Fremdgegangen - Wie finde ich den richtigen Weg?

... er ist verliebt in dich.

Das ist ein Unterschied.
Er würde (noch) nicht durch dick und dünn mir dir gehen, wie es dein Mann machen würde.

Mein Tipp: stell es sofort ein.
Fahre sofort mit deinem Mann irgendwo hin,
wo ihr alleine seid
Zeit für euch habt
keiner weglaufen kann.

Beichte ihm alles sofort und schaut,
wie ihr zusammen da raus kommt
und euer Sexleben spannender gestalten könnt.
Klärt eure Beziehung.
Seid ihr verheiratet?
sind es eure gemeinsamen Kinder?
oder steckst du nur in einer lockeren Beziehung?

Jedes weitere Treffen mit dem anderen Mann führt euch auseinander.
Der neue Mann wird dich irgendwann in den Wind schiessen.
Denn sobald er dich hat,
hast du ihm bewiesen,
dass du eine Frau bist,
die ihre Probleme nicht mit ihrem Partner löst
sondern mit einem anderen Mann.
Und so eine/n Partner/in will niemand auf Dauer haben.

Wie bist du denn an den jetztigen Mann gekommen vor 11 Jahren?

Ich bin auch verwirrt.

Du schreibst über deinen Mann und Vater deiner Kinder:


"Person" ?!

Das ist sehr kühl und sehr unpersönlich.

Ich glaube nicht, dass DU etwas tun kannst. So wie Du das schilderst, bist Du da so "reingeschliddert", sonst würdest Du Dir die Frage nach dem richtigen Weg nicht erst jetzt stellen sondern hättest das für Dich vor einem
solchen Schritt geklärt.

Mit der vollen Verantwortung für 2 Kinder und auch dem ggf gegeben Treueversprechen dem PArtner gegenüber
gehst Du jedoch sehr nonchalant um indem Du Deinem Bauchgefühl / Hormontrieb folgst.
Dazu nimmst Du Aussagen Deines Lovers, dass er Dich liebe, nach nur 2 Wochen Kennen so ernst, dass Du sie im JC erwähnst- WER bitte LIEBT nach 2 Wochen??Das ist ein langer Entwicklungsprozess der insbes das erfolgreiche Meistern harter gemeinsamer Situationen erfordert.Und so EINEN nimmst Du auch nur annähernd ernst?
Tja, und drum glaube ich, Du kannst nix tun, denn dafür bedarf es der Kopfsteuerung.

mal nicht den Moralfinger heben...
ABER !!! reingeschliddert bist du nicht !
Du hast gespührt das dir etwas fehlt das du in deiner
IST Beziehung (trotz Liebe) nicht hast

und nun wo es passiert ist....machst dir Vorwürfe und suchst Trost.
Neee neeee so geht das nicht.

Akzeptiere einfach das du den 11 jahres MAnn liebst/gern hast / magst...
akzpetiere das dir dennoch ETWAS Fehlt , im JETZT , jetzt gerade
das dir deine Beziehung derzeit nicht geben kann.

Wir Menschen haben eie Vielfalt von Wünschen und Empfindungen
die uns abrunden in der Persönlichkeit.
LEIDER duldet unsere Gesellschaftsform so ein Verhalten nicht.
Selbst im JOY gibst EINGESCHWORENE Puritaner..... lach

Anstelle dich nun zu rechtfertigen versuche das zu ergründen was DIR fehlt.
Was du dir wünschst, suche die Sehnsucht udn was dahinter steckt, das dich antreibt
nun mit einem Anderen Partner Dinge aus zu probieren.
Schau in erster Linie auf Dich udn nicht was der verliebte gegenüber empfindet.

Ich gehe natuerlich davon aus, das du in den 11 jahren mit deiner IST Beziehung schon
gaaaaaaaaaaaaanz viel gesprochen und versucht hast.

Noch was !!
genieße dein Leben jetzt udn nicht irgendwann.
Mach das aber OFFEN udn mit dem OK des JETZT PArtners.
Damit kannst du viel LEIDVOLLE erfahrung vermeiden.

Alles gute für die weitere Zeit
und DU bist ok !!!

PS. lies dich auch mal in den Bereich "Polyamor" ein

seltsame Ausdrucksweise - Dein Mann oder nicht Dein Mann , aber der Vater Deiner Kinder

höchst kalt und gefühlslose Bemerkung

Ich würde es als Versuch einer sachlichen Beschreibung werten wollen.

