Wer macht bei euch den ersten Schritt?

Ich denke, Du bist ein Kerl, der ein paar klare Worte versteht. Also, sollen wir mal ein wenig relativieren?


Weil Du das unbedingt wolltest und sie dorthin gedrängt hast.


Sie hat einfach keine Lust mehr darauf, weil es offenkundig immer das Gleiche ist - das Gleiche, was Du willst.


Wie alt ist sie denn? Auch erst um die 20? Sie hatte doch überhaupt keine Chance, ihre eigene Sexualität zu entdecken, weil Du sie mit Deiner in die Ecke gedrückt hast - und weil Dich im Grunde nur Deine Bedürfnisse interessieren.


Mit ihrer Verweigerung möchte die Dir etwas mitteilen. Merkst Du das nicht? Sie will diese Art Sex nicht mehr mit Dir, traut sich aber - aus welchen Gründen auch immer - Dir das nicht zu sagen. Vielleicht weil sie Angst hat, dass Du dann fremdgehst oder Du sie verlässt. Vielleicht weil sie Dich liebt, aber nicht mehr nach Deiner Pfeife tanzen möchte.


Und dann bist Du beleidigt, weil sie nicht so funktioniert, wie Du das willst.

Zitat aus Deinem Profil:


Du hast es Dir zu Aufgabe gemacht? Hat sie Dich darum gebeten? Inzwischen müsstest Du eigentlich gemerkt haben, dass dies nicht ihre Sexualität ist. Welche weiß sie auch nicht, aber nicht mehr das! Und sie ist sicher nicht Dein Haustier, was auf Kommando durch den Reifen springt.

Und

Ja, aber Deine Frau nicht. Aber genau das forderst Du von ihr.

Was beinhaltet denn Dein sonstiges Liebespiel mit ihr? Hast Du mal versucht sie zu verwöhnen, ohne dass Du sofort Deinen Fetisch mit eingebracht hast? Und vor allem ohne das Ziel, dann doch wieder Bondage anzuwenden?

Hast Du?


Ich habe einen Rat nicht für euch, sondern für Dich: Hör auf Deine Frau als Dein persönliches Lustobjekt zu benutzen. Statt sie mit Deiner Sexualität ständig zu überollen und überfordern, solltest Du ihr mal zur Abwechslung Freiraum geben, ihre eigene zu entdecken. Denn wenn sie in Deinem Alter ist, wird sie so viel noch nicht erlebt haben. Vielleicht lädt sie Dich dann irgendwann zu einem gemeinsamen Entdecken ein. Aber vorerst solltest Du mal Gas rausnehmen und die Füße stillhalten.
Lieben bedeutet Respektieren - Respektieren heißt, den anderen zu lieben, wie er ist - Respektlos heißt, den Partner permanent umformen zu wollen. Und das hat nichts mit Liebe zu tun, sondern ist purer Egoismus.

Schau auch mal hier:
Abenteuerlust trotz Ehe?

der te wünscht sich von seiner partnerin, dass sie von sich aus mal den ersten schritt macht. dass sie ihn verführt- anstatt zu warten, dass er es tut.

der te fragt also, wie man(n) es hinbekommt, dem partner zu vermitteln, eigene ansätze zu kreieren.

ist es grundsätzlich so, dass immer der mann den ersten schritt machen muss?....weil es sich so eingespielt hat?

und wenn nicht- wie kann dies kommuniziert werden.

3 jahre jünger wie ich - also 20. Das einizgste was ihr auser dem normalen Sex spaßmacht, ist das ich sie mit meiner Zunge befriedige. Aber ich denke das macht so ziemlich jedem spaß =P


Wenn ich sie mal gefesselt hab, frag ich immer ob alles okay ist und danach meistens ob es ihr gefallen hat. Zu 95% sagt die dann ja, es habe ihr gefallen.


Jop. Bei uns hat sich das so eingebürgert das wir alle Möglichkeiten mal machen. Nicht nur den Fetisch. Von 10 mal Liebesspiel machen wir bondage 1-2 mal!!!

Hatte ich nicht vor.....

Ich mache ja schon immer langsam. Theoretisch könnte ich ja alle 2,3 Tage mit nem seil in der Hand auf sie zukommen. Mache ich aber nicht! Es ist bei dem Thema wie mit allen anderen so. Sie hat/will keine eigene Meinung und mag all das was ich auch mag.

Hast Du denn mal was gegen Dein Rückenproblem unternommen?
Orthopäde, Chiropraktiker, Osteopath?Sport, Rückenschule,Krankengymnastik?

