Mehr brandheiße Inhalte
zur Gruppe
Bi MM(F) NRW
12 Mitglieder
zur Gruppe
MFFM Paare mit Bi-Frauen
4463 Mitglieder
zum Thema
Nach 20 Jahren die Liebe wiederfinden233
Ich befinde mich gerade in einer etwas vertrackten Situation - ich…
zum Thema
Liebe ohne Sex: macht meine Partnerschaft mich kaputt?90
Nachdem ich mich jetzt schon eine ganze Weile mit dem Problem herum…
Das Thema ist für dich interessant? Jetzt JOYclub entdecken

Er steht einfach nicht auf dich...

Er steht einfach nicht auf dich...
Liebe Frauen!

Ihr lernt einen Mann kennen und stellt fest, dass es nicht so läuft.
Klar, aller Anfang ist schwer.
Es gibt die fast schon sicheren Anzeichen (wie z. B. Funkstille), die zeigen, dass sein Interesse nicht so groß ist.
Manchmal hilft aber einfach nur nachfragen.
Wie ist das bei euch?
Woran erkennt ihr, dass ein Mann sicher nicht auf euch steht?
Ich freue mich auf sinnvolle Antworten!

Dazu gehe ich mit gutem Beispiel voran.
Ein Mann sagte vor einigen Jahren zu mir: "Sorry, ich war sexuell verhindert!"
Das war mehr als eindeutig.
Heute kann ich darüber lachen *g* .
Gegenfrage:
Woran erkennt " Mann", das Du generell interessiert bist, aber "Er" sich noch ein bisschen anstrengen soll, um Dich zu erobern?
Ich weiss, dass die Gegenfrage unhöflich ist, interessiert mich aber schon lange..
*****Bli Mann
88 Beiträge
Auch wenn die Frage an Frauen gerichtet ist, erdreiste ich mich jetzt einfach mal darauf zu antworten: *nase*

Wie erkennt eine Frau das ein Mann nicht auf sie steht?
Eigentlich kann man das mit drei einfachen Schlagworten beantworten: "Prioritätensetzung", "Aufmerksamkeit" und "Kommunikation"

Wenn man jemand Neues kennenlernt und zu diesem ein wie auch immer geartetes intensiveres Verhältnis aufbauen möchte, sollte man bedenken, dass das Gegenüber natürlich schon ein eigenes Leben hat und man selbst quasi neu hinzukommt. Zu erwarten man wäre dann der Mittelpunkt, oder würde immer ganz weit oben auf der inneren "To Do"-Liste stehen, ist schon irgendwie vermessen, aber natürlich ist es so, dass wenn sich der andere für einen interessiert, dieser dann einem auch eine höhere Priorität einräumt als irgendwelchen Aktivitäten, oder Belanglosigkeiten bei denen es keinen Unterschied macht wann, oder sogar ob sie erledigt werden. Wenn also jemand erzählt er hätte seinen Battlefield-Account hochgelevelt, oder du auf Facebook in einer Fotodokumentation lesen kannst, dass er zum fünften Abend in Folge mit seinen "Bros" in der Shisha-Bar am abgechillen war, ohne das er bei dir auch nur einmal vorbeigeschaut hat, dann kannst du dir fast sicher sein, dass sein Interesse an dir relativ gering ist.
Das gleiche gilt für die Männer welche offensichtlich kein Interesse an deiner Person haben und so ziemlich jeden Gesprächsinhalt unmittelbar verdrängen. Das man nicht immer alles aufnimmt und abspeichert ist ja irgendwo normal, aber spätestens wenn du ihm zum fünften Mal sagen musstest welches Essen du z.B. überhaupt nicht abkannst, oder wie deine beste Freundin heißt, sollten schon irgendwo die Alarmglocken klingeln und du musst dich mit dem Gedanken anfreunden, dass er höchstwahrscheinlich entweder nur schnell reinhalten will, gar kein Interesse hat und dich nur als Zeitvertreib nutzt ... oder vielleicht an ADHS leidet. *zwinker*
Sollte die Kommunikation mal für eine Zeit lang abreißen, würde ich ihm prinzipiell erstmal kein Desinteresse unterstellen, aber was "eine Zeit lang" bedeutet, ist eben sehr individuell. Vielleicht ist er ja wirklich extrem im Stress, oder sitzt auch genauso wie du vor dem Telefon und wartet auf ein klingeln. Sicher ist aber auch, dass es in der heutigen Smartphone-Zeit wohl kaum noch wirklich sinnerfüllte Begründungen gibt, warum man nicht wenigstens mal kurz dem anderen eine Nachricht zukommen lassen hat, denn wie viel Zeit kostet schon ein "Hallo, wie geht es dir?" über WhatsApp? Weitere Anzeichen sind natürlich auftauchende Widersprüche in seinen Aussagen bzw. wenn du ihn ganz klar der Lüge überführen kannst. Denn wenn er schon damit beginnt sich Ausreden einfallen zu lassen, damit er dich nicht sehen muss, noch bevor das mit euch richtig angefangen hat, dann ist sein, wenn überhaupt vorhandenes Interesse an dir, auf minimalistischen Niveau.

