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Liebe ohne Sex: macht meine Partnerschaft mich kaputt?

****54 Mann
3.518 Beiträge
********efer:
Im Zusammenspiel mit Alltag, Familie (Kindern), Freunden und den Jobs mussten regelrecht feste Termine für Sex gefunden werden. Ganz ehrlich - sowas geht aus meiner Sicht gar nicht.

Ich kenne Deine Lage, stolpere aber über Deine Vorgabe: "Es muss auch spontan klappen!" Das scheint mir völlig neben der Wirklichkeit. Wäre ja schön, wenn es sich dahin entwickeln könnte aber Du wirst Dich schon darauf einlassen müssen, dass der Rahmen auch für Deine Frau passen muss. Und wenn Du Dich weigerst, diesen Rahmen aktiv passend zu gestalten, dann bist Du derjenige, der de facto die Situationen für Sex verhindert!

Ich lese in Deinem Profil, dass Du Dich als 'eher devot' einschätzt. Versteckt sich dahinter nicht vielleicht 'eher konsumierend' - was etwas anderes ist? In dem Fall musst Du halt warten, welche Krümmel vom Tisch fallen. Du kannst Dir dann auch Nichts darauf einbilden, dass Du nicht nach einer Affaire Ausschau hältst.
Es liest sich böser, als es gemeint ist. Aber wenn zwei Menschen aufeinander treffen, die beide weniger gerne initiativ werden, dann wird wohl nicht viel laufen.
********s_63 Frau
2.985 Beiträge
ganz einfach...
@****ga
Liebe ohne Sex geht, aber ist nicht erfüllend...

woher willst du das denn wissen ?

…ich habe Lebenserfahrung…kann zu hören, hier lesen, verstehen und mich auch in die Situation einfühlen….da einige Menschen es für sich so empfinden…einige können ohne Sex weiter so leben…einige kommen mit weniger klar…weil sie halt auch nicht fremdgehen wollen und wieder andere kommen ohne ihre Sexualität ausleben zu können, überhaupt nicht zurecht…wenn jeder Mensch, auch ohne Sex glücklich und erfüllend mit dem Partner den er liebt leben kann…würden wir hier sicher nicht hier zu diesen Themen diskutieren und schreiben, oder??

@****54
Ich lese in Deinem Profil, dass Du Dich als 'eher devot' einschätzt. Versteckt sich dahinter nicht vielleicht 'eher konsumierend' - was etwas anderes ist? In dem Fall musst Du halt warten, welche Krümmel vom Tisch fallen. Du kannst Dir dann auch Nichts darauf einbilden, dass Du nicht nach einer Affaire Ausschau hältst.

…da ist was dran…mindestens einer sollte aktiv werden…oder für sich selbst ( mit Ehrlichkeit ) eine Lösung finden…nur auch da, sollte man auf den richtigen Affairen Partner achten...

@*******3_rp
Nun geht es seit einem Jahr so dass er sich sehr zurück zieht sexuell, mittlerweile so sehr, dass wir alle 6-12 Wochen nur Sex haben. Und dass dann auch nur schnell und Leidenschaftslos, also ohne Befriedigung für mich...Sexuell hat er viele Freiheiten und darf alles ausleben was er möchte. Ohne jetzt überheblich zu klingen, weiß ich auch das ich optisch garantiert meinen Reiz nicht verloren habe und Freizeit haben wir als Paar auch oft, trotz Kind.

…und davon mal ganz abgesehen, kann ich mir sehr gut vorstellen…das es auf die tiefen Gefühle der TE zu ihm, auf Dauer negativen Einfluss haben kann…Frauen lieben anders…wenn sich ein Mann...den eine Frau begehrt von ihr zurückzieht…hat es irgendwann auch Auswirkungen auf die Partnerschaft…denn auch sie möchte spüren begehrt zu werden und befriedigenden Sex mit dem Mann den sie liebt haben...
********efer Mann
132 Beiträge
@supermaus_63 : Geändert hat sich dadurch für mich nichts. Maximal die Gewissheit es ausgesprochen zu haben. Vielleicht auch ein Stück weit die Erwartung die Meinung meiner Frau zu dem Thema "offene Beziehung" zu erfahren. Den Freibrief habe ich meiner Frau erteilt, ohne mir damit indirekt die gleichen Rechte einräumen zu wollen.

So wie ich diese Zeilen Schreibe, habe ich auch sofort all diejenigen vor Augen, die jetzt sagen, dass sie mir das nicht abkaufen. Was soll ich sagen. Ich habe meiner Frau in 8,5 Jahren auch mit nur 3-4mal oder sagen wir auch gern 10mal Sex im Jahr nie etwas unrechtes getan oder sie gar betrogen. Wie schon in meinem Beitrag geschrieben war ich selbst lange Zeit derjenige, der von sich ausgehend etwas an der verfahrenen Situation ändern wollte. Daher stammt ja auch die Erkenntnis, dass meine Frau Sex nie einen großen Stellenwert zusprach. Letztendlich ging es mir aber in meinem Beitrag darum mitzuteilen, dass ich mich an diesen "Zustand" gewöhnt habe und seit ein paar Tagen meine Frau diejenige ist, die etwas daran ändern möchte. Sie hat von diesem Freibrief nie Gebrauch gemacht. Ich bin auch felsenfest davon überzeugt, dass Sex für sie einfach einen ganz anderen Stellenwert hat, als für mich. Sowas soll es wirklich geben. Außerdem machen sich ja zusätzlich äußere Einflüsse bei jedem anders bemerkbar. Manche nutzen Sex ja auch zur Stressbewältigung oder zum Stressabbau.

@mnn_54 : Bitte nimm die Aussage mit dem spontan nicht zu wortwörtlich. Mir ist als 2facher Familienvater bewusst, dass ich meine Frau nicht spontan auf den Frühstückstisch lege, sondern dies natürlich von einigen äußeren Faktoren und Umständen abhängig ist. Ich wollte eher auf diese Fälle ansprechen, wo man Morgens Lust hat und sich auf Grund von Pflichten jeglicher Art erst für den Abend verabredet.

Also ich weiß ja nicht wie es allen anderen hier geht, aber sorry, sowas geht meiner Meinung nach gar nicht. Auch wenn mir keine andere Wahl bleibt. Ich meine damit auch wirklich nicht das planen eines "Ausflugs" in den SwingerClub am Wochenende oder der Auswahl, wer beim Dreier mitmachen darf/soll. Bitte entschuldige die Schreibweise. Ich mein das nicht böse. Ich möchte das nur mit ein bisschen Übertreibung verständlich machen. Ich meine wirklich "familientaugliche Spontanität". Dass das zusätzlich noch davon abhängig ist, ob der Rahmen für beide passt, ist mir natürlich klar. Ich gebe ja auch zu, dass ich derjenige bin, der sich damit schwer tut Spontanität zu planen. Hört sich lustig an, aber ich sage mal so... Für´s Wochenende die Kinder zu Oma&Opa bringen um sturmfrei zu haben, hat für mich nicht wirklich etwas mit Spontanität zu tun. Das ist ja auch schon wieder eine Form von Planung.

...das kann natürlich keiner hier wissen, aber auch dies haben wir in den letzten 5 Jahren versucht. Ganz ohne Zwang das es zu Sex kommen muss, Wochenenden und Kurztrips übers Jahr unternommen, aber dann kam es auch wirklich nicht dazu... Dann hatten wir ein schönes Wochenende als Paar und nicht als Eltern in dem Moment - waren auch außerhalb der eigenen vier Wände - hatten schöne Stunden zu zweit und dennoch war das kein Garant dafür, dass es zum Sex kam. Natürlich spielen dann Frust und Resignation mit rein. Was ist die angemessene Reaktion, wenn die Erwartungshaltung höher ist, als das was am Ende dabei herauskommt. Darüber sprechen.

Stimmt, mit der "aktiven" Rolle tun wir uns beide schwer. Einer von beiden muss sich dem annehmen und den anderen mitreißen. Aber auch wenn ich mich eher devot einordne und nicht dominat, heißt das ja nicht, dass ich meinen Bedürfnissen keinen Ausdruck verleihen kann. Im Vordergrund steht ja auch nicht, dass meine Frau nicht dominant sein kann. Grundsätzlich Lust auf Sex zu haben (aktiv zu werden), hat ja nichts damit zu tun, in welcher Rolle man sich sieht. Oder wie meinst du das mit dem konsumierend? Konsumierend im Sinne, dass ich den Sex nehme wie er kommt und sich ergibt?