Du schreibst, Petting würde Dir eigentlich auch reichen, ist es Ihr wirklich auch genug? Bist Du sicher? Oder mag' sie Dich vielleicht nicht unter Druck setzen, weil Du halt körperlich nicht fit bist und sie ein schlechtes Gewissen hätte, dann noch zu fordern?
Ich kann jetzt nur von mir sprechen, aber nur ab und zu 'richtiger' Sex...das wäre nix!
Aber wenn der Partner sich dann vor Schmerzen kaum bewegen kann, ist das auch nicht unbedingt anregend...Will auch niemand!

20 Jahre ist noch sehr jung, sie hat wohl noch nicht so viele Erfahrungen, weil Ihr schon sehr lange zusammen seid, WOHER soll sie wissen ,was sie mag?
Deine Aussage, eine eigene Meinung habe/wolle sie nicht, empfinde ich als schwierig, vielleicht traut sie sich nicht eine zu haben?
Fühlt sie sich evtl. etwas überfordert von Deinen Wünschen?

Ihr müßt echt mal dringend miteinander reden, vielleicht auch einmal eine professionelle Beratungsstelle aufsuchen? Vielleicht kommt sie mit einem Moderator eher aus sich raus?

Auch ich finde, wenn ein Partner etwas möchte, was den anderen nicht soooo interessiert (und ich habe die Erfahrung selbst gemacht), macht 'nerven' das ganze nicht besser...!Gut, man kann Kompromisse schließen, aber das heißt dann auch dass beide sich ehrlich absprechen müssen! Ein bisschen Frust ist dabei ,aber wir sind ja alle nicht mehr 3Jahre alt! Sonst muss man sich überlegen, ob die Beziehung überhaupt Zukunft hat.

Was machst Du denn sonst so, was sie mag? Oder forderst Du nur?
Weiß sie von Deinem Profil hier eigentlich? Hälst Du es nicht für schwierig, schon mal ein Dategesuch einzustellen? Wie stellst Du Dir das vor? "Du Schatz, ich hab' da 'n Paar zum Essen eingeladen"?

Ein privates Thema.

Aber es wird hier ja um Rat gefragt.

Also erteile ich den meinigen, ungefragt und vielleicht auch ungemocht. Und natürlich, wie immer, nur meine eigene Meinung.


Du schreibst, der Beischlaf im Sinne von einem kräftigen Fick fällt dir schwer - daraus lese ich, dass deine Partnerin wohl eher selten und wenn dann nur vorsichtig richtig von dir gevögelt wird.

Hast du mal in Erwägung gezogen, dass sie vielleicht der Meinung ist, die ganze Mühe mit dem Aufheizen lohnt sich nicht wirklich, weil letztendlich ein wichtiger Abschluss fehlt....

Ist Dir eigentlich aufgefallen, dass Du Dir selbst widersprichst?
Und in Deinem 2. Post sind es plötzlich nur noch 1-2%:
Laut Deinen Posts war Deine Frau gerade mal 15, als Ihr zusammen kamt. Ich schätze mal, Du bist der erste Mann, mit dem sie überhaupt Sex hatte, richtig?
Heißt im Klartext, sie kann noch überhaupt keine großartigen sexuellen Vorlieben entwickelt haben, weil sie nur Dich und Deine Vorlieben kennt! Und genau das machst Du ihr hier unterschwellig zum Vorwurf.
Ich denke auch, dass sie sich wahrscheinlich gar nicht traut, Dir offen zu sagen, dass ihr Deine Vorlieben nicht abgehen. Mittlerweile habe ich überhaupt kein Problem mehr damit, ganz explizit zu sagen, was ich mag und was nicht. Mit 20 hab ich mir sehr schwer damit getan, meinem Freund zu sagen, dass ich Doggystyle nicht mag, weil es mir weh tut. Bis ich so weit war, die Klappe aufzumachen, hab ich es 5 Jahre lang mitgemacht.
Du möchtest, dass sie Dich verführt. Hmmm, weiß sie denn wirklich, was Du von ihr erwartest? Und ist das reine Petting denn für sie auch befriedigend? In der Frage muss ich mich mal seeleverschenkt anschließen.
Edit: Um Deine Ausgangsfrage zu beantworten -bei uns macht mal der eine, mal der andere den ersten Schritt. Das hält sich die Waage.

um genau zu sein hab ich eine starke Entzündung im ISG-Gelenk und warte sehnsüchtig diese Woche auf mein Rezept für ein neues medikament das meine letzte Hoffnung ist das die Entzündung weg geht. Das ganze geht so seit letzten Juni. Seit dem bin ich nur am Tabletten futtern, Reha war erfolglos sowie die Ärzte ratlos weil nichts angeschlagen hat.

