Keine Lust mehr nach Geburt - als Mann

Ich bin ja kein Mann, als Frau interessiert mich aber, welche Probleme du damit hast. Meine These ist ja, dass es einigen Beziehungen gar nicht gut tut, wenn die Männer bei der Geburt dabei sind, und Frauen sich dann lieber eine weibliche Verwandte/Freundin als emotionalen Beistand suchen solten.

Was hast du erlebt, und inwiefern hat das deine Lust auf deine Frau ruiniert?

Jeder Mensch, auch jeder Mann, ist anders und reagiert anders.

Ich war bei der Geburt meines Sohnes (es war eine Hausgeburt) auch dabei, hab geholfen und zugepackt, hab Blut und Schleim und Körperausscheidungen aller Art gesehen und gespürt. Für mich war das alles ein völlig natürlicher Vorgang und sogar ein erhebendes Erlebnis. Die Lust, also mein Begehren, hat in keiner Weise darunter gelitten, und die Liebe wurde durch das gemeinsame Erleben vertieft.

Insofern wäre es schon hilfreich zu erfahren, was genau Deine Probleme sind und mit welchen Veränderungen Deiner Frau Du nicht zurechtkommst.

(Der Antaghar)

Das ist ein wirklich sehr interessantes Thema und (leider) auch gar nicht so selten.Ich hoffe, dass hier ein reger und hilfreicher Austausch zum Thema stattfinden wird...

Ich selbst kenne dieses Problem aus meinem Bekanntenkreis... das Pärchen war relativ frisch zusammen, als sich bereits (Wunsch-)Nachwuchs einstellte... beide waren total verliebt und haben sich so gefreut... er war bei der Geburt mit dabei... und hat das, was er dort gesehen hat, nicht überwunden... er wollte von da an nicht mehr mit ihr schlafen, ihr Umgang miteinander war nur noch kalt... und sie trennten sich sehr bald.

Ich habe davon gelesen, dass die Anwesenheit bei der Geburt für einige Männer ein traumatisches Erlebnis darstellen kann. Andererseits verändern sich Frauen, die zu Müttern werden, in vielen physischen und psychischen Punkten... (Männer auch)... das ist ein ganz natürlicher Prozess... Ich schließe mich meinen Vorrednern mit der Bitte an, uns ein wenig mehr in die Hintergründe deines Problems blicken zu lassen, lieber Baggi37

Ich würde mich auch sehr freuen, wenn sich hier Männer melden und berichten. Mein Ex hatte schon in der Schwangerschaft keine rechte Lust mehr und ich habe leider bis heute keine Ahnung, warum.......

...gibt es sicher nicht.

In meinem Fall, was nun schon weit über 10 Jahre zurück liegt, war meine Partnerin durch die Schwangerschaft und die anschließende Entbindung körperlich geschwächt, müde, erschöpft.

Zudem, das Körpergefühl betreffend, musste sie sich erstmal wieder an ihren Körper gewöhnen, nachdem so lange ein Kind in ihr gewesen ist.

Übertrage ich das auf mich und meinen Körper, habe ich auch keine Lust auf Sex oder körperliche Nähe, wenn ich mich mit meinem Körper nicht identifizieren kann und zusätzlich auch noch erschöpft bin.

Was ich auch an mir/uns und ebenso auch bei anderen Paaren beobachtet habe, dass die Rollenverteilung sich von Mann-Frau in Richtung Vater-Mutter verschiebt. Die Verantwortung, der zeitliche "Aufwand", den ein Säugling in Anspruch nimmt, die Sorgen, die man sich macht, die Freude, die er bereitet - der Zwerg ist schlicht Mittelpunkt der Gedanken und auch der Gefühle.

Nach einer solchen Veränderung in dem Leben und in der Beziehung, kann man meines Erachtens nicht "weitermachen", sondern es ist ein kleiner Neubeginn der Beziehung - unter veränderten Bedingungen. Das bedeutet, dass sich beide Partner wieder kennen lernen müssen - weil sich eben beide verändert haben.