LG

Beischlaefer
****ga Frau
17.263 Beiträge
…ich habe Lebenserfahrung…kann zu hören, hier lesen, verstehen und mich auch in die Situation einfühlen….da einige Menschen es für sich so empfinden…einige können ohne Sex weiter so leben…einige kommen mit weniger klar…weil sie halt auch nicht fremdgehen wollen und wieder andere kommen ohne ihre Sexualität ausleben zu können, überhaupt nicht zurecht…wenn jeder Mensch, auch ohne Sex glücklich und erfüllend mit dem Partner den er liebt leben kann…würden wir hier sicher nicht hier zu diesen Themen diskutieren und schreiben, oder??

wenn alle SEX erfüllend finden würden mit dem Partner, den sie lieben, dann hätten wir hier auch nicht viel zu diskutieren *g*, denn kein Ehepartner würde mehr klagen, das er/sie mit dem Ehepartner, den er/sie liebt keinen Sex mehr haben kann, weil er/sie nicht will. Also kann der Umkehrschluss deiner Aussagen so auch nicht stimmen : "das nur SEX in Liebe erfüllend ist". Wenn das so wäre, würden nicht so viele Ehepartner hier ihr Leid klagen das sie zu wenig SEX hätten mit ihrem Ehepartner, denn wer verzichtet schon freiwillig auf Erfüllung ? Es muss also auch liebende Ehegatten sehen, die SEX trotz Liebe als nicht erfüllend empfinden.
@supermaus_63
Manchmal ist allen und jedem Genüge getan, wenn MANN oder FRAU einfach nur seine Aussage nicht verallgemeinert, sondern auf sich selbst oder einen Teil der Gesellschaft bezieht.

Da ändert sich dann nichts am gesagten Grundsatz und man hat kein hin und her mit den Ausnahmen oder auch der Mehrheit.

Sag einfach: Für mich wäre es nicht erfüllend oder für viele ist es nicht erfüllend und schon ist gut.

Letztlich gibts im Leben nur eines das 100% sicher ist, und das ist der Tod der jeden irgendwann ereilt. Ansonsten gilt was Toyota schon groß kund tat. "Nichts ist unmöglich."
********s_63 Frau
2.985 Beiträge
Beide wollen ihre Sehnsüchte gestillt haben...
@****ga
wenn jeder Mensch, auch ohne Sex glücklich und erfüllend mit dem Partner den er liebt leben kann…würden wir hier sicher nicht hier zu diesen Themen diskutieren und schreiben, oder??

richtig lesen…hilft! *zwinker*
Sorry, für das was andere verstehen können oder wollen bin ich nicht zuständig…ich denke das meine Ausführungen deutlich sind...

Es geht darum...das in einer auf Liebe basierenden „Partnerschaft“ auch derjenige Erfüllung finden möchte, der Sex braucht und ihn auch mit seinem Partner haben möchte…weil er „ihn“ liebt….ein völlig legitimer und natürlicher Wunsch…wenn aber beide diese Ebene der Liebe…die "körperliche sexuell verbindende“ nicht teilen können…weil einer es nicht oder nicht mehr mag…bleibt der Andere mit seinen Sehnsüchten auf der Strecke…und lebt nicht so glücklich und erfüllt wie er gern sein möchte… *top*

Genau darüber, schreiben wir hier...

****ga:
Wenn das so wäre, würden nicht so viele Ehepartner hier ihr Leid klagen das sie zu wenig SEX hätten mit ihrem Ehepartner, denn wer verzichtet schon freiwillig auf Erfüllung ? Es muss also auch liebende Ehegatten sehen, die SEX trotz Liebe als nicht erfüllend empfinden.
Meiner Meinung nach liegt genau hier das Problem: Das mit der "Liebe" wird oft missverstanden, falsch interpretiert, ja auch falsch gelebt. Es gibt haufenweise glückliche Paare, die sich innig lieben und tatsächlich gerade deswegen erfüllenden Sex haben - für glückliche Menschen gibt es aber meistens keinen Grund, in einem öffentlichen Forum über Probleme zu schreiben. Weil sie diese einfach nicht haben.

Erfüllender Sex ist in meinen Augen weit von dem entfernt, wovon die meisten Problemthreads hier handeln. Wer es nicht selbst erlebt hat, wird das auch niemals verstehen können. Das mag überheblich klingen, ist jedoch überhaupt nicht so gemeint.
****ga Frau
17.263 Beiträge
Meiner Meinung nach liegt genau hier das Problem: Das mit der "Liebe" wird oft missverstanden, falsch interpretiert, ja auch falsch gelebt. Es gibt haufenweise glückliche Paare, die sich innig lieben und tatsächlich gerade deswegen erfüllenden Sex haben - für glückliche Menschen gibt es aber meistens keinen Grund, in einem öffentlichen Forum über Probleme zu schreiben. Weil sie diese einfach nicht haben.