Man(n) muss es ihr ja glauben....ich frage sie ja auch oft. Nach unserem letzten Gespräch nach weihnachten, haben wir uns ja auch auf einige dinge geeinigt wie zB mal lecken/blasen, mit der Hand befriedigen und wenn es geht GV und dann auch mal fesseln. Das hat dann 3 tage angehalten dann war wieder alles von ihrer seite vergessen.

Ist vollkommen richtig. Aber wie schon mal erwähnt, sie lässt immer nur verlauten das sie das machen will oder mag was ich mache oder mag. Auch sagt sie, wenn ich sie frage nach dem bondage wie sie das jetzt empfand (zB nach nem hogtie), das sie das toll fand und wenn ihr das nicht gefallen würde, würde sie es nicht mitmachen.

Ja weiß sie. Als wir das erste mal so richtig über das fesseln gesprochen haben, sind wir zusammen im netz auf suche gegangen um den richtigen umgang mit seilen und knoten zu lernen. So sind wir hier über die Seite gestolpert.
Dates geht für sie gar nicht. Okay, muss dazu sagen das ich sie da sehr schwer einschätzen kann. Womöglich wäre es am ende gar nicht so schlimm wenn wir mit einem Paar mal gemeinsam darüber reden.

richtig. ich bin untenrum nicht gerade glücklich bestückt und bin recht schnell beim Orgasmus. aber wenn es die umstände zulassen geht es auch schon recht hart zur Sache, was aber die letzte zeit selten geworden ist da es körperlich nicht geht.


Beim Liebesspiel meine ich auch alles zusammen, nicht nur GV.

Korrekt

Ja.

Da sie zur zeit schon in Behandlung ist, wegen anderer dinge, wollte ich halt erst mal den fehler bei mir suchen. Ich habe jetzt schon einiges aus euren texten entnommen und gespeichert sowie zu herzen genommen. Denke das wird schon bald Anwendung finden.Ich weiß nicht ob ich persönlich mit jemand fremden der diesen Fetisch nicht hat, reden kann. Bin für sowas zu schüchtern =(

Bevor wir umgezogen sind (zusammen in eine eigene Wohnung) sagte sie noch zu mir: Wenn wir erst mal alleine sind kann ich ganz oft in High Heels laufen und du kannst mich ganz oft fesseln =)

nach 14 Monaten kann ich sagen: Nö, ist nicht so!!!

...das hört sich nach Baustelle an...!

Zu Dir:
Erst mal Deinen Rücken in Schuss bekommen!
Versuche es doch mal beim Osteopathen, teilweise wird das von der KK bezuschusst.
Außerdem gibt es Orthopäden, die Akupunktur anbieten.Heilpraktiker fragen wegen der Entzündung, hört sich doof an aber : Hilft echt!
Ich weiß genau, wovon ich rede, Entzündungen im ISG kenne ich seit 15 Jahren.
Verstehe mich bitte nicht falsch, ich möchte nicht rumhacken aber dass Du mit Gelenksproblemen Dein Gewicht im Rahmen halten musst, weißt Du?

Das "Problem" vorschnell zu kommen läßt sich lösen, da gibt es hier im Forum sicherlich genug Tricks, ansonsten...nach dem ersten Schuss weitermachen...?!
Deshalb auf 'richtiges' Vögeln verzichten? Will Deine Frau Dir vielleicht nicht zu nahe treten? Würde ich persönlich nämlich ganz sicher so nicht tolerieren...!


Deine Frau:
Zur Zeit in Behandlung wegen anderer Dinge?
Glaubst Du nicht, dass sie einfach andere Sachen im Kopf hat? Du kannst doch keine männermordende Sirene verlangen, die den Kopf nicht frei hat!
Es geht ihr ja scheinbar eh' nicht gut, da finde ich es schon etwas dreist, sich ihr so aufzudrängen. Scheinbar ist das ja ein ausführlich diskutiertes Thema bei Euch...Will sie Dich einfach grade mal nicht enttäuschen? Und wird Deiner Anforderung nicht gerecht? Meinst Du, dieses Wissen hilft Ihr,sich besser zu fühlen?

