Was stärkt das Selbstbewußtsein des Partners?

...als wäre es deine Partnerin, die das Gefühl hat, hässlich zu sein und nicht zu genügen. (nur eine Vermtung, auf die du, wenn du nicht möchtest, auch nicht eingehen brauchst.)

Ich denke, in so einem Fall liegt es am Partner, seinem Gegenüber zu vermitteln, das sie oder er einem reichen, man sie alles andere als hässlich findet....nicht mit übertrieben vielen Komplimenten.
Aber ein kleines "Ich finde dich wunderschön", wenn sie sich Abends zum Essen gehen fertig gemacht hat, vielleicht ab und an eine kleine Aufmerksamkeit...ihr (oder ihm) zeigen, das er/sie dir wertvoll ist und etwas bedeutet - ohne unnötigen Kitsch und Übertreibungen.
Und vielleicht auch in der Öffentlichkeit zeigen, das ihr ein Paar seid (fällt manchen ja mehr als schwer...)

Es kann allerdings nicht ganz einfach werden, den richtigen Weg dafür zu finden. Es sind auch alles nur Vorschläge....mit denen ich es versuchen würde.

Viel Glück wünsche ich dir!!!

LG

Die Frage ist, ob der Partner überhaupt wirklich etwas dazu beitragen kann, das sich der/die andere besser fühlt... Das ganze hört sich nach fehlendem Selbstbewußtsein an und dies kann der Partner auch nicht einfach herbei führen...

lg
fellinlove

Natürlich kann der Partner kein Selbstbewusstsein herbeiführen.
Aber er kann seine Partnerin unterstützen, ihr zeigen, das sie sehr wohl selbstbewuss sein kann und darf.
Ob sie das letzlich annimmt, kann nur sie selbst entscheiden.

Aber Unterstützung finde ich in dem Fall wichtig.
Allerdings sollte man darauf achten, das die Unterstützung nicht ausartet und übertrieben ist - denn dann wird es unglaubwürdig.

Ich finde auch, das es gerade in so einer Situation ein ganz wichtiger Aspekt ist, sich auch nach aussen hin als Paar zu zeigen.
Das steigert auch das Selbstwertgefühl - wer ist auch nicht stolz, sich mit dem Menschen in der Öffentlichkeit zu zeigen, der einem gefällt und auf den man "stolz", denjenigen zu "haben".

Also ich frage mich gerade, ob da wirklich NUR das Selbstbewusstsein der Auslöser für die Ängste ist, oder ob nicht einfach auch ne riesen Verlustangst dahinter steckt, die in den meisten Fällen durch die Kindheit geprägt wurde.


Ich glaube, dass bei solch extremen Ängsten viel mehr dahinter steckt, als NUR ein mangelndes Ego.

ist etwas sehr, sehr schwieriges für menschen, die unter einem "mangel" daran leiden. daraus entstehen tatsächlich vielerlei unterschiedliche ängste, bedenken, zweifel - und letztlich kann die energie nicht fliessen, mal etwas bildlich gesprochen.

ob und wann sich man/frau "emanzipieren" kann, also selbstbewusst auf den eigenen beinen durch das leben gehen, hängt von sehr vielen faktoren ab, die stellweichen kommen immer wieder, das ganze leben lang.

es kann in der tat das ergebnis einer partnerschaft sein, dass ein mensch zu neuen erkenntnissen gelangt und damit vielleicht auch zu einem "neuen" selbstbewusstsein. die viel diskutierte "liebe", die fähigkeit, liebe zu geben und auch zu empfangen, dankbarkeit zu empfinden, respekt sich selbst und seinen mitmenschen gegenüber... ein ganzes sammelsurium an faktoren kommt hier zusammen.

@*****rus fragt ganz richtig, ob "nur" ein mangel an selbstbewusstsein der auslöser für verschiedene ängste sein möge. wie so oft stellt sich meines erachtens einmal mehr eine andere frage: was ist ursache, was ist wirkung? woher kommen die änste? wie kommt man/frau weg von negativen gedanken zu neuen, positiven gedanken und erkenntnissen?

gerade in einer gesellschaft, die gerne "dem anderen" die schuld in die schuhe schiebt, wo "der staat" den menschen auch in privatesten dingen versucht zu beeinflussen, ist ein gesundes selbstbewusstsein keine selbstverständlichkeit. verantwortung für sich selbst übernehmen ist eines der wichtigsten themen, um selbstbewusstsein überhaupt erst zu erlangen. und nicht möglicherweise in ein "ungesundes", ja vielleicht sogar "übersteigertes" selbstbewusstsein (à la "egoist") abzudriften...

ich würde sogar von folgender situation ausgehen: je "selbstbewusster" der partner eines menschen ist, desto "positiver" wirkt sich das auf eine/n partner/in aus, der/die möglicherweise einen gewissen mangel daran hat. ganz im sinne von "ursache und wirkung": was ich mir "herbeidenke", hat auch grosse chancen, dass es auch eintrifft. sprich: ein partner, der seinen mitmenschen dabei unterstützt, von ganzem herzen, wird ganz bestimmt einen positiven einfluss nehmen können.

und, um entsprechende einwände vorwegzunehmen: ja, natürlich klingt das alles sehr idealistisch und wird nicht auf jede beziehung zutreffen - insbesondere nicht in fällen, wo eine ernsthafte psychische belastung vorhanden ist, die wohl am besten durch eine therapie begleitet würde. aber insgesamt dürfte das bild wohl in diese richtung gehen...

lg!

