkt: " Meine Beziehung ist meine Beziehung, das andere soll nur mein Defizit (unerfüllte wünsche, die mit dem ganzen Partner nich gehen, zB) auffüllen"
Krasse Denkweise, oder?
Ich bin dann Mittel zum Zweck..- ein "Auffüller"!
Ok, ich könnte jetzt auf die Habenseite legen: Ich hab ja auch was davon, weil: auch darf ja jemanden bespielen"
wem das reicht ?!?*schulterzuck*
Ich soll max. Nett &Symphatisch sein, emphatisch, rücksichtsvoll und dominant und möglichst genau in die Bedürfnisse eines anderen passen, bekomme aber gleichzeitig n stopschild vor die Nase gehalten.
Naja...wenn passt...und es allen Beteiligten reicht...why not.
MEINES ist das ganz sicher nicht!
Weitere Aspekt, der mir zu denken gibt:
Selbst WENN das gesuchte tatsächlich gefunden wird...- diese "Beziehung" unterliegt ja auch einer gewissen Dynamik.
Man kommt sich irgendwo doch näher, Verbindungen wachsen, Vertrauen und eine mögliche Zugewandheit wächst...
Und dann ?
Man schneidet ab, was nicht ausgemacht war bzw lässt es nicht zu, weil es nicht sein darf, nicht sein kann?
handelt möglicherweise dann gegen seine eigen Emotionalität?

Also...ich weiß ja möglicherweise nich allzu viel...aber ob DER Weg auf lange Sicht ein guter ist wage ich zu bezweifeln.

merkt an,
S11