Ich liebe meine Partnerin, aber der Sex langweilt mich

Na das sind doch ma kleine aber wertvolle schritte viel glück weiterhin.

Viel spass dabei. Nehm sie doch mit ins studio.

In meinen Teenager-Jahren und zum Teil noch in meinen Zwanziger-Jahren machte ich die Erfahrung, dass die Männer im gleichen Alter (also 15.-25. Jährige) nicht nur die Lust „im Hirn“ hatten, sondern auch dazu fähig waren dieses Bedürfnis in die Tat umzusetzen. So knutschte, fingerte und vögelte man stundenlang herum. Wie Madonna so schön sagte: „Sie wissen nicht was sie tun, aber sie tun es die ganze Nacht lang.“ Ich muss zugeben, dass ich in diesem Alter, im Vergleich zu jetzt, wesentlich passiver, zurückhaltender und verkrampfter war. Ich konnte mich meiner Lust auch noch nicht so hingeben. Mir war es nur wichtig, dass es für den Mann „passt“ und er mir ein „gutes Zeugnis“ ausstellte. (Oh, Gott! Wie beklopft! Aber ja, jung und unerfahren/dumm…)

Heute, wo ich darauf achte, dass es beiden wirklich Spaß macht und jeder auf seine Kosten kommt, hat sich die Lage geändert. Ich lebe meine Lust aus, geniere mich nicht mehr in meiner Nacktheit, weiß was mir gefällt, lege Wert darauf, dass meine Bedürfnisse nach Möglichkeit befriedigt werden und GEBE nun auch, weil es MIR gefällt, NICHT um zu gefallen. Ich bin wesentlich aktiver und ich schnapp ihn mir, wenn ich Lust auf ihn habe. Jedoch habe ich nun das Problem, dass die Männer (so ca. ab einem Alter von 30 Jahren) zwar nun wesentlich mehr Sinn für Zärtlichkeit und Sinnlichkeit haben, aber ihr Sexualtrieb irgendwie zu wünschen übrig lässt. Dabei ist das was ich nun erlebe wesentlich befriedigender für mich, weil sie nun auch wissen was sie tun (Wissen, Technik, Geduld, Verständnis), allerdings in einer Quantität die mir zu wenig ist. Um es zu verdeutlichen: Mein Ex-Partner machte bereits nach fünf Stößen schlapp. Das ist einfach frustrierend! Ich habe zwar mit ihm darüber gesprochen, aber meinte dass es nun einmal an seinem Alter liegt (er war 42 Jahre) und wir uns ja auf andere Praktiken konzentrieren können, die weniger „Sport“ verlangen. Am liebsten waren ihm gegenseitige Handjobs im Liegen, da hat man(n)´s am bequemsten. Er konnte das wirklich gut und ich kam auch jedes Mal bei ihm, was bei mir absolut keine Selbstverständlichkeit ist. Aber darum geht es ja nicht nur, oder? Wo bleibt die Leidenschaft, die Energie, die Power?
Er hat mich, je mehr ich mich beschwert habe, auch des Öfteren geleckt, weil er wusste, dass ich total darauf abfahre. Aber ich hatte dabei immer das Gefühl, dass er es als bequemere Alternative zum Vögeln sah und er es nur tat, damit ich Frieden gebe. Ich glaube nicht, dass er aufs Lecken selbst so scharf war, er hatte einfach Freude daran, dass ich Freude daran hatte. Was auch schön ist, aber mir zu wenig. Ich will, dass einfach beide geil aufeinander sind und beim Geben, wie auch beim Nehmen Lust verspüren.
Verlange ich ab einem „gewissen“ Alter zu viel, wenn ich sage, dass ich das GESAMTE PAKET haben möchte (Liebe, Verführung, küssen, streicheln, Petting, lecken/blasen, Handjobs, ausgedehnter Kuschelsex, Quicke, hartes Ficken, Nachspiel) und das nicht nur einmal in zwei Wochen für sanfte, unsportliche 10 Minuten?
Im Laufe der letzten sechs Jahre habe ich mich mit sexfaulen Männern schon fast abgefunden und hole mir nun einfach selbst was ich brauche. Ich setzte mich auf ihr Gesicht, wenn sie nicht auf die Idee kommen mich zu lecken, und ich setzte mich auf ihren Schwanz, wenn sie nicht die Power haben mich zu vögeln.
Aber ganz ehrlich….geil ist das nicht….ich will gegenseitige Begierde spüren und erleben…und nicht das Gefühl haben, dass ich den Mann für meine sexuellen Erlebnisse halb vergewaltigen muss.