Hier nochmal die Fragen des Threads:


Liebe Grüße
sandra42
JOY Team

ich würde mir die frage stellen;
was hat der neue, was der alte nicht hat?

denn aussenbeziehungen sind meist das resultat, von dem, was man bitterlich vermisst.

oder habt ihr euch nur auseinandergelebt?
fehlt kommunikation?
bist du überlastet von haushalt und kindern?
nimmt dich dein partner nicht ernst?

aber mMn ist die 1te frage, eine der wichtigsten.

alles gute für dich!

Nach elf Jahren Beziehung und gemeinsamen Kinder, da kann man schon auf einiges zurückblicken. Die
Tatsache das Du jemand anderes Kennengelernt hast und du mit Ihm im Bett gelandet bist, zeigt doch auf, das in Deiner Beziehung etwas nicht stimmt.
Deine Aussage das Du deinen Ehemann Liebst ist auch nachvollziebar, ABER?
Bezieht sich diese Aussage vielleicht nicht eher darauf das daß gemeinsam erreichte und aufgebaute hier im Vorderdrund der Gedanken steht.
Gerade das denken einer Frau Bzgl. auf sicherheit ist relativ hoch, man möchte sich nicht gerne auf dünnes Eis bewegen.
Wenn Frau unabhängig ist, zumindest Wirtschaflich, das ein Leben Wirtschaftlich ohne Mann möglich ist, wenn dies gegeben ist würden viele Beziehungen nicht mehr bestehen.
Und das ein Mann bei einer neuen Beziehung sein bestes gibt und die Frau umwirbt ist auch verständlich, und das Frau sich dabei wohl fühlt ist auch klar.
Nur was kommt danach?
Am besten ist, in sich gehen auf sich selber hören, mi deineem Ehemann das Gespräch suchen und dann die Entscheidung treffen.

Also, ich würde den Kontakt zu dem anderen Mann sofort erstmal auf Eis legen.
Du solltest dich mit der Frage auseinandersetzen, was DU willst.
Nach 11Jahren Beziehung ist es nunmal so, dass sich der Alltag in eine Beziehung einschleicht. Man sich schonmal gehen lässt und den anderen als selbstverständlich abtut. Mach dir bewusst, was du an deinem Partner hast. Er kommt jeden Tag nach Hause zu dir und deiner Familie und das seit 11Jahren.
Frag dich, ob du dies alles für ein momentanes Hochgefühl, aufs Spiel setzen möchtest und ob der andere Mann dir diese Beständigkeit geben kann.
Du wirst dich derzeit beflügelt fühlen, er schenkt dir Aufmerksamkeit... Berührt dich, wie dein Mann dich lange nicht mehr betührt hat, macht dir Komplimente. Es wird das Neue und Aufregende sein, dass Gegühl, dass er dich begehrt. Ruf dir hervor, dass du diese Gefühle auch bei deinem Mann hattest und diese durch Alltag Kinder Arbeit einfach eingeschlafen sind.
Reißt aus, nehmt euch eine Auszeit, seid wieder Mann und Frau, die den anderen Begehren und lieben.
Eine schwierige Situation in der du steckst und niemand kann dürfte Nonplusultra Lösung geben. Diese liegt einzig und allein bei dir, indem Dublin bewusst machst zunächst, was du willst, was dir fehlt.
Alles Liebe!

Du hast Angst, dass du etwas verlieren könntest und am Ende scheiße da stehst. Was dein Tun für deine Kinder oder für deinen Mann bedeutet, scheint für dich eher irrelevant zu sein. Finde diese Haltung sehr bedenktich aber nun gut...
Was erwartest du denn hier für Ratschläge?
Manche (mich inklusive) werden sagen "beichte es ihm" und er soll (mit)entscheiden wie es weiter geht.
Manche werden sagen "verschweige es und beende das Fremdgehen" und gefährde nicht was du dir aufgebaut hast.
Und andere werden sagen, dass du deinem Verlangen folgen sollst und dich trennen solltest.
Die Entscheidung wirst letzten Endes du treffen müssen und egal wieviele Leute hier zu etwas raten werden oder dir Denkanstöße geben, die ultimative Lösung wirst du nicht finden. Du musst dich Fragen was genau du wirklich willst. Du wirst dich entscheiden müssen ob du ein Risiko eingehen willst (Beichten oder Trennung) oder ob du auf Nummer sicher gehen willst (Beendigung und Verschweigen der Fehltritte) was dein bisheriges, gewohntes Leben angeht. Was moralisch verwerflicher ist, wirst du wohl selbst wissen. Und was allgemein "richtig" wäre und subjektiv "richtig" für dich, sind zwei verschiedene paar Schuhe. Für dich heißt richtig vermutlich "wie krieg ich für mich das beste Ergebnis". Für mich heißt richtig "was wäre für die Person, die man angelich liebt (hier der Ehemann) das Beste" und für mich wäre es die Wahrheit.

