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Probleme bei der schönsten Nebensache der Welt

Probleme bei der schönsten Nebensache der Welt
Hallo,
ich habe ein Problem und wollte mal wissen, ob irgendwer schonmal Erfahrungen in dieser Hinsicht gemacht hat:

Also, ich bin mit meiner Partnerin schon 6 Jahre zusammen, wir wohnen auch zusammen und es läuft alles super - eigentlich wie immer ^^
Das Problem: wir haben leider seit 4 Jahren nur ca. alle 4 Monate mal Sex, was uns beide belastet. Am Anfang unserer Beziehung war das noch anders, aber irgendwie hat sich da was eingeschlichen, was wir beide nicht definieren können. Wir reden auch offen darüber, lieben uns, wollen auch nächstes Jahr heiraten und keiner gibt dem anderen in irgendeiner Form die Schuld. Allerdings kriegen wirs beide nicht mehr auf die Reihe und kommen uns vor, als hätten wir noch nie miteinander geschlafen *snief*

Habt Ihr irgendwelche Ideen, Ratschläge, Erfahrungswerte oder Tipps, die Ihr uns bzw. mir in dem Fall geben könnt, um das wieder hinzukriegen?

Ich freue mich über konstruktive Kritik und eure Antworten,

Gruß,

Grunt *wink*
****IN Frau
426 Beiträge
So auf auf Anhieb fällt mir ein Buch ein, das ich empfehlen könnte

"Guter Sex trotz Liebe. Wege aus der verkehrsberuhigten Zone."
von Ulrich Clement

Ulrich Clement verläßt die Sichtweise bisheriger Sexualratgeber, die vor allem in den Gemeinsamkeiten zweier Menschen die Lösung suchen. Er hingegen zeigt, daß es vielmehr die Unterschiede sind, aus deren Reibung neue Funken schlagen und die die sexuelle Lähmung überwinden können. Die Lust an der Verschiedenheit, am Spiel und an der Neugier erzeugen frische erotische Spannung und machen die Gemeinsamkeiten wieder zum Genuß.

***nt:
Wir reden auch offen darüber, lieben uns, wollen auch nächstes Jahr heiraten und keiner gibt dem anderen in irgendeiner Form die Schuld.

Allerbeste Voraussetzungen, das Problem in den Griff zu bekommen.

Ich wollt beide wieder sexuell aktiver werden?
Wie redet ihr über das Problem? Geht ihr dabei in die Tiefe indem ihr auch Details besprecht, nicht nur dass man mal wieder Sex haben möchte?

Für den Anfang finde ich tatsächlich auch Bücher gut, die sich mit dem Thema auseinandersetzen. Beide Partner sollten das Buch lesen und sich sodann darüber austauschen.

Funktioniert ein Austausch und vorsichtiges Beginnen nicht, dann könntet ihr über Hilfe von Außen nachdenken. Es gibt in fast jeder Region gute Beratungsstellen angefangen über Pro Familia, DRK, Caritas bis hin zu psychologischer Beratung.

Beim vielen darüber-reden dürft ihr nicht vergessen anzufangen. Nehmt Euch viel Zeit füreinander. Erinnert Euch, wie ihr Euch als Teenager an die Sexualität überhaupt herangetastet habt. Streichelt Euch, kuschelt... macht Euch gegenseitig heiß... Der Appetit kommt beim Essen.

Viel Spaß und Erfolg!
********nder Mann
2.896 Beiträge
Ist das Problem das/ein Problem?

