Zu Schmerzempfindlich oder Nicht Richtig Fallen Lassen ?

Habt ihr kein Saveword ausgemacht? Oder nimm einen kleinen Gegenstand in die Hand den du fallenlassen kannst, wenn du dabei geknebelt bist, um anzuzeigen dass du jetzt genug hast.
Dann solltest du dabei jammern können und dein Verlobter weiß das es dir noch nicht zu viel ist.

Und redenden Menschen wird geholfen.

Sprich mit ihm, sag ihm was du dir wünscht, vielleicht kann er es schön verpackt in einer Session anbringen und die Schläge innerhalb einer festen Anzahl steigern (zB. Zehn)dann hast du einen Anhaltspunkt wie viele noch kommen und was vielleicht noch auf dich zukommt. Wenn es dir doch zuviel wird ist der Ausstieg über Ampel oder safeword ja jederzeit möglich.

Gut die Idee auch mit dem Gegenstand, dann ist das jammern für ihn kein Grund deinen Flugversuch abzubrechen

Und ganz ehrlich eine Skala für Schmerzempfindlichkeit oder Unempfindlichkeit gibt es nicht. Jeder ist anders und jeder Tag ist anders.

Viel Spaß beim probieren und abheben : )

Seid ihr noch ziemlich am Anfang beim BDSM-Entdecken?

Ums Reden werdet ihr wohl nicht rumkommen - wie soll er sonst wissen, was in Dir vorgeht.
In und um KA gibt es auch Stammtische oder Treffen. Vielleicht wäre das ne Möglichkeit
Oder schaut mal in die BDSM-Jugend, Ansprechpunkt für junge Erwachsene mit BDSM-Neigung: https://www.smjg.org/treffs/karlsruhe/

Viel Erfolg und viel Spaß beim weiteren Entdecken

einen Test mit der "Ampelmethode" gemacht. Mehrere Schläge mit einer Gerte von sehr locker bis kräftig. Nach jedem Schlag hatte sie mir anzusagen, ob der Schmerz "grün" (gar nicht bis wenig schmerzhaft), "gelb" (schmerzhaft bis sehr schmerzhaft) oder "rot" (für sie nicht zu ertragen war.
Dabei tut man seiner/m Bottom zwar einmal richtig weh, hat aber später einen ziemlich genauen Anhaltspunkt, was geht und was nicht.
In der Zwischenzeit kannst Du dann also jammern soviel du willst!
Allerdings setzt das vorraus, dass Du ehrlich ansagst und nicht beim kleinsten Schmerz gleich "rot" rufst.

Ich hoffe, das war irgendwie hilfreich.

Aussenstehenden dürfte es schwer fallen, Dir etwas über Deine Gefühle zu sagen oder sie gar als "zu" oder "nicht genug" zu bewerten und so muss auch ich hier passen.




In einer festen Paarbeziehung mit dem zukünftigen Ehepartner kann ich nur raten: Gemeinsam über Bedürfnisse, Ängste, Wünsche, Träume, Befürchtungen, Gefühle sprechen.
Ansonsten:
Wie komme ich zur FLR (weiblich geführten Beziehung)?

Ich gehöre auch zu denen die schnell und laut jammern können. Das musste mein Herr erstmal aushalten lernen, mittlerweile bekomm ich einfach einen Knebel, wenn es ihm zu viel wird.
Zu deiner Schmerzempfindlichkeit, die Angst hatte ich auch, da müsste ihr Euch langsam ran tasten.
Hier zeigt sich wieder mal, viel reden ist das wichtigste.

sprich doch einfach mit ihm darüber und sag ihm was du möchtest. Wenn man es anschaulich erklärt, sollte es mit herantasten möglich sein.


Kann ich so nicht beantworten. Du sagst doch, dass es dir nicht so weh tut. VOn daher dürfte es das aktuell nicht sein. Evtl. ist es wirklich die Angst vor dem Ungewissen. Die Angst wie hart der nächste Schlag sein mag oder ob du "kalt erwischt" wirst. Oder vlt ist es etwas ganz anderes.


Wieso? Sag ihm doch einfach, dass du deine Grenzen austesten möchtest und ob es möglich wäre, dass er langsam die Schlaghärte steigert. Solange er kein Grobmotoriker ist, sollte es ihm möglich sein die Härte in angemessenem Tempo zu steigern. Du kannst dann ja nach jedem Schlag sagen wie "schlimm" es ist bzw. ob du denkst, dass du dich deiner aktuellen Grenze näherst

Ich verweise immer auf ausreichende Kommunikation, egal ob bdsm oder sonstige "Beziehungsangelegenheiten". Kommunikation bringt einen, sofern beide Interesse an selbiger haben, in der Regel weiter

Grüß Dich

Safewort und Ampel sind ja schon zur Genüge erklärt worden und wären auch mein Tipp gewesen...

