Wie lenkt man das Gespräch auf unerfüllte Wünsche?

Gleich meine erste Frage: warum bist du unsicher mit ihm zu sprechen?

Wenn Du mit ihm über deine Wünsche bereits geredet hast und er alles ablehnt, was Du möchtest, dann hast Du eigentlich nur wenige Möglichkeiten..

1. Du akzeptierst es und verlangst es nicht von ihm
2. Du akzeptierst es und darfst Dich anderweitig ausleben
3. Du akzeptierst es nicht und lebst dich heimlich anderweitig aus
4. Wenn es gar nicht anders geht und Dir etwas fehlt, musst Du Dir Gedanken über Deine Beziehung machen
5. Du gibst ihm einfach noch etwas Zeit. Im laufe der Jahre ändern sich Menschen und damit auch oft ihre Einstellungen...

hat auch immer mit Vertrauen zu tun - und Vertrauen muß wachsen und das hat etwas mit Zeit zu tun.

Gebt euch Zeit - wenn er das Gefühl bekommt, nur der Ersatz vom Vorgänger zu sein wirds schwer.

Ich wollte immer wissen, was meine Frau an meinen Vorgängern spannend fand und habe mich deshalb für ihre Vergangenheit interessiert, um besser verstehen zu können, was sie denn nun von MIR wollte.

Wenn ich das Gefühl gehabt hätte, ich werde mit den Vorgängern verglichen, dann wäre es schwer gewesen.

Hallo karalinchen,
Aus unserer Sicht gibt es nur Ärger und Missverständnisse! Das Wichtigste ist doch ganz klar das Ihr offen über ALLES in einer Beziehung reden könnt. Wenn das nicht geht oder der einte sich nicht getraut wie soll so eine richtige Beziehung funktionieren??
Es muss doch jeder genau wissen was er darf und was nicht, egal ob im erotischen bereich oder nicht. Wir denken Ihr müsst euch doch zuerst richtig kennenlernen bevor Ihr oder du andere Personen in euer Sexleben dazu nehmen wollt sonst ist der Ärger bereits vorprogrammiert!

Ich kann dein "Problem" durchaus verstehen und vielleicht auch ein stückweit nachvollziehen, Karalinchen. Seine Neigungen und Gelüste zu unterdrücken ist nicht befriedigend und wird, auf kurz oder lang, noch mehr Schwierigkeiten nach sich ziehen!

Aber ich bin kein Freund davon, seinen Partner zu etwas bringen zu wollen, das dieser ablehnt!!

Stelle dir doch bitte einfach einmal vor, es wäre andersherum gelagert und ER würde sex. Handlungen (oder Sonstiges) von dir verlangen, zu dem DU nicht bereit bist... wie würde es dir (dabei) gehen... was würde es mit dir anstellen?

Wie gesagt... es ist immer schwierig, wenn einer der Partner sexuell etwas Anderes möchte. Die Frage ist, wie wichtig es einem ist, seinen Egoismus, auf biegen und brechen, durchzusetzen und welche Wichtigkeit die Partnerschaft inne hat...