Meiner Meinung nach braucht Ihr gar nichts mit anderen zu starten, bevor die Grundprobleme nicht aus dem Weg sind, sonst sitzt ihr schneller beim Anwalt als Euch lieb ist...
Vielleicht sollte Ihr Euch bei Gelegenheit wirklich richtige Hilfe suchen, aber erst wenn's ihr besser geht!
Da musst Du Dich sicherlich in Geduld üben! Und lass' ihr mal Luft zum atmen!


Im Gegenzug, wie sieht denn Dein Verführungsversuch aus? Wie verhälst Du Dich zuhause, "lohnt" sich für sie eine Verführung? Bist Du denn ansprechend 'verpackt'?
Und vielleicht meint sie ja wirklich, die Mühe lohnt nicht...

Bei mir kommt es durch Rheuma. Genauer gesagt Morbus Bechterew. bis zu einem gewissen punkt kann man das wohl noch mit Osteo reparieren. Dieser ist aber bei mir schon weit überschritten.
Das gewicht ist im diesem Falle nicht ausschlaggebend. Bin schon froh das ich die letzte Zeit wieder etwas abnehmen konnte, erschwert durch lange einnahmen von Kortison.

Sie spricht ja auch nicht viel mit mir über die Themen. Ich muss nach einer Sitzung beim Therapeut immer alles aus ihrer nase ziehen. ist ja nicht schlimm, aber so bekomm ich auch nicht alles mit.

Ich seh das nicht so. Zum einen dräng ich mich nicht auf, sondern warte mehr (so wie wir es besprochen haben) das sie den ersten schritt macht wenn sie Lust hat und bereit ist.
Zudem geht eine "Session" nicht länger als 15, 20 Minuten. Egal in welcher Situation. Was ich jetzt nicht als vorwurf zähle sondern eher darauf eingehe. Man soll sich ja auch langsam an das gefesselt sein gewöhnen - sie stimmt mir zu. Ich fessele sie auch nicht im stehen da sie Probleme mit dem Kreislauf bekommt.
Wie gesagt, ich versuche sie ehrlich nicht zu bedrängen, sondern versuche stück für stück sie mehr zu verstehen........

Sie brauch nichts besonderes an mir, sagt sie.

Öhm, ich würde meinem Mann auch nicht erzählen, was ich mit meinem Therapeuten besprochen habe! Das ist absolut höchst privat. Entweder ich erzähle sowas von mir aus, weil ich es erzählen möchte, oder ich behalte es für mich. Sowas muss man ja auch erstmal für sich verarbeiten!

Lieber TE, Deine Frau ist 20 Jahre jung, Du bist ihr allererster Sexualpartner, sie lässt sich offensichtlich sehr leicht beeinflussen, will es Dir immer recht machen und befindet sich in Behandlung wegen anderer Dinge (also auch noch mehrere).

Man kann also nicht gerade von einem lockeren, unbelasteten Menschen sprechen. Und dann kommst Du und richtest eine mächtige Erwartungshaltung vor ihr auf.

Es ist doch völlig egal, was sie in ihrer kindlichen Begeisterung zum Zusammenziehen gesagt hat, es zählt die Gegenwart. Und was sie jetzt braucht, weil eine Therapie sauanstrengend ist und viel Energie kostet, Dich als stützender Partner neben ihr. Sexualität steht bei ihr gerade ganz, ganz weit hinten, Dein Fetisch muss jetzt mal für eine Weile in den Hintergrund treten, weil es um die seelische Gesundheit Deiner Frau geht. Helfe ihr und setze sie nicht noch weiter unter Druck. Nutze die Zeit und kümmere Dich derweil um Deine Gesundheit. Denn es geht auch Dir nicht gut, was zu dem Gesamtproblem hinzukommt. Eine gute Möglichkeit, gemeinsam und gleichzeitig eure Baustellen anzugehen.


Alle Möglichkeiten? Was und wie viel sind den "alle Möglichkeiten"?