Grundsätzlich schließe ich mich den Vorrednern an. Ein Mangel an Selbstbewußtsein ist sicher ursächlich, aber woher kommt der Mangel.. und hat der Partner evtl. was dazu beigetragen. Oder auch vorherige Partner.
Das Gefühl zu haben jemanden nicht zu genügen, hässlich zu sein ect. begründet sich doch meistens aus Reaktionen aus dem Umfeld. Man hat mal schlechte Erfahrungen gemacht. Jemand hat mal gesagt du bist häßlich.. man wurde evtl betrogen. All das können Gründe sein warum jemand sich so fühlt. Nun kann man sagen, als selbstbewußter Mensch steht man da drüber, aber auch der Selbstbewußteste kann mal sehr verletzt werden und dann kann es einen Knacks geben, der im Unterbewußtsein verankert ist. Das bekommt man dann nicht einfach so raus.
Wichtig ist immer drüber zu reden. Zu erfahren wo das Gefühl herkommt. was sich der andere wünscht, wie er behandelt werden will um sich wohl, gut, hübsch und begehrt zu fühlen. Das sind oft nur Kleinigkeiten. Aber auf die kommt es an.
Man sagt etwas im Spass oder unbedacht.. sowas wie: schau mal ist de nicht hübsch, die hat ne geile Figur.. oder was auch immer und dein gegenüber assoziert evtl damit.. ich bin nicht hübsch.. ich hab keine geile Figur.. Frauen neigen besonders zu dieser Art von Vergleichen.. und aus etwas was man nie gesagt, oder geschweige denn auch gemeint hat.. kommt ein Gefühl des nicht zu Genügens..
Ich schließe mich an, das man dem Partner zeigen sollte, wie sehr er einem gefällt.. öffentlich oder nicht. Mit Worten , mit Gesten.. aber letztlich kann man nur vermeiden was das ego.. oder die Ängste weiter schürt.. aber dem anderen mehr Selbstbewußtsein zu schenken, durch das eigene, halte ich für unmöglich. Denn ein Partner mit einem sehr großen Ego, kann für jemanden mit keinem.. oder sehr kleinem sehr erdrückend sein und als Vorbild unerreichbar.
Letztlich wird keiner mit einem kleinem oder großem Ego geboren. Wir erarbeiten, erkämpfen es uns im Laufe des Lebens, und es wird durch Erlebnisse gestärkt oder zerrüttet. Auch sieht es in verschiedenen Bereichen des Lebens auch unterschiedlcih mit dem Selbstvertrauen aus. Jemand kann beruflich total erfolgreich sein, hat in dem Punkt ein großes Ego.. aber bekommt Privat einfach nichts auf die Reihe.
Also kann man hier auch nichts pauschalisieren. Weder an Ratschlägen, noch an Ursachen.

oder zumindest eine:dem partner zeigen,wie wichtig er oder sie ist,so oft wie möglich in den arm nehmen und öffentlich zeigen.
das sollte eigentlich eine gute lösung sein

wir machen es auch so.

ein "grosses" ego ist gleichzusetzen mit "selbstbewusstsein"? dem würde ich so nicht ganz zustimmen. ein selbstbewusster mensch ist meistens auch in der lage, andere menschen zu "erkennen" und sich bewusst zurückzunehmen. er/sie wird niemals von sich aus druck ausüben, vorbild sein wollen. denn: jeder mensch ist für sich selbst verantwortlich, in einer partnerschaft trägt jeder der beteiligten den gleichen anteil an verantwortung. wenn einer der beiden der "stärkere" ist, liegt es somit in seiner verantwortung, diesen umstand nicht zu "missbrauchen", sondern seinem/r partner/in beizustehen. für einen selbstbewussten menschen, der nicht sein "ego" in den vordergrund stellt, eigentlich eine logische geschichte.


in der tat können hier gewaltige unterschiede auftreten. wenn es denn tatsächlich so ist, kann das sehr problematische konsequenzen haben. denn in der summe ist ein solcher mensch nicht "stimmig" und letztlich fühlbar dann doch nicht so selbstbewusst, wie es möglicherweise im job aussieht - denn das "defizit" im privaten schlägt immer auch im "beruflichen" aus, denn kein mensch dieser welt (ausser jenen mit "echter" persönlichkeitsspaltung) ist auf der arbeit ein anderer als zu hause. keiner.