Dann musst du nach einem jungen Alten suchen, oder nach einem alten Jungen, also eine 50jährigen der erst um die 20 Jahre alt ist. Vielleicht findest du jemand, der dies erfüllen kann.

Jedes Alter hat seine Vorzüge, wie du selbst schreibst. Das bringt es unweigerlich mit sich, das es in jedem Alter auch Nachteile gibt. Man kann sich mit ihnen arrangieren, oder an ihnen verzweifeln. Aber es ist wie auf den Arbeitsmarkt: suche 20jährigen Mitarbeiter mit 40 Jahren Berufserfahrung.

...aber aus meiner Sicht bekannt vor. Wir harmonieren in vielen alltäglichen und nicht alltäglichen Dingen sehr und auch sexuell sind wir uns sehr nahe, wenn wir es nur tun. Das leider zu selten, zu kurz und zu arm an Varianten. Mag sich vlt komisch anhören, aber ich spür im Zusammensein große Lust und Verbundenheit, hab aber immer das Gefühl da müsst doch viel mehr gehen. Die Lösung war für uns beide dann eine Affäre die ich jahrelang hatte, und an deren Nachfolge ich arbeite, jedoch hat sich noch nichts dauerhaftes ergeben.
Wir hatten gerade heute wieder das Thema sex und Häufigkeit in Arbeit , meine Frau meinte ob wir uns auf Termine festlegen, was ich aber nicht wollte, weil das nur das Gefühle ergibt sie würde meinetwegen tun, und das ist ja auch nicht sexy. irgendwie bleiben wir immer in so Halbvarianten hängen die uns beide nicht begeistern..ich tendiere zu long Distance Varianten mit viel Abwechsung und Spielerein, mein Freu ist nach 10 min mit großer Leidenschaft gekommen und dann ist nur mehr warten bis er kommt. Das ist natürlich furchtbar, ich bin da grad einmal warm geworden.
Wer weiß vlt bringt der Wechsel den erhofften Boot, oder ich schlapp altersbedingt doch irgendwann ab ( Neieieieieiien, bitte nicht ).
Dilemma scheint dasselbe zu sein und momentan bin ich zu sehr elektronisch unterwegs, das werd ich 2016 ändern und wieder mehr in clubs gehen.

Hallo Freeworld,
danke für deinen Beitrag,mir geht es ähnlich nur hätte ich es nicht so aus formulieren können wie du es gemacht hast

Ja, das nennt man Ehe....... /langjährige Beziehung....

Man kann eine Frau lieben und Sie trotzdem ( nicht mehr ) sexuell anziehend finden. Das selbe passiert natürlich auch umgekehrt. Der Schlüüsel ist eigentlich im sich nicht "gehen lassen", Geduld haben und sich Zeit nehmen. Es sind die kleinen Dinge die wir am Partner lieben. Das Lächeln, die Art zu gehen, schicke Kleidung, etc.

Mit dem Alter hat das nichts zu tun, sofern man gesund ist. Ich finde meine Frau sehr anziehend und sage Ihr das auch öfter und wir haben fast täglich Sex.

Also nur Mut, mit dem Essen kommt der Appetit.

Die Varianten mit Porno schauen und "auswärts esssen" halte ich für weniger zielführend. Dann doch lieber gleich in eine neue Liebe stürzen.

Afeni schreibt mir von Herzen.
Zwischen mir und meiner Lieben ist seit über einem Jahr Sendepause. Auch vorher hatten wir alle Schaltjahre mal Sex und dann immer auf meine Initiative hin.
Fremd zu gehen kann ich nicht, dafür liebe ich meine Frau zu viel. Aber ich bräuchte jeden Tag Sex. Nicht nur das ich befriedigt werde. Sondern auch weil ich sie befriedigen möchte. Ich fuhr dann auch total ab, wenn sie einen Orgasmus bekommen hat.
Zur Zeit spielt sich das ganze leider nur jeden zweiten Tag in meinem Kopfkino ab.

Mittlerweile wirkt sich das auch auf unser Zusammenleben aus. Und unsere beiden Kinder (15 und 16) bekommen das auch mit.

@*******ing:
Nur wenn es dann beim Sex nicht mehr klappt, helfen dir auch die kleinen Dinge die du an deunem Partner magst nicht mehr. Er wird dich immer mehr nerven.

