veränderung der sexualität durch einen neuen partner

Und was hat das mit der Frage zu tun? Hier findest Du sicherlich die offensten Leute Deutschlands. Klar, bei einigen steht das eunuchenhafte schreiben im Vordergrund, doch die meisten Menschen hier leben (in) der Realität ihrer Sexualität und leben diese auch aus.

Es ist logisch, das ein Mensch sich sexuell auch verändert wenn er weitere Erfahrungen mit anderen Menschen sammelt.

Aber:

Wie willst Du hier eine Frau finden, die sicherlich auch gewisse erotische Ansprüche an Dich stellt, wenn Du es in einer langjährigen Ehe nicht kapiert hast wie Deine eigene Frau tickt?

Sorry, aber ich als Frau würde mich mit Dir nicht treffen wollen, denn die Begriffsstutzigkeit eines Erotikpartners ist etwas, auf das ich leicht verzichten könnte.

irgendwie kann ich Dir auch nicht so ganz folgen. Meine eigene Sexualität hat sich von Partnerin zu Partnerin verändert. Nicht nur durch unterschiedliche Vorlieben der Damen sondern auch durch verschiedene körperliche Vorzüge.
Ich glaube eher Du hast ein komunikatives Problem. Mein Tip: Vielleicht sprichst Du mal mit Deiner Frau über sexuelle Präferenzen. Ist ein prickelnder Teil des Vorspiels. Vielleicht entdeckt Ihr Schnittmengen und könnt das besprochene gleich ausprobieren

Habe durch meinen neuen Partner erleben können wie toll der Sex sein kann.... den ihm kann ich alles anvertrauen was ich in 24 Jahren Ehe nicht fertig gebracht habe... Denke wenn du mit deinem Partner redest kann sich vieles ergeben und ändern lassen... ja für mich hat sich vieles verändert und das ist gut so wie es ist lebe jeden Tag mehr und geniesse es jeden Tag mehr und ich bin hier weil über das Thema viel offener geredet wird.

kann man sich sicherlich auch entwickeln. Ich bin nicht mehr die gleiche Person wie vor 10 Jahren - von den Eigenschaften her, vielleicht, aber Vorlieben können sich ändern, man kann neue Dinge für sich entdecken, man entwickelt sich weiter. Und wenn zwei sich gleichzeitig tun und in eine ähnliche Richtung, kann das sehr befruchtend sein.

Problematisch wird das nur, wenn man merkt, dass man sich in unterschiedliche Richtungen entwickelt oder wenn man nicht mehr genug an der gemeinsamen Beziehung oder Sexualität arbeitet und von der Routine überrollt wird. Zwei Leute aus Lethargie und einem Netz von Beziehungkonflikten (insgeheim wünscht sich wohl jeder etwas anderes für seine Beziehung) zu reißen, ist dann ganz schön schwer!

machen doch das Leben erst spannend. Sich weiter zu Entwickeln ist doch für einen Persönlich und für die Beziehung/Partnerschaft sehr Wichtig und erhält gerade in der Beziehung langfristig die Spannung und Lust. Problematisch ist es natürlich wenn der eine Partner die Entwicklung des Anderen nicht mitbekommt.
man muss schon an sich arbeiten, bzw. den Partner an sich arbeiten lassen, um Lustvoll die Weiterentwicklung zu Erfahren.
Viel Spaß dabei!

also ich kann aus erfahrung sagen, das ich bei einem neuen partner auch neue oder andere empfindungen habe.....aber ich denke, das ist auch normal......außerdem, je länger man mit einem menschen zusammen ist um so mehr muster sammeln sich, eins davon kann auch sehr negativ sein, dann wenn nie offen über wünsche ,sehnsüchte gesprochen wurde.....ab einem bestimmten zeitpunkt, hat man da eventuell nicht mehr den mut offen über sexuelle wünsche zu sprechen.....sicherlich sehr schade, weil man in dem fall immer an einander vorbei gelebt hat.....

Das ist aufjedenfall so. Denn, der neue Partner kennt vielleicht Dinge, die man noch nie gesehen, bzw. wo man nie von gehört hat.
Irgendwann redet man auch darüber. Und ich finde genau da ist der spannendste Moment. Denn es werden Fantasieren ausgetauscht, eventuell auch Erfahrungen, und es knistert in der Luft. Außerdem kann man sich gegenseitig viel beibringen. Auch wenn keiner von beiden wirklich Erfahrung hat. Dann macht man diese einfach zusammen.

Also irgendwie kann ich deinem Beitrag schwer verstehen. Kommt ein wenig wirr rüber. Wie kann es denn sein, dass deine Frau im Swingerclub war und du darüber nicht im Bilde bist? Redet ihr denn nicht über eure Vorlieben bzw. Wünsche. Und vor allem was hat das mit eventuel verklemmten JC-Mitgliedern zu tun?