genau so ist es. es gibt mindestens so viele möglichkeiten, darüber zu diskutieren, wie es menschen gibt.

ich bleibe bei der meinung, dass ein mensch mit einem gesunden selbstbewusstsein sehr wohl sehr positiv einfluss auf andere menschen haben kann - und freue mich für jeden, wo das funktioniert.

lg!

ego- sehen wir als ich-bezogen,und das ist wohl eher schlecht für den umgang mit menschen.
jedenfalls nicht gerade hilfreich und erstrebenswert.

gruss aus frankfurt

Das sollte so sein, da gebe ich dir recht, aber es kommt nicht nur darauf an wie der Selbstbewußte es sieht, sondern der weniger Selbstbewußte. Ein manko in einem Punkt zu erkenen, zu wissen ich habe dort Defizite, die der andere nicht hat, kann auch dazu führen sich noch kleiner zu fühler, als so schon. Ist nur eine Variante, aber eine Mögliche. Wenn es einfach helfen würde sich eine starke Hand an die Seite zu holen, dann gäbe es wenige Menschen die ein Problem mit ihrem Selbstbewußtsein hätten. Aber was macht der Mensch im allgemeinen, er versteckt sich.. der Schwache hinter dem Starken. Ist der einfachere Weg.. und somit der meist genommene

Wie könnte meine Freundin mir helfen, mich sozusagen positiv zu verstärken, wenn ich mich selber nicht annehmen kann?

Klar, ich habe auch so meine Macken, wo es mir manchmal schwerfällt, mich dennoch gut zu fühlen damit. Aber grundsätzlich denke ich schon, dass ich es wert bin, geliebt zu werden.


Wir beide haben manchmal ziemliche Durchhänger. Und manchmal ist es auch so, dass die Partnerin da einfach nichts mehr machen kann und die andere das auch nicht wirklich will

Wir haben, wenn es zu so einem Moment kommen sollte, eine Vereinbarung getroffen. Genau ausformuliert ist sie noch nicht, aber wir haben uns entschieden, dass dann in einem solchen Moment - wenn ich zum Beispiel bei ihr bin, ich dann eben nach Hause fahre.

Da wir nicht zusammenleben und auch aus der gleichen Stadt kommen, ist dies auch relativ leicht in die Tat umzusetzen. Wir haben uns auch mal Gedanken zu einem gemeinsamen Zuhause gemacht . Was wichtig für uns wäre, ist, dass jede ihr eigenes Zimmer bekäme, wo sich auch für sich sein kann.

Und wenn die Betreffende - oder gar beide - erstmal eine Nacht darüber geschlafen hat, oder was auch immer, dann ist die Offenheit auch wieder da und es gibt wieder eine Ebene, um zu kommunizieren. Sei es am Telefon, persönlich oder per Mail.

LG, baba_yaga von den schrullen

... falsche Erwartungen an den Partner! Ich selber muss dieses Gefühl in mir tragen, es wert zu sein ,geliebt zu werden!
Klar ist es schön, ab und zu Komplimente zu bekommen... aber jeder der an sich zweifelt wird auch an diesen Komplimenten zweifeln...
Und immer wieder etwas an sich selber finden, was er für nicht liebenswert hält!
Nein! Man muss wohl schon mit sich selber im Reinen sein um auch Liebe annehmen zu können!
Und man überfordert den Partner zu leicht mit falschen Erwartungen...

Ich denke dass es sehr schwierig ist, in einer Beziehung, mit einem unterschiedlichen Level an Selbstbewußtsein zu bestehen.

Zum einen liegt es ganz global daran, dass von unserer Gesellschaft Nicht - Selbstbewußtsein mitunter sogar gefördert wird, der nicht - Selbstbewußte allerorten auf Verständnis, Zuspruch und Hilfe rechnen kann und ein selbstbewußter Mensch sogar stigmatisiert wird (Emanze bei Frauen, Arroganz beim Mann, "übersteigertes Geltungsbedürfnis" bei beiden).

Das macht die Situation allgemein auch in einer Beziehung schwer, weil der eine sich in seinen Entwicklungsmöglichkeiten behindert und der Andere nicht mitgenommen fühlt.
Und insofern bin ich mir da nicht sicher, ob in einer solchen Beziehung, die Lasten tatsächlich auf beiden Schultern gleich verteilt sein können.
Eher wohl nicht!

Und eine Beobachtung finde ich doch ganz wichtig:
man begnet im Leben immer und überall Menschen, die der Hilfe und Unterstützung bedürfen. Hier zu Helfen, sind wir gern bereit.
Darunter sind jedoch auch immer Menschen, ