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Vertrauen wieder gewinnen .... wie?

****wa Frau
3 Beiträge
Themenersteller 
Vertrauen wieder gewinnen .... wie?
Hallo liebe Gemeinde !!

Ich hätte da mal gerne ein Problem.

Vor ca. 3 Jahren ist bei meinem Männe und mir während einer Session etwas schief gelaufen, was mich bis heute verfolgt.

Wir waren noch recht frisch zusammen und haben verschiedene Sachen ausprobiert.
U.a. auch fisting.
Er hat mir damals irgend ein Teil aus Glas eingeführt ... jedoch tat es höllisch weh.
Er hat es zwar gleich wieder entfernt, sich dann aber "über mich her gemacht".
Als er dann fertig war ist er aus dem Zimmer raus gegangen und hat mich (noch gefesselt und mit verbundenen Augen) liegen gelassen.

Danach war für mich das Vertrauen verloren, was BDSM angeht.
Wir haben zwar auch gleich drüber gesprochen und er hat sich zu tiefst entschuldigt.
Und doch ...
Seit dem übernehme ich die dominante Rolle.
Ich kann nicht mehr abschalten, "muss" die Kontrolle behalten.

Das schlimmste an der ganzen Sache ist eigentlich die, daß sich dieser Vertrauensverlust wie ein Geschwür ausgebreitet hat.
Ganz langsam und im laufe der Jahre.
Aber es ist mittlerweile sogar ins normale Alltagsleben eingedrungen.
"Normaler" Sex, selbst dort kann ich nicht abschalten.
Was natürlich auch heißt, daß ich schon lange keine Orgasmus hatte, was mich aber ehrlich gesagt momentan auch nicht stört.

Ich liebe es zu sehen wenn mein Schatz kommt ... dann bin ich glücklich. Das reicht mir.

Aber zurück zum Thema.
Da wir nun langsam dabei sind uns über die Zukunft gedanken zu machen (Familie gründen), und auch um unsere Beziehung wieder so intensiv zu haben wie früher, möchte ich dieses Vertrauen zurück gewinnen.
Aber ich weiß nicht wie.
Denn sobald es sexuell wird, hab ich wieder nur den Gedanken an das "über mich her machen und liegen lassen" im Kopf.
Wir sind daher beide etwas ratlos, was wir machen können/müssen damit ich wieder lerne zu vertrauen.

Wäre für Ratschläge, Denkanstöße, Erfahrungen sehr dankbar.

LG
Sheewa
...kleine frage...
ob diese nicht ganz einfache frage möglicherweise in der rubrik "fetish friends" ein bisschen mehr beachtung finden würde?

lg!
gar nich so einfach
es ist ziemlich schwer zerstörtes vertrauen von neuem aufzubauen...
aber das dich ein einmaliges erlebnis über so lange zeit hinweg begleitet ist noch viel schwieriger...
vielleicht solltest du versuchen ganz langsam die dominate rolle wieder von dir zu weisen, du musst sie ja nicht haben, weil du eigentlich keinen grund dazu hast.
deinem mann tat es ja wie du sagtest sehr leid, mit ihm sind sicherlich im eifer des gefechtes die pferde durchgegangen und es hat ihm vielleicht einfach spaß gemacht dich zu kontrollieren und dich somit auch einfach liegen zu lassen.
aber ich bin mir ziemlich sicher das, jetzt wo er weiß das es dir nicht sonderlich gefallen hat, er so etwas nicht noch einmal machen würde.
ich denke wenn du anfängst wieder zu lernen wie man los lässt, indem du dich ihm hingibtst und er dir beweist das du ihm vertrauen kannst, dann kann man das verhältnis wieder her stellen.
versuche einfach stück für stück die dominanz wieder deinem mann zu übertragen und wenn du dann erfolgserlebnisse hast wird es dir mit der zeit bestimmt immer weniger schwer fallen...
viel glück
Den Beitrag hier hab ich bereits vor ein paar Tagen entdeckt, aber ich wußte nicht was ich darauf schreiben sollte, weil ich erst einmal sehr verwundert war...