Für mich klingt das Eingangsposting nach "Naja, früher sind wir ständig übereinander hergefallen und jetzt tun wir das nicht mehr, aber in einer funktionierenden Beziehung muss man das doch tun!". Wenn ihr alle vier Monate miteinander Sex habt und der Rest für euch passt, so what?
*******ust Paar
5.559 Beiträge
fangt mal an, miteinander zu spielen...
in einer Woche erfüllst du ihr jeden Wunsch, in einer anderen Woche erfüllt die dir jeden Wunsch ... egal was.
*****d80 Mann
62 Beiträge
Wie verhütet ihr?
Hey,
wie verhütet ihr denn? Ich (Er) frage, weil meine Ex mit dem Hormonstäbchen verhütete, und das hat über die zeit ihr die komplette lust genommen.
Alle 4 Monate war am ende Wunschdenken, im letzten Jahr lief gar nichts mehr.
War auch einer der gründe, warum ich ihr sehr häufig fremdgegangen bin. Bin ich nicht stolz drauf, ist aber so gelaufen, wird nie wieder passieren (nun bei uns läuft es besser als Gut, quasi sehr Gut *ggg* ).
Aber Sexuelle Unlust von Ihr kann durchaus durch Hormonelle Verhütungsmittel kommen. Setzt die mal ab, hat meine EX nach dem ende unserer Beziehung auch gemacht, da sie dachte nach 9 Jahren erst mal eine Pause zu brauchen und deswegen nicht verhüten brauchte, und nach 3-4 Monaten ist in ihr die Lust so dermaßen gestiegen das sie sich regelmäßig ONS geangelt hat, was ihr nicht mal reichte....
MfG
N aus H
...also erstmal danke für eure Antworten.

-Das mit dem Buch werde ich auf alle Fälle mal in Erwägung ziehen

-Ja wir wollen beide wieder mehr Sex haben und reden auch nicht um den heißen Brei herum, sondern gehen auch ins Detail. Allerdings kommen wir meistens nicht übers darüber-reden hinaus...

-es sollte nicht so rüberkommen, als dass es nur um das übereinander herfallen geht. Die sache ist einfach, dass alles super passt, aber in sachen sex halt der wurm drin ist - was uns beide stört und wir - das klingt vielleicht blöd - nicht mehr wissen wie man anfängt oder einander näher kommt. *snief*

-wir verhüten mit pille und kondom. Unlust haben wir eigentlich nicht - im Gegenteil. Wir haben's irgendwie verlernt *roll*
…aber irgendwie hat sich da was eingeschlichen, was wir beide nicht definieren können. Wir reden auch offen darüber, lieben uns, wollen auch nächstes Jahr heiraten und keiner gibt dem anderen in irgendeiner Form die Schuld.

Das klingt als Ausgangspunkt sehr gut! Meine Ideen dazu:

Locker lassen, keinen Druck/Erwartungen aufbauen, miteinander Reden und dabei auch eventuelle Kleinigkeiten miteinbeziehen und abklären was der Partner beim Sex erwartet.

Schön ist es auch den Alltag mal gezielt außen vor lassen und sich ein langes Verwöhn-Wochenende gönnen oder gemeinsam neue Erfahrungen zu sammeln, z. B. einen Tantra-Kurs besuchen.

Der Tipp von spiel_lust berücksichtigen und das Ganze auch spielerisch angehen, auch verrückte Ideen umsetzen, z. B. gegenseitig auf Entdeckungsreise zu gehen um den Körper des anderen „neu“ zu entdecken…

Wenn nichts davon hilft ggfs. auch externe Hilfe hinzuziehen.

Egal was Ihr unternehmen werdet, ich drücke Euch beide Daumen!
***nt:
Wir haben's irgendwie verlernt *roll*

Das glaube ich nicht, war mein erster Gedanke, sowas verlernt man doch nicht.
Aber vielleicht kannst Du es noch genauer beschreiben, WAS ihr nicht könnt.

Vorschläge:
• sich gegenseitig ausziehen, gaaaanz langsam
• gemeinsam Baden, sich gegenseitig waschen (das kann sehr erotisch sein)
• nach dem Bad: ausgiebige Massage mit einem schönen Öl (oder Babyöl - nehme ich am liebsten)
• sich gegenseitig streicheln/ massieren, auch an den intimen Stellen...
• vielleicht den Partner langsam an allen Stellen Küssen, Oral verwöhnen...

... ich würde gar nicht soweit kommen, dann...

Der Hinweis von A_N_ausH ist nicht ohne... sehr viele Frauen haben weniger oder gar keine Libido bei Einnahme von Hormonen (vielleicht hier einmal mit der Frauenärztin/ dem Frauenarzt reden bei ihr). Sollte Deine Libido nicht so gut sein, ist der Androloge/ Urologe der Ansprechpartner.

Anfangen einplanen! "Einfach" mal machen. nehmt es Euch vor und fangt einmal an.

Alles Liebe für Euch.
*****usB Mann
3.450 Beiträge
Im Leben..
..geht es meist um Macht und Sex. Beim Sex geht es also nur um Macht.

