Ich staune,
hier schreiben offenbar die letzten Philosophen erhabenen Pinkelns. Hier noch die Typologie der Stehpinkler:
Der aufgeregte Typ kann das Hosenloch nicht finden, zerreißt die Hose.
Der verträgliche Typ schließt sich Freunden zum gemütlichen Pinkeln an, egal ob nötig oder noch nicht.
Der schamhafte Typ kann nicht pinkeln, wenn jemand zusieht, tut so, als ob er fertig wäre und schleicht unter Umständen durchnässt zurück.
Der Gleichgültige nimmt das Waschbecken, wenn die Urinale besetzt sind.
Der Zerstreute pinkelt durch das Hosenbein in den Schuh, geht mit offenem Stall weg, zupft 10 Minuten später alles zurecht.
Der Angeber macht alle 5 Knöpfe auf, obwohl 2 völlig genügen.
Der Schwächling wühlt verzweifelt zwischen Hemd, Unterhemd und Shorts- gibt schließlich resigniert auf.
Der Kindische spielt mit dem Strahl auf und ab, hin und her und versucht dabei Fliegen zu treffen.
Der Professorale öffnet die Weste, nimmt den Schlips heraus und pinkelt in die Hose.
Der Hinterhältige lässt beim Spritzwerk leise einen streichen, schnüffelt laut und sieht seinen Nachbarn vorwurfsvoll an.
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