Eigentlich sind ja viele der Dinge welche ich aufgeschrieben habe offensichtliche Anzeichen. Manche Sachen sind halt nicht ganz so kompliziert wie man es meinen mag. *zwinker*
******alo:
Manche Sachen sind halt nicht ganz so kompliziert wie man es meinen mag

Stimmt.


  • Man (frau in diesem Fall) kriegt es bestenfalls schon beim ersten Treffen mit. Im idealen Fall bedanken sich beide für einen netten Abend und gestehen sich gegenseitig ein, dass es zu mehr in diesem Leben wohl nicht mehr kommen wird.

  • Funkstille nach dem ersten Treffen. Da ich ein bisschen außerhalb wohne, schicke ich in der Regel eine SMS oder WhatsApp, dass ich wieder glücklich daheim aufgeschlagen bin. Höre ich danach ein paar Tage nichts mehr, fange ich nicht an zu grübeln, ob er möglicherweise mit der Hand in den Fleischwolf geraten ist und nun nicht mehr auf dem Smartphone tippen kann .....

  • Hier im Joyclub: Wenn er einen Tag nach unserem Treffen ein neues Dategesuch einstellt *huch*

  • Wenn ich nach einigen Treffen feststelle, dass ich bei ihm offenbar in die "Friendzone" gerutscht bin. Das kann dann immer noch der Beginn einer wunderbaren Freundschaft werden, aber mit "auf mich stehen" hat es dann nichts mehr zu tun.


Ansonsten sehe ich es entspannt. Wer Interesse hat, meldet sich wieder.

(Übrigens gelten alle diese Punkte umgedreht für mich genauso *zwinker* )
********blem Frau
7.177 Beiträge
JOY-Team 
Todsicheres Zeichen...
... ist auch, wenn Frau nach der Telefonnummer ihrer besten Freundin gefragt wird (alles schon gehabt *lol* )
******alo:
"Prioritätensetzung", "Aufmerksamkeit" und "Kommunikation"

Damit ist eigentlich alles gesagt.

Da braucht man auch nicht zu grübeln, ob er ein anderes Prioritätengefüge hat, als man selbst, ob man selbst zu anspruchsvoll ist, ob man ihm noch ein wenig mehr Zeit einräumen muss. Eigentlich sagt einem doch der eigene Bauch sofort Bescheid, wenn bei den drei o.g. Punkten irgendwas nicht ausgewogen ist.

Nachfragen hilft meines Erachtens leider gar nicht. Denn die Männer, die eben keine klaren Signale senden, sind auch die, die dann mit "ich muss mir noch über meine Gefühle klar werden", "ich habe grade im Job soviel Stress", "bei mir geht das nicht so schnell" antworten. Die sollen einen ja nicht gleich heiraten. Aber sie sollten wissen, ob sie an mir interessiert sind.
Das leidige Thema "Funkstille".....
Wenn es tatsächlich nicht läuft, setze ich da generell einen Haken dran, es bringt mir nichts, da weiterzumachen....
Schwierig wird es, wenn es gut läuft, sprich Sätze kommen wie "ich will da jez aber nix Einmaliges draus machen" usw., oder man sich schon mehrmals getroffen hat und dann kommt die Funkstille.
Bin generell eher jemand, der gern weiß, woran er ist und nachfragt. Dann kommen so Antworten wie
"Ja klar hab ich Interesse an dir, aber...." ,
"Prinzipiell schon.....",
"Wenn ein Mann sich nicht meldet, hat das nichts mit Desinteresse zu tun...."
oder mein Favorit "Wenn ich kein Interesse mehr hätte, hätte ich dir das schon gesagt...."- ja klar doch *haumichwech*
Bei solchen Antworten weiß ich schon: Interesse da, aber ohne jegliche Priorität! Interesse ist halt nicht gleich Interesse *rotfl*
Sprich Frau ist ein Lückenbüßer, wenn Mann dann grad mal Lust/ Zeit oder keine andere zur Verfügung hat, wird Frau ihn schon brav wieder empfangen. In der DDR nannte man das "Warmhalten".
Da ist das Motto entweder gleiches Recht für beide oder es sein lassen. Bei mir scheitert sowas nicht an dem geringen Interesse, sondern an der fehlenden Ehrlichkeit, denn wenn ich schon als Lückenbüßer dienen soll, möchte ich es doch wenigstens wissen und darf dann für mich entscheiden, ob es das wert ist oder nicht.
Fakt ist, wer Interesse hat, ehrliches Interesse, der setzt auch die Priorität dementsprechend und zeigt das Interesse ganz klar, trotz wenig Zeit oder viel Stress....und sei es nur, indem er auf Nachrichten antwortet *top*
*****Bli Mann
88 Beiträge
**********n2015:
In der DDR nannte man das "Warmhalten".
Das "Warmhalten" ist ja eine durchaus beliebte Methode bei den Menschen, die gerne ihren Freiraum genießen, sich ausleben, oder in Beziehungen gerne mit Netz und doppelten Boden arbeiten. *skeptisch*
Letztendlich kostete das allen Beteiligten aber nur unnötig Nerven und vor allem Zeit. Jeder hat sicherlich schon mal jemanden gekannt den er "haben" wollte und bei dem man zwar irgendwie gemerkt hat, dass da was ist, aber wo auch keiner die finalen Schritte auf den anderen zugemacht hat, weil immer wieder ein Vorwand nach dem anderen gefunden wurde, warum das jetzt gerade nicht geht.

