Abenteuerlust trotz Ehe?

Vielleicht einfach mal ein paar Schritte weniger vorausspringen und erst einmal zart anfragen, ob sie vielleicht nicht mal Interesse hätte, einen Pärchenclub zu besuchen - nur Du und sie.
Gleich mit einem Dreier ins Haus zu fallen, ist nicht so die geeignete Strategie, oder?

...seit ihr denn schon zusammen?
Sie hat kein Verlangen nach Abwechslung?

Heute ist "Groundhog Day"...

Kommt vielleicht deswegen wieder ein Thread mit verdächtig bekanntem Inhalt?

Eigentlich liesse sich jeder gleichartige Thread (der letzte ist noch gar nicht einmal so alt) von vorne bis hinten durchlesen, um am Ende wieder genau die gleichen Empfehlungen lesen zu können...

Die Quintessenz aus praktisch all diesen Threads: Ohne ernsthaft gemeinsam darüber zu sprechen kann man keine gemeinsame Lösung erzielen.

hast du in dieser Situation (meiner Meinung nach) nur 2 Möglichkeiten.................

Wenn dir deine Beziehung wichtiger ist, als deine Interessen, dann musst du wohl verzichten. Da deine Partnerin die von dir vorgeschlagenen Themen im Moment nicht erleben möchte. Ich (als Frau) finde es auch immer ein bisschen scheinheilig, die Partnerin mit einem Clubbesuch auf den Geschmack bringen zu wollen, mit dem Hintergedanken, irgendwann mal selber zum Zuge zu kommen.Entweder man verfolgt diesen Gedanken gemeinsam oder eben gar nicht. Nicht jeder brauch jeden Schnick Schnack um ein erfülltes Sexleben zu haben. Für sie bist du genug!

Wenn du aber merkst, dass du mit dieser Einschränkung nicht zufrieden bist, dann würde ich darüber nachdenken, ob es dann noch Sinn macht, deine Beziehung weiter zu führen. Denn damit tust du dir keinen Gefallen und deiner Partnerin auch nicht.

LG Melli

Ich glaube, eine Lösung, damit DU zu deinem "Recht" kommst, wäre etwas einseitig.

Stell dir vor, deine Frau postet folgende Frage:

Denk mal nach ...

…ausgelegten Ehe..auf sexuelle Aktivitäten gibt es nicht..alles was in dieser Ehe geschieht..
bedarf dar aktiven oder passiven Zustimmung oder Duldung des Anderen..
Ehelicher Sex findet ja statt..in so weit gibt es ja wohl kein „Notstand“…
Wenn du Änderungen in Bezug auf eine Öffnung der Ehe…"nach beiden Seiten“….möchtest, solltest du mit deiner Frau…offen & ehrlich reden..ihr erklären warum und was dir daran so wichtig ist..und wenn sie dich sexuell nicht teilen möchte..dann scheinst auch Du sie nicht zu verstehen..wo möglich könnt ihr euch beide nicht verstehen..weil es halt nicht überall so gut passt..

Solche Gedanken..wie DU sie hast…kommen meist in langjährigen Ehen vor..aber auch dann funktioniert eine Veränderung in der Ehe..immer nur wenn der Gedanke gemeinsam aufkommt…auch SIE etwas „Neues „ erleben möchte…oder zumindest ihren Mann versteht…und diesen Bereich, dann für seine eigenen Unternehmungen öffnet...weil auch die sexuellen Bedürfnisse im Alter…sehr variieren können..und man dann aus Liebe & Verständnis für seinen Partner…Ihm nicht´s verwehren möchte, was für ihn wichtig ist…

Nach dem normalen Gedanken…wenn der Eine keinen Hunger mehr hat,muss der Andere dennoch satt werden..

Deshalb fragte ich.. .wie lange ihr denn schon ein Paar seid…was du aber nicht beantwortet hat..