wollen wir es mal hoffen, bei einer Scheidungsquote von ..% *g* *top* das du recht hast

auf der anderen Seite hatten diese Paare sicherlich auch Probleme gehabt und diese gelöst und genau diese Paare könnten den TE helfen ihre Probleme auch zu lösen, denn es gibt auch im JOY glückliche Paare oder willst du das bestreiten ?
****ga Frau
17.263 Beiträge
@supermaus
wenn aber beide diese Ebene der Liebe…die "körperliche sexuell verbindende“ nicht teilen können…weil einer es nicht oder nicht mehr mag…bleibt der Andere mit seinen Sehnsüchten auf der Strecke…und lebt nicht so glücklich und erfüllt wie er gern sein möchte… *top*

genau und warum mag einer nicht mehr ? weil sie/er den SEX nicht mehr als erfüllend empfindet.
Damit wäre deine Aussage ad absurdum geführt : "Liebe ohne Sex geht ist aber nicht erfüllend" oder anders ausgedrückt : nur liebender SEX ist erfüllend. Es gibt also Menschen für die ist Sex einfach nicht wichtig und nicht erfüllend, selbst wenn sie ihren Partner lieben.
****ga:
Es gibt also Menschen für die ist Sex einfach nicht wichtig und nicht erfüllend, selbst wenn sie ihren Partner lieben.
Richtig, es gibt sie, diese Menschen, denen Sex einfach nicht wichtig ist. Diese brauchen keinen erfüllenden Sex, denn ihre Partnerschaft wird durch andere Liebesformen und/oder -sprachen erfüllend.

Der schiere sexuelle Notstand, der hier im JC Forum in vielen Threads beschrieben wird, zeugt ganz eindeutig davon, dass viele Partnerschaften unglücklich sind. Ich würde wetten, dass in mindestens 80% dieser Partnerschaften ein eklatanter Mangel an Liebe herrscht -aus welcher Ursache auch immer. Der Satz "es ist alles super, ausser dem Sex" spricht Bände, er kommt unglaublich oft vor.

****ga:
auf der anderen Seite hatten diese Paare sicherlich auch Probleme gehabt und diese gelöst und genau diese Paare könnten den TE helfen ihre Probleme auch zu lösen, denn es gibt auch im JOY glückliche Paare oder willst du das bestreiten ?
Was glaubst du, wieso ich hier mitschreibe? Genau deswegen. Auch mal andere Gedanken in die Diskussion einbringen. Eine andere Sicht der Dinge. Einen anderen Standpunkt. Ein Gedankenanstoss vielleicht. Ich bin hier schon vor vielen Jahren (noch unter anderem Profilnamen) unterwegs gewesen, habe durch Beiträge anderer viel gelernt. Unter anderem, dass viele Menschen Sex ohne Liebe haben - denn gerade das konnte ich früher nie verstehen.
********s_63 Frau
2.985 Beiträge
@ TallTaurus
. Ich würde wetten, dass in mindestens 80% dieser Partnerschaften ein eklatanter Mangel an Liebe herrscht -aus welcher Ursache auch

Das ist auch meine Vermutung...ich kann mir auch nicht so richtig vorstellen...das der Partner plötzlich asexuell geworden ist.
Für eine erotische Beziehung und auch für eine Partnerschaft, brauche ich Herzensbindung...

Natürlich gibt es auch andere Gründe, wie Krankheiten Alter oder Depressionen die natürlich die Libido beeinflussen können...auch dann wird das Paar was sich liebt nach Lösungen suchen...um den Partner auch versorgt zu wissen..
****54 Mann
3.518 Beiträge
Mir steckt in diesem Ungetüm LIEBE zuviel an einem romantisierenden Beziehungsideal ohne wirklichen Inhalt.