Zu deiner Frage in der Kopfzeile (Veränderung der Sexualität durch einen neuen Partner)
Klar wird sich bei einem Partnerwechsel der sexuelle Horizont erweitern bzw. wird es erst mal wieder etwas mehr prickeln. Genauso wie sich die eigene Sexualität im Laufe der Zeit - auch ohne Partnerwechsel - verändern wird.

man jemanden neu kennenlernt oder andere neue Impuöse wie ein offener Austausch wie z.B. hier auf der seite dazukommen ist sicher ganz normal das man auch in der Realität neue Seiten an sich entdeckt... was ja auch gut so ist, jeder sollte sich so ausleben wie er oder sie es mag, und das wird nunmal durch neue Einflüsse oder Erlebnisse oftmals einfacher...

Ohne Dir zu nahe treten zu wollen, ich glaube, ihr beide habt ein Komunikationsproblem! Redet Ihr nicht miteinander???

Natürlich verändert man sich im Laufe seines Lebens. Wäre auch schlimm, wenn das nicht so wäre...

Ich glaube nicht, das Du hier auf "verklemmte" Leute triffst. Wir sind eine Gemeinschaft mit den gleichen Vorlieben. Nicht hier im Club ist das Problem, sondern bei Euch zu hause. Sorry, wenn ich das so sagen muß.

In einer langjährigen Beziehung sollte man so viel Vertrauen zueinander haben, das man über alles miteinader reden kann.

Also ich kann nur soviel dazu sagen, daß sich bei mir das alles so äußert, daß sobald eine neue Frau ins spiel kommt, automatisch neue Erfahrung offen tun.

Da jeder was anderes erlebt hat hat jeder seine anderen Vorlieben, die der jeweils andere Partner auch kennenlernt, falls er sie noch nicht vorher schon kannte.

Sei das eine Stellungs oder Einstellungsgeschichte ( manche wollen im dunkeln manche im hellen, um nur mal das ganze dezent anzuschneiden)

Wichtig ist auf jedem Fall die Kommunikation und es kann natürlich als VERKLEMMT ausgelgt werden, wenn diese halt nicht klappt.

Dann ist es aber auch fraglich, wie man Jahrelang nebenher gelebt hat..

Mein Tip: REDEN!!!!! ganz ganz dringend

sie hat ja schon den Schritt gemacht und Dir von Joyclub erzählt.

Mich würde mal interessieren was sie dazu sagt, daß sie dir ihre Vorlieben verschwiegen hat...

Ich denke das hat nix mit Verklemmtheit zu tun.

Auf jeden Fall viel Glück

bei mir hat sich mit meinem neuen Partner meine Sexualität enorm verändert. Ich denke, dass hat auch damit zu tun, dass wir auf einer Wellenlänge schwimmen. Es hat nicht immer etwas mit fehlender Kommunikation zu tun, sondern damit, dass der eine andere Wünsche und Vorlieben hat als der Partner.

Ich musste lange darauf warten meine Phantasien und Wünsche ausleben zu können. Aber es ist ja bekanntermaßen nie zu spät.

Ebenso merke ich an mir, dass sich mit zunehmendem Alter (nicht, dass ich mich jetzt alt fühle) die Sexualität verändert. Ich bin freier, wesentlich neugieriger als früher.

Sowohl die Weiterentwicklung MIT dem Partner, aiuch über Jahre hinaus.
Da gehört wohl eine Menge Offenheit dazu.
Ebenso wie Gespräche, Vertrauen und Experimentierfreude auf beiden Seiten.

Mit einem neuen Partner ist auch das Empfinden ein anderes, na klar.
Erstmal ist alles neu und aufregend, man lernt vielleicht andere Seiten kennen, oder auch der Partner von einem selbst.

Beides kann schön und erregend sein, sofern es der richtige Partner ist!!!

wie wahr....wie heißt es doch so schön: "man muss viele Frösche küssen bevor man den Richtigen findet"

Bei mir war es jedenfalls so....

Leider läßt das in einer langjährigen Beziehung häufig stark nach.

Man lebt in einer Beziehung, alles läuft super, auch im Bett alles wunderbar...

Doch dann irgendwann merkt man, dass man sich sexuell weiter entwickelt hat. Man möchte neue Dinge ausprobieren. Man spricht den Partner darauf an, doch für ihn/ sie ist der Sex so gut und erfüllend, wie er ist. Der Partner ist nicht bereit, sich auf neue Dinge einzulassen.

Ich denke mal Ihr solltet reden... Das kann vieles vielleicht erklären.