Macht euch Gedanken wer wann wie das Sagen hat, wer folgt, wer führt. Der oder die hat die Macht….braucht Kreativität…für vieles….und manches.

Oder wie Goethe es ausgedrückt hat:
Seid sittsam am Tage und säuisch in der Nacht, dann habt ihr`s im Leben am weitesten gebracht.
**a2 Paar
109 Beiträge
Wir hatten auch das Problem aber nach einem längeren Zeitraum(25 Jahren Ehe).Wir haben uns zusammengesetzt und darüber geredet was wir besser machen können um wieder das Feuer zu entfachen.Wir haben Zeit einem Jahr neue Wege eingeschlagen wo wir früher gesagt hätten das geht absolut nicht(Swingerclub,Dreierdates usw.)Müssen sagen es tut uns gut wir haben jetzt cirka 4 mal in der Woche Sex miteinander und das Zeit über 1 Jahr und kriegen nicht genug von uns auch mit diesen Abwechslungen.Probiert es.LG
******eal Mann
116 Beiträge
Beginnen mit Umarmen
Gaaanz am Anfang eines körperlichen näher kommens, steht eine ganz einfache Übung: einfach umarmen bis zur Entspannung. Nur umarmen, sonst nichts. Die Regeln sind simpel:
Auf eigenen Füßen stehen. Arme um den Partner legen. AUF SICH SELBST KONZENTRIEREN. Beruhigen---viel mehr beruhigen. Noch ruhiger..... Den eigenen Atem spüren.... Den des partners.... Nicht auf die Uhr sehen..

NEIN, nicht nach fünf Sekunden (oder zehn) aufhören!! Länger!!
Stammt auch aus einem Buch: David Schnarch, Psychologie der sexuellen Leidenschaft.
Ist übrigens sehr lesenswert!!
Viel Erfolg!
**********true2 Paar
7.679 Beiträge
Wenn ihr beide mehr Sex wollt - beidseitig, frag ich mich woran es hapert???
Tut es doch einfach. Viel Spaß dabei.

Vielleicht mal Neues ausprobieren. Seitdem wir die Swingerei für uns entdeckt haben, kracht es wieder im Bett.
*****ess Frau
18.691 Beiträge
Irgendwie verstehe ich es nicht.

Unlust haben wir eigentlich nicht - im Gegenteil.

Ihr HABT also LUST aufeinander (und redet auch darüber).

Warum MACHT ihr es dann also nicht einfach?

Wer oder was hindert euch?

Geht die Lust beim TUN dann wieder weg? Hat einer von euch beiden Schmerzen oder fühlt sich ungut dabei?

Vielleicht redet ihr sogar zu viel darüber? Man kann eine Sache auch totreden.

Ich meine, ihr habt beide Lust aufeinander und habt euch ja auch, woran also liegt es?
Oder redet SIE sich vielleicht raus, dass sie dann am Ende doch nicht will?

Wie kommt es denn zum Sex alle 4 Monate?
Wer ergreift die Initiative? Wer übernimmt die Führung? Genießt ihr es beide? Empfindet ihr es beide als schön? Oder fehlt euch (oder einem von euch beiden) etwas dabei?

Wie sieht der Alltag jenseits von Sex bei euch aus?
Gibt es in der sexfreien Zeit Zärtlichkeiten, Küssen, Kuscheln, Streicheln, Liebkosen? Ist euch körperliche Nähe wichtig? Oder seid ihr eher auf Distanz?

Seid ihr vielleicht beruflich und im Alltag so gestresst und eingespannt, dass ihr körperlich erschöpft und übermüdet seid und am Abend lieber nur noch schlafen möchtet und fällt deshalb der Sex aus?

Und wie geht es dir (TE) mit dem Problem?
Fehlt dir der Sex so sehr, dass du den Gedanken hegst, dir anderweitig das zu holen, was dir fehlt? Machst du täglich Selbstbefriedigung? Oder ist deine eigene Libido vielleicht auch so gering, dass dir gar nichts fehlt?

Was gefällt euch jeweils am anderen? Was schätzt ihr aneinander? Ist eure Liebe und Anziehung so stark, dass ihr euch vorstellen könnt, für immer zusammen zu sein und auch zu heiraten und ggf. auch sexlose Phasen problemlos zu überstehen?

