wer kann helfen? trennung oder sehnsucht?

Kurze Frage vorweg:

In wen sollte man sich jetzt speziell reinversetzen?

In die Ehefrau, in den Mann oder in die Geliebte?

och nöööö.. ich versetz mich dann mal lieber in die rolle der angetrauten.. auch wenn ich real nie verheiratet war und eher mal die rolle der anderen dame "übernahm"..
ich gönne also meinem schatz alles schöne und spiele nicht das frauchen mit der hundeleine, sondern lass ihn tun, was ihm gut tut.. weil ich ihm vertraue, seinen gefühlen zu mir und unserer familie vertraue.. freue mich mit ihm, dass er die richtige spielgefährtin gefunden hat und stelle dann irgendwann fest, dass diese spielgefährtin lieber erpressungsversuche startet als zu genießen, was es zu genießen gibt..

hmm.. soll ich jetzt wirklich noch weiter schreiben, was ich von meinem mann, der mich liebt erwarte?
ich glaub das muss ich nicht.. aber es gibt tatsächlich männer die sich lieber erpressen lassen als ihre freiheit zu genießen

lg von der Mieze

Zunächst ist die Situation ja relativ unkompliziert.
Er lernt sie kennen, die Ehefrau findet das okay. Vermutlich ist sie der Meinung, dass sich diese kleine Affaire ohnehin bald erledigt hat.

Der Konflikt taucht ja nur auf im Moment in dem die Geliebte mehr als den Status der Geliebten erlangen will.

Wenn der Mann seine Ehefrau nicht negativ spüren lässt dass er eine Geliebte hat, die Beziehung also grundsätzlich noch gut läuft und die Ehefrau auch keine Nachteile dadurch erfährt, ist der einzige Punkt der "Schmerz" verursacht der "Aufstiegswille" der Geliebten.

Wenn die Beziehung zur Ehefrau noch gut läuft und es auch sexuell gut klappt, wäre die "Rückkehr" in die Ehe sicherlich die beste Wahl.

Wenn die Ehe ohnehin nur noch wegen der Kinder und des Hauses aufrecht erhalten wurde (und hier muss man ganz ehrlich zu sich sein) wäre sicherlich eine Trennung sinnvoll. Hier sollte man WIRKLICH sehr neutral abwägen.

Die Geliebte hat den Ehemann als Geliebte kennengelernt. Es könnte sein, dass ihr die Position als Hauptfrau im Nachhinein garnicht so gut behagt. So hätte der Ehemann gleich beide Frauen verloren. Außerdem wäre die "noch Geliebte" als Hauptfrau deutlich eifersüchtiger da sie ja über die "Treue" des Mannes bescheid weis und das Gefühl deutlich anders ist als Geliebte im Gegensatz zum Gefühl als "betrogene" (nicht wertend gemeint) Ehefrau.

Es könnte durchaus sein, dass dieser "Trennungsvorschlag" als Druckmittel benutzt wird.

Als Mann: Würde ich alles so aufrecht erhalten wie es ist. Notfalls zur Ehefrau halten.

Als Geliebte: Natürlich möchte ich den Mann für mich haben, aber ich weiß auch; ist es dann soweit, wird sich bei längerem Zusammensein das gleiche einstellen wie bei der Ehefrau. Also dann lieber das Abenteuer genießen.

Als Ehefrau: Den Mann zurück holen. Ihn wieder verliebt in sich machen.

Sehn_sucht (w)

Aus der Sicht eines Kindes:
Wenn er sich nicht eindeutig für seine Ehefrau entscheiden kann, dann sollen sich die Eltern trennen. Wie schlimm auch immer eine Trennung der Eltern sein kann, Jahre lang in einer Familie zu leben, in der man einfach irgendwann mitbekommt, dass zwischen Mama und Papa was nicht stimmt, dass Papa eine andere hat, dass man mitbekommt wie Mama leidet und wie Papa das einfach nicht sehen will, das ist nicht schön. Es bringt einen zu dem Punkt, dass man sich wünscht, dass die Eltern sich doch endlich trennen, jeder seinen Weg geht. Wegen der Kinder zusammen bleiben? Würde ich nicht empfehlen. - Aus eigener Erfahrung - aus der Sicht eines der Kinder.

helfen kann ich da nicht, aber ich glaube ich würde anstelle der ehefrau eingehen.
anstelle des mannes würde ich mich schämen, weil man mit den gefühlen zweier menschen spielt ( ob man es will oder nicht )
anstelle der kinder währe ich ratlos, und hätte tierisch angst.

lg
krampfader

war als geliebte in solch einer situation.

ja es kann ganz schön weh tun, wenn der punkt erreicht ist, wo man eigentlich wissen möchte, wohin man gehört und dieses spiel zwischen tür und angel aufhört.