Wieso muss dann in einer Beziehung etwas nicht stimmen, wenn man mit einer anderen Person als den eigenen Partner Sex hat?

unterschätzen einfach den Faktor Zeit. Zeit muss man sich lassen, nichts übereilen, erstmal alles sacken lassen und dann bilanzieren. Das gilt auch für Geständnisse, die enorme Sprengkraft entwickeln können. Und schon wegen der Kinder ist es nötig, besonnen zu handeln.

Dann hätte man vielleicht VORHER wegen der Kinder besonnen handeln müssen....

Aber komisch, da denkt man ja nicht drüber nach, wenn die Triebe einem übermannen.

würde, wenn... Die Frage stellt sich gar nicht, denn nun ist es geschehen und die TE will einen Weg aus dem "Schlamassel" empfohlen bekommen. Moralische Wertungen sind von ihr nicht erbeten. Man kann auch jetzt mit Besonnenheit gangbare Wege finden.

,eine gehörige Portion Mut und Vertrauen in Dich. Was auf Dich zukommt wird nicht mehr viel mit der Komfortzone zutun haben die Du bis jetzt kanntest. So denke ich.
Du hast für mich folgende Möglichkeiten.

1. Du kannst mit dieser Situation gut leben. Lässt Dich auf ein doppel Leben, mit Lügen und verstecken ein und schaust was passiert. Ich glaube aber nicht dass das Dein Gewissen zu lässt. Ob es dann überhaupt auch funktioniert, ist ne andere Sache.

2. Du beendest Deine Affäre und behälst das ganze für Dich. Kehrst in Dein altes Leben zurück und änderst nichts, weil es nichts zuändern gibt. Auch damit musst Du leben und darauf hoffen, das dieses Geheimniss nicht ewig zwischen Dir und Deinem jetzigen Partner steht.

3. Du merkst dass Du Dich wirklich verliebt hast und Du Dir eine Zukunft mit einem neuen Partner vorstellen kannst. Verlässt Deinen jetzigen Partner und baust ein neues Leben auf. Nicht mehr angenehm in der ersten Zeit, mit vielen Unbekannten..... Wie verhält sich mein Ex ? Hält die neue Beziehung ? Wie organisiere ich mein neues Leben, wie geht es meinen Kindern...usw. usf.

4. Du siehst eine Chance Deine jetzige Beziehung zu "retten" und zu verändern. Du beichtest Deinem Partner, was passiert ist und bist Dir selber im Klaren was Du von dieser Beziehung erwartest und Dir wünschst. Du weisst was Deine tiefen Bedürfnisse sind und Du bist bereit diese zu kommunizieren und für sie einzustehen. Wie Dein Partner mit dieser Wahrheit leben kann und wie er sich entscheidet, nimmst Du in kauf und siehst ihn und Dich als freie Menschen in einer Partnerschaft.

Sei gnädig mit Dir selber, das es passiert ist Menschlich. Ob Du jetzt Kinder hast oder nicht ändert an diesen Gefühlen nichts, aber sehe auch die Verantwortung die darin steckt. Lass Dir aber wirklich am Anfang Zeit, um über das alles Dir klar zu werden und breche den Kontakt zu diesem neuen Mann für das erste ab, bis Du weist was Du willst.

ist nicht glücklich. Zumindest klingt es so. Nach "feststecken" eben. Und wie die anderen schon schrieben: Ich liebe die "Person" klingt mehr als distanziert. Da steht nicht: Ich liebe "meinen Mann" oder "meine Frau".

Vielleicht solltest du die Gelegenheit beim Schopfe packen und dir über deine Beziehung wirklich mal Gedanken machen. Aber bitte ohne Beschönigungen. Vielleicht bist du überrascht, zu welchem Ergebnis du kommst.

By the way: Tu dir und deinen Kindern nicht an, dass du bei deinem Partner/in bleibst nur wegen der Kinder. Das bringt nichts und macht alle nur unglücklich.