Im Übrigen, niemand schreibt vor, wie oft ein Paar Sex zu haben hat.
Wenn bei euch beiden das Verlangen nicht so stark ausgeprägt ist und ihr nur einmal pro Woche oder einmal pro Monat miteinander schlafen wollt und ihr beide damit zufrieden seid, dann ist doch alles gut. Und man kann ansonsten auch einander körperlich nahe sein, ohne Geschlechtsverkehr zu haben, z.B. aneinandergekuschelt auf der Couch sitzen/liegen, in Löffelchenstellung einschlafen, sich mit der Hand verwöhnen oder befriedigen oder was auch immer. Das kann durchaus auch schön und befriedigend sein.

Werdet euch einfach klar darüber, was ihr wirklich wollt und was euch tatsächlich fehlt:
Ist es der Geschlechtsverkehr? Sind es Zärtlichkeiten? Ist es einfach nur die körperliche Nähe?

Wenn man sich körperlich näher kommt und wieder Zärtlichkeiten austauscht, wächst manchmal auch das körperliche Verlangen aufeinander wieder und dann kommt der Sex automatisch, ohne dass man darüber reden muss und es nach einem gewissen Ablaufplan machen muss.



Zum Thema
was uns beide stört und wir - das klingt vielleicht blöd - nicht mehr wissen wie man anfängt oder einander näher kommt.

Wie kann man Sex verlernen??? *gruebel*
Ist doch wie Schwimmen oder Fahrradfahren (blöder Vergleich) - das verlernt man auch nie.

Mir kam spontan folgendes Bild in den Sinn:

Ich habe mal wieder Appetit auf eine Cola. Bei mir zu Hause steht auch eine Flasche Cola, aber ich weiß nicht, wie jetzt die Cola in meinen Bauch kommen soll.
Ich sitze davor und grüble und komme einfach nicht drauf.
*gruebel*

Sorry, aber so was kann ich mir beim besten Willen nicht vorstellen!
*********ture Mann
677 Beiträge
-wir verhüten mit pille und kondom
Eventuell große Angst vor Schwangerschaft, Ekel vor Körperflüssigkeiten?
*****ess Frau
18.691 Beiträge
*********ture:
Eventuell große Angst vor Schwangerschaft

Das könnte natürlich ach eine Rolle spielen und dass ihr dadurch unbewusst gehemmt seid.


Ihr seid seit 6 Jahren zusammen und wollt heiraten.
Spielt das Thema Kinder bei euch eine Rolle?
Wenn der andere wüsste, wie ich wirklich bin ...
Ich habe sofort ein Gefühl von "ich weiß, was du meinst" mit dem Verlernen und nicht zueinander finden.

Bei dem, wie ich es erlebt habe, spielen Dinge wie Vertrauen, Scham und Hemmungen eine Rolle. Man hat schon Lust auf Sexualität, aber irgendwie auf eine andere, als man sie bisher hatte. Bzw. man selbst möchte eigentlich anders sein, als man sich immer gegeben hat. Hat aber Angst, ob der andere einen so dann noch mag.

Es geht gar nicht um besondere Praktiken oder was richtig Versautes. Sondern einfach darum, sich richtig frei fühlen zu wollen. Man kennt sich jetzt schon so lange, ist ein eingespieltes Team, kann sich aufeinander verlassen. Und beim Sex ist alles so, wie immer, da weiß man, was man hat, hat sich aber nicht gemeinsam weiter entwickelt.

Man hat das Gefühl, der Sex wäre auch so eine Team-Sache, die geht ja nur zu zweit und ihr habt "euren" Sex, der seit Jahren genauso funktioniert, den kann ja nicht einer plötzlich verändern wollen oder sich plötzlich ganz anders geben. Was soll der andere denn denken?

Dabei hat jeder seine ganz eigene Sexualität, die überhaupt nicht mit dem anderen in jedem Moment identisch ist. Im besten Fall schaffen zwei es, sich da gut aufeinander einzustellen und zu harmonieren.

Redet doch mal über eure Phantasien. Nicht, weil ihr sie umsetzen sollt. Sondern einfach um die "Abgründe" in euch zu teilen. Sie sind Teil von euch, die in der Sexualität eine Rolle spielen. Egal, ob man sie umsetzt oder nicht.