Sie versucht Deinen Erwartungen zu entsprechen und Dich glücklich zu machen. Aus Liebe, aus Angst, aus ... wir wissen es nicht. Aber eines ist mir klar: Sie macht u.a. den Mund nicht auf, um mal "Nein" zu sagen, weil sie das vermutlich nie gelernt hat. Nach Deinen Beschreibungen ist sie reifetechnisch noch ein halbes Kind. Dementsprechend solltest Du noch mehr Rück- und Nachsicht walten lassen. Sie steht am Anfang eines Entwicklungsprozesses, bei dem sie alle Hilfe braucht - ganz besonders Deine.

ein absolutes NOgo

das geht dich nichts an, außer sie möchte darüber reden

Du musst nicht und lass das auch bitte. Es ist ihre Entscheidung, ob sie es Dir freiwillig sagt. Oder hast Du Angst, dass sie Dich beim Therapeuten irgendwie "bloßstellen" könnte?
Wie ich schon in meine Posting oben geschrieben habe: Nimm Druck von ihr und erhöhe ihn nicht auch noch. Und behandle sie nicht wie ein kleines Kind ...

Gewisse dinge würden dann aber leichterfallen da ich ihr etwas angst nehmen könnte. Der Therapeut hat letztens gemeint sie soll mich mal mitbringen.

Nein, davor hab ich keine angst.

Vollkommen richtig. Aber wenn man nur bruchstücker weiß kann man auch nicht wirklich unterstützen.

Mir geht es wirklich nicht gut. Gerade die letzten 2 Jahre wird es stetig schlechter.
Wenn ich merke das es ihr mental nicht gut geht versuche ich sie aufzubauen. Bin ich mental am ende macht sie es auch nicht besser. entweder merkt sie nichts oder traut sich dann nicht mich darauf anzusprechen. Ich tippe auf erst genanntes.....

Das ist prima, aber das hat auch sie zu entscheiden. Wenn sie das (noch) nicht möchte, musst Du es akzeptieren. Ihre Probleme sind nicht Deine Problem, auch wenn Du an den Folgen leidest. Du weißt nicht, was ihr geschehen ist, dass sie solche Probleme hat. Aber es liegt an ihr, sie Dir mitzuteilen, wenn sie dazu fähig und Willens ist. Und: In Ruhe lassen und keinen Druck ausüben ist auch unterstützen. Du bist kein Therapeut, lass den Kerl mal seine Arbeit machen - das hat er gelernt, dafür wird er bezahlt.


Weil sie so sehr mit ihren Baustellen beschäftigt ist? Hm?

Ich beide habt eine ziemlich steinigen Weg vor euch. Aber ihr habt euch entschlossen, zusammen zu sein, dann könnt ihr ihn auch zusammen gehen - mit Rücksichtnahme, Verständnis, Reden und vor allem auch Zuhören. Da klingt leichter als es ist. Wenn beide aber guten Willens sind und Deine Frau vom Therapeuten Handwerkszeug zum Bewältigen ihrer Probleme in die Hand bekommt, sollte das gelingen.

Danke für die tipps =)

dann übe ich mich noch weiter in Zurückhaltung, auch wenn es mir schwerfällt & ich Gefahr laufe das ich selber noch mehr Probleme bekomme......

Weiter fallen können wir nicht, somit kann es nur noch vorangehen =)

OBACHT! Nicht in die Opfer-Falle treten! Dir hat niemand was getan und Deine Frau verweigert sich auch nicht, um Dich zu ärgern.

Warum ich Dir das sage: Ein Opfer wird passiv und verstärkt damit die Probleme. Irgendwann steckst Du jammernd tief im Selbstmitleid und das war es dann. Sei bitte aktiv und Gestalter Deines Lebens. Deine Frau kümmert sich durch die Therapie um ihr Wohlergehen, das solltest Du jetzt z.B. mit Deinen Gelenk- und Gewichtsproblem auch tun. Sex als Flucht vor Problemen löst keines der Probleme. Gehe sie an, Deine Frau tut es bereits.

Dir ist aber bewußt, dass man mit einer Häufung von Ratschlägen einen Menschen auch erschlagen kann?

Du bist hier ja nicht der Co- Therapeut.

Der TE hat mehrfach erklärt, dass er sich verschiedene Dinge, die hier gepostet wurden, zu Herzen nehmen und mal überdenken wird.
Und du bist jetzt nicht verpflichtet, zu überwachen, dass er die nach deiner Meinung "richtigen" Schlüsse daraus zieht.

Übrigens finde ich die Sache, dass der TE eventuell mal zu den Sitzungen seiner Frau mitgehen kann, sehr gut. Da kommen möglicherweise Dinge zutage, die er bisher selbst nicht erkannt bzw. ganz anders gesehen hat. Gute Grundlage für weitere Gespräche.

Yep, aber mir geht es darum, dass er jetzt Fehler vermeidet, die später nur noch sehr schwer oder gar nicht mehr korrigierbar sind. Glaube mir, ich spreche aus Erfahrung.