Ich für meinen Teil sehe das wie http://www.joyclub.de/my/3469363.waterdragon2015.html. Wir sind erwachsene Menschen und sollten durchaus in der Lage sein bezüglich unseres Beziehungsstatus klare Verhältnisse zu schaffen. Ich bin mir jedenfalls zu schade dafür, immer nur auf dem zweiten Gleis zu stehen und darauf zu warten bis andere z.B. ihre Beziehung an die Wand gefahren haben und dann "meine Zeit" gekommen ist.
Entgegen so mancher Meinung, schadet klares nachfragen meiner Ansicht nach keineswegs. Bekundet das Gegenüber das Interesse, kann man dieses dann immerhin später auf diese Aussagen "festnageln", sagt es, dass es mit der Beziehung nichts wird, ist alles sowieso klar und flüchtet es sich in hier bereits genannte Formulierungen wie: "Ich wäre ja gerne mit dir zusammen, aber momentan geht es nicht weil ...", oder beginnt gar mit einer Gesprächsführung bei der man sich die Antworten auf die eigenen Fragen selbst geben soll ("Wenn ich kein Interesse mehr hätte, hätte ich dir das schon gesagt, oder?"), muss jeder selber wissen inwieweit er sich der Illusion hingibt, dass dieser Mensch der Richtige für einen ist und wie lange er die wohl meist vergebliche Hoffnung aufrechterhalten will. *ungeduldig*
.....
muss jeder selber wissen inwieweit er sich der Illusion hingibt, dass dieser Mensch der Richtige für einen ist und wie lange er die wohl meist vergebliche Hoffnung aufrechterhalten will.

Das ist ein Lernprozeß, der, zumindest bei mir, mehrere Jahre in Anspruch genommen hat. *zwinker*
Aber ich bereue diese Jahre und die Erfahrungen nicht, haben sie mich doch reifen lassen und das ist gut so *top*
Ich hatte auch tatsächlich mal so eine Lückenbüßeraffäre, bei der ich irgendwann den Spieß "rumgedreht" habe. Er konnte, trotz heftigster Beteuerung seinerseits, nicht damit leben, dass ich mich mit anderen Männern getroffen habe *zwinker* Plötzlich konnte er regelmäßig schreiben, wollte sich treffen usw. Ich für meinen Teil habe mich mit jedem "Date" weiter von ihm entfernt. Bei diesem "Warmhalten" geht es ja oftmals nicht nur um die eigene Freiheit, sondern auch um Kontrolle über den "Partner" Blöd nur, wenn der nicht so mitspielt, wie er soll *top* Wer zu spät auf den Gedanken kommt sein Interesse zu bekunden, bestraft das Leben *zwinker* Für mich war es eine wertvolle Erfahrung *top*
Das mit dem aufeinander stehen....
..... finde ich noch recht einfach: Er bemüht sich um den Kontakt oder eben auch nicht.

Schwieriger wird es herauszufinden, was hinter dem Interesse wirklich steckt.
Ehrliches Interesse an der Person oder könnte da auch fast jede x-beliebige andere Frau stehen und er würde die gleichen Register ziehen, sofern er da auch irgendwelche Chancen hätte.
*****des Paar
1.396 Beiträge
individuell
Klar ist das von Person zu Person anders, aber die Häufigkeit und Intensität des Blickkontakts sind schon gute Indizien, um zu sehen, wohin die Reise gehen könnte.
Auch kleine Bewegungen und beiläufige Äußerungen sind Indizien.
Vor Jahren (als sexueller Fremdkontakt für uns noch kein konkretes Ziel war) kam es mal mit einem befreundeten Paar zu der Situation: Die Herren saßen auf der Couch, die Damen auf deren Schößen und machten Blödsinn miteinander. Dann kam iwie auf, dass der eine Herr gerne geküsst werden würde, daraufhin seine Freundin "Das würde euch gefallen, wenn WIR uns küssen würden" (deutete auf uns beiden Damen). Mein Freund trug plötzlich das breiteste Grinsen im Gesicht *smile* Sie beugte sich für einen Kuss zu ihrem Freund runter und er flüsterte "nein bitte nicht" in Bezug auf die Interaktion von ihr und mir. Er weiß bis heute nicht, dass ich das gehört habe aber für mich ist klar, er findet mich absolut nicht attraktiv.
So ist das manchmal *nixweiss*