Und eine andere Idee: Geht mal gemeinsam aus und flirtet beide hemmunslos mit anderen. Man sieht seinen Partner plötzlich mit ganz anderen Augen. Wenn euch das Flirten zu riskant für den Beziehungsfrieden ist, dann erzählt euch nur gegenseitig, was ihr mit dem Typ da hinten oder mit der kleinen Rothaarigen an der Bar .... am liebsten tun würdet.

Sprecht nicht über den Sex, den ihr bisher hattet - sondern über den, den ihr in euren Phantasien habt. Vielleicht gibt es Schnittstellen. Vielleicht sorgt auch nur das Reden schon dafür, dass man richtig Lust hat, dieses Verborgene in dem anderen kennenzulernen.

Betrachtet den Sex, den ihr hattet und habt, nicht als so etwas, wie den Beleg, die Bestätigung für eure Liebe. Nehmt die Liebe als Basis und erlaubt euch dann, diese beim Sex zu fühlen und auszudrücken.
Zeit einplanen!
Oft ist es der alltägliche Wahnsinn der zu sowas führt ...

Bei mir hat mal geholfen jede Woche 2 Termine zu vereinbaren ... Abends für 20 Minuten.

Aber nicht für Reden oder Sex ... sondern nur zum Kuscheln, Streicheln ... näher kommen. Wenn man den anderen wieder fühlt ... kommt auch der Sex zurück.

Liebe Grüße
Peter
**********r7876 Paar
3 Beiträge
Wie es bei uns war ...
Hallo,

also, bei uns war es genauso wie bei Dir, waren zudem Zeitpunkt 8 Jahre verheiratet und 11 Jahre zusammen. Es lief nicht mehr viel, aber wir bzw. ich (Mann) haben miteinander gesprochen, immer wieder und wieder !
Ich sagte Ihr, daß ich mir irgendwann mal woanders den Sex holen werde.
Es tat sich mal wieder nicht`s ! So ist es dann gekommen, daß ich fremd ging, (gegen Bezahlung) also keine Affaire oder so. Ich ließ sie das hintenrum mitkriegen und so krachte es gewaltig, wie Ihr Euch alle vorstellen könnt !
Nachdem Sie ca 5 Std. lang tobte und mit Trennung/ Rausschmiss drohte, kam es dann unter Tränen doch noch zum Gespräch. Ich erklärte Ihr, daß es auch Ihre Schuld war, das es dazu kam, schließlich hatte ich es oft genug erwähnt ! Nach langen hin und her waren wir uns einig, daß wir die Zeit nicht wegwerfen wollten und überlegten zum ersten mal konstruktiv was wir machen könnten. Die erste und schnellste Idee von mir (Mann) war, daß sie die Pille weglässt und ich mit Kondom verhüte. Wir haben es mal auf die Hormone geschoben. Nach ca. 6 Monaten Testphase war der erste Erfolg sichtbar, wir hatten wieder mehr Sex, den auch sie wollte ! Danach habe ich mich zur Rettung der Beziehung sterilisieren lassen, sodas sie keine Hormone mehr nehmen musste. ( haben 1 Kind und mit der Planung längst abgeschlossen !!! ) Der willige Sex hielt an und ich überlegte mir, wie ich das ganze noch weiter ausbauen kann. Nächste Aktion, neues Sexspielzeug mit ihr zusammen gekauft und einen Erotikshop besucht. War zwar ein Akt, sie darein zu bekommen, aber als wir wieder herauskamen, war sie etwas enthemmter . Habe Ihr dann die Augen verbunden und das Spielzeug an Ihr ausprobiert. Wenn Ihr eins sehr gefallen hat, habe ich damit aufgehört und gesagt, beim nächsten mal mache ich damit weiter ! Könnt Euch vorstellen, das es nicht lange gedauert hat, bis wir wieder Sex hatten *zwinker* Die nächsten male versuchte ich mir immer wieder etwas neues auszudenken und zu auszuprobieren. Dabei stellte ich zufällig fest, daß Ihr das Fisten total gut gefällt,was aber auch sie nicht wusste, bzw. kannte ! Dieses haben wir bis heute weiter ausgebaut . Auch leichtes SM mit Handschellen, Peitsche/Peddel, Nippelsaugern gefällt Ihr überraschend gut, zwar nicht ganz so mein Ding, aber wenn`s der Sache dient ! Heute also so ca. 3 Jahre nachdem Fehltritt ist unser Sex besser den je, und wir wundern uns selber, daß es mal zu solchen Problemen kommen konnte ! Wir sind total frei, testen vieles aus und können uns garnicht mehr vorstellen das es mal langweilig werden könnte. Mittlerweile sind wir sogar Swinger geworden, und hatten unseren ersten Sex mit einem anderen Pärchen inkl. Partnertausch.
Auch das hätten wir nie von uns gedacht, daß wir so etwas jemals tun würden.
Dabei mußte ich feststellen, daß sie im geheimen den Wunsch hatte es mal mit einer Frau zu tun, was sie da total geil auslebte, ich war begeistert. Auch kam es noch zu einem 3er mit einem Mann, was Ihr und mir total gefiel. Nach dieser Erfahrung ist unser Sexleben noch tausendmal besser und unersättlich geworden, Fantasien schwirren im Kopf rum und jeder von uns äußert diese, die wir dann sobald wie möglich umsetzen. Momentan sind wir bei Spermaspielen angekommen, wo sie sich gerade etwas daran gewöhnt. Mal wieder ein neues Kapitel für uns beide *smile*
Wir wissen bis heute nicht, wie es jemals zu unseren damaligen Problem kommen konnte und können heute nur darüber lachen und sagen warum haben wir diese geilen Sachen nicht schon viel früher ausprobiert ....

So war es bei uns, und so sind wir damit umgegangen bzw. so sind wir darausgekommen ! Fazit: Viel reden ohne Scharm, dem Partner mal ordentlich den Kopf waschen und viel viel neues ausprobieren !
Wenn`s dann nicht klappt, muß man sich wohl oder übel einen anderen Partner suchen, oder damit leben.

Mfg
Hey,

vielen Dank für eure ganzen Eindrücke und Ideen. Wir arbeiten dran 😋 ich halte euch auf dem Laufenden 😁

Gruß,

Grunt
********over Mann
34 Beiträge
das schreit...
nach einer professionellen Paartherapie, die diese Verhedderung löst.
Am besten Gestalttherapie, incl. doppelter Familienaufstellung.
Aber nur wenn ihr keine Angst habt, was dabei alles ans Tageslicht kommt.
In jedem Fall werdet ihr persönlich davon sehr profitieren, egal wie es ausgeht.
Thema verfehlt...
Ein nettes Hallo an den Mann von Harzer_Paar7876, Du bist ein totaler Klappskalli...der Beitrag ist völliger Blödsinn und dies ist noch milde ausgedrückt...nicht jeder Mensch möchte eine Partnerin haben, die kein eigenen Willen hat in Sachen Sex und nur noch wie eine Gummipuppe fungiert...Glückwunsch, Du hast es geschafft mit Drohungen und Gehirnwäsche *top* *rotfl*

Was machst Du wenn deine Partnerin aus bestimmten Gründen nicht mehr mitspielt, aus Krankheit oder kein Bock mehr auf Partnertausch etc..., schmeisst Du sie dann weg, oder drohst Du ihr wieder, dass Du dir Sex wieder woanders holst. *wuerg*


Grüße Andre (Gleichklang)
******eal Mann
116 Beiträge
calma....!!!
Andre,
Die Schilderung ist ganz sicher etwas einseitig (Drohung...), da magst du recht haben. Aber du interpretierst da etwas hinein, was möglicherweise komplett falsch ist.
Bei uns war die Situation ähnlich. Das eigentliche Problem ist der "Reife- oder Entwicklungsgrad" der beteiligten Personen. Dieser kann sehr unterschiedlich sein, aber den kannst DU nicht be- oder verurteilen.
Niemals!!!
Und natürlich kam eine Konflikt Situation eine gewisse innere Entwicklung anschieben, forcieren. Auch in unserem Fall war das so. Übrigens für uns beide.....
Und eine Einigung darüber heißt nicht automatisch, das einer der beteiligten gegen seinen Willen handelt oder zu etwas gezwungen wurde.
Das kannst du ebenfalls nicht beurteilten!!
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