Wenn ich einen Menschen heirate, dann weiß ich doch, worauf ich mich einlasse. Dann sage ich ihm damit auch, dass ich treu sein möchte und nur ihn lieben möchte und auch nur mit ihm Sex haben möchte.
Es sei denn beide haben vor der Hochzeit über ihre sexuellen Ansichten gesprochen und eine offene Ehe vereinbart.

Wenn später neue Wünsche aufkommen, dann kann man natürlich gern mit seinem Partner / seiner Partnerin darüber sprechen, aber nicht erwarten, dass er/sie diese gut heißt. Insofern: Versprochen ist versprochen!

Dann hilf nur noch drüber nachzudenken, was wichtiger ist: die Ehe und die Beziehung zu Partnerin (immerhin liebt er sie ja) oder die Auslebung der sexuellen Wünsche.

Hier geht nur: Verzicht oder Scheidung.

Voon Fremdgehen würde ich unbedingt abraten!!!

Aha?
Muss ich nicht verstehen, aber egal.

Das Thema ist ja nun nicht ganz neu. Dazu gibts schon etliche Threads und die laufen alle auf das gleiche Ergebnis raus.
Die Einen werden sagen, "trenn Dich", die Anderen werden sagen, "vergiss Deine Idee", und die Dritten werden sagen, "dann machs doch heimlich".

Viel mehr Möglichkeiten gibts nämlich nicht.
Wenn Deine Frau nicht über Deine Idee reden will, dann will sie das nicht, und fertig. So einfach ist das. An den Erfolg eines "Überredungsversuchs" glaube ich nicht, und gäbe es ihn trotzdem, würde ich das für kontraproduktiv halten. Früher oder später wird der überredete Partner leiden.
Dann ist das eben momentan so. Niemand weiß, ob die Zukunft da eine Veränderung bringt, das zu forcieren bringt jedenfalls meiner Meinung nach nichts außer Unstimmigkeiten.
Uff, ja das ist das was jeder Fremdgänger von sich behauptet. Meine ehrliche Meinung dazu darf ich hier nicht schreiben, aber sie ist nicht gerade sehr positiv.

Okay, damit kennst Du ihren Standpunkt. Gut dass ihr beide das geklärt habt.

Wenn meine 14-jährige Nichte mal wieder die große Shopping-Wunschliste aufsagt, dann antworte ich: "Du kannst im Leben nicht alles haben. Schau was Dir am Wichtigsten ist und konzentriere Dich darauf." Auch sie hat Grenzen des Machbaren, innerhalb sie sich auf das bescheiden muss, was geht. Etwas anderes kann ich Dir auch nicht raten. Bleib innerhalb Deiner Grenzen und nutze die Möglichkeiten dort, als ständig über den Zaun in Nachbars Garten zu schielen. Heiraten bedeutet, den Partner auch vor dem Gesetz so anzunehmen, wie er ist. Du hattest zuvor genug Zeit, Dir diesen Schritt zu überlegen. Heiraten bedeutet deshalb auch Einschränkung und Verzicht in gewissen Dingen. Es hat Dich aber niemand gezwungen zu heiraten. Weil Du aber trotzdem getan hast, dann nimm es nun auch wie ein Mann, spiele um Himmelswillen nicht den Beleidigten/Zurückgewiesenen und stehe zu Deinem Eheversprechen. Ich kann mir nämlich kaum vorstellen, dass Du diese Fantasien erst nach der Hochzeit bekommen hast.

Wie schon genannt, hast Du nun drei Möglichkeiten:

1. Du akzeptierst den Zustand und verzichtest - dem Ehefrieden und der Liebe Deiner Frau gegenüber - auf irgendwelche "Sexperimente" außerhalb.

2. Du akzeptierst es nicht und lässt Dich wieder scheiden.

3. Du gehst fremd. Und das, sei versichert, wird Deine Frau irgendwann spitz kriegen. Und dann sagst Du ihr noch einmal ins Gesicht, dass Du sie liebst.