Liebe Grüße
Persephone
****ga Frau
17.263 Beiträge
Es gibt die fast schon sicheren Anzeichen (wie z. B. Funkstille), die zeigen, dass sein Interesse nicht so groß ist.
Manchmal hilft aber einfach nur nachfragen.
Wie ist das bei euch?
Woran erkennt ihr, dass ein Mann sicher nicht auf euch steht?
Ich freue mich auf sinnvolle Antworten!

Also in den allermeisten Fällen hat bis jetzt meine Erfahrungen mit Männern auf Gegenseitigkeit beruht.
Wenn ich nicht auf ihn stand, dann er auch nicht auf mich und wenn ich auf ihn stand , dann auch er auf mich. Wenn es mal so war, das mir jemand gefallen hat beim ersten date und mir nicht sicher war ob ich ihm auch gefallen habe, dann hab ich mich danach gemeldet bei ihm und gesagt, das ich unser Treffen schön fand und es gerne wiederholen würde. Wenn keine Antwort kommt, ist es klar was die Antwort ist, es ist ein klares Nein, wenn die Antwort kommt "ja wir sehen uns wieder" , dann muss ich ihn weiter testen, denn das kann stimmen oder auch nicht. Wenn ich dann nix mehr von ihm höre, ist es klar, das er gelogen hat, wenn er sich dann wieder meldet, kann sein das er sich meldet um abzusagen oder es ist echtes Interesse da und wir sehen uns tatsächlich wieder.
Ich glaube aber wenn ich beim ersten date ganz bewusst auf mein Gefühl und meine Intuition achte, dann weiss ich schon ob es was wird oder nicht. Mit was Werden meine ich jetzt eine Affäre oder Freundschaft+ oder halt auch mehr. Es muss einfach klick machen, ein Prickeln da sein, ein Leuchten in den Augen, eine Umarmung oder ein Küsschen zur Verabschiedung, das sind sichere Anzeichen für ein Wiedersehen, m.M.n.
****ga Frau
17.263 Beiträge
@TimoHalo
Ich bin mir jedenfalls zu schade dafür, immer nur auf dem zweiten Gleis zu stehen und darauf zu warten bis andere z.B. ihre Beziehung an die Wand gefahren haben und dann "meine Zeit" gekommen ist.

was ich weitaus schwieriger finde ist eine Freundschaft+ zu beenden für den Fall das ich selbst mehr will als eine FS+ und ER aber nur FS+.
Das ist genau was TimoHalo schreibt, mir selbst zu schade zu sein an zweiter Stelle zu stehen. Das bedeutet, jemanden los zu lassen, den ich lieb habe, das finde ich sehr sehr schwer.
Wie machst du das TimoHalo?
*****Bli Mann
88 Beiträge
****ga:
Das ist genau was TimoHalo schreibt, mir selbst zu schade zu sein an zweiter Stelle zu stehen. Das bedeutet, jemanden los zu lassen, den ich lieb habe, das finde ich sehr sehr schwer.
Wie machst du das TimoHalo?
Mitte Januar diesen Jahres stand ich vor einer ähnlichen Situation mit meiner Freundin+, mit der ich diese Art der Verbundenheit bereits seit gut dreieinhalb Jahren pflegte. *traurig*

Ehrlich gesagt muss ich gestehen, dass ich dir dafür auch kein Patentrezept nennen kann, sondern zu meiner Schande die "Feiglingmethode" gewählt habe. *schaem*
Es war klar, dass wir beide unterschiedliche Vorstellungen hatten, was den Fortbestand bzw. die Entwicklung unserer Freundschaft+ anging. Ich würde nicht sagen, dass ich unendlich stark in sie verliebt war, aber eine kräftige emotionale Bindung an sie war durchaus vorhanden und wäre sie darauf eingestiegen, hätte sich daraus gewiss viel mehr entwickeln können. Sie dagegen schob von sich aus den sexuellen Aspekt unserer Freundschaft+ immer mehr in den Mittelpunkt und es war spürbar, dass sie in den letzten Monaten eigentlich keinerlei Interesse mehr an dem freundschaftlichen Teil hatte, was zu meinem Leidwesen allerdings meinen Empfindungen wenig Abbruch tat. *nixweiss*