Bei mir geht das jetzt eigendlich schob seit 14 Jahren so. Das ist ein schleichender Prozess.
Man denkt sich "OK, gönn deiner Frau etwas Ruhe, musst ja nicht jeden Tag Sex haben. Aber es wird dann immer weniger. Und bist du dich versiest hast du gar keinen Sex mehr.

Ich weis gar nicht warum ich hier schreib. Zur Zeit bin ich wieder voll unten. Hab auch gerade wieder Zoff mit meiner "Liebsten" wegen einer Nichtigkeit gehabt. (Mann merkt, dass auch Sie genervt ist) Für mich ist da Sex die richtige Vorbeugung. Aber Das kommt für sie nicht in Frage.

Ich weis jetzt auch gar nucht ob das hier in dieses Thema passt.

Zunächst danke ich Afeni für ihren post, weil sie dieses >aber< mit Inhalt füllt. Liebe ist, wenn ich meinen Partner annehme. Ich nehme ihn zu mir, weil er mich mit allem, was mich ausmacht, annimmt. Wenn nun die Frau sich einen virilen Mann wünscht, den sie in ihrem Partner nicht findet, oder der Mann sich eine entsprechende Frau wünscht, die er in seiner Partnerin nicht findet, haben beide ein Problem. Dieses Problem ist aus meiner Sicht kein wirkliches Problem. Wir haben Vorlieben, und diese Vorlieben sind das, was uns ausmacht. Man kann sich über seine Vorlieben selbst beschreiben. Ob es die Vorliebe für Unterwerfung ist, für Folter, für Bondage, für Blümchensex, für Lecken; es ist verdammt nochmal scheißegal! Ich bin ein Mensch mit Bedürfnissen, und ich will als solcher gesehen werden!

Sorry,

und Du willst ein Mann sein?

rede mit deiner Partnerin erstmal. bevor du hier im Forum frägst.


(sorry, ist aber nach langer Forumspause von mir und meiner Frau Birgitt unser hoffe ich, jetzt regelmässiger Forumsbesuch und unser erster Diskussionsbeitrag nach langer Pause)

Soll ich dir sagen wie oft ich das Thema schon angesprochen habe !!!!

Die Antwort von ihr: Ich solle sie nicht so unter Druck setzen. Und ich würde immer nur an Sex denken.
(Diesen Gedanken zu unterdrücken ist halt verdammt schwer, wenn'st Monate/Jahre keine Zärtlichkeiten mehr ausgetauscht hast)
Dabei hab ich ihr doch gesagt, dass es mir nicht um den Geschlechtsverkehr als Solches geht. (Für sie ist wahrscheinlich alles das Gleiche)
Sie will ja nicht mal mehr von mir massiert werden.

Mittlerweile lass ich's mit ihr über dieses Thema zu reden.

meist sind es die kleinen verletzungen, die sich entzünden und tief gehen

Ganz ehrlich bin ich der Meinung es ist eine Frage der Zeit.
Entweder die Beziehung scheitert oder du gehst fremd.
Ich habe die Erfahrung gemacht das ein erfülltes sexleben sowie über seine Vorlieben und wünsche offen zu reden das non plus ultra ist in einer Beziehung.
Hast du ihr offen mitgeteilt das du diese Vorstellungen ausleben möchtest ?
Würdest du dich auch trennen dafür ?
Was hat die Beziehung für positive Eigenschaften um auf guten sex zu verzichten.
Du bist doch schon heimlich hier in den Foren dann ist der Schritt nicht mehr weit weiter zu gehen und sich zu treffen.

@*******_65:
nach über einem Jahr sollte jede Entzündung abgeklungen sein.
Falls ich sie irgendwie verletzt haben sollte, dann unbewußt.
Und ich, werd ich etwa nicht verletzt ?!?

@*******oman:
Ich liebe meine Frau noch immer und meine Kinder natürlich auch.
Und ich merke, dass Sie krank ist. Sie sagt aber nix. Und wenn ich das Thema anspreche ob Sie irgendwas hat, ob ich Ihr was getan hab, .... kommt keine Antwort von Ihr. Sie sag "nö, is nix".
Ich bin auch nicht der Typ, der ständig bohrt, nachhakt und zehn mal das gleiche fragt.
Solange noch in meinen Kopf Fantasien abspielen können in denen meine Frau vorkommt werde ich stark genug sein um bei Ihr bleiben zu können.
Zur Zeit ist es halt besonders schlimm (für mich). Da spielt das Wetter auch mit rein. Fremd gehen ist für mich aber keine Option !

