(Wie) kann ich ihn für mich gewinnen ?

offen und ehrlich miteinander reden und Prioritäten stellen, halb schwanger gibt es nicht. Alles andere hat/hätte keinen Sinn auf Dauer. Ausser die Frau weiss das und ist offen genug? Frag ihn einfach ehrlich wie er sich das vorstellen würde. Sind Kinder im Spiel? Alles nicht so einfach
LG Achim

Ich habe diese Konstellation im Freundes-/Bekanntenkreis schon einige Male erlebt. Und NIE hat ein Mann eine Frau für (s)eine Geliebte verlassen, denn das würde seine über Jahre aufgebaute, bequeme Komfortzone mit einem Schlag zunichte machen. Speziell wenn Kinder im Spiel sind, die dann als "Entschuldigung" dafür herhalten müssen, dass sie sich nicht für die Geliebte entscheiden. Und wenn keine Kinder da sind, ist die Frau krank, labil etc. ("Ich kann sie jetzt nicht verlassen." - Zeit geschunden, bis zum Sankt Nimmerleinstag.)

Eine Geliebte muss sich immer folgende Frage stellen, welches die wichtigste aller Fragen in diesen Situationen darstellt:

"Wieso sollte er seine Frau/Familie verlassen, wenn er doch beides haben kann - Frau/Familie und mich?"

Ja, er hat den Jackpot, Du hast nichts, außer verzweifelten Gefühlen der Sehnsucht und Hoffnung, ihn eines Tages ganz für Dich zu haben.

Das mag in Hollywood-Filmen, bei Rosamunde Pilcher und in Liebesromanen funktionieren, die Realität ist jedoch viel egoistischer, brutaler und nüchterner.

Und während Du auf ihn wartest, bist Du blind anderen potentiellen Partnern gegenüber, die Du vielleicht ganz alleine für Dich hättest.

Um es in einem Satz auf den Punkt zu bringen: Du kannst bei diesem Spiel nur verlieren.

Er verliert höchstens eine Geliebte und hat dann genauso viel wie vorher.

Und Du?

P.S. Dieser Satz in Deine Profil hat mich dann schon etwas stutzig gemacht:

"Trotz aller Offenheit habe ich moralische Prinzipien >>> liierte Herren haben bei mir keine Chance >>> bitte weiterclicken !"

Aha, "moralische Prinzipien"?

Auch wenn sich das Gerücht hartnäckig hält: Männer lassen sich nicht bis zur Willenlosigkeit betören, und Liebestränke gibt es auch nur im Märchen. Männer "gewinnt" man nicht.

Du wünschst dir Gewissheit. Das ist leider bei Menschen grundsätzlich schwierig(Willensfreiheit und so), insbesondere wenn man nicht miteinander redet.

Gruß, LoveBound (m)

perfekt, dem ist nichts hinzuzufügen

Möglicherweise kennt er den Unterschied zwischen "verliebt" und partnerschaftlicher Liebe sehr wohl und sehr gut und hat die Notbremse gezogen.

Was machst du, wenn du ihn (dann) gewonnen hast?

Persönlich halte ich ja - mittlerweile - wenig davon den primären Fokus auf den Gegenüber auszurichten. Passiert mir manchmal zwar immer noch, aber...

... um vielleicht deine eigentliche Frage zu beantworten: Nein. Zumindest nicht in der Art und Weise, wie ich glaube, dass du dir das vorstellst.

Erwarte wenig, red' mit ihm und guck, was passiert. Wie meine Vorredner habe ich meine Zweifel, jedoch wird Dir wohl keine andere Wahl bleiben, wenn Du Klarheit haben willst.

Du hast einen verheirateten Mann kennengelernt, der anscheinend für Seitensprünge offen ist. Haben möchtest du aber einen Single, dem eine Frau genug ist.

Merkst du was?

Entweder änderst du deine Ansprüche oder du suchst dir einen, der sie erfüllt.

Och violet_vine,
Du kannst ihn für Dich gewinnen, wenn Du Dich seelisch-geistig prostituierst. Und ein bisschen nett bist. Mit temporärem Effekt. Wenn es etwas gscheits werden soll, dann brauchts was ganz anderes. Nämlich Dein "bei Dir" bleiben. Gerne mit ein bisschen Stolz dekoriert.