Fehlendes Vertrauen bzw. verletztes Vertrauen lässt sich nicht so einfach wieder aufbauen, auch wenn man es gerne möchte... Das braucht einiges an Zeit und es müssen beide dafür etwas tun und nicht nur einer alleine...

Sicherlich wird es dir nicht einfach fallen am Anfang ihm die Kontrolle über Dinge zu überlassen und dich ihm wieder hin zu geben, aber du kannst ja mit kleinen Dingen anfangen... Keinesfalls die Kontrolle komplett abgeben, sondern ihm lediglich einen "kleinen" Spielraum lassen in dem er dir beweißen kann das du ihm vertrauen kannst und er dein Vertrauen in der Hinsicht zurück gewinnen möchte...

Viel Glück!

lg
fellinlove
Liebe Sheewa,

puh, das ist schon eine heftige Geschichte, die Du da berichtest. Ich kann gut nachvollziehen, dass das für Dich das Aus bzgl. der Sub-Rolle bedeutet hat.

Schade ist, dass sich dieser Vertrauensverlust so hartnäckig zwischen Euch hält. Er hat sich entschuldigt schreibst Du (--> ehrlich und aufrichtig? Hast Du ihm das geglaubt? Ihm verziehen?) und ihr habt darüber gespochen (--> wirklich immer und immer wieder, bis dein Redebedarf gedeckt war?)
Und dann habe ich noch eine Frage im Kopf. Bitte überlies diese einfach, wenn es Dir zu nahe gehen sollte: gibt es vielleicht eine Erfahrung, die mit dieser Erfahrung mit Deinem Freund in Zusammenhang steht? Hast Du schon einmal etwas Ähnliches erlebt? Vertraut und böse verletzt worden?

Liebe Grüsse,
Maghali
reden reden reden...
das kann ich euch nur raten...und dann nach und nach aktiv zu zweit daran arbeiten das Ihr das Vertrauen wieder aufbaut. Aber wie schon meine Vorredner geschrieben haben, laßt euch alle Zeit dabei, denn Vertrauen ist ein zartes Pflänzchen, das schnell zerstört werden kann.
******oth Mann
725 Beiträge
@mave74 + @Sheewa
@**ve,

bitte jetzt nicht boese sein, aber mich wuerde interessieren:
Worueber denn genau "reden, reden, reden"? Wie oft? Wie lange? Taeglich? Jeweils 4-5 Stunden? Oder laenger?

Ehrlich gesagt kann ich mich ueber diese immer wiederkehrenden Ratschlaege "Reden, reden, reden" nur wundern. Schreiben wir doch besser gleich: "Zerreden, zerreden, zerreden", denn genau DARAUF laeuft so etwas hinaus. Dabei werden keine Probleme geloest, sondern die Sache an sich faengt an zu nerven, weil man im Hinterkopf damit stundenlange Diskussionen verbindet.

Abgesehen davon HAT Sheewa ja mit ihrem Mann geredet. Was ihr ja nicht wirklich geholfen hat. Und da wage ich die These, dass weitere Plaudermarathons daran nichts aendern werden.

@****wa:
Meiner Ansicht nach gibt es zwei Moeglichkeiten fuer Dich, Dein Erlebnis zu ueberwinden. Die erste wurde im Prinzip schon genannt, naemlich ihm wieder mehr die dominante Rolle zukommen zu lassen. Er muss die Chance bekommen, sich Dein Vertrauen zurueckzugewinnen. Vielleicht ware es sogar zu ueberlegen, die Situation von damals noch einmal zu wiederholen. Natuerlich mit der Vereinbarung, dass das Ganze jederzeit auf Dein Wort hin abgebrochen wird. Offenbar mochtest Du frueher ja so etwas, vielleicht - wenn Du siehst, dass sich Dein schlimmes Erlebnis nicht wiederholt - koennt ihr dadurch die Uhr gewissermassen "wieder zurueckdrehen". (Vermutlich wird jetzt jeder Psychologe sich die Haare ausraufen.... *snief* )

Die zweite Moeglichkeit - da schliesse ich mich einer der Vorrednerinnen an - waere zu analysieren, ob Dein "Schock" nicht noch mit etwas anderem verbunden ist. Hier koennte man fachmaennische Hilfe in Betracht ziehen.