Ich habe mir lange Gedanken gemacht, ob meine Antwort dich nicht ggf. negativ in deiner Entscheidungsfindung für deine weitere Zukunft für deine Partnerschaft beeinflusst.
Schlussendlich habe ich mich doch entschieden, Dir meine persönliche Erfahrungen mitzuteilen. Ich habe mich kürzlich in einer ähnlichen Situation befunden, die mit meinem persönlichen Entschluss zur Trennung geendet hat.
Zur Vorgeschichte, ich lernte jemanden kennen und habe direkt zu Beginn des kennen lernens kund getan, in welchem Beziehungsmodell ich leben möchte und wie ich mir im Punkt sexuelles ausleben das Leben und vor allem auch gemeinsame Leben vorstelle. In weiser Voraussicht tat ich das , um eventuellen unterschiedlichen Vorstellungen direkt vorweg zu greifen und um nicht später im Dilemma zu sein. In der Theorie war das schon pfiffig , zu versuchen , vorher zu klären , ob man auf der gleichen Welle unterwegs ist oder nicht.Denn meiner Meinung nach, gibt es im sexuellen Bereich , wenn der eine monogam leben möchte und der andere nicht , oder der eine eine SM Partnerschaft wünscht und der andere einfach stino leben mag, keine Kompromisse in denen beide wirklich glücklich werden können. Das sind einfach zwei zu Extreme. Und schön finde ich es nicht , wenn einer ,,erduldet". Da schließe ich mich meinem Vorposter an.
Leider war es bei mir dann so, dass ,,Er" nicht die Wahrheit gesagt hat. Er wollte mich nicht verlieren, denn er wusste genau , sagt er, dass er eigentlich monogam leben möchte , dann bin ich weg. Mit der Zeit fing logischerweise seine Fassade an zu bröckeln , ich habe gefühlt endlose Gespräche mit ihm geführt, mit dem Ergebnis , er würde einiges tolerieren, glücklich macht es ihn nicht und generell kann er Clubs und Co. nichts abgewinnen. Nachdem die Wahrheit ans Licht kam , habe ich ihn darauf angesprochen , warum er damals nicht die Wahrheit gesagt hat , es hätte uns doch einiges erspart und ob er dachte ich würde mich ändern. Seine Antwort war deutlich , ihm wären die Konsequenzen klar gewesen, sprich ich wäre keine Partnerschaft eingegangen. Rückwirkend kann ich nur sagen , ich war die ganze Zeit unglücklich , weil mir was entscheidendes in meinem Leben gefehlt hat. Ich habe es mit vielen Gesprächen und einem ,,mitschleifen" zu Events versucht, erfolglos. Er war und ist nicht der Typ dafür und ich möchte nicht , dass ich jemandem weh tue, weil er es ,,erduldet". Erdulden ist in meinen Augen nichts schönes. Es ist etwas , was eigentlich weh tut. Seit der Trennung fühle ich mich wirklich sehr befreit, denn ich weis ich habe mir nichts vorzuwerfen. Ich habe es direkt am Anfang angesprochen. Ich habe täglich mit ihm darüber gesprochen , warum mir was wichtig ist und was es mir gibt, wir haben versucht uns in kleinen Schritten anzunähern, wir sind gescheitert. Jedoch ist in meinem Fall ,,er" wenigstens bereit gewesen , sich etwas auf den Bereich einzulassen. Schwierig finde ich es , wenn er sich gar nicht auf Gespräche einlässt. Da würde ich mir die Frage stellen, bin ich bereit oder in der Lage, auf dieses gewisse etwas im Leben, meinem Partner zu liebe zu verzichten oder entspricht es meiner Lebenseinstellung es weiter praktizieren zu wollen ?!
Wenn du die Antwort auf diese Grundlegende Frage kennst , würde ich ihm ein ,,Gespräch aufzwingen " , in dem ich ihm das genau kund tu. Entweder frei nach dem Motto, du ich habe eigentlich noch andere Bedürfnisse , da ich aber ein Interesse an unserer Partnerschaft hege, werde ich Dir zu liebe dieses Bedürfnis erstmal hinten an stellen, mit der Bitte, wenn du soweit bist , mit mir darüber zu kommunizieren, es auch zu tun. Aber ich nochmal unterstreichen möchte , dass mir der Bereich des sm viel gibt und mich glücklich macht und langfristig diesbezüglich nochmal Gesprächsbedarf habe. Lautet deine Antwort ( so wie es bei mir war ), dass du nicht auf was verzichten magst.... Auf der Schiene... Ich weis das du nicht drüber reden magst , aber mir ist der SM Bereich sehr wichtig und ich erwarte das mein Partner , dieses Bedürfnis mit mir zusammen erlebt. Sollte es für dich nicht möglich sein , mit mir auch nur annähernd über meine Bedürfnisse zu reden , muss ich mir überlegen , wie ich damit weiter umgehe und ob ich nicht ggf. Konsequenzen ziehen muss.
Ich möchte nochmal festhalten , ich finde es nicht gut, wenn Menschen irgendwo hin gedrängt werden. Oder sie den Status des tolerierens bekommen. Meine persönliche Ansicht. Es gibt immer Fälle, wo sich jemand hat begeistern lassen , aber dann hat man vorher ja in der Regel für gewisse Dinge ein Grundinteresse gehabt oder zumindest Neugier. Deine Situation scheint , als würde er sich mit Händen und Füßen, alleine nur gegen's drüber reden schon wehren zu wollen. Das scheinen nicht gerade gute Voraussetzungen um einen gemeinsamen Kompromiss zu finden.... Wie gesagt , ich würde ihm ein Gespräch ,,aufdrängen " , wenn es dir wichtig ist, denn der Partner sollte sich dafür interessieren, was der andere will....und wie sehr es dir auf dem Herzen liegt !
Tipps was sagt man wie, sind in meinen Augen schwierig, denn nur Du kannst ihm sagen , warum es Dir fehlt, was Dich daran glücklich macht und wie du dir ein gemeinsames ,, hinarbeiten " vorstellst.