Aber noch was Anderes: Wenn Du gern jammerst: Jammere!
Das ist dann eben vielleicht einfach Deine Art zu spielen, zu genießen, Deine Rolle zu erleben... und warum auch nicht. Mich persönlich verunsichern ja reaktionsarme Partner deutlich mehr als jemand der lautstark Feedback gibt. Das ist dann eher ein Anreiz.
Dafür musst Du deinen Mann aber wissen lassen, dass trotz gejammer alles OK ist. Also Reden, Reden, Reden! Nehmt euch Zeit deine Grenzen auszutesten
Wenn das vorab geklärt ist, dann hör auf Dir deswegen zu viele Gedanken zu machen... Du denkst ja, wenn Du kommst, auch nicht darüber nach ob Dein Stöhnen irgendwen stören könnte... Sonst wär's das mit dem Orgasmus gewesen. Ich glaube beim Spielen ist es ganz ähnlich. Manche Reaktionen muss man einfach zulassen... Und manche Sachen einfach ausprobieren um seine Grenzen herauszufinden... Das ist es ja was es so spannend macht.

In diesem Sinne: Viel Spaß dabei

es geschah mir einst:

bei einer 1. session.
dom verfällt in sein klassisches repertoir....
klassisches aufwärmprogramm, reize setzen reaktionen beobachten........

unerwartet hölzerner verlauf.........

nach 1 dutzend mit der gerte auf den hintern - schau ich ihr in die augen und versuche abzulesen
wo der zug hinfährt.....

was kommt zurück?

ein grinsen und: sagst du bescheid wenn du richtig anfängst????????


Odin

Kann mich da PlayfulOne nur anschließen: Wenn bei dir das Jammern ganz automatisch passiert, dann jammere! Das ist halt deins. Andere schreien wie am Spieß in der Achterbahn und wissen danach auch nicht wieso sie es gemacht haben

Zu deiner Angst: Die ist doch völlig normal. Wer hat denn bitte nicht Angst vor dem Unbekannten. Jeder fürchtet vorm "ersten Mal", dass es viel viel viel schlimmer wird als man es sich je vorgestellt oder zurechtfantasiert hatte.

Meine persönliche Erfahrung ist:

Ja, es wird viel schlimmer.

Komischerweise kann es dir passieren dass du diese Qual anschließend gleich wieder vergisst, weil es dann ja doch dein Ding war und du dann so mit Glückshormonen vollgepumpt bist, dass du gleich noch mal möchtest! Um dann, wenn er tatsächlich erneut anfängt, dich erneut dafür zu verfluchen, warum du dir so etwas antun lässt.

Damit es nicht zu schlimm wird für den Fall dass es doch nicht deins ist: Siehe die Tipps über mir. Macht doch einfach mal einen "Testlauf". Mit Ansage. Also dass er sich steigern soll von seiner Härte her bis du "Stopp" oder irgend ein anderes Wort sagst das ihm signalisiert, dass deine (Schmerz-)grenze für jenen Tag gefunden wurde. Die Ampel ist da wirklich ganz hilfreich, weil das "Gelb" dir die Möglichkeit gibt nicht abrupt abbrechen zu müssen, sondern neugierig weiter sein zu können, wie eine Jota mehr Härte auf dich wirkt, was sie mit dir macht.

Es geht da auch gar nicht ums Ausloten, ab wann deine Grenze erreicht ist. Die ist eh tagesformabhängig. Auch davon abhängig wohin geschlagen wird (Po verursacht andere Empfindungen als Rücken beispielsweise). Sondern vielmehr darum für dich mal herauszufinden wie es sich anfühlt, wenn er dich an deine Grenze führt, wie sich dieser extreme Schmerz, vor dem du dich zuvor doch so sehr fürchtetest, anfühlt. Ob er wirklich so schlimm ist wie befürchtet oder das genaue Gegenteil, dich sogar richtig geil macht. Im wahrsten Sinne des Wortes.