Mir war also klar, dass es so nicht weitergehen konnte. Ich wollte von ihr etwas (zumindest eine "vernünftige" Freundschaft+) was sie anscheinend nicht wollte und sie tendierte mit ihrem Verhalten langsam in eine Richtung, von der ich wusste, dass diese ab einem gewissen Punkt uns beiden nicht mehr gut tut. Wie habe ich das Ganze also beendet?
Ich kannte diese Frau nun seit fast zehn Jahren und weiß wie sie tickt, also was sie in den verschiedensten (auch nicht sexuellen) Bereichen mag und was nicht. Ich habe einfach absichtlich kein Fettnäpfchen ausgelassen und bin ihr auf subtile Art und Weise auf die Nerven gegangen, dass sie zum Schluss gar nicht anders konnte als die Freundschaft+ und den Kontakt koplett von sich aus zu beenden.
Verstehe das nicht falsch, ich habe z.B. sexuell nichts gemacht was sie nicht wollte (Das könnte ich niemals!), aber dies war die einzige Methode die mir einfiel, um das wirklich ein für alle Mal zu beenden, denn ich wusste genau, dass wenn ich da "einfach" einen Schlussstrich ziehe, dann dauert es vielleicht ein paar Wochen, oder eventuell auch wenige Monate, bis ich mich bei ihr wieder melde, nachfrage wie es ihr geht und das Spielchen wieder von vorne los geht. Wenn sie das Ganze aufgrund der Umstände aber von sich aus beendet, weiß ich genau, dass diese Tür für immer geschlossen ist, oder zumindest nicht mehr ganz so einfach aufgestoßen werden kann. *nachdenk*

Diese Vorgehensweise ist natürlich nicht die eleganteste und beinhaltet selbstverständlich einen letztendlichen totalen Kontaktabbruch zum jeweils anderen, aber meiner Meinung nach machen sich in dem von dir beschriebenen Fall beide Parteien nur kaputt, wenn alle untätig rumsitzen und für die gefühlsmäßig noch nicht gefrorenen Menschen unter uns dürfte es auch klar sein, dass es emotional sehr heikel ist sich mit Menschen zu umgeben, von denen man mehr will, es aber nicht bekommt und im Rahmen der Freundschaft vielleicht sogar Rückschritte gemacht hat (Freundschaft+ nach platonischer Freundschaft). *autsch*
Ich kann mich durchaus auf gewisse Konzepte wie z.B. Freundschaft+ einlassen, aber dann muss eben auf beiden Seiten das Gleichgewicht da sein und auch gewisse klare Grenzen gezogen werden. Dann kann sowohl der Anfang, als auch das eventuelle Ende vernünftiger ablaufen. Überschreitet man aber die Grenzen und führt dies dann weiter, dann ist das meiner Meinung nach schon der Anfang vom Ende, denn wenn das Kind einmal in den Brunnen gefallen ist, kriegt man es so einfach nicht mehr da raus. *gruebel*
****ga Frau
17.263 Beiträge
@TimoHalo
ja das war jetzt eine Variante,
eine andere wäre halt gewesen
zu sagen, das du nicht mehr willst aus den und den Gründen, das wäre
wahrscheinlich für dich schwieriger gewesen weil du mehr Gefühle hast
für sie als sie für dich oder ?
*****Bli Mann
88 Beiträge
****ga:
ja das war jetzt eine Variante,
eine andere wäre halt gewesen
zu sagen, das du nicht mehr willst aus den und den Gründen, das wäre
wahrscheinlich für dich schwieriger gewesen weil du mehr Gefühle hast
für sie als sie für dich oder ?
Das Problem war gewesen, dass ich das Thema bereits mehrfach angesprochen und ihr gesagt habe, dass ich es so nicht mehr möchte. Allerdings war sowohl sie eine Meisterin im "sich die Dinge schön reden" und ich zugegebenermaßen viel zu inkonsequent, was die Kontaktreduzierung anging (was ich mir persönlich mit meiner leider sehr ausgeprägten Hypersexualität erkläre). *autsch*
Desweitern war da noch die Schwierigkeit, dass ich ja nicht unbedingt eine feste Beziehung mit ihr wollte. Es ging mir wie gesagt mehr darum, dass sie mir bereits zu vertraut war, um sie einfach nur als Fickfreundin zu haben und sie quasi nur noch zum Sex zu treffen. Ich wollte zu mindestens auch mal mit ihr ein nettes Gespräch führen, oder z.B. zusammen in ein Café gehen und nicht immer nur, nach einem überraschenden Anruf um zwei Uhr nachts, "Rein, raus und weg". *umfall*

Am optimalsten ist es natürlich, wenn man zu demjenigen hingehen und ihm offen und ehrlich sagen kann was man empfindet und ihm letztendlich die Entscheidung überlässt ob mehr daraus werden kann, oder nicht, was beim letzteren ja automatisch zu einer Beendigung der Freundschaft+ führen sollte (wenn man vernünftig darüber nachdenkt). *nachdenk*
Jetzt ist es aber auch nicht so, als wenn es für einen einfach ist, wenn die Frage nach "mehr", mit "Nein" beantwortet wird und als wenn man dann einfach die Gefühle abschalten kann und nur aufgrund der klaren Erkenntnis, dass nicht mehr daraus werden wird, nun nichts mehr für diese Person empfindet. So platt das jetzt klingt, aber da hilft wohl nur: Augen zu und durch! *nixweiss*

Eines weiß ich aber ganz sicher: Nichts ist so quälend wie das Herumschleppen der Frage: "Was wäre wenn?". Es bringt nichts sich bei dem Thema zurückzuhalten und dem anderen seine Gefühle zu verheimlichen, nur weil man Angst hat ihn zu verlieren und dann noch weniger zu haben als zuvor. Auch wenn die Gewissheit einem vielleicht nicht das bringt was man möchte, passt hier denke ich mal das Sprichwort: "Die Wahrheit ist manchmal wie eine Operation, sie tut weh, aber verschafft Heilung." *puh*

Jemanden loszulassen den man lieb hat, gehört wohl zu den Schwierigsten Dingen überhaupt und meiner Meinung nach schützen selbst die ganzen Zeilen die ich hier getippt habe nicht davor, dass du ihn vermissen wirst. Ich kann dir nur aus meiner Perspektive sagen, dass ich meine ehemalige Freundin+ auch jetzt noch sehr lieb habe und die Tatsache, dass ich sie dazu gebracht habe sich von mir zu trennen, bedeutet nicht, dass ich ihr nicht alles Glück dieser Welt wünsche. Mich würde es jedenfalls freuen, wenn ich ihr eines Tages über den Weg laufe und sie mit ihrem (heutzutage noch nicht vorhandenen) Ehemann in der einen Hand, ihrem gemeinsamen Kind in der anderen Hand und einem breiten Lächeln auf den Lippen spazieren geht und ich glücklich daran zurück denken kann, dass ein Mensch, welcher einmal eine bedeutende Rolle in meinem Leben gespielte, nun seine Erfüllung gefunden hat, auch wenn ich kein Teil davon bin. Das muss und sollte mir dann auch reichen ... *troest*

Ich würde übrigens vorschlagen, dass wir das Thema (wenn von dir gewünscht) entweder an anderer, geeigneterer Stelle im Forum weiterbesprechen, oder über die Club Mails kommunizieren, denn ich finde schon, dass wir hier so "ein bisschen" *offtopic* sind. *sorry*
Ich finde Deine Ausführungen gar nicht off topic! Du beschreibst aus meiner Sicht sehr gut die Dinge, die ein Paar nicht zusammenkommen läßt bzw. kein Paar mit "mehr" werden lässt - vor allem die dahinter liegenden Emotionen. Genauso beschreibst Du sehr gut die Mechanismen, weshalb doch noch lange an der Beziehung (Freundschft+) festgehalten wurde.

Außerdem sind das Dinge, die der Partner mitunter unbewußt auch spürt und deshalb auch nicht mehr in die Beziehung investiert. Ich sehe auch das Haupproblem: dass jede Partei die Motivationen nicht offen kommuniziert hat (auf Grund angst vor Verletzungen).

Jedenfalls Danke, für Deine ehrlichen und authentischen Beiträge, Timo_Halo.
****ga Frau
17.263 Beiträge
ich finde auch nicht das wir
offtopic sind.

das Thema heisst :
"Er steht nicht auf dich oder sie steht nicht auf dich" und um nichts anderes geht es in deinem Posting.
Ob es jetzt das erste date ist oder eine FS+ wo der eine mehr empfindet als der andere, das ist doch dabei in meinen Augen nur eine Fortführung des Themas. Denn schliesslich ist das doch das viel grössere Problem, wenn Gefühle schon vorhanden sind durch mehrmalige Treffen, dann zu erfahren es geht nicht weiter und nicht höher als "nur" SEX. Nach dem ersten date jemanden loszulassen, der nicht auf mich steht ist doch viel einfacher, weil keine gemeinsamen Erlebnisse geteilt wurden , keine Gefühle gross entstanden sind, usw.
Aber wenn du feststellt das du nach mehrmaligen erotischen Treffen mit jemandem, Gefühle entwickelt hast für diese Person, was ich eigentlich für gesund und normal halte und du möchtest eine Stufe weiter gehen, der andere aber nicht oder noch nicht, ja was dann ?
****ga Frau
17.263 Beiträge
@TimoHalo
Auch wenn die Gewissheit einem vielleicht nicht das bringt was man möchte, passt hier denke ich mal das Sprichwort: "Die Wahrheit ist manchmal wie eine Operation, sie tut weh, aber verschafft Heilung." *puh*

das sehe ich ganz genauso *genau* *top*
Die Wahrheit bringt Klarheit, auch wenn es anfangs wehtun mag. Und Wahrheit erfordert Mut, Authentizität und Vertrauen.
*****Bli Mann
88 Beiträge
********cket:
Ich finde Deine Ausführungen gar nicht off topic!
****ga:
ich finde auch nicht das wir offtopic sind.
Im Prinzip habt ihr natürlich Recht und ich erkenne auch den roten Faden, nur ich bin halt noch relativ neu hier und habe keine Ahnung wie die Mods so ticken und wollte lediglich vermeiden, dass wir *schaem* *peitsche* *modda* ... aber nun gut. *liebguck*

****ga:
Aber wenn du feststellt das du nach mehrmaligen erotischen Treffen mit jemandem, Gefühle entwickelt hast für diese Person, was ich eigentlich für gesund und normal halte und du möchtest eine Stufe weiter gehen , der andere aber nicht oder noch nicht, ja was dann ?
Wie du es ja bereits getan hast, muss man da zwischen "gar nicht wollen" und "noch nicht wollen" unterscheiden.

Will derjenige gar nicht, dann hat man natürlich großes Pech gehabt. Auch wenn man will, zwingen kann man ihn nicht und vor ihn "rumjammern" und ihn zu irgendetwas breitquatschen bringt am Ende keinen von beiden was. In dem Fall muss glaube ich jeder selber wissen wie emotional kalt man sich stellen kann um diese Art der Beziehung fortzuführen. Entweder man ist der Typ dafür, welcher es dann einfach abhaken, es mit dem anderen weitertreiben und sich eventuell zu gegebener Zeit umorientieren kann, oder nicht. Brutale Ehrlichkeit zu sich selbst ist hier meiner Meinung nach der Schlüssel! Ich für meinen Teil sage ganz ehrlich, dass es mir sehr schwer fallen würde da eine Grenze zu ziehen, wenn ich mich einmal in jemanden verguckt habe, der kein Interesse an mir persönlich hat, sondern der nur das Körperliche sieht. Wenn ich dann keinen Schlussstrich ziehe bzw. (wie in meinem geschilderten Fall) ziehen kann, würde ich dann immer weiter machen, in der Hoffnung, dass die Tür vielleicht doch irgendwann mal aufgeht und das zieht einen natürlich mit der Zeit runter und blockiert einen für eventuell andere, fruchtbarere Kontakte. *traurig*

Das mit dem "noch nicht wollen" ist natürlich so eine Sache. Viele haben glaube ich schon mal die Erfahrung gemacht, dass sie jemanden wollten den sie nicht haben konnten, weil es immer wieder mal Gründe gab warum es "gerade jetzt" nicht funktioniert (das haben wir ja auf der ersten Seite dieses Themas schon mal angesprochen). Meiner Meinung nach dürfte es sich in 99% der Fälle bei solchen Aussagen aber um reines "Warmhalten" handeln. Entweder hat jemand an mir ein wie auch immer geartetes Interesse und ist als erwachsener Mensch dazu in der Lage dies irgendwie klar zum Ausdruck zu bringen und ab einem gewissen Punkt auch Worten Taten folgen zu lassen, oder nicht. Ständige Beteuerungen, dass man die Beziehung auf ein höhere Level heben möchte, es aber nicht kann, weil anderes immer wichtiger ist, sind ja auch schon irgendwie ein Anzeichen dafür woran man ist und wie bereits eingangs geschrieben:
******alo:
muss jeder selber wissen inwieweit er sich der Illusion hingibt, dass dieser Mensch der Richtige für einen ist und wie lange er die wohl meist vergebliche Hoffnung aufrechterhalten will.
Ich muss ehrlich gestehen, dass auch ich natürlich nicht davor gefeit bin und auch schon in dieser misslichen Lage gewesen war, oder genaugenommen sogar momentan mich darin befinde (allerdings ein bisschen anders als du) und für mich (so traurig das jetzt klingt) mangels Alternativen die Entscheidung getroffen habe abzuwarten. Subjektiv betrachtet ist es die richtige Wahl gewesen, aber mein objektiver Verstand sagt mir die ganze Zeit: *kopfklatsch* *vogel*
****ga Frau
17.263 Beiträge
Entweder hat jemand an mir ein wie auch immer geartetes Interesse und ist als erwachsener Mensch dazu in der Lage dies irgendwie klar zum Ausdruck zu bringen und ab einem gewissen Punkt auch Worten Taten folgen zu lassen, oder nicht. Ständige Beteuerungen, dass man die Beziehung auf ein höhere Level heben möchte, es aber nicht kann, weil anderes immer wichtiger ist, sind ja auch schon irgendwie ein Anzeichen dafür woran man ist und wie bereits eingangs geschrieben:

ja ab einem gewissen Zeitpunkt den Worten auch Taten folgen zu lassen, nur wann ist der gewisse Zeitpunkt ? *g*
*****Bli Mann
88 Beiträge
****ga:
ja ab einem gewissen Zeitpunkt den Worten auch Taten folgen zu lassen, nur wann ist der gewisse Zeitpunkt ? *g*
Meiner Ansicht nach genau dann, wenn du ihm offenbarst, dass du mehr möchtest. Entweder er empfindet auch mehr für dich, oder nicht, aber irgendwelche langen Bedenkzeiten halte ich in den meisten Fällen für totalen Quatsch und ich glaube es gibt nur wenige Situationen in denen man das dem Gegenüber zugestehen kann. Denn wenn ihr euch in der Freundschaft+ gut verstanden habt und das Verhältnis zwischen der Freundschaft und dem Sexuellen ausgewogen war und er in dir eben nicht nur das Körperliche gesehen hat, dann dürfte das für ihn auch keine allzu große Überraschung sein und eventuell sind diese Gedanken auch schon mal in seinem Kopf mehr oder weniger klar herumgeschwirrt.
Die Gründe warum man jemanden Bedenkzeit geben sollte sind wie gesagt eher rar gesät. Manchmal hat es eben auch tiefere Gründe warum eine Person eine Freundschaft+ pflegt und nicht eine feste Beziehung anstrebt. Bei mir waren es damals z.B. zum Teil auch berufliche. Ich musste zu dem Zeitpunkt örtlich sehr flexibel sein und wusste nicht, ob ich vielleicht schon bald sogar in eine andere, weiter entfernte Stadt ziehen muss. Die Bindung an einen festen Partner im Rahmen einer Liebesbeziehung hätte das nur unnötig verkompliziert. Meiner Meinung nach sind solche Dinge wie: "Ich bin mir nicht sicher.", oder sogar "Ich möchte noch ein bisschen meine Freiheit genießen." natürlich keine akzeptablen Begründungen. *nachdenk*
Vielen Dank
Zuerst möchte ich mich hier bei allen Mitgliedern bedanken, die sich an diesem Thread beteiligen!

Dennoch denke ich, dass man nicht immer sofort erkennen kann, ob ein echtes Interesse vorhanden ist.
Mir fällt es schwer, die Signale des Mannes zu deuten bzw. richtig einzuschätzen.

Die aktuelle Situation ist leider auch nicht so einfach:
Im März diesen Jahres lernte ich einen sehr sympatischen jüngeren Mann kennen. Wir verstanden uns sofort. Am Ende des Abends stellte ich ihn noch meiner Freundin (die mit ihrem Mann da war) vor.
So weit, so gut.

In der darauf folgenden Zeit sahen wir uns wieder.
In unseren Gesprächen ging es auch um meine Freundin.
Ich hatte stellenweise den Eindruck, dass er mehr Interesse an ihr hatte/hat...
Allerdings kann ich das nicht mit Sicherheit sagen, denn andererseits stellte er auch konkrete Fragen zu meinem Leben und betonte, dass er gern mehr Zeit mit mir verbringen würde.

Ich weiß, dass es keine Beziehung wird, denn dafür ist die Entfernung zu groß. Andererseits möchte ich nicht ständig den Eindruck haben, dass er mehr auf eine andere steht.
Hinzu kommt, dass er generell sehr offen ist was neue Kontakte angeht. Leider wirkte er im Umgang etwas unsicher. Das Wort "Orientierungsphase" würde ihn wohl gut beschrieben.

Die Stimmung zwischen uns ist nicht besonders prickelnd, da ich auch schon mal etwas unfreundlich zu ihm war. Damit kann ich natürlich alles kaputt machen.
***ie Frau
7.302 Beiträge
Wie heißts doch so schön: Die Hoffnung stirbt zuletzt.

Meine Erfahrung zeigt: wenn er sich nach nem Date gar nicht meldet und auf meine Nachricht "nur" freundlich unverbindlich reagiert, hat er kein Interesse. Ich hab mal in mich reingehört - ich halte es ähnlich. Diese Variante finde ich die einfache.

Die andere Variante: ich bin mehrheitlich diejenige, die schreibt, anruft, ein weiteres Treffen vorschlägt. Er reagiert darauf: freundlich, (scheinbar) interessiert. Man trifft sich erneut. Aber er reagiert immer nur. Wenn das einige Zeit so bleibt. Und bei Nachfrage, Antworten kommen wie "ich habe gerade so viel Arbeit". Dann ... hat er kein Interesse, oder hält einen warm, oder wie auch immer. Wenn es nicht in irgendeiner Weise ausgeglichen ist, ist es auch Mist. Was willste damit?

Im Grunde orientiere ich mich an meiner Scheisshausfliegentheorie, das passt in der Regel.
****ga Frau
17.263 Beiträge
Im Grunde orientiere ich mich an meiner Scheisshausfliegentheorie, das passt in der Regel.

und wie ist diese Theorie ? *g*
Anmelden und mitreden
Du willst mitdiskutieren?
Werde kostenlos Mitglied, um mit anderen über heiße Themen zu diskutieren oder deine eigene Frage zu stellen.