Gruss

Lord Soth
*****a83 Frau
42 Beiträge
Du schreibst, ihr wart noch recht frisch zusammen, als dieser Vorfall geschah.
Hast du ihm denn vorher wirklich hundertprozentig vertraut? Oder hat der Vorfall es nur unmöglich gemacht ein Vertrauen aufzubauen? Soll heißen kennst du das Gefühl des Vertrauens in dieser Beziehung? Wenn ja was genau hat sich an deinen Gefühlen geändert? Wenn du an den Vorfall denkst, was spürst du? Hass? Trauer? Wut? Enttäuschung? Ratlosigkeit?
Ich weiß nicht wie eure Beziehung aufgebaut ist, aber du hast dich ihm überlassen und er hat es (das muss ich leider so sagen, denn ich sehe es so)
schamlos ausgenutzt! Taten mit Worten wieder gut zu machen kann schwierig werden. Versucht dochmal Dinge zu tun bei denen ihr euch aufeinander verlassen müsst. Vor allem bei denen er die Führung übernimmt, und dir somit beweisen kann, dass er das verantwortungsbewusst machen kann.
Ich meine jetzt keine Aktivitäten die mit Sex zu tun haben. Ihr könntet Klettern, wenn der eine den anderen sichern muss gehört Vertrauen dazu. Oder er könnte dir die Augen verbinden und dich sicher durch einen Parcours bringen, du könntest dich fallen lassen und er muss dich auffangen (Bitte nicht irgendwo runterspringen, dass meine ich nicht;) ). Bei solchen Aktionen lernst du vielleicht wieder Vertrauen zu fassen.
Aber vielleicht willst du das ja im Grunde gar nicht? Horch mal in dich wenn du genau weißt was du von ihm erwartest fällt dir vielleicht etwas ein was du dir von ihm wünschst.
Viel Erfolg Marisa
das mit dem Reden...
...bezog sich auch bei meiner Aussage darauf zu analysieren ob der Vorfall vieleicht eine Wiederholung aus der Vergangenheit war. Ich will natürlich nicht alles totreden oder so, denke aber das eine gemeinsame analyse, vieleicht sogar speziell in diese Richtung, jetzt wichtig ist. Meiner Meinung nach sollte es dann für euch leichter sein in die "alten Rollen" zurück zu kehren.
Hilfe
Werte Sheewa

Ich bin jetzt wirklich niemand, der immer alle gleich zum Therapeuten schicken will. Doch dir würde ich dies wirklich empfehlen!
Warum:
Ich habe deinen Bericht mehrmals gelesen. Ohne das damalige sehr schlechte Verhalten deines Parnters zu negieren, dass nur dies alleine, ohne Vorgeschichte - Vorbelastung (?) - zu einer solch langanhaltenden Reaktion führen kann, ist für mich nicht nachvollziehbar.
Es gibt als Hintergrund fast nur zwei Möglichkeiten:
Die Erste ist, dass du ein oder mehrere Erlebnisse in deiner Vergangenheit hattest, die allenfalls sogar völlig verdrängt irgendwo in deiner Seele schlummern. Oder, es sind seither in den letzten drei Jahre immer wieder vertrauensschädigende Vorfälle passiert - es können auch nur kleine sein - die die damalige Erfahrung ständig bestätigen.

Bei der zweiten Variante hilft natürlich ein Therapeut nicht...


Herr-zliche Grüsse
Roland
Wenn du jetzt einen Partner hast, der dich über alles liebt und umgekehrt würd ich sagen, dass einfach nur euer Vertrauen und Zeit der Schlüssel ist.

Sowas kommt nur durch Zeit...