Sei einfach neugierig! Darauf, deinen eigenen Körper etwas besser kennen zu lernen. Mit seiner kompetenten Hilfe.
Ihr werdet danach euch beide ein Stück näher sein.

kann ich auch sehr gut, insbesondere wenn ich in etwa weiß, was auf mich zukommt. Wie schon geschrieben ist es immer ein ausloten von flexiblen, temporären Grenzen. Mit einem Save-Word fühlt man sich sicher, auch wenn man es in den seltensten Fällen braucht.

Ich jammere auch einfach gerne um mich in meinem eigenen Leiden zu bestätigen. Ein erfahrener Herr übergeht das und tariert aus, was nach dem Zustand des Jammerns kommt
Im Zweifelsfall kann er es auch einfach eingrenzen, in dem er Dir befiehlt, leise zu sein und z.B. mitzuzählen.

Grundsätzlich ist es gut, sich damit vorab auseinanderzusetzen um Missverständnisse zu vermeiden. Gerade, wenn man in dem Bereich noch unerfahren ist, können dann schnell Vertrauensbrüche entstehen un das muss nicht sein.

Wenn ich das eingangs posting lese springt mir gleich mehrmals das Wort angst entgegen.Und auch wenn das niemand hören will, würde ich jedem raten es sein zu lassen wenn man angst hat.egal worum es geht.natürlich kann man seine Ängste bekämpfen aber das macht selten Spaß.und man hat doch Sex um Spaß zu haben.und das funktioniert nur wenn ich sage was ich will.wenn ich schon angst davor habe mit dem verlobten zu reden,wie kann man sich da auf bdsm einlassen?für mich undenkbar.

Wenn ich das Wort angst nun mal ausklammere würde ich es einfach versuchen mal ganz anders zu versuchen.ich würde annehmen dass du dich durch dein jammern in das ganze hin ein steigerst.du dir selbst angst machst.versuche doch einfach mal dich selbst zu beruhigen.ruhig stehen, stabil stehen.versuchen den eigenen Körper genau zu spüren.gezielt atmen. Kurz gesagt konzentriere dich. Dann wirst du die Schläge auch nicht als bloßen Schmerz wahr nehmen sondern als brennen oder ziehen.den Wind kurz vor dem nächsten schlag spüren etc.dann lebst du nicht von Schmerz zu Schmerz sondern erlebst es viel intensiver und spürst deinen Körper richtig.

Der Schmerz wird dich nicht umbringen.du wirst es überleben.wenn dir Tränen kommen oder du dir deinen po fest hälst dann ist das so.wenn man masochistisch ist steht man auf schmerzen und hat keine Angst davor.wenn man es nicht ist, ist man das einfach nicht.egal welche Tipps man hier bekommt oder wie modern das momentan verkauft wird. Man sollte sich zu nichts zwingen was man nicht ist.höre besser auf dein Bauch Gefühl als auf Ratschläge.

Anja, mal ganz ehrlich: Hattest du nie Angst vor dem Unbekannten? Niemals?
Angst vor der neuen Schule am ersten Schultag, vor deinem ersten Arbeitsplatz, der Fahrprüfung? Nie, als die Achterbahn oben am Scheitelpunkt angekommen ist? Wirklich niemals?

Und zwar im Sinne von "Hölle nervös sein", nicht von "Ich habe so viel Angst dass ich ganz bleich bin und die Kloschüssel besuchen muss alle fünf Minuten".


Erstens einmal: Ich kenne einen ganzen Haufen Leute die masochistisch sind, vor jeder Session aber erneut ordentlich die Hosen voll haben Angst im Sinne von Nervosität gehört m.E. einfach dazu.

Vor allem aber zweitens: Das Bauchgefühl ist etwas sehr Wichtiges, ich rate auch immer dringendst, auf dies zu hören. Dummerweise ist sich das aber nicht immer einig
Die TE zeigt diese Widersprüchlichkeit doch sehr schön hier: Einerseits fürchtet sie den Schmerz (=NEIN vom Bauchgefühl), andererseits reizt sie es aber sehr (=JA vom Bauchgefühl). Was ist denn nun das richtige Bauchgefühl? Das "nein" oder das "ja"?

Ich bin nicht masochistisch, habe (deiner Definition zufolge) logischerweise auch Angst davor.
Meine Erfahrung damit ist: Wenn ich gefesselt bin, also hilflos, ist damit die Wurzel meiner Lust (die Hilflosigkeit) entfacht. Wenn ich dann Schmerzen erfahre ist das zwar immer noch nicht lustfördernd für mich -ich kenne Lustschmerz nicht- aber die Tatsache dass ich mich nicht dagegen wehren kann, ich keine Macht darüber habe, erregt mich dann doch.
Das hat dann zur Folge, dass ich leide, die "Schlägerin" verfluche und schimpfe wie sonstwas. Um dann, wenn alles vorbei ist, mitunter festzustellen wie viel Lust in mir ebenfalls entfacht wurde, wie spitz ich immer noch bin und wie entspannt (!) ich danach auf einmal bin.