Lass uns doch sagen, dass in 80% dieser Partnerschaften ein eklatanten Mangel an Zärtlichkeit und Zugewandheit herrscht - und da ist noch kein Wort von Begehren und Befriedigung gefallen.
****ga Frau
17.263 Beiträge
@mmn54
naja dann kämen wir wieder zum Thema "Defintion"

was ist für dich LIEBE ?
was ist für dich erfüllender SEX ?
was ist für dich eine Partnerschaft ? usw.
wenn jede/r schreibt was es für ihn/sie bedeutet
kommen wir bestimmt nicht auf einen Nenner *g*
********s_63 Frau
2.985 Beiträge
Genau das ist es aber...
@***54
naja dann kämen wir wieder zum Thema "Defintion"

was ist für dich LIEBE ?
was ist für dich erfüllender SEX ?
was ist für dich eine Partnerschaft ? usw.
wenn jede/r schreibt was es für ihn/sie bedeutet
kommen wir bestimmt nicht auf einen Nenner

Wir können und müssen auch überhaupt nicht auf einen Nenner kommen…jeder Mensch definiert Worte in Verbindung mit seinen Empfindungen und Erfahrungen anders…es gibt aber Menschen die ähnlich ticken, in ähnlichen Lebensumständen leben oder ähnliche Erfahrungen zum Thema gemacht haben…und genau diese Erfahrungen und Ansichten sind für die TE interessant…um ihren eigenen Blich zu schärfen, Perspektiven zu wechseln und auf diesem Weg, für sich zu Lösungen zu kommen. Wir laufen nicht in ihren Schuhen…aber unsere eigenen Schuhe, weisen vielleicht ähnliche Abnutzungsspuren auf... *zwinker*

Mir fehlt der Reiz der fremden Haut, der Sex ohne Liebe. Ich würde mich gerne im Bereich BDSM ausleben, möchte entdecken und entdeckt werden. Möchte begehrt werden und leidenschaftlichen Sex haben. Es ist ein Teil von mir, den ich ausleben will. Das habe ich so auch meinem Mann gesagt. Er fühlt sich dadurch hintergangen und verletzt, gibt mir aber auch wieder keine Antwort darauf und ignoriert das Thema.

Wo bei es ja hier im Thema darum geht, das die TE ihre „Sexuellen Neigungen ausleben möchte“ und zwar ohne Liebe..“ um wieder zum Thema zurück zu kommen...
ist bei uns auch so
Meine Frau und ich leben seit 15 Jahren zusammen, davon haben wir mehr als 7 Jahre keinen Sex mehr. Es ist Ihr gesundheitlich nicht möglich. Trotzdem lieben und respektieren wir uns. Zwischen mir und meiner Frau gab es nie Geheimnisse und das ist bis heute so. Natürlich finden wir es beide schade, dass die Lust nach gemeinsamen Sex nicht möglich ist. Ob es auch weiter so funktioniert wissen wir natürlich beide nicht aber bisher klappt es. Wir hatten gemeinsam schon einige Tiefen an Schicksalen gemeistert und es hat uns nicht auseinander gebracht, im Gegenteil. Es gibt kein Rezept für eine gut funktionierende Partnerschaft und man kann auch keine großartigen Ratschläge geben. Jedes Paar schreibt sein eigenes Drehbuch bzw. lebt wie es funktioniert oder nicht, jeder ist seines eigenen Glückes Schmied. Ratschläge und Tipps mögen schön sein, denke aber man sollte alleine oder mit dem Partner zusammen entscheiden wie es weiter geht. Ist meine Meinung , jeder hat natürlich seine eigene *zwinker*
Komunikation - Emotionale Nähe - Sex
Ich habe bereits bei einem ähnlichen Thema in einem Beitrag geschrieben.

In einer Beziehung sind die Grundsäulen:
• Komunikation
• Emotionale Nähe
• Sex
das ist der Leim der alles zusammenhält.

Wenn in einer Beziehung ohne Sex alles "passt" was durchaus vorkommt, aber selten, ist es Ok.

Aber meistens ist es ein Partner der keine Lust mehr auf Sex hat, und somit ist eine Disharmonie vorprogrammiert.

Frauen möchten über Ihre Beziehung Sprechen, über belangloses usw. /Komunikation.
(und Männer: seid ehrlich, es wird untereinander über jedes noch so Triviale Thema untereinander Stundenlang gesprochen), also die fähigkeit zur Komunikation ist ja gegeben.

Frauen wollen auch umworben werden, mal eine Umarmung hier, eine Berührung da, ein liebes Wort usw., /auch noch nach 30 Jahren Beziehung), hier erfahren Sie die Emotionale Nähe und bekommen so Lust auf Sex.

Hat Mann Sex mit seiner Liebsten, bekommt er dadurch dir Emotionale Nähe die er für die Beziehung benötigt, ist ausgeglichen und fühlt sich dadurch noch näher an seine Partnerin hingezogen, die dadurch Emotionale Nähe erfährt.

Ihr habe es sicherlcih schon gemerkt das sich hier "Die Katze in den Schwanz beisst".

LG
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