Sehr schön geschildert, bin vollkommen deiner Meinung @ Schmuseluder. Nur was machst du wenn dein Partner während des Gesprächs einsichtig ist und trotzdem keine merkliche Veränderung eintritt?

Sehr schön geschildert, bin vollkommen deiner Meinung @ Schmuseluder. Nur was machst du wenn dein Partner während des Gesprächs einsichtig ist und trotzdem keine merkliche Veränderung eintritt?

der Wille, die Beziehung deshalb nicht scheitern zu lassen, wäre da - aber ich könnte nicht meine Hand dafür ins Feuer legen, dass ich dauerhaft auf gewisse Praktiken verzichten würde .
Und dann muß man abwiegen was einem mehr bringt, die sexuelleerfüllung oder der Partner....

ganz schlau werden wir aus Dir und Deiner Frage nicht. Du bist hier allein angemeldet und suchst eine Frau. Welche Deiner Frauen war denn nun alleine im Club und welche hat Dir vom Joy erzählt?
Wenn sie nun auch noch alleine hier angemeldet ist, Ihr also kein Paarprofil habt, dann sind Eure Pobleme nicht nur sexueller Natur.

Wie bereits hier von vielen angesprochen, scheint bei Euch - falls es sie jemals gab - die Kommunikation zusammengebrochen zu sein.

Jetzt hier im Joy getrennte Wege zu gehen, scheint uns nicht der richtige Weg zu sein. Ihr müßt - wenn Ihr noch wollt - erstmal bei Euch reinen Tisch schaffen. Das kann ein schmerzhafter Prozess sein, bei dem Ihr Euch nicht gerade prima fühlen werdet. Es sollte jeder die Möglichkeit haben, schonungslos alles zu sagen, was ihn bewegt.
Und danach... fangt gemeinsam neu an. Mit Kommunikation!

Liebe Grüße blitz&donner

Naja, wer kann für sich schon die Hand ins Feuer legen. Es kommt sicherlich auch darauf an, um welche Sexualpraktiken es sich handelt. Ob dazu Dritte benötigt werden und er das tolerieren soll oder ob du es alleine umsetzen kannst. Für mich wäre eine nicht erfüllte Vorliebe sicherlich kein Trennungsgrund, sofern alles andere in der Beziehung stimmt und die sexuellen Aktivitäten grundsätzlich als zufriedenstellend einzustufen sind. Andernfalls wird es sicherlich auf kurz oder lang eine Belastung für die Beziehung.

Aber wir/ich driften eben vom eigentlichen Thema ab.
Vielleicht sollte man hierfür einen separaten thread erstellen
Könnte mir eine rege Beteilung gut vorstellen.

Zum Glück muss das nicht zwangsläufig ein Widerspruch sein.

Gerade weil stephan etwas vieldeutig im ausdruck ist, sollte man vielleicht nach mehr Informationen fragen und nicht gleich ein Urteil fällen.
Ich sehe nicht sofort ein Kommunikationsproblem vorliegen, wenn die Frau nicht gleich alle Karten aus ihrem Vorleben auf den Tisch legt.
Sie wird ihre Gründe gehabt haben, die müssen auch nicht in der Person stephans liegen.

Wenn jemand in seinem posting von Begriffstutzigkeit redet, sehe ich hierin eher ein Indiz für nicht-verstehen-wollen-und-darum-auch-nix-beantworten-wollen. Das nenne ich ignorant.

Das hier im jc die offensten Menschen Deutschlands herumlaufen, stelle ich als Pauschalurteil ebenso in Frage.

Mir gefällt manchmal der Ton nicht in dem hier kommuniziert wird, und das kann durchaus ein Kommunikationsproblem darstellen.

Zur Frage:
Die Sexualität ist ein Persönlichkeitsmerkmal und ändert sich natürlich mit der Zeit. Dies sicher umso mehr, je stärker äußerliche Einflüsse vorliegen - eine neue Partnerschaft zum Beispiel. Aber solche Änderungen treten auch ohne neuen Partner ein .

Also sehe ich hierin auch nichts ungewöhnliches. Es ist prinzipiell normal.

Was die generelle Fragestellung der sexuellen Veränderung bei / mit einem neuem Partner angeht, so bin ich mir fast sicher, das diese Veränderung bei fast jedem Partnerwechsel geschieht.
Man lebt ja nicht mit jedem Partner die ganze "Trickkiste" von A - Z aus, sondern wird wahrscheinlich vom nächsten Partner von was anderem überrascht, er hat vielleicht ganz andere "Asse" im Ärmel oder lockt und reizt ganz einfach mit vollkommen anderen Dingen, als man sie bisher kannte oder ausgelebt hat.

Oder?