Das muss nicht auf die TE zutreffen. Jeder reagiert anders.
Es dient aber mal als Beispiel, dass es viele Wege gibt beim BDSM. Schwarz und Weiß gibt es hier nicht. Es ist niemand zu 100% maso und zu 0% devot (oder umgekehrt), es ist immer eine Mischung aus beidem, und wie das Ganze gemischt ist muss jeder für sich selbst herausfinden.
Weswegen es an jedem Paar selbst liegt zu entscheiden, wie viel Risiko man gehen möchte in Bezug auf Steigerung der Intensität.

Denn, das möchte ich auch nicht verschweigen: Je "härter" man spielt, desto tiefer geht es auch. Und desto höher ist die Wahrscheinlichkeit, dass man unbekanntes Land betritt (für beide Seiten!), das die Emotionen sehr, sehr aufwühlt.
Wenn ihr euch also tatsächlich gen Grenze vortasten (ähm, dort hinschlagen) möchtet: Stellt euch drauf ein, dass es danach viiel Redebedarf geben wird.
Ihr werdet garantiert anders rausgehen als ihr rein gegangen seid.

Der Unterschied ist dass ich angst nicht mit Nervosität gleich setze. Man ist nervös wenn man nicht weiß was einen erwartet.habe ich aber angst vor einem treffen würde ich mich nie zu dem Mann begeben. Denn dann habe ich vorher irgendwas mitbekommen was mir angst macht.das sind zwei paar Schuhe

Und ich bin der Meinung man hat nur ein Bauch Gefühl.das hier im Beispiel Nein sagt.der Kopf will trotzdem.so hab ich es beurteilt.

Dein Beispiel ist interessant hat für mich aber nichts mit LustSchmerz zu tun. Du sagst selbst der Schmerz gefällt dir nicht, sondern der macht Entzug.das ist alles bdsm.bekanntlich ein weites Feld.mein erstes Posting zielt jedoch nur auf Masochismus ab.über mehr Urteile ich nicht.und wenn jemand mehr Schmerz will klingt es für mich auch nach nichts anderen.

Wenn jemand die "angst" sucht gibt es besseres wie Schläge. Dann könnte man in die Richtung Tipps geben.war aber nicht gefragt.

Grüß Euch

Hm... Ich kann nur für mich sprechen, aber es gibt einiges von dem ich behaupten würde, dass es mir Angst macht und das ich trotzdem ausprobieren möchte. Ich möchte auch die Erfahrungen die ich bisher dadurch gemacht habe nicht missen.

Wenn es um ein Treffen mit einem Wildfremden geht, stimme ich Dir absolut zu Anja.
Aber hier geht es ja um eine (hoffentlich) auf Liebe und Vertrauen basierenden Beziehung (zugegebenermaßen offenbar mit Redebedarf). Da ist es glaub ich garnicht so wichtig, ob dann am Ende der eigene Lustgewinn durch das Erfahren von Schmerz steht, oder der Lustgewinn durch "Machtlos sein" oder ob der eigene Schmerz ein Geschenk an den Partner ist, der seine Lust daraus zieht ihn zuzufügen was dann wiederum den eigenen Lustgewinn... Ihr wisst was ich meine...
Es geht vielleicht, gerade wenn BDSM ein relativ neuer Aspekt im eigenen Erleben ist, einfach darum heraus zu finden: Ist das was in meiner/unserer Vorstellung geil ist in der Realität unserem Liebesspiel - auf welche Art auch immer - zuträglich. Da bin ich dann, was das sich selbst beruhigen und die ganze Bandbreite an Empfindungen bewusst wahrnehmen angeht wieder absolut Anjas Meinung.
Aber es geht nicht um Leben und Tod. Du kannst die Situation jederzeit beenden. Du kommst aus der Nummer problemlos raus. Und Du bist nicht allein. Schlimmstenfalls stellt man fest, dass es eben doch nur in der Vorstellung gekickt hat und die Angst davor es in die Tat umzusetzen begründet war. Dann lässt man es hald wieder.
Solang nicht mehr auf dem Spiel steht als ein blauer Hintern würde ich niemanden vom Ausprobieren abraten... Nicht von 0 auf 100 in drei Sekunden, nicht ohne Rücksicht auf Verluste, sondern Eins nach dem Anderen, immer mit einem Ohr nach innen horchend, sich und seinen Partner nicht überfordernd, ganz nah bei- und miteinander und (ja, ich wiederhole mich) reden reden reden

der Reden für wichtig hält, scheinst Du erstaunlich wenig mit deinem Partner zu sprechen