Also so ein Spruch nach 2 Wochen kennenlernen, ein bisschen reden, lachen und seid Sonntag ein bisselchen sexeln. Ganz ehrlich, ich versteh jetzt deine Frage nicht wirklich. Erstens liebt er dich jetzt bestimmt noch nicht, er hat sich wenn es hoch kommt verliebt und warum ist es so wichtig, ob er diese Affäre ernst nimmt oder nicht.

Du hast eine Beziehung seid 11 Jahren, du hast Kinder und bist halt nun in eine Affäre gerutscht. Vielleicht ein wenig verwirrend für dich gerade aber kein Beinbruch. Eine Affäre stellt noch lange keine Beziehung in Frage.

Du genießt nun das prickeln des Neuen, fremde Haut, das begehren usw. und es kann für mich voll verständlich sein, das Mann oder Frau in eine Affäre rutschen kann, auch wenn man glücklich in einer Partnerschaft lebt.

Mir macht gerade eher dein Lover sorgen. Wenn er dir jetzt schon sagt, dass er dich liebt dann weiß ich nicht, was er von dir erwartet und was als nächstes kommt. Wenn er sich in eure Affäre hineinsteigert, mache ich mir da wirklich Sorgen um dich. Affäre, warum nicht, aber ich glaube, der Kerl ist nicht der richtige Typ dafür. Sag ihm, dass du nicht mehr wie eine Affäre möchtest. Rede Klartext mit ihm und lasse dich nicht zuviel auf diese Gefühlsschiene ziehen.

Ziehe zeitig die Handbremse wenn du merkst, es wird zu eng zwischen euch , sonst bekommst du mehr Probleme als dir lieb sein werden.

geschrieben hast!!!!
Erzähle über deine Verwirrung.
2 Wochen ist zu kurze Zeit um eine Entscheidung zu treffen.

2 wochen hört sich für mich eher nach einem kick an ..
da kann mann doch kaum von einer Liebe sprechen.

eine frau verliebt sich beim sex..
ein mann verliebt sich mit der aussicht auf sex..

das was dir deine "affäre" sagt ist vermutlich nicht das was es ist (keine liebe... sondern eine verliebtheit).

mich interessieren 2 fragen:

1. 11 jahre ehe eine lange zeit warum jetzt auf ein mal eine affäre?

hat dein eheman 11 jahre nur auf vor dem fehrnseher gehangen?
oder giebt er dir was, was dich an ihm gehallten hat, oder warst nur ängstlich vor einer trennung?

2. warum hast du deinen partner nicht vorher mit eingebunden?

gesagt das dich ein anderer mann reitz(welcher auch immer)

allein mit diesem gespräch (frage2) hätte man vermutlich ein betrug vorbeugen können.
denn jeder partner ist bei liebe gewillt den partner glücklich zu machen.
auch wenn er nicht gleich gesagt hätte:"jop mach das dann bitte gleich morgen!"
aber allein die seehle zu befreien hätte diesen wunsch von dir vermutlich um monate oder sogar jahre verschoben!! und bis dato können sich ansichten auch ändern.

noch ein satz aus diesem forum. "Aufgeben kann jeder."
Zittat von meinem Mann:"eine ehe ist nicht nur immer ein kribbeln im bauch zu haben! sondern auch schlechte zeiten und an diesem punkt muss man auch den willen haben."

aber mann sollte immer darum kämpfen, auch wenn man den partner in den Ar*** treten muss...

natürlich nicht auf teufel komm raus...

Der Neue mag in dich verliebt sein....aber lieben???

Was bedeutet dir dein Mann?Hast du mal mit ihm geredet,was dir fehlt?

Wenn du das mit dem anderen nooch nicht so tief ist viell.beenden und schweigen.

Oder wenn du Mut und kRaft hast offen mit deinem Mann reden..alles Liebe

Zuerst einmal: verurteile dich nicht - alles was passiert ist, ist gut so. Es hat so kommen sollen. Und deine Gedanken und die Fragen, die du dir jetzt stellst, sind völlig richtig und in der Situation vollkommen 'normal'.

Das ist vor dir zig Menschen so gegangen und wird Abertausenden Menschen unseres Kulturkreises nach dir auch immer wieder so passieren.

Was es aber auch ist: es ist ein Signal! Und zwar eines, das du annehmen solltest. Es sagt dir, dass die Zeit reif ist, dir Gedanken darüber zu machen, wie es in punkto Beziehung mit dir weitergehen soll.

Und sei dir im Klaren darüber, dass du hier so viele Empfehlungen erhalten wirst, wie sich Leute hier zu Wort melden werden - und dass nur du selbst dir die richtige Antwort geben kannst.

Halte inne, überlege dir, was dir in (d)einer Beziehung wichtig ist, werde dir über deine eigenen Bedürfnisse klar und arbeite für dich aus, ohne was du nicht leben möchtest, was nice to have ist und was du definitiv nicht haben willst.
Danach überlege dir, welchen Beitrag du dazu geleistet hast, dass du das alles bis jetzt nicht so bekommen hast - und ob dir und deinen Beziehungsbeteiligten das auch klar ist und das alles offen kommuniziert ist. Wenn es dir hilft, schreibe das alles für dich auf. Wichtig ist, dass du dir klar wirst, was du wirklich für dich möchtest.

Erst dann kannst du dir Gedanken darüber machen, mit wem du das alles eher erreichen kannst. Wenn du nicht gänzlich unreflektiert an den Vater deiner Kinder geraten bist, besitzt diese Beziehung durchaus Potenzial, das vielleicht im Alltag vergraben oder erstickt wurde und im ungünstigsten Fall weißt du selbst nicht, was du möchtest und dein Partner ahnt nicht einmal, was dir fehlt (und würde eventuell sogar alles dafür tun, die Mutter seiner Kinder glücklich zu sehen).

Hast du das alles aber schon durch und keine Chance auf Realisierung, dann mag es sein, dass deine neue Bekanntschaft dir das alles verheißt. Auch da würde dir dann die Zeit zeigen, ob sie hält, was sie verspricht (oder du nur deine Wünsche dort hinein projezierst) - und ob aus der jetzigen Verliebtheit eine Liebe werden kann.

Auf jeden Fall ist es bis zur Klärung dieser Fragen mit der ruhigen und unbeschwerten Zeit wahrscheinlich vorbei. Bist du damit aber durch, sagt dir dein Herz und der Verstand zur richtigen Zeit, was du machen sollst. Bis dahin arbeite an dir - aber treffe vorher keine weitreichende Zukunftsentscheidung, das könnte russisches Roulette sein.

Und richte dich darauf ein, dass es mit allen Beteiligten sehr viel zu reden geben wird, Tränen fließen können und du mehr als einmal nicht mehr weiter weißt. Erst wenn du damit durch bist, hat das jetzige Chaos ein Ende. Neben der Chance, das alles selbst zu steuern und zu entscheiden (woraus du stärker hervorgehen wirst) kannst du die Dinge natürlich auch treiben lassen - auch dann würde es sich irgendwann von selbst entscheiden. Ich für meine Person nehme mein Leben aber lieber selbst in die Hand, bevor ich zum Spielball anderer werde.

Und ich wie die viele anderen, die solche Situationen gemeistert haben, können dir sagen, es lohnt sich. Es sind Entwicklungen selbst mit dem eigene Partner möglich, von denen du 11 Jahre lang nur träumen konntest. So zumindest war es bei uns....

Viel Kraft und Mut wünsche ich dir.

DE - Er

Das finde ich auch es ist ein gespräch fällig mit deinem Mann ! Wie alt sind die kinder?

und weisst doch wie diese Person die du liebst reagieren wird...im Zweifelsfall lass es einfach...was? kannste wählen!

Wie schon mal geschrieben wurde...du suchst eine Ausrede für das Fremdgehen, mußt du nicht----denn du weißt das bei Euch etwas nicht stimmt. Wenn eine Partnerschaft gut funktioniert, interessieren mich andere nicht...das der zweite dich gleich liebt, wie gesagt wurde verliebt sein....Liebe ist ein großer und heikler Bereich....sobald etwas nicht mehr so funktioniert, hole ich es mir woanders, auch wenn ich Kinder habe. Die hat es doch gefallen mit ihm, warum ein schlechtes Gewissen...jetzt hast du das bekommen, was du vielleicht gebraucht hast.
Ich hatte auch eine 10jährige Beziehung und als auseinander ging war meine Tochter 6. Ich führe ein gutes Leben mit höhen und Tiefen, aber der jetzige Deckel muß schon einiges mitbringen, so das ich sagen kann Unterhose und Zahnbürste dürfen in meinen Haushalt. Bin jetzt 50, meine Tochter 16....4 Jahre noch dann ist sie weg , studieren oder einJahr nach Neuseeland. Ich habe aber auch Freunde und glaube mir, mir geht es besser und wir verstehen uns auch.