Ich schau hier im Forum nur ab und zu rein, wenn ich mich besonders schlimm fühle. Dann lese ich ein paar Themen durch. Es tröstet mich, dass ich mit meinen (unseren) Problemen nicht allein bin. Es kann sein, dass ich schon nächste Woche wieder für eine längere Zeit offline bin.

Das es Bedürfnisse gibt die beachtet werden wollen, das versteht auch jeder. Ich glaube das es nicht die Probleme sind die wirklich das Problem sind. Viel gravierender ist die Problembewältigung und das "Problemmanagement".

"Schatz, ich brauch mal wieder Sex!" - "Ich weiß, aber ich bekomm es momentan nicht hin." - "Ja weiß ich, aber ich brauch mal wieder Sex!"

Das geht auch wesentlich ehrlicher, gleich zu Beginn der Beziehung: "Wenn es kein Sex mehr gibt verlasse ich dich." Das sagt man natürlich nicht in echt, sondern setzt es nonverbal als gegeben voraus. Quasi als nicht formulierte Einschränkung gleich hinter dem kommunizierten "Ich werde immer für dich da sein!" Romantik mit Kleingedrucktem, wie in der Werbung.
Und das ist immer so romantisch wenn man weiß das der geliebte Mensch einen verlässt, sobald der Sex nicht mehr so ist wie er (!) es gerne hätte...... Ich meine das blockiert einen doch gar nicht. Und sind Blockaden und Erwartungsdruck nicht genau das Richtige für ein erfülltes Sexualleben? Ich finde den Gedanken tröstlich, das meine Partnerin nicht nur Sex mit mir hat, weil ich das für mich will. Nein vielmehr will sie selbst Sex, weil ich will, das sie Sex will. Sie hat zu wollen, sonst macht es kein Spaß und ich bin weg. Einfach nur Beine breit, da könte ich auch zu ner Nutte gehen. Nein, sie ist mit mir verheiratet, und da hat sie Sex zu wollen, weil ich das will.
Und dann gibts ja Lebensphasen, in denen ich keinen Sex will. Was für meinen Partner/in bedeutet, das sie auch keinen Sex wollen soll, weil ich keinen Sex will und man bitte meinen Bedürfnissen Beachtung schenken möge.


Jetzt klar, in welcher Spannungslage man sich in diesem Thread bewegt? Es kollidiert das Bedürfnis nach Sex mit dem Bedürfnis nach keinem Sex miteinander. Jede Seite ist einfach nur ein Bedürfniss. Und wer bitte hat die Entscheidungsgewalt darüber, welchem Bedürfnis Vorang einzuräumen ist? Welches Bedürfnis ist denn wichtiger, das nach Sex, oder das keinen Sex haben zu wollen? Natürlich mein Bedürfnis, so scheint es hier im Thread oftmals anzuklingen. Doch damit sage ich auch das mein Bedürfnisse wichtiger sind als die des Gegenüber, womit ich auch sage, das meine Lebensqualität wichtiger ist als seine/ihre, das ich wichtiger bin als er/sie/es.

Die Antwort ist eigentlich: Ich habe ein gleichwertiges Bedürfnis und man muss ein Kompromiss finden. Und ein Philosoph sagte mal: Ein Kompromiss ist dann vollkommen, wenn beide Seiten gleichermaßen unzufrieden sind. Und genau so macht der Satz "Geteiltes Leid ist halbes Leid" durchaus Sinn. Jene Fähigkeit sich zu arrangieren und mit Einschränkungen der eigenen Lebensqualität leben zu lernen, weil sie selbst bestmögliche Verteilung von Unzulänglichkeiten im Zusammenleben darstellt. Und dann begegnen sich die Menschen auf wirklicher Augenhöhe.
Und genau das hilft bei der Problembewältigung in Partnerschaften sooft. Was passiert statdessen sooft? Entweder das "Bittsteller->Ablehnungsmodell", einer bittet, der andere negiert. Oder das "Forderungs-Erfüllungs"-modell. Ich fordere, du hast zu springen, sonst bin ich unglücklich - und dann weg bei jemanden der meinen Anspruch an mein(e) Leben(squalität) (!!!) erfüllt. Bei beiden Varianten begegnen sich die Menschen nicht auf Augenhöhe.