Ich erlebte vor Weihnachten einen ähnlichen "Sachverhalt" aus dem ganz realen Leben - ich hab der Lady empfohlen, die Füße still zu halten und ihm ganz klar zu signalisieren, dass er erst seine Angelegenheiten für sich entscheiden und klären und regeln soll, bevor er auch nur auf die Idee kommt, ihr seine Zunge in den Hals zu stecken. Und sie derweil ihr Leben gut lebt.
Sie bat um Rat
So wie es ausschaut, konnte sie damit umgehen und ich weiß, dass ihr das schwer fiel - zu Jahresbeginn hat er sich tatsächlich getrennt. Mit Kalkül oder Gewinnen wollen hatte das nix zu tun - eher mit "erstmal ohne Druck die Dinge für sich (also er für sich) selbst ordnen".

Es gibt sicher viele Männer, die ihre Komfortzone ungerne verlassen, wie A_HuMan_Being das schon beschrieb. Ab und an tun es welche ... die sind eher selten. Darauf verlassen würde ich mich nicht, wäre ich Du. Wobei ich glücklicherweise sagen kann aus eigener Erfahrung: es ist nicht nur die Komfortzone, es ist ab und an auch Verantwortungsgefühl für Frau und Kind, warum sie sich nicht trennen wollen. Auch das verdient Respekt, wie ich finde.

Sorry, dass ich vom Thema abweiche, aber ist das bei Frauen anders?

Der Mensch ist ja bekanntlich ein Gewohnheitstier. Und dann ist da noch der innere Schweinehund, evtl. noch Angst, Scham (was sagen wohl die anderen?) und ein Haufen anderer Emotionen, die ins Spiel kommen.

Ist das nur bei Männern so? Kann ich mir kaum vorstellen.

Ich denke auch nicht, dass man einen vergebenen Mann für sich gewinnen kann, es sei denn, er ist selbst so verliebt, dass er sich trennen will und das auch signalisiert.

Ich bin auch mal in so eine Geschichte reingerutscht und hatte gehofft, dass er mich auch so sehr liebt, dass er sich trennen würde und mit mir zusammen sein will. Aber so was sind nur Illusionen. Das gibt's sicher nur in ganz seltenen Ausnahmefällen.

In den meisten Fällen ist es für die Männer doch viel bequemer, einfach nebenher noch die Affäre laufen zu haben.

Mir wird das NIE WIEDER passieren!!! Als Affäre bin ich mir zu schade.

Nun, der Mann wirkt nicht sonderlich interessiert an einer in der Praxis lebbaren Beziehung zu Dir und mit Dir. Und bedenke: er hat nicht umsonst seine Frau geheiratet, und lebt nicht umsonst mit ihr und keiner anderen zusammen.

Tip: offene Aussprache mit ihm suchen, eventuell mit Ultimatum ("entscheide Dich bis <Datum einfügen>"). Sag' ihm, was mit Dir los ist (daß Du verliebt bist), und was Du Dir von ihm und mit ihm wünschst. Seine Reaktion wird Dir zeigen, woran Du bist.

Zunächst einmal fällt auf, dass Du offensichtlich Liebe auch seinerseits (' er scheint verliebt') impliziert siehst. Er hat im kollegialen Umfeld wohl Interesse an Dir zum Ausdruck gebracht, das impliziert jedoch keinesfalls ein emotionales Verlangen. Es lässt bestenfalls die Hypothese zu. Was würde denn dagegen sprechen, dass er schlichtweg nach einigen Ehejahren das Bedürfnis empfindet, mit etwas Abwechslung(Affäre) sein Leben aufzuhellen?

Er sei wohl selten zuhause, was genau ist Deine Schlussfolgerung daraus? Dass ihm seine Ehefrau, die Du mit seinem zuhause vielleicht assoziierst, nicht (mehr) wichtig ist?
Was wäre denn eine Ehe, die auf dem ständigen Miteinander aufbaut? In der keine Induvidualität mehr möglich ist. Ist es nicht völlig normal, nach einigen Ehejahren auch noch eigene Hobbys zu pflegen?

Ferner kam er Dir körperlich näher, woraufhin nur Du ob seiner ehelichen Verpflichtung interveniert hast. Damit ist der Hinweis auf seine Glaubenszugehörigkeit wohl auch obsolet.
Angenommen er würde seine Ehefrau verlassen. Dann müsstest Du als Realistin damit leben können, dass er auch nicht zögert, Dich zu 'betrügen'. Könntest Du mit dieser Gewissheit leben?

Du bist verliebt, so wie Du es schreibst. Das war auch schon zwei Zeilen vorher klar, mit diesem Gefühl stellt sich eine übermäßig optimistische Sichtweise auf den Geliebten ein. Deine Darstellung der Situation lässt erkennen, dass Du ihm stets das Beste unterstellst, obwohl er auch Dir schon gewisse Makel offenbart hat.
Insgeheim unterstellst Du (wenn auch unterschwellig), er müsse eine Entscheidung treffen und Deine Einflussnahme könne ihm helfen, sich für Dich zu entscheiden. Diese Annahme ist falsch. Er hat bereits eine Entscheidung getroffen, nämlich gegen Dich und für seine Ehefrau, so hart das klingen mag.

