Toleranz wenn man belogen wird ?

Lass ihn das hier lesen. Unbedingt. Und dann: reden, reden, reden.

Werte oimerle

Wenn ich deinen Thread so lese komme ich spontan an den Punkt an dem ich mich frage: "Was war vorher?"
Irgendwie kommen mir die Lügen vor wie Kopfweh. Sie sind das Symptome, aber ganz sicher nicht die Ursache.

War dies von Anfang an so? Wenn nicht, wann hat es begonnen?
Geht es immer um das gleiche Grundthema (Sex/Frauen?)? Oder zieht es sich quer durch den Alltag?

Belügen in dieser Art ist nicht drin. Ich würde mir dies von meiner Partnerin keinesfalls gefallen lassen. Denn Lüge ist für mich Vertrauensbruch. Und ohne Vertrauen kann es auf Dauer keine erfüllende Beziehung geben.

Doch ich liebe meine Partnerin, und deshalb würde ich nichts unversucht lassen, zu analysieren woher kommt das. Würde mit ihr sprechen. Nicht, wieso hast du da und da gelogen, sondern was treibt dich überhaupt dazu, zu lügen. Was ist so schlimm daran, mir die Wahrheit zu sagen?

Solches würde ich versuchen, immer und immer wieder. Bis es geholfen hat und die Lügerei aufhört oder bis die Liebe gestorben ist...


Herr-zliche Grüsse
Roland

...wenn ihr schon soviel geredet habt, ists sicher nicht mehr besonders sinnig, oder??!!

Belügt er dich denn "nur" im Hinblick auf sexuelle Sachen oder auch alltägliche Dinge (abgesehen vom Alk)?

Für mich hört es sich nach einem notorischen Lügner an.
Das würde ich in keinem Falle so lange mitmachen.
Er kommt doch mit allem durch, keine Konsequenzen werden gezogen, nur leere Worte geredet, um beim nächsten Mal wieder zu lügen.

Du solltest nicht an DIR zweifeln, sondern an IHM !!!

lügt er Dich denn an? Hat er Furcht Stress zu haben? Reagierst Du oft zickig und er vermeidet Krach? Oder weiß er selber, das es blöd ist, was er so macht?
Und Du?
Hältst Du Dich für eine junge Frau, die sich belügen lässt? wenn Du jetzt selber Deine Freundin wärst, was würdest Du Dir raten?

Ich schließe mich legacy bedingungslos an. Laß einige Antworten kommen, lass es ihn lesen und sprecht. Das bewirkt unglaublich viel! Und viel Glück!

Die Frage ist ja auch, ob so eine Beziehung in Deinen Augen Sinn macht? Wenn die vergangenen Gespräche nicht zur Änderung geführt haben, wie wird es in Zukunft sein? Soll das für immer so bleiben? Aus Deiner Sicht natürlich nicht. Aber den Willen zur Besserung hat er bisher nicht gezeigt.

also ich sehe es auch wie Legacy...
und wenn das dann nix bringt und sich nix ändert dann hat es keinen sinn...
dann hast du meiner meinung nach alles getan ...

dann wirst du besser dran sein als mit ihm...

ja, genau das ist jetzt wohl eine gute sache: eine pause, und wenn es nur eine denkpause ist, um einfach mal durchzuatmen.

das, was dein freund tut, hat in meinen augen mit einer respektlosigkeit zu tun, die es unter liebenden eigentlich nicht geben sollte, ja, nicht geben darf. dass du dir zu allem unglück am ende auch gleich noch selbstvorwürfe macht, setzt dem ganzen die krone auf.

die problematik mit dem pornos kann ich, auch als mann, nur sehr schwer einschätzen. ich zähle mich zu der grossen gruppe an menschen, die gerne mal vor allem in jungen jahren oder singlezeiten pornos als wixvorlage benutzen. zum sexuellen repertoire, das meine frau und ich für uns entdeckt haben, gehören die heutigen pornos nicht mehr dazu - keine ästhetik, keine emotionen, rein-raus-gerammel... ich habe gelesen, dass ein über-konsum tatsächlich zu desinteresse an der eigenen partnerin führen kann, was aber nicht zwingend bedeuten muss, dass er dich nicht liebt...

und doch, gerade bei diesem stichwort, schleicht sich ein flaues gefühl ein beim schreiben meines eigenen beitrags: liebt dich dein freund eigentlich? und wie sieht es umgekehrt aus?

an deiner stelle würde ich ganz bestimmt auch an selbstzweifel denken, so etwas nagt an einem. nur, das verhalten deines freundes spricht eine andere sprache, finde ich. es liegt nicht an dir, sondern daran, wie er mit dir umgeht, und das erzeugt deine selbstzweifel. ein teufelskreis.

ja, wie andere vermuten, vielleicht habt ihr alles mögliche schon ein bisschen "zerredet". vielleicht fällt es deinem freund deswegen einfach leichter, dich anzulügen, um sich eine weitere diskussion zu ersparen. das sind allerdings reaktionen, die nicht von einem liebenden ausgehen, sondern von einem gleichgültigen menschen. dein freund nimmt deine ängste und deine zweifel nicht ernst - nein, er tritt dir immer wieder in den hintern, zumindest mal bildlich gesprochen.

jetzt kommt das "aber": kann es sein, dass du versuchst, ihn zu "ändern"? dass du schon immer gewusst hast, wie gerne er vielleicht mal in die vollen haut, gerne was trinkt? und jetzt soll er das ändern? hat er die arbeitskollegin schon immer gemocht, und du warst von anfang an "eifersüchtig"? und möchtest, dass er nichts mehr mit ihr unternimmt, obwohl er das schon lange tut? wenn es so sein sollte, seid ihr wahrscheinlich jetzt in einer zwickmühle, aus der ihr tatsächlich nur dann kommen könnt, wenn dich dein freund so annimmt und liebt, wie du bist, und natürlich umgekehrt. das "verändern-wollen" ist meines erachtens eine der allergrössten beziehungsfallen überhaupt...

alles gute auf jeden fall!

lg!

Du erwartest nicht viel von deinem Freund???

Man bekommt immer soviel zurück wie man zu investieren bereit ist.

Wenn dein Freund meint, er könne mit Lügen Streß aus dem Weg gehen, so müßte er anhand eurer Gespräche doch gemerkt haben, das es nicht der Fall ist.
Von daher finde ich nicht, es ist eine Art und Weise!!

Nein, nein, nein...
Ich meinte, das Ehrlichkeit natürlich angestrebt werden sollte.

Und ich finde darauf bezugnehmend, das du ZU WENIG von deinem Freund erwartest!!!

Kann es sein, das DU mehr investierst als ER??
Das DU die Beziehung aufrecht erhalten willst, aber von ihm keine Schritt in dieser Richtung unternommen wird??

(Ich wollte dich nicht angreifen... )

Vielleicht sollte er sich dann mal überlegen, woran das liegt, das du so reagierst.

Wenn er einen Start bei 0 möchte, müßte er auch mehr investieren.
Meinst du, er möchte das wirklich??

deine zusätzlichen informationen erhellen die situation dann doch ganz gut, klasse!

nicht, dass die lügerei damit besser werden würde, auf keinen fall!

beim durchlesen deines beitrags habe ich mir spontan gedacht: na, da gibt es vielleicht doch die eine oder andere möglichkeit, einmal etwas anderes auszuprobieren:


hier mögen sich die geister immer mal wieder streiten: gut, dass du "nicht viel" von ihm erwartest - aber umgekehrt hättest du bestimmt nichts dagegen, doch ab und an mal so ein klitzekleines signal zu bekommen, nicht wahr? und er umgekehrt bestimmt auch, oder? es "muss" ja wirklich nichts "grosses" sein, aber ein gewisses minimum?


nun, eine symphatie scheint vorhanden zu sein... und das geht ja auch in ordnung, oder? ja, dich in dieser sache anzulügen, macht das ganze allerdings "verdächtig", das passt schon. vielleicht befürchtet dein freund, dass du ihm eine szene macht, "nur", weil er eben kontakt mit dieser frau hat. obwohl er nicht "mehr" von ihr will ausser spass. darüber zu streiten ist ganz bestimmt keine gute lösung. da scheint etwas verfahren zu sein.


hmmm... habt ihr beide in der zeit, seit ihr zusammen seid, mehr oder weniger "traute zweisamkeit" gelebt? alles mögliche zusammen gemacht? nicht viel mit anderen unternommen? kann es sein, dass er das nun doch wieder etwas vermisst? oder gerade erst den spass daran entdeckt? dass er das möglicherweise von dir schon gar nicht erwartet? dass er gar nicht auf die idee gekommen ist, dass solcher spass auch mit dir möglich ist?