Nichts von meinen Ratschlägen muss er annehmen, denn es ist sein Leben. Aber ich gebe gerne meinen gesamten Erfahrungsschatz preis, wenn es irgendjemanden irgendwie hilft.

Kleiner Helferkomplex ...

http://www.joyclub.de/my/2467830.kreisfahrer.html
Erst mal ein großes Kompliment von meiner Seite, dass du dich der hier geposteten Meinungen und Ratschläge annimmst und dich auch Kritiken stellst.

In vielen Threads erlebe ich immer wieder, dass der TE sich schell zurückzieht, wenn er auf Gegenwind trifft, eil er ja eigentlich nur Bestätigung gesucht hat.
DU tust das NICHT. Das zeigt mir, dass du wirklich Interesse hast, an eurer Beziehung zu arbeiten und im Prinzip auch den Standpunkt deiner Freundin zu verstehen und ihr zu helfen.

Also, mir kamen hier mehrere Gedanken in den Sinn:

1. Mit 20/23 Jahren zu einer Sexual-Beratung zu gehen, nur weil man auf sexueller Ebene noch nicht den gemeinsamen Nenner gefunden hat, halte ich für absolut überzogen und Quatsch! Da würde ich dringend von abraten.

2. Alles auszudiskutieren und totzuquatschen finde ich ebenfalls kontraproduktiv.

3. Sie möchte von sich aus nicht den Anfang machen? Vielleicht ist sie eher devot als dominant veranlagt und möchte lieber selber verführt werden statt den Mann zu verführen. Was ist so schlimm daran?

4. Ich denke, viele Frauen sind - genau wie ich - nicht optisch veranlagt. In meinem Fall bedeutet das, dass es mich nicht reizen und anheizen würde, wenn ein Mann sich nackt oder mit Tanga oder in Netzhemd oder sonstiger Reizwäsche vor mich hinstellt. Ich werde davon nun mal nicht schlüpfrig. Die reine Anwesenheit eines Mannes macht mich niemals geil; er muss schon was dafür tun, um das Verlangen in mir zu wecken.
Mich kann man im Kopf und über die Haut verführen. Vielleicht geht es deiner Freundin auch so? Vielleicht probierst du es mal auf diese Schiene? Vielleicht ist sie dann auch viel eher bereit mitzumachen, wenn du erst einmal die Lust in ihr geweckt hast?

5. So wie du das mit dem Bondage beschreibst, klingt das für mich sehr "technisch": Sie legt sich ruhig (und teilnahmslos?) hin, du brauchst ungefähr 15 - 20 Minuten, um sie zu fesseln. Und dann wird Sex gemacht. Muss ich mir das so vorstellen? Oder wie?
Also, ich habe ja mit Bondage nichts zu tun und kann mir nicht vorstellen, dass das was für mich wäre.
Aber mal rein theoretisch:
Ich kann mir nicht vorstellen, dass mich das Fesseln an sich irgendwie anmachen würde, aber ich könnte mir vorstellen, wenn das ins Verführungsspiel mit eingebaut wird, alles langsam und so eben nebenbei passiert (nebenher trotzdem aber mein Gehirn und mein größtes Sinnesorgan -die Haut- angesprochen werden), dann wäre das vllt. sogar denkbar, also rein theoretisch zumindest.

Eine Frage noch:
Sagst und zeigst du deiner Freundin oft genug, dass du sie liebst???

Das ist ein grober Rechenfehler zu Ungunsten des TE!

Lass dringend deinen Ischias in Ordnung bringen und bring danach den Sex in Ordnung indem du mal wirklich aktiv wirst. Hast du schon mal klassischen Blümchensex "mit Gefühl" probiert? Vielleicht vermisst sie das.

Hast Recht. 10-20% wären richtig gewesen. Kommt davon, wenn man schneller denkt, als man tippen kann.

Du meinst, schneller tippt, als man denken kann?

(Sonst würde die Aussage zu deinem Ungunsten ausfallen. )

Nein, ich meinte das schon so rum. Ich denke und bin schon 3 Ecken weiter im Kopf als meine Finger an der Tastatur und dann passiert es, dass ich das tippe, was vor mir auf dem Bildschirm steht, weil der Gedanke schon wieder weiter ist. Und egal wie man das dreht und wendet fällt die Aussage zu meinen Ungunsten aus!

Genug des o.t. Ich denke, der TE hat genug Stoff zum Nachdenken bekommen.