Ich weiß ja nicht wo sich traumatisierte Männer befunden haben, aber mein Mann war bei mir am Kopf.
Nämlich da wo ich ihn gebraucht habe.
Ein Anker zum festhalten und Kraft schöpfen.
Er war mehr auf mich konzentriert als auf das was zwischen meinen Beinen passiert.

Eine Geburt ist Schwerstarbeit.
Mag jetzt vielleicht hart kommen, aber wenn Frau ihren Mann bei dieser Arbeit dabei haben möchte, als Sicherheit, als Anker, als etwas Vertrautes in einer völlig neuen und nicht erklärbaren Situation (weil sie bei jeder Frau anders ist) dann sollte er sich nicht einfach rausnehmen.
Für mich wäre es eher ein negativer Druck gewesen ihn nicht dabei gehabt zu haben.
Und nein, eine Freundin oder gar meine Mutter oder Schwester wären da nicht die richtigen Personen für mich gewesen.

Mich würde eher interessieren was denn nun die Sexualität zu ihrer Frau stört.
Weil es anscheinend bei jeder anderen Frau trotzdem funktioniert.

ich bin kein mann, aber dreifache mutter.
ich hätte bei keiner geburt meinen mann dabei haben wollen. es ist ein naturereignis, das stimmt. aber manche frauen quälen sich fürchterlich und manchmal muss nachgeholfen werden...ich gehe da nicht näher ins detail.

meine meinung: es gibt so dinge, die sollten unter frauen bleiben.
nicht um ein hoheitsgebiet abzustecken, sondern einfach darum, um den männern bestimmte sachen nicht anzutun.
klingt sehr altbacken, ist es aber nicht.

übrigens ist das ein sehr tabuisiertes thema.
eltern sein und ein liebespaar zu bleiben, das ist zumindest in den ersten lebensjahren des kindes/ der kinder gar nicht einfach.

inzwischen ist es auch so, dass alles perfekt sein soll: die perfekte zeit, um kinder zu bekommen, die perfekte schwangerschaft, die perfekte geburt mit dem partner an der seite.
dann perfekte eltern sein...vor lauter perfekt vergessen nicht wenige, dass sie auch und vor allem ein paar sind.

Wenn Frau sagt sie möchte ihren Mann nicht dabei haben mag das wieder etwas anderes sein als wenn sie sagt sie braucht ihren Mann dabei und sei es als Mentale Unterstützung.

Kleiner aber feiner Unterschied.

... das wenn der TE ein echtes Interesse daran hat, dann kann er gerne per PM nachfragen.

Kommt mir fast so vor, als ob hier jemand recht oberflächlich nach einem Seelenstrip fragt.

Kurzer Tip: wen du von jemandem angeschrieben wirst kannst du darauf natürlich auch als Basis-Mitglied antworten

Dabei muss man aber auch immer an den Mann denken! Nicht jeder ist dabei eine Hilfe.


Ich würde nicht wollen, dass mich ein Mann begleitet, der dabei nur Panik und Ekel empfindet, traumatisiert herausgeht und mich hinterher unerotisch findet.
Für manche Beziehungen ist es sicherlich besser, wenn der Mann das Kind erst hinterher, gebadet und frisch im Arm der erschöpften Mama kennenlernt.



Wenn dein Mann dir eine gute Unterstützung war und euer Sexualleben nicht darunter gelitten hat, ist das natürlich toll, aber man darf deshalb nicht vorraussetzen, dass jeder Mann dazu fähig ist.

Das setze ich natürlich nicht vorraus.
Aber unfair ist es schon wenn er sich dann einen gemütlichen macht während Frau sich stundenlang abquält.
Und für Frau mag das Erlebniss Geburt auch traumatisch sein.
Meine Erste war der Horror.
Die Zweite dafür super.
Da fragt Mann dann auch nicht weiter nach wie Frau sich fühlt.
Und wenn man hier so nachliest haben viele Männer leider kaum bis kein Verständniss wenn Frau dann längere Zeit keine Lust am Sex hat.
Oder es nicht verstehen wenn Dammschnitt- bzw. -rissnarben auf Monate hin weh tun.