Du hast also prinzipiell die Möglichkeit seine Affäre zu sein oder ihn zu verlassen. Nur in letzterem Fall besteht überhaupt die Möglichkeit, ihn zu einer Scheidung zu bewegen. Obwohl ich Dir mit aller Ehrlichkeit empfehlen muss, keine Erwartungen aufkommen zu lassen.
Darüber hinaus kann ich Dir nur raten, Abstand zu gewinnen. Im Moment erscheint Deine Sichtweise sehr voreingenommen und gefühlsgeleitet, was völlig normal ist. Langfristig kann dieses Sehnen nach Anerkennung und Exklusivität hingegen sehr destruktive Züge annehmen. Wohingegen er sich stets mit einer ordinären SMS verabschieden kann und in eine intakte Ehe zurückkehren kann.

Sollte er sich von seiner Frau trennen (wovon er m. E. noch weit weg sein dürfte - aber man weiß es ja nicht), dann würde bei mir sicherlich erstmal eine Phase der Neuorientierung kommen. Trennung und Neuorientierung kosten viel Kraft. Gleichzeitig eine neue feste Partnerschaft wäre nicht mein Ding, es sei denn, ich besäße den Egoismus, eine Partnerin zum Teil auszunutzen (ist manches sicher leichter, mit jemandem -die sich hoffnungsvoll bemüht-).

Pass auf, aus Gefühlen werden Hoffnungen, aus Hoffnungen werden Erwartungen, aus Erwartungen werden schnell Illusionen. Am Ende kannst Du bitter enttäuscht werden. Ich würde abwarten, ob er sich von selbst von seiner Frau trennt (wenn es den wirklich so weit sein sollte). Wenn Du es doch riskierst, sei Dir der möglichen Folgen bewusst. Wenn es dann zu einer Enttäuschung kommt, trifft es Dich wenigstens nicht unerwartet. Kann ja auch etwas wert sein.

LG

Meinen Vorschreibern kann ich nur zustimmen.

Entweder er lebt in einer wirklich offenen Beziehung und Du kannst damit umgehen (das ist aber hier wohl nicht der Fall) oder Du endest als die klassische unglückliche Geliebte. Denn es wäre in dem Fall wirklich besser, er würde erst seine Angelegenheiten regeln und sich darüber klar werden, was er mit seiner Ehe machen will: beenden, fortführen, verbessern ?

Und dann ist er "frei" für eine neue Beziehung.


Du erwähnst auch, dass er religiös "gebunden" ist - dann wird er seine Frau noch weniger leicht verlassen.

Angenommen, er würde sich für dich von seiner Frau trennen.

Wer / was gibt dir die Sicherheit, dass er sich nicht in ein paar Jahren eine neue sucht, und dass es dir dann so ergeht, wie jetzt seiner Frau?

Schon weil man sich bei "solchen Typen" seiner Sache nie sicher sein kann, würde ich da von Anfang an die FInger von lassen...

Für mein Empfinden scheint auch sehr viel Projektion von Seiten der TE im Spiel zu sein - zu viel. Ein bisschen hat es ein "Shades of Grey-Geschmäckle, nur ohne BDSM. "Toller, erfolgreicher, scheinbar emotional einsamer Mann hat sich scheinbar in mich verliebt. Er braucht mich als Anstoß, sich aus seiner scheinbar unglücklichen Ehe zu lösen. Als Belohung darf ich ihn dann behalten"

Bitte nicht böse sein, liebe TE: Du bist fast 40, aber Dein Posting klingt wie das einer 20-jährigen, in Sachen Beziehung noch recht unerfahrenen Frau. Verwechselst Du da nicht "Verliebtheit" mit "Dankbarkeit"? Dankbar dafür, dass sich dieser attraktive Mann für Dich interessiert?

Was weißt Du schon von ihm, worauf Deine Verliebtheit basieren könnte? Weil Du eben wenig weißt, füllst Du diese Lücken mit Deinen Projektionen der "unglücklichen Ehe" und "scheinbar liebt er auch mich." Frage Dich selbst: Was weiß ich schon über ihn und sein Leben, seine Gefühle, seine Bedürfnisse?

Für mich klingt da sehr viel Verzweiflung und Sehnsucht nach Nähe heraus. Ich möchte Dir aber raten, diesen Mann nicht als Rettungsanker für Deine Einsamkeit zu benutzen. Wie ich schon schrieb: Dieses Spiel wirst Du verlieren. Und die Wahrscheinlichkeit, dass Du aus dieser Situation glücklich, Arm in Arm mit ihm, herauskommst, ist unter diesen Umständen gleich Null.

Wahrheit und Realität schmerzen manchmal - doch lieber jetzt, wenn Du noch in der Lage bist, eine Weiche zu stellen, als später, wenn Du Dich darin völlig verrannt hast.

@*******wine

was du fühlst für ihn..bleib ganz selbstbewusst bei dir..denke nicht seine Gedanken..
(die du eh nicht kennst!)

Wie wichtig ,ist Dir dieser Mann..wie Tief sind Deine Gefühle..ist es nur eine Schwärmerei..eine Verliebtheit..oder spürst du mehr..?


..du kannst IHN und seine Gefühlswelt nicht manipulieren..( sollte er nur Abwechslung suchen..heute, nicht mal mehr..mit der Vorenthaltung von Sex..der ist, wenn man denn will...überall verfügbar)

…aber Du kannst..wenn du ganz ehrlich in dir drin…Ihn ersehnst..offen mit ihm reden..ihm sagen was in dir vor geht..und du möchtest das er das weiß..mal darüber nach denkt und dir dann sein Empfinden und seine Wünsche mit teilt..dann kann Er für sich selbst nach denken…was er denn möchte oder was Er überhaupt für dich empfindet..flirtet Er nur gern mit Dir…oder ist da mehr bei Ihm..

Rede einfach offen & ehrlich mit ihm..ganz in Ruhe..und dann lass ihn in Ruhe und warte ab..

genau diesen rat gebe ich der TE nicht!
warum: sie macht einen seelen- striptease und mir kann keiner erzählen, dass allein das bekunden der gefühle diese nicht noch verstäkt.( beim bekundenden)
er fühlt sich vielleicht auch noch geschmeichelt.
und kann ihr doch das blaue vom himmel versprechen.

... ich glaube eher nicht.

denn die das ehrliche bekunden der eigenen gefühle würde ja auch den klaren wunsch nach einer monogamen beziehung mit ihm beinhalten. und da ist - zumindestens wenn frau bei sich bleibt und das wirklich einfordert - kein "das blaue versprechen".

sich von seiner frau trennen ist eine reale tat, die überprüfbar ist.

der nächste vorteil: es ist nicht mehr schwammig! das "problem" liegt auf dem tisch.

und verliebtsein kann auch sehr weh tun, wenn man es sich nicht offen (selber) eingesteht.

..seine gemachten Lebenserfahrungen hier weiter.

@*****one


Geht es hier...der TE um ein Spiel…"Thema: Bekomme ich Ihn oder bekomme ich Ihn nicht??“ ..oder um irgendwelche Befindlichkeitsstörungen..die Er oder Sie…egal ob im positiven oder negativen haben könnte?

Was ist so schlimm…am Seelen-Striptease?- Heißt für mich übersetzt..offene & ehrliche Kommunikation..
Genau, vielleicht weiß oder spürt Er gar nicht..was sie für ihn empfindet..das sie verliebt ist?

So lange, ich echte Gefühle.. für einen anderen Menschen habe...wissen möchte...ob es Ihm auch so geht... ob und wie es mit uns weiter gehen könnte…ist daran absolut nicht´s falsch!

Das ganze Leben, hat zwei Seiten..wie eine Medaille….man kann immer...die negative Seite sehen…man kann aber auch.. die positiven Seiten sehen!

sich selbst einzugestehen, dass frau verliebt ist, daran ist gar nichts falsch.
es ist auch nicht falsch, sein gegenüber danach zu fragen, ob es ihm auch so geht.
das wars dann auch schon.
einfach, wenn beide nicht gebunden sind.
die TE sagt ja eindeutig, dass sie eben keine affären- endlosschleife will.
also bleibt nur: er trennt sich von seiner frau.
gibt es die option? wissen wir nicht. also bleibe ich bei meiner meinung, dass ich der TE zurückhaltung empfehle.

und wie soll sie ihn zurückhaltend fragen, ob er bereit ist sich von seiner frau zu trennen um mit ihr (der frau, die ihm gegenüber sich nicht zu ihren gefühlen bekennt) eine beziehung einzugehen?

sorry aber das wird doch nie was.

vielleicht war ich nicht deutlich genug:
ich rate der TE, ihm zu sagen, dass sie etwas für ihn empfindet.
aber ihm auch zu sagen, dass sie nicht scharf auf eine affäre ist.
und dann rate ich ihr, sich so weit es geht zurückzuziehen.