Wenn Du also Deine Frau wirklich liebst, dann heißt dies, dass Du ihre Entscheidung bezüglich Sex auch akzeptierst. Wenn Du dies nicht tust, stellst Du Deinen persönlichen Egoismus über Deine Liebe zu ihr und über eure Ehe.

Ist es das wert?

Kleine Info aus meinem Leben: Obwohl ich schon einige Jahre im JoyClub bin, war ich in den 10 Jahren mit meiner Frau ihr immer treu. Das geht, wenn man(n) will. Es hat was mit Selbstdisziplin und der Erkenntnis zu tun, dass man(n) sich ab einem gewissen Alter nicht mehr wie ein "Ich-will-aber-ALLES-haben"-Kind verhalten kann.

@******one

Ich denke Du wirst Deine Vorstellungen umsetzen.
Weder die Tatsache, daß Du die Einstellung Deiner Frau kennst noch
die Warnungen, daß Du viel auf Spiel setzt werden Dich abhalten, denn Du suchst ja schon.

Was für mich so gar nicht ins Bild paßt ist Deine Aussage, Du würdest Deine Frau abgöttisch lieben. Es reicht ja nicht mal aus Deine Alleingänge zu unterlassen.
Was Deine Frau davon hält, wenn sie Dein Profil hier entdeckt, kannst Du Dir sicher auch denken.

WiB

...deuten meist darauf hin, dass es sexuell doch nicht so gut läuft, wie du dir vielleicht einredest... Du schreibst, der Sex mit Deiner Frau ist toll. Aber irgendwas fehlt dir doch, wahrscheinlich blockt sie Deinen Wunsch nach Zärtlickeiten, Massagen und Berührungen oft ab. Das kann daran liegen, dass ihr a) Sex nicht wichtig ist, sie es dir aber nicht sagt. Schliesslich will sie dich ja behalten und erfüllt ihre eheliche Pflicht. Oder b) ist sie berufstätig, versorgt die Kinder und dich und macht noch so einiges. Vielleicht fehlt ihr einfach die Musse und die Kraft für ausdauernde Sexorgien, weil sie einfach zu müde ist.
Ich weiß von ganz vielen Frauen, die in langjährigen Beziehungen leben, dass sie es einfach schnell hinter sich bringen möchten... Aus den oben genannten Gründen oder weil ihr Mann auch körperlich nicht mehr die Wurst vom Teller ziehen. Dazu verweise ich an die ÄRZTE 😁

Wenn Euer Sexleben aber doch über alle Massen erfüllt sein sollte, könnten Deine Bedürfnisse auch leicht krankhafte Züge haben... Da wäre am besten ein Psychologe um Rat zu bitten. Das könnte in die Richtung mangelnder Selbstwert gehen oder sich einsam und ungeliebt fühlen. Horch mal in Dich, ob es vielleicht auch in die Richtung gehen könnte. Dann kannst Du daran arbeiten und musst Deiner Frau nicht weh tun.

Das heißt, seit Deinem 21. Lebensjahr seit ihr ein Paar.

Dazu noch eine Frage: Auf Deinem Profil steht, dass Du Kinder hast, die aber nicht bei Dir/euch leben. Ist das aus einer vorherigen Beziehung oder aus einem Seitensprung?

…danke, nun 10 Jahre ist ja schon ein Weilchen..wie war es denn vorher oder während diesen Jahren?


Verwöhnst du zu Hause deine Frau auch mit Massagen..oder macht es dir bei ihr keinen Spass…oder mag sie diese Art von Zärtlichkeiten nicht?

redet ihr nicht miteinander, also was wer mag und was weniger

vielleicht mag sie deine bevorzugten Streichelstellen nicht
wenn ich so dran denke, immer an einer Stelle, nach Schema F, auch nicht so berauschend oder vielleicht mal nicht nur da oder dort, statt dessen vielleicht mit Neckerei, leichtes Kitzeln oder sogar Zupfen

was hindert denn daran darüber MITEINANDER zu reden

Hätte mich vor 10 Jahren mein Partner sowas gefragt, hätte ich nur gedacht, was für 'ne perverse Sau. Wenn man mit "normalem" Sex zufrieden ist, und keine Neugierde in einem ist, dann können einem solche Vorschläge ziemlich abwegig vorkommen.

Im Grunde vermisst man ja nichts. Und da die meisten irgendwie mit alten Moralvorstellungen belastet sind, sind Experimente und bestimmte Praktiken erstmal tabu. Man kann auch nicht sagen, die Menschen wissen nicht, was sie verpassen. Vielleicht brauchen sie tatsächlich nichts anderes/zusätzliches.

Wenn nicht durch irgendeinen Zufall/Umstand die eigene Neugierde geweckt wird, ist es für viele schwierig, sich dem Thema überhaupt zu öffnen.

Bitte deine Frau, sich dem Thema einmal anzunehmen. Nicht mit dem Ziel, es dann auch zu wollen. Sie soll nur versuchen, dich zu verstehen. Und - falls vorhanden - Vorurteile abbauen.

Ihr könntet ein Paarprofil anlegen, nicht mit einer Suche, sondern nur zu dem Zweck, euch hier umzusehen, in den Foren und vielleicht "Brieffreundschaften" zu knüpfen. Deine Frau kann den Text, den hhtyp geschrieben hat posten und sich mit anderen Frauen austauschen.

Abenteuerlust trotz Ehe?

Es ist vielleicht eine Möglichkeit, offener ins Gespräch zu kommen und ganz wertfrei über Phantasien zu reden.

Oh man, was würde ich dafür geben, einen Mann kennen zu lernen / zu haben, der gerne streichelt und massiert.
Ich kann mir gar nicht vorstellen, dass es Frauen gibt, denen das nicht gefällt.
Eher ist es doch so, dass die meisten Männer das nicht gerne machen.

und zwar kann ich es durchaus verstehen, dass männer fremdgehen, weil es wirklich sehr sehr viele frauen gibt, die nach einigen jahren schon ihre männer kaum ranlassen. sie haben migräne, sind müde, haben kein interesse an sex etc. und dann wundern sie sich warum der mann fremdvögelt. da hab ich kein verständnis. kenne kaum frauen im freundeskreis die lange zusammen sind und regelmässig sex haben und das liegt sicher nicht daran, dass ihre männer unattraktiv oder sonstwas sind.

Dann weißt Du also, wie es sich anfühlt, wenn der Partner fremdgeht? Warum willst Du das Deiner Frau antun, wenn Du sich doch so abgöttisch liebst.


Reden, reden, reden - Du "hast das Gefühl", es "scheint", etc. Du äußerst nur Vermutungen, weißt es aber nicht. Warum fragst Du sie nicht? Könnte es sein, dass Du sie mit Deinem außerehelichen Bedürfnis so dermaßen unter Druck gesetzt hast, weil Du sie ständig damit konfrontierst, dass sie immer weniger Lust hat, von Dir angefasst zu werden. Immerhin hast Du das Gefühl gegeben, nicht genug für Dich zu sein.
Du kennst das Gefühl, erinnere Dich! So ähnlich fühlt sich nun Deine Frau. Nicht gut genug, nicht ausreichend - nicht genug Frau für Dich.
Versetze Dich mal in ihre Lage, dann dürfte Dir ein Licht aufgehen, warum sie körperlich auf Distanz geht. Sie will sich schützen!

Probleme selbst lösen, nicht lösen lassen.That`s it.....

Schau auch mal hier:

Wer macht bei euch den ersten Schritt?

Du hast doch scheinbar auch etwas dagegen, oder gilt da zweierlei Maß?


Mann darf und Frau nicht, oder was?

Das wird so nicht funktionieren.