Nicht nur das. Durch die "Technik" des Verschließens des Dammschnittes fühlte ich mich da auch optisch entstellt.

auch spannend, aber hier sind ja jetzt doch explizit die Männer und ihre Sichtweisen gefragt

Liebe Grüße,
Kirschrot
JOY-Team

Es geht doch jetzt gerade nicht darum, was fair oder moralisch richtig ist, sondern darum, was das Erlebnis der Geburt und die eventuellen Veränderungen der Frau mit dem Partner und seiner Sicht auf die Frau anstelllen.

Es kann ja keiner so richtig was dafür, wenn seine erotischen Gefühle weg sind. (Nur in wenigen Fällen dürfte dabei eine frauenfeindliche oder egoistische Einstellung beteiligt sein)

Mich würde schon sehr interessieren, was dabei in Männern vorgeht.

Bei meinem Ex ging gar nichts mehr, als ich schwanger war, dabei war ich bestens in Form, und auch er fand mich wunderschön, nur eben nicht mehr erotisch anziehend.

Ich war bei den Geburten meiner beiden Kinder zugegen - Am Kopfende des Bettes und von der blutigen Angelegenheit habe ich Nichts wirklich mitbekommen, bin diesbezüglich aber auch überhaupt nicht empfindlich.
Ich habe gerne die Nabelschnur durchtrennt, was mir als symbolischer Akt angeboten wurde und das Abwaschen der Käseschmiere von den Würmern war einfach toll. Aber das ist schon die Vater - Kind - Seite, um die es hier nicht geht.

Während der Schwangerschaften war der Sex sehr unterschiedlich. Aus meiner Sicht im Wesentlichen aber, weil meine Frau sich selbst sehr unterschiedlich wahrgenommen hat: Das erste Mal total als Frau, auch als Geliebte, wie nie zuvor, das zweite mal bestimmt auch aufgrund der Wirklichkeit des Alltags eher als Mutter.

Natürlich hat sich auch mein Alltag und meine Rolle verändert. Zu der Zeit war ich eben der Ernährer und bis auf das Stillen für die Nächte zuständig. Den Schlafentzug haben wir uns also geteilt und auch von den Schmuseeinheiten mit den Kids habe ich genug mitbekommen.

Vielleicht hat mir auch deswegen zunächst wenig gefehlt, als der Sex zusehens spärlicher wurde. Vielleicht war das aber von meiner Steite nur eine Reaktion darauf, dass das weibliche Nestbauverhalten doch ziemlich dominant und weniger kompromiss- und kommunikationsbereit vorgetragen wurde (und wird ;-)). Ich fühlte mich durchaus ungewollt auf die Ernährerrolle zurückgedrängt - sage ich im Nachhinein, wenn ich überlege, wo es schief gegangen ist.

Warum hab ich nix gesagt, damals? Zum Kuscheln und Toben waren die Kinder immer gut und fordernde. Da hat mir nix gefehlt. Gegenüber meiner Partnerin habe ich es damals für mich als verständnisvolle Rücksichtnahme auf die insgesamt schon recht aufreibende Situation - ihre und meine - verstanden. Blödsinn, sage ich vom heutigen Standpunkt aus.

Mich selbst und meinen Bedürfnisse hatte ich als unverändert wahrgenommen, anders als die Spielsituation des TE. An Attraktivität mangelt es ihr bis heute nicht - auch, wenn sie's nicht glauben mag.

Interessant übrigens: Meine Partnerin erlebte den Niedergang des gleichen Sexuallebens in ihrer Wahrnehmung erst viele Jahre später und schiebt es auf ganz andere, gesundheitliche und hormonelle Veränderungen. Vielleicht müsste man sich frühzeitig um eine Objektivierung bemühen?

Jetzt sind die Kids aus dem Haus und wir müssen das Kuscheln zum Glück in der Partnerschaft wieder selbst übernehmen. Das erhöhte zunächst den Druck, dass sich etwas entschieden verändern musste und belebt immerhin etwas.

wurde unser kleiner Wurm geboren und ich bin während der geburt keinen Millimeter von der Seite meiner freundin gewichen. wir haben die geburt zusammen erlebt und es gab dabei auch nichts, was ich nicht gesehen hätte.
wir haben uns das kind so sehr gewünscht und es war gut und richtig, dass wir die Schwangerschaft und die geburt zusammen erlebt haben.

Natürlich ist eine geburt etwas wirklich brutales für die Frau, was kein Mann nachvollziehen kann. Und manchem mag es schwer fallen, seine liebste derart leiden zu sehen. etwas zärter besaitete seelen können das vielleicht nicht verkraften und haben dann nach der geburt ein ganz anderes bild von ihrer partnerin.

Andere wiederum erklären ihren lustverlust mit einer (angeblich) ausgeleierten Vagina - halte ich persönlich für Schwachsinn...

Wie auch immer. Ich denke, dass das Leben junger Eltern nach der Geburt etwas komplett anderes ist, als das Leben als heißes Liebespaar davor. Das ist normal und das sollte niemanden beunruhigen. Mit dem Verlust an Verlangen kann man umgehen, wenn man will. und man kann als Paar daran arbeiten, wenn man will. Genau diese Phase machen wir auch durch.

Für viele andere mag die Flucht in eine neue Beziehung natürlich einfacher und bequemer sein. Nur warum hat man sich dann überhaupt für ein Baby entschieden?

Vorab:

wer es noch nicht weiß, ich stamme aus einer anderen Ethnie...

In meinem Volk ist es schlichtweg eine Unmöglichkeit, dass ein Mann (auch kein männlicher Arzt!) bei der Geburt eines Kindes dabei ist!

Und so habe ich meinem Ehemann damals verboten, bei den Geburten dabei zu sein - und ich bin bis heute sehr froh darum!

Ich war beileibe nicht allein im Kreißsaal, ich hatte meine 2 besten Freundinnen dabei, sie haben mir geholfen und beigestanden.

Der Gedanke, dass mich ein Partner in diesem Zustand sieht, ist mir bis heute unangenehm.
Ich hätte mich verkrampft - so war alles locker und easy!

Nicht immer sind die Neuerungen der Gesellschaft positiv!

Ja, war bei mir auch einer der Gründe.
Vor 30 Jahren war das "bei der Geburt dabei sein" der neue Hype, das haben gar nicht alle Kliniken angeboten. Wurde uns auch sehr ans Herz gelegt.

Na, ich wollte es auf keinen Fall und er war glücklicherweise auch nicht scharf darauf, also gabs da keine Diskussionen.
Irgendwie spielte bei beiden eine Rolle, dass es wohl anschließend schwer werden würde, wieder in die Rolle der "Geliebten" zu schlüpfen, wenn die ersten fast schlaflosen Monate mit dem Kind vorbei wären.
Als wir uns viel später mal zu dem Thema unterhalten haben - seine Töchter aus erster Ehe haben ihre Männer alle mit in den Kreißsaal geschleppt, ob die nun wollten oder nicht - meinte er, dass es ihn vermutlich sehr belastet hätte und er sich auch nicht unbedingt vorstellen könnte, mit einer Frau nach diesem Erlebnis wieder Sex zu haben.
Sicherheitshalber - er hatte in seiner früheren Arbeit mehrfach mit Katastropheneinsätzen zu tun, also viel mehr und Schlimmeres gesehen, als so ein bisschen Baby zur Welt bringen.

Übrigens geht es hier zu einem Beitrag über einen Fotografen, der Babys Sekunden nach dem Kaiserschnitt fotografiert hat ...
http://www.spiegel.de/gesund … chnitt-geburt-a-1013512.html

Mädels, seid mir nicht böse, aber dieses Thema gehört den Männern, es scheint da aber doch echt einen Wunsch nach Austausch zu geben, wir treffen uns bei den Frauen - einer muss halt den Themenvorschlag einstellen - ich bin kinderlos, in dem Fall kann ich nicht einspringen - aber ihr seid ja schon groß

Liebe Grüße,
Kirschrot
JOY-Team