@*******Fee
hat es sehr gu beschrieben...wenn auf beiden Seiten das Herz entschieden hat...wird sich selbst dann...wenn nicht alle Bedürfnissebenen zueinander passen...Verständnis für den anderen finden lassen und am Ende eine Lösung mit der beide leben können.
Es ist recht selten, das sämtliche Neigungen zwischen den Partnern identisch sind...manchmal, erfährt man erst durch Neugier und Experimentierfreudigkeit selbst ...welche das sind...wenn ich meinen Partner liebe...werde ich nicht wünschen...das er wegen meiner fehlenden Offenheit oder Toleranz unglücklich wird...

Umgekehrt kann auch...wenn die Bedürfnissebenen zwar stimmig sind...aber die innere Gefühlsebene nicht passt...sich keine wirkliche Liebe einstellt auch unglücklich machen...

Wie immer...eine sehr individuelle Entscheidung ...wie man damit umgeht..aber wenn man liebt, findet man den Weg dahin...

Meine Meinung:
Die Beziehung hat keine Zukunft.

Hier noch was zum Lesen dazu:

Kompromisslos ehrlich in die Beziehung starten?

Wenn man etwas nicht sagen kann oder will, könnte man es ja auch einfach mal mit einem Brief versuchen.



(Der Antaghar)

Wir haben auch eine zeitlang gebraucht um unsere Fantasien und Vorlieben wirklich offen zu legen gegenseitig.

Aber seitdem wir offen und ehrlich darüber sprechen wurden davon einige Wirklichkeit. Also einfach mal entspannt auf dem Sofa darüber reden, sich auch mal anhören warum der Partner es ablehnt. Ein einfaches Nein hilft da keinem weiter. Der Grund dafür ist wichtig aber auch die Erklärung warum man gerade dieses ausleben möchte.

Langsam ran gehen. Sex Party besuchen kann man ja mal schnuppern im swingerclub ohne etwas dort zu machen. Einfach mal Vorurteile abbauen.

LG Toylovers

Wie topping Form the bottom ,

Sie möchte etwas, er weiss von nix und soll das dann machen.

gut , die Möglichkeit des schreiben ist gegeben .... Ich hab "gute"

Erfahrungen mit der Frage nach eine Geschichte die jemand erleben

moechte gemacht... Erst mal lesen ob was dabei ist was wie gefallen

koennte , dann die Geschichte erzählen, ist dann ja noch aussen stehend

und dann sagen das es einen selbst reizt das zu erleben ...da hängt man

sich nicht unmittelbar hin , weil es einen Zwischenschritt gibt .

Aller Anfang soll ja angeblich schwer sein. ....ich hatte meiner Frau mal

Eine kurze Geschichte zum lesen gegeben, eine A4 Seite Schreibmaschine,

Sie fragte dann:das stellte du dir so vor? Meine Antwort war nicht ganz so
wie erwartet: nein das ist gelebte Realität für mich...und es hat selbstverständlich
weiterer Worte bedurft ...

Ich hoffe das hilft als wie lenke ich das Gespräch auf ...

In diesem Kontext auch die Frage: Wenn ich es geschafft habe, in einer Beziehung meine unerfüllten Wünsche zu artikulieren, sie der Erfüllung dieser sogar zustimmt - allerdings nicht, weil sie es ebenfalls erregt, sondern nur meinetwillen (zB MFF). Sollte ich dies dann durchziehen oder sein lassen? Soll ich also egoistisch sein oder etwas anderes suchen, woran wir beide wirklich Spaß haben?

Wenn sie sich durch deine Fantasien nicht gezwungen fühlt also z. B bei FFM was ihr widerstrebt würde ich es sein lassen.
Das kann nur schief gehen, aber wenn es um Fantasien geht die du ohne sie ausleben kannst solltet ihr genauer drüber sprechen und zusammen es vielleicht organisieren.

Niemals einen Partner direkt oder indirekt zu etwas zwingen was er nicht möchte.

Ich bin seit über 30 Jahren mit meiner Dicken zusammen und wir haben in der Vergangenheit schon so manches probiert. Langweilig war es eigentlich selten ...

Dann kam der Punkt, an dem meine Frau von jetzt auf sofort (fast) alle Aktivitäten einstellte. Wenn dann gab es die berühmten Pflichtnummern, die hier schon in einem anderen Thread ausgiebig diskutiert wurden. Ich konnte also mit ihr zusammen vertrocknen oder ... meine Freiheit nutzend, ab und an die berühmte Imbissbude aufsuchen. Ok, ich hatte das Glück, dass sie da (relativ) großzügig war und selten nachfragte.

Über die Fotografie bin ich dann in die BDSM Szene gekommen, recht bald auch ohne jede Kamera. Damit habe ich die Sache nicht unbedingt vereinfacht, denn Haue, Latexmasken, Schnüre und sonstige Spielzeuge waren nun wirklich nicht das, was man einer Frau anbietet, die eh schon keine Lust hat. Meine Toysammlung wurde eher mitleidig belächelt aber akzeptiert.
Schließlich hatte ich zwei Jahre eine "zweite Frau", mit der ich meine Gelüste intensivst ausleben konnte. Doch auf Dauer war ich der zu alt, zu gebunden und vor allem zu sehr in meinem Job gefesselt. Mir fehlte schlicht die Zeit und so ging sie irgendwann ihre eigenen Wege, jedenfalls was das D/S-Verhältnis betraf. ... Für mich eine Situation, die ich kaum bewältigen konnte. Ich hatte mental ein echtes Tief.

Doch gerade da geschah das Wunder, anfangs sicher aus reiner Gefälligkeit und Verbundenheit erinnerte sich mein Weib wieder unserer früheren Messe- und Clubbesuche. Sie bot sich an, mich zu einem Event zu begleiten, das ich unbedingt besuchen wollte, die Karten schon lange besaß und auch ungern an meine Ex-Subbi abgeben wollte. Sicher war die Dicke anfangs sehr reserviert und alles andere als die sofortige Spielpartnerin. Die Szene wurde von ihr eher belächelt. Ich war vorsichtig und wusste aus der Erfahrung, jedes falsche Wort, jedes Drängen hätte das zarte Pflänzchen Neugier auf meine neue Welt schnell zertrampeln.Doch Geduld ist wahrlich nicht meine Stärke.

Wie der Deibel es wollte, es kam der Moment, der alles veränderte.
Es kam der Abend an dem sie es war, die sagte, komm lass uns fahren, was sollen wir hier rumsitzen. Und genau an diesem Abend waren auch Menschen da, die wir auf früheren Events getroffen hatte, eher eine Zufallbekanntschaften mit denen man sich angenehm unterhalten und auch schon mal vorsichtig gechattet hatte. Er lud sie einfach ein, sich auch mal vor die Whip zu stellen. Einfach mal zu kosten ... Ich traute meinen Augen nicht. Sie tat es zusammen mit der Sub des Freundes.

Nur wenige Zeit später war sie es dann wieder, die angesichts der Auswahl von O-Ringen eingestand, dass der wohl inzwischen fällig wäre. Unsere langjährige traditionelle Rollenverteilung hatte binnen Wochen eine neue Bezeichnung bekommen. Eine neue Liebe war geboren, unsere Whipsammlung braucht sich nicht mehr zu verstecken, die kleine Bestrafung zwischendurch gehört inzwischen zu unserem Leben wie das Tragen von Halsreif etc. in der Öffentlichkeit. Sie hat ihre Rolle als Sub angenommen.

Meine Wünsche kann ich inzwischen offen und ehrlich kundtun. Es bleibt dabei, dass ich "es" in Bewegung halten muss. Und ja, nicht alle Wünsche werden akzeptiert ... aber gemeinsam nähert man sich an und erforscht. Inzwischen trägt sie sogar Latex und das bei weitem nicht aus Gefälligkeit ...

Soll ich mich nun über die "verlorenen" Jahre ärgern? Nööö, ich genieße die Aussicht auf die Zukunft, die mich für langes Warten entschädigen wird. Man sollte nie aufgeben und seine Träume bewahren.
Wir sind sicher ein Beispiel dafür, dass man die Hoffnung nicht aufgeben sollte. Ohne Reden und ohne gegenseitige Akzeptanz geht das natürlich nicht.

PS: kurz nocheinmal auf die gestellte Frage, wie rüberbringen ... Messen, smarte Events und selbst ein gemeinsamer Kinobesuch können da helfen ... jede Gelegenheit geschickt nutzen, die sich bietet.

Als Ansprechhilfe gibt es im Netz einige Seiten die Listen mit Praktiken anbieten. Die gehen beide Partner durch und klicken unabhängig voneinander an was gefällt oder was nicht gefällt.

Am Ende kommt dann die Auswertung welche Übereinstimmungen zeigt. Das hört sich jetzt erstmal kompliziert an und ist meiner Meinung nach nur für komplizierte Fälle. Aber wenn normales darüber reden nicht hilft, sicherlich eine Möglichkeit.

Bedarf natürlich die Mitarbeit des Partners. Wenn er oder sie dazu schon nicht bereit ist, sehe ich wirds noch schwerer.