er war auch verheiratet und hatte 2 kinder. wir haben uns oft getroffen, genialen sex gehabt und waren sogar in we-kurzurlauben. irgendwann haben wir uns eingestanden, dass es nicht nur eine sexuelle beziehung ist, sondern das wir uns wirklich ineinander verliebt hatten. aber auch er war hin und her gerissen, trotz seiner gefühle zu mir. da war seine frau und die kinder. und auf der anderen seite ich. ich habe das einzig, mich mich richtige getan, was ich in der situation machen konnte. ich habe ihm die entscheidung überlassen. er sollte entscheiden um später kein schlechtes gewissen zu haben. die zeit war furchtbar, dass kann ich nur sagen.
als nach einer ganzen zeit immer noch keine entscheidung von ihm kam, da er meinte, er könne sie nicht treffen, habe ich sie getroffen. ich habe mich von ihm getrennt. es hat wahnsinnig weh getan aber es war für mich die einzig richtige lösung.
ich denke mal, wenn er hätte wirklich zu mir kommen wollen, dann hätte er in einem zeitraum von über 3 monaten eine entscheidung treffen können. vielleicht war er zu bequem, vielleicht hatte er angst von den konsequenzen...ich weiß es nicht. ich habe mich getrennt und jeden weiteren kontakt zu ihm abgebrochen, denn nur so war es für mich möglich, die trennung gut zu verkraften um keine endlosdiskussionen führen zu müssen.
heute sehe ich das ganz mit einem lachenden und einem weinendem auge.

aber wie heißt es so schön, das leben geht weiter und andere mütter haben auch noch tolle jungs. ;-))

in dem sinne
lg
luder

Die Ehefrau toleriert es - also was fehlt in der Beziehung ?

Er sollte sich für eine entscheiden - oder beide beglücken
Die Entscheidung ist aber von ihm zu fällen

kurz gesagt

...ich war selbst mal die "Geliebte"...von meinem heutigen Mann.
Ich habe meinen Mann, als er damals noch mit seiner ersten Frau verheiratet war, niemals vor die Wahl gestellt!!
Im Gegenteil, ich habe ihm eher die freie Wahl gelassen...
Wichtig war mir, das er keine Kinder hatte, denn dann wäre die Beziehung zu ihm für mich völlig indiskutabel gewesen!!

Nun sind wir seit 10 Jahren zusammen, davon 6 verheiratet.
Ich würde allerdings so eine Beziehung, wie es hier in diesem Thread Thema ist, nicht tolerieren.
Allerdings wäre der Mann, in dem genannten Beispiel besser Beraten, bei seiner Ehefrau zu bleiben, da diese ja sehr tolerant zu sein scheint, und ihm diese Freiheiten lässt. Was seine Geliebte ihm mit Sicherheit nicht zugestehen wird.

Cu Baby

sind die beiden, die es am treffendsten beschreiben, meine ich.
Da gibt es wenig hinzuzusetzen, daher nur das: 1. erst mal fragen, was die Beziehung zwischen Euch überhaupt noch wert ist nach 20 Jahren (der Wandel von 20 Jahren Treue zu Menage a Droit (na ja, nicht ganz) macht doch stutzig und klingt ein wenig nach gegenseitigem Desinteresse. Wichtig ist jedenfalls ganz rasch Klärung herbei führen, auch wenn es weh tun sollte. Alles andere ist SElbstbetrug - und auch nicht nett gegenüber den anderen Beteiligten, mal ehrlich. Klarheit, Ehrlichkeit, darum geht es in einer Beziehung.

ich denke schon, dass man 2 menschen (und mehr) lieben kann... nur mich auf eine tiefe liebe mit einem menschen einlassen, der mich versucht zu erpressen, damit er/sie mir glaubt, dass ich ihn/sie liebe.. das wär dann wohl eher sehr schwierig.. klar könnte er versuchen seine neue freundin davon zu überzeugen, dass diese erpressung mehr kaputt macht als zu helfen, aber.. ich zumindest würde mein herz dabei doch lieber kräftig festhalten, solang bis das geklärt ist..

bekanntlicherweise ist es meistens die geliebte die den kürzeren zieht...egal nach welcher zeit!

denn sie hat die in meinen Augen einzig richtige Entscheidung getroffen und das dann auch konsequent durchgezogen.
Einmal Schmerz erleiden um dauerhaften Schmerz zu vermeiden.

In dem Moment, wo in eine Affäre Liebe als neuer Faktor (Störfaktor?) hinzukommt, sind definitiv Entscheidungen zu treffen.
Das ist einer der Fälle, wo die Zeit keine Wunden heilt.

Und im übrigen - so meine Erfahrung als dritter / externer Liebhaber - sind Männer in solchen Situationen ganz schlechte und unzuverlässige Entscheidungsträger. Hier müssen die Frauen ran, sie haben mehr Kraft in Krisen dieser Art.

Liebe Grüße

Also ich denke, wenn man nun fremdgeht, dann ist die Beziehung (zur eigenen Frau) nur noch schwer zu retten. Da sollten schnellstens die Fronten geklärt werden. Das ist das schrecklichste, was man vor allem den Kindern antun kann. Kinder sind nicht blöd, die merken das! Sie leiden darunter so dermaßen und wenn das eine Zeit so geht, sind sie gezeichnet für´s Leben. Also entweder die Affäre nie nie wiedersehen oder ausziehen. Das kann man Kindern nicht antun. Auch wenn es hart ist, aber so ist das nunmal... So etwas geht einfach nicht.

die situation kommt mir bekannt vor.. ich war in so einer ähnlichen... auch ich habe einen verheirateten mann geliebt.. er mich auch - aber seine frau ebenfalls...

Tja wir haben uns getrennt - es war verdammt schwer.. aber ich wusste das es besser so ist... wir haben uns bis heute nichtmehr gesehn das liegt jetzt gut 2 jahre zurück... ich weiß das er immernoch an mir hängt und meide deshalb ein treffen auch wenn er mir teilweise fehlt und ich ihn gern wiedersehen möchte..

aber es ist besser das strickt durchzuziehen... besser ein ende mit schrecken als ein schrecken ohne ende...

Ich bin ihm nicht böse darum das er sich für sie entschieden hat - denn ich hätte mich wahrscheinlich nicht anders enstchieden bei frau und kind [b]lächel[/b]

Ich behalte die schöne zeit in meinem herzen und kann mit gutem gewissen sagen das ich keine familie zerstört habe...

Ein ziemlich verzwicktes Thema, aber gerade in diesem Forum stellt man sich vielleicht diese Frage: Warum nicht zu Dritt. Diese Schmetterlinge im Bauch stellen nur eines beim Mann dar: Sehnsucht nach etwas, was in der Beziehung fehlt. Die Ehefrau weiss das sicherlich nicht, da fast ausschliesslich fehlende Kommunikation der Auslöser dieser Situationen ist. Tja und die dritte im Bunde... die Geliebte, Freundin etc. Das fünfte Rad am Wagen, welches aber mitläuft. Warum setzen diese drei sich nicht zusammen und versuchen die Situation mitteinander zu klären. Falls es nicht klappt, tja kaputt ist ja schon etwas gegangen... aber man hat es VERSUCHT !!!!!

die frau von meinem ex hätte sofort die kogffer gepackt und wäre gegangen O.O - okay sie wusste aber auch nichts von mir muss ich dazu sagen.. -.-

Lösung per Fragekatalog

(A)Hat die Ehefrau die ganzen Jahre zu mir gehalten ?
(B)Wie alt sind die Kinder ?
(C)Verkraften die Kinder eine Scheidung ?
(D)Liebe ich meine Frau noch ?
(E)Verkraftet meine Frau eine Scheidung

Das sind die wichigste Punkte A + C + D + E

Da weder das Alter der Kinder bekannt ist, ist hier alles sehr schwierig.

Geliebte:
Lass dich Scheiden, um endlich deine Frau zu werden.

Dann interessiert sie auch nicht das Wohl der Kinder .

Oder sie unterbreitet Lösungsvorschläge .

Ich glaube, ich würde zur meiner Frau halten in diesem Falle.


Sehr schwer hier was zu sagen .

lg
bernd

Du musst zugeben, das in dieser Situation "das Kind schon in den Brunnen ´gefallen ist". Erst eine intime Beziehung, in der auch das offene Gespräch gesucht wird, ist eine vollkommene.

Wenn es nur nach einem Lösungskatalog ginge, gäbe es wahrscheinlich weniger Beziehungsstress. Ich kann auch eigener Erfahrung sagen. Manchmal hilft es, Zöpfe abzuschneiden. War selbst lange verheiratet mit Kindern. Die Kinder werden grösser und Leben ihr eigenes Leben. Ich dagegen hätte nur eine glückliche Beziehung vorspielen müssen. Aber der Schlussstrich wurde gezogen, die Kinder sind auch glücklich und... ICH LEBE wieder, wie ich es mir einst gewünscht hatte....

.... ich kann euch nur sagen....... die Ehe ist kaputt gegangen nach 20 Jahren. Sie ist ausgezogen und daran zerbrochen..........übrigens, die kinder sind 18 und 16 Jahre alt...........das hat er leider nie erwähnt...warum weiss ich auch nicht. jedenfalls die geliebte hat ihren willen bekommen. ob sie nun damit glücklicher ist weiss ich nicht. damit muss sie leben das sie eine so lange bestehende ehe kaputt gemacht hat.