Und vielleicht evtl. der Gang zum Therapeuten. Je nachdem, wie du es aus der Welt schaffen willst.
*********rdom Paar
443 Beiträge
mir spricht der vorschlag von marisa aus der seele - du musst lernen, ihm wieder zu vertrauen. dass das anscheinend nicht einfach durch ein "zeit heilt alle wunden" getan ist habt ihr inzwischen erfahren. ihr kennt euch inzwischen halbwegs lange und es hat sich eben nicht gebessert. und ob reden da so viel hilft? es ist ja kein vernunftmäßige misstrauen mehr.

ich denke, du musst im wahrsten sinn des wortes BEGREIFEN, dass du ihm tatsächlich vertrauen kannst - ihr müsst das also zusammen üben.
den besuch im hochseilgarten wollte ich auch vorschlagen, aber es gibt bestimmt noch andere möglichkeiten, das zu üben...
geh einfach mal in dich, für was braucht es in deinen augen vertrauen?
begib dich, zunächst in absolut harmlosen situationen in seine hände.
auch auf nicht-sexueller ebene. steigert das ganze in schritten, die du für angemessen hälst.
und dann irgendwann könnt ihr vielleicht wieder einen schritt in richtung "rollenverteilung im bett ändern" wagen!

ich drücke euch jedenfalls ganz fest die daumen!

lg
"sie"
*****_by Paar
6 Beiträge
vertrauen wieder gewinnen das ist nix einfach..

versuche ruhig lösung reden..
******oth Mann
725 Beiträge
@Tally
vertrauen wieder gewinnen das ist nix einfach..

versuche ruhig lösung reden..

Okay, wahrscheinlich bin ich zu unsensibel oder schlicht begriffsstutzig.

Erklaere doch mal bitte, worueber die beiden denn Deiner Meinung nach genau reden sollen. Das Thema "Schatz, wegen damals habe ich im Bett kein Vertrauen mehr zu Dir" haben sie ja schon durch.
Also, mach doch mal einen ganz konkreten Vorschlag, worueber sich beide NACH DREI JAHREN unterhalten sollen, um ihr Problem zu loesen. Und bitte KONKRETE Vorschlaege, wie Du mit "(zer)reden, (zer)reden, (zer)reden" hier weiterkommst.
Bin ja mal sehr gespannt! *schock*

In meinem Kopf lauft das naemlich so ab (nur ein Beispiel, Rollenverteilung beliebig):
Sie: Schatz, habe eine tolle Idee, lass uns doch mal ausgiebig ueber die Sache von vor drei Jahren reden, reden, reden!!! Und das Ganze mal so richtig kraeftig durchdiskutieren!

Er (denkt): Grosser Gott, schon wieder? Haben wir doch erst gestern, vorgestern, den Tag davor ... jeweils 8 Stunden getan ....Vielleicht habe ich Glueck und ein geisteskranker Serienkiller erscheint, der mir die Ruebe abschlaegt und mich erloest ...Aber auf die Jungs ist ja auch kein Verlass heutzutage....

Er (sagt): Aber gern, mein Schatz, tolle Idee, lass uns anfangen .. Ach, sag an, das haette ich nicht gedacht ... Wirklich? ... Nein, haette ich das gewusst ... Haettest Du das doch mal eher gesagt ...

Sie: Habe ich doch! Gestern. Vorgestern. Den Tag davor! Letzte Woche. Drei Jahre lang jeden Tag!! Und ... He, wach auf, wenn ich mit Dir rede!!!

Lord Soth
@ Lord_Soth: Deine Sichtweise ist sicher auch richtig, aber ich denke das Gespräche helfen können den wahren Grund finden zu können.
und ich schließe mich Herr_42 an dazu sollten sich die beiden einen Therapeuten ins Boot holen, um herauszufinden, welch Ereignisse aus der Vergangenheit zu dieser Extremreaktion geführt haben. Aber auch der Vorschlag von marisa83 hat seinen Reiz, wobei ein guter Therapeut solche gemeinsame Aktivitäten auch vorschlagen wird und ev. auch zur dabei als Mediator zur Verfügung stehen wird.

Gruß Mave
******oth Mann
725 Beiträge
@Mave
aber ich denke das Gespräche helfen können den wahren Grund finden zu können.

Nicht mehr nach drei Jahren intensivster Gespraeche! DAS halte ich fuer sehr unwahrscheinlich.

Aber ich schliesse mich Deiner Meinung an - und habe es in meinem Beitrag davor auch schon geschrieben -, dass ein Therapeut ihr vielleicht helfen kann. DER ist dann aber darin geschult, die richtigen Fragen zu stellen.

Das hier so oft angefuehrte Allheilmittel des Redens zwischen den Partnern bringt m. E. (und aus eigener Erfahrung) bei wirklichen sexuellen Krisen in der Regel gar nichts! Es bewirkt meist eher das Gegenteil!

Gruss

Lord Soth
Da...
...stimme ich Dir zu, ich habe die Gespräche auch nicht als reine Paargespräche,
sondern als Gespräche Paar+Therapeut und Sie+Therapeut und Er+Thrapeut gemeint.

Gruß Mave74
******oth Mann
725 Beiträge
@Mave
... Du schon, Tally (und alle anderen im Forum, die vom "Reden" so ueberzeugt sind) offenbar nicht!!! *zwinker*

Grus

Lord Soth
@ Lord_Soth
...die überzeugen wir auch noch *zwinker*
******oth Mann
725 Beiträge
@Mave
... ich arbeite schon seit laengerem dran!!!! *ggg*
****wa Frau
3 Beiträge
Themenersteller 
...
Ich danke euch für die vielen Antworten.
Ich war jetzt einige Tage nicht da und konnte nachdenken.

Seit ich wieder da bin (also NACH dem Gespräch mit meinem Männe) bin ich total hin und weg was ihn angeht.
Er hat soviel getan und tut so viel, um mir zu helfen wieder vertrauen zu fassen.

Und was soll ich sagen .... die letzten Male in denen wir jetzt Sex hatten, konnte ich ihm sogar teilweise die Kontrolle überlassen und mich ein wenig fallen lassen.
Nicht viel, nicht weit, aber ich konnte mal für kurze Zeit den Kopf ausschalten.
Das war in den letzten Jahren nicht mehr möglich.


Was die Sache mit der "Vergangenheit" angeht .... ich weiß nicht ob vorher schon so schlimme Dinge waren.
Klar wurde ich oft verletzt und mein Vertrauen missbraucht ... und vielleicht liegt es auch daran, daß sich dieser Vertrauensbruch soweit ins Alltagsleben schleichen konnte ... ich weiß es nicht.
Aber ich möchte erstmal "normal" versuchen diesen Dingen auf den Grund zu gehen ... wenn das nicht klappt, dann schaue ich mich mal nach einem Therapeuten um.

Dank euch nochmal.

LG
Sheewa
das hört sich...
...doch gut an jeder Schritt in diese Richtung ist richtig und sei er noch so klein. Wie ich zuvor schon schrieb versucht nicht gleich wieder von 0 auf 100 zu gehen sondern nehmt euch die Zeit die Ihr braucht.


Viel Glück

Mave74
******_rp Frau
4 Beiträge
ich denke, er faende das vielleicht erotisch...?!?
Mein Mann liest so erotische Geschichten, ueber BDSM und unter anderem gibt es auch solche, wo Leute `weggeworfen` werden wollen...
Ich kann dieses Verlangen selbst nicht nachvollziehen, aber es gibt es.
Vielleicht moechte er ja so behandelt werden...?!?
Gefesselt und liegengelassen.
Mich erschreckt es auch eher, aber meiner hat die gleiche Neigung...?!? Oder liegengelassen als Sklave...?!?
Keine Ahnung, frag` ihn doch noch mal genau. Vielleicht ist es nur ein Missverstaendnis und er hat es aners gemeint.
*********n_zh Paar
13 Beiträge
Schön, dass du dich besser fühlst. Der Vorschlag von JungesDomPaar fand ich sehr gut. Vertrauen in allen Lagen zu finden. Für mich ist das Vertrauen die Basis jeder guten Beziehung. Für mich ist das sich Fallenlassen können sehr wichtig.

Eine Frage drängte sich mir aber auf, hattet ihr kein safeword / Stoppwort vereinbart?
hallo
sei nicht böse aber das grenzt schon bald an vergewaltigung wenn du es nicht wolltest !!
da ein vertrauen wieder herstellen ist sicher schwierig und das ihr beide das ohne hilfe hinbekommt bezweifle ich aber ich wünsch es euch und da hilft sicher nur sehr viel darüber reden.
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