Habt ihr denn nicht vorher geklärt, was geht und was nicht? Wann definitiv Schluß ist mit Lustig und wann noch was geht? Also die hier bereits angesprochene Ampellösung (in welcher Form auch immer).
Jammern ist ein jummiartiger Begriff, das kann alles heißen, ein Stopwort könnte hier Abhilfe schaffen. Aber ich muss ja nicht alles wiederholen, was meine Vorposter schon geschrieben haben.

Ganz ehrlich, wenn ich mir ständig einen Kopf machen würde, könnte ich mich auch nicht fallen lassen. Und wenn ich wirklich nicht reinkomme - also mich nicht fallen lassen kann - dann breche ich lieber ab, denn dann haben wir beide nichts davon.

..ich kann verstehen, dass es Dir ggf. schwer fällt mit Deinem Verlobten über Deine Vorstellungen zu sprechen..paradoxer Weise ist es mit fremden Personen immer einfacher^^
Obwohl ich meinem Subbi blind vertraue und er mir auch, fällt es selbst mir manchmal schwer mit ihm über meine geheimsten Fantasien zu reden. Aber vor kurzem haben wir uns gegenseitig eine Mail geschrieben mit unseren geheimsten Wünschen...und siehe da, es ging mir danach besser und ihm auch.
Als wir unser erstes Treffen hatten, musste ich mich auch erstmal rantasten wie weit ich gehen kann und auch heute noch jedes Mal von neuem wenn ich ein neues Spielzeug anschaffe.
Du und auch Dein Dom/Verlobter werden mit der Zeit feststellen, dass Du immer mehr aushälst. Sei es an Schlägen oder auch an den Nippeln..konnte ich bei meinem Subbi am Anfang eine kleine Holzklammer nur kurz anlegen, so nimmt er heute vier an jeden Nippel und ich kann sie mit der Gerte abschlagen. Und das macht mich sehr stolz auf ihn.
Worauf ich hinaus will ist, das hätten wir ohne Reden nicht rausgefunden. Wir reden sehr viel miteinander, darüber wie es war..was war gut und was könnte man besser machen. Meiner persönlichen Meinung nach, sollte man grundsätzlich in Beziehungen viel kommunizieren, egal ob bei Vanilla- oder BDSM-Beziehungen...auch wenn es einem schwer fällt. Aber mit jedem Mal wird es einfacher, denn man merkt dass es ja doch eigentlich gar nicht so schlimm war wie befürchtet. Mein Mann ist zum Beispiel ein Vanilla , wußte aber vom Beginn unserer Beziehung an, dass BDSM ein Teil von mir ist und es mich nur so gibt oder gar nicht.
Daher mein Rat an Dich...versuche das Thema anszusprechen und mit ihm gemeinsam Deine persönlichen Grenzen was Schmerz angeht auszutesten. Mein Subbi hat abgesehen von seinem Safeword auch noch "Gnade" zur Verfügung..mit Gnade weiß ich, dass ich jetzt an seiner Grenze bin. Ab da obliegt es mir, ob ich bei der Intensität bleibe oder vielleicht mal versuche seine Grenzen zu erweitern..habe ich die Situation falsch eingeschätzt höre ich als nächstes sein Safeword...dafür ist es da und dafür hast Du es auch. Ist er geknebelt, haben wir Fingerschnippsen...wobei ich den hier gelesenen Vorschlag mit einem Gegenstand zum fallen lassen auch sehr interessant finde.
Als ich meine Zofe das erste Mal da hatte, habe ich sie auch erstmal mit jeder Peitsche/Gerte/etc. geschlagen in unterschiedlicher Intensität und sie musste nach jedem Schlag auf einer Skala von 1 bis 10 angeben wie schmerzhaft es für sie war und welcher Bereich für sie aushaltbar ist. So weiß ich jetzt sehr genau wie fest ich womit zuschlagen kann bei ihr, so dass es sie schmerzt, aber ihre Pussy trotzdem vor Geilheit explodiert.