das mit den pornos ist auch so eine sache, die oft "geheim" bleibt - nicht selten ist damit ja auch selbstbefriedigung verbunden... und das behalten viele menschen für sich. es ist nicht einfach, auch nicht dem geliebten menschen gegenüber, sich so sehr zu öffnen, sich so sehr "fallen" zu lassen. dafür ist grosses vertrauen notwendig - etwas, das bei euch beiden ja offensichtlich deutlich nicht vorhanden ist, da ihr über viele "kleine" lügen und letztlich misstrauen streitet...

eine mögliche "lösung" oder zumindest einen schritt dahin hast du bereits selbst erwähnt:


vielleicht haben die zeiten, in denen ihr euch streitet, schon ganz bestimmte muster bekommen. sprich: du hast ganz einfach eine gewisse erwartung dazu, wie er reagieren wird - und prompt passiert´s. dasselbe auf seiner seite. am ende schnappt ihr beide ein. dieses "muster" aufzubrechen ist bestimmt keine einfache aufgabe, und je besser du die muster und die ursache für deine ganz eigenen sorgen und zweifel kennst, desto besser kannst du den teufelskreis knacken...

oft hilft es, buchstäblich einfach mal luft zu holen in solch einem streitgespräch. oder, dass du dich ganz gezielt mal hinsetzt und dir aufschreibst, was genau dich stört, um dir dann zu überlegen, was das genau für dich bedeutet. um dir dann vorzustellen, wie du ganz ruhig reagieren kannst - aber eben nicht mehr so, wie in der vergangenheit, sondern ganz anders: vielleicht, indem du ihn einfach so ganz lieb umarmst und sagst, wonach dir ist: ihm deine liebe zu zeigen. und dass du ihn so liebst, wie er ist. und sag ihm auch, dass du viel verständnis für seine kleineren und grösseren lügen hast, und was dabei kaputt gehen könnte. vielleicht sagst du sogar so etwas wie dass du es spannend finden würdest, deine sexuellen phantasien gemeinsam mit ihm zu erforschen. und natürlich seine...

nun, das sind nur spontane gedanken, vorschläge...

versuch, dir in erinnerung zu rufen, was du an deinem freund liebst, wieso du dich in ihn verliebt hast, wieso du dich für ihn entschieden hast. denn du hattest dich vor mehr als einem jahr für ihn entschieden. ihr beide seid jung, also ist ganz bestimmt viel bewegung in euren leben... und trotzdem bist du du und er bleibt er... auch wenn sich einiges verändern mag im laufe der zeit...

eins scheint mir, aus dem bauch heraus, einfach wichtig zu sein: nicht aufbrausen bei heiklen themen! keine vorwürfe, wenn eine lüge enttarnt wurde, viel mehr "ich-botschaften" mitteilen, damit dein freund vielleicht auch ein "neues muster" erlernen kann - gemeinsam mit dir! schliesslich will gut streiten auch gelernt sein, ein kampf kennt eh nur verlierer!

lg!

... was soll ich (micha) dazu schrieben? ich bin im moment in einer ganz ähnlichen situation, nur bin ich derjenige, der belügt. ich habe mich in eine andere frau verliebt, die mir einfahc nicht aus dem kopf will. habe seit einigen wochen keinen kontakt mehr zu ihr , das habe ich meiner frau versprochen und daran halte ich mich auch. aber irgendwie spukt die andere immer in meinem kopf herum. ich bewundere meine frau, dass sie so um mich kämpft, obwohl ich es eigenltich sein müßte, der kämpft.

nicht du, er muss was tun. so wie mir scheint, gibst du eine ganze menge, bekommst abe rnichts zurück. das würde ich ändern . sei mal selbst ein arsch, behandle ihn so, wer er dich behandelt, dann wirst du sehen wie er reagiert. halt eihm den spiegel vor, sollte er dir deswegen vorwürfe machen....

lieben gruss micha

zu diesem thema gibt´s hier im forum einige threads. ein für die männer peinliches thema, von dem die frauen, genauso wie du, immer wieder peinlich berührt sind. vielleicht hilft ein bisschen nachlesen da und dort?


da würde ich vorschlagen: anderes thema oder andere reaktion von dir? etwas, was er so nicht erwarten würde? sprich: du brichst aus dem muster aus, um ihn positiv zu überraschen? du weisst ja, wo´s drückt, nicht?


hier steckt meines erachtens das "grösste" risiko. sind es eher eifersüchtige gefühle, die dir sorgen und kummer bereiten? oder sagt dir ein bestimmtes gefühl, dass da was sein könnte?


das ist der knackpunkt überhaupt, würde ich einschätzen. keine leichte situation. dein selbstvertrauen ist etwas angeknackt, wie mir scheint... es klingt wahrscheinlich blöd, aber eine konsequenz ist einerseits möglicherweise die eifersucht, andererseits auch ein mangel an vertrauen anderen menschen gegenüber... nicht einfach, aber machbar!

den willen dazu hast du bekundet, und man/frau spürt, du wirst das auch schaffen... zum "wie" allerdings musst du dir deine ganz eigenen gedanken machen, vielleicht sogar einen "fahrplan" aufschreiben, einen "wunschzettel", um dir ganz bewusst vorzunehmen, was dir unterschwellig bereits vorschwebt...

lg!

schön, da ist doch eine gute portion optimismus mit dabei!


die antwort auf deine frage scheint zwischen den zeilen da zu sein. vielleicht siehst du das alles tatsächlich einfach alles nur schlimmer, als es ist. vielleicht aber auch nicht - wichtig ist: du bist für dich selbst verantwortlich, genauso wie er für sich selbst verantwortlich ist. und jeder trägt denselben anteil an verantwortung für eure beziehung. wenn einer lügt, schwächt der die beziehung. das ist eine grosse aufgabe für den belogenen, denn es gilt jetzt, stärker zu sein.

was ja nicht bedeutet, die lügen einfach zu "vergessen", aber auch ein aktives "verzeihen" kann wichtig sein. genauso wie dankbarkeit.

ich bin überzeugt, dass ihr mit einem "neuen" ansatz auch ein ganz anderes gespräch haben werdet als sonst... solange du ruhig, offen, ehrlich und authentisch bleibst, wird dir niemand etwas vorwerfen...

viel kraft und alles liebe!

lg!

wenn sie für dich grausam sind, warum sind es dann keine kleinigkeiten?

...keine großen sache...sollte es natürlich heißen.

Hallo,

ich habe jetzt doch so einiges gelesen und auch weil ich ein gebranntes Kind bin schreibe ich das nun einfach mal.

Ist er vieleicht verliebt, in seine Kollegin ??

Ich selbst hatte eine Beziehung zu einer Frau, die mich angeblich Bedingungslos geliebt hat und ich habe das auch fest geklaubt.
Viele kleine Luegen und Situationen, bzw. Verhaltensweisen die sich widersprochen hatten haben mich oft stutzig gemacht und selbst als 3. mir erzaehlt haben das Sie seltsame Dinge beobachtet hatten, habe ich noch das gute Gesucht und Sie verteidigt.

Alles hat nix gebracht.. mich noch belogen und betrogen.. selbst nachdem alles rausgekommen war......

Ich glaube aber bis heute das Sie mich wirklich geliebt hat, nur war sie geistig eben nicht in der Lage das richtig umzusetzen.
Ich wuerde ihm klar einfach darauf ansprechen, denn vieleicht hat diese Frau einfach etwas anziehendes das ihn dazu bringt?
Vieleicht merkt er es selbst ja garnicht wirklich aber denoch luegt er ja ...
Vieleicht ist er gefangen in einer Art verliebt sein, wenn auch du die Wahre einzige liebe bist?

luegen ist fuer mcih auf alle Faelle das ende einer Beziehung, denn wenn kein Vertrauen mehr da ist , ist fuer mich alles verloren.

Ich druecke mal die Daumen das sich das alles wider gerade rueckt.

Mega Gruss

Tony

Nachdem ich die ganzen Beiträge hier durchgelesen habe, entsteht für mich der Eindruck, dass dein Freund offensichtlich noch nicht ganz begriffen hat, was es heisst, in einer Partnerschaft zu leben. Jeder muss bereit sein, Kompromisse einzugehen, solte alles dafür tun, um eine vertrauensvolle, harmonische sowie glückliche Beziehung führen zu können. Wichtig ist ebenfalls das Gleichgewicht zwischen Geben und Nehmen.

Ich glaube kaum, dass dein Freund sich gross ändern wird. Mir scheint, er ist ein notorischer Lügner und er hat wenig Achtung vor dir. Wie sonst kann es sein, dass er trotz GEspräche ständig weitermacht. Er weiss doch sicher, dass er dich damit verletzt. Willst du dir das ernsthaft antun, mit ihm und diesen ständigen Streitereien bis ans Lebensende zu leben? An deiner Stelle würde ich die Konsequenzen ziehen und ausziehen. Klar, es wird keine einfache Zeit, aber irgendwann wirst du vielleicht froh sein, diesen Schritt getan zu haben. Dafür wünsch ich dir viel Glück!

Noch einen Rat geb ich dir: Mach dich keinesfalls klein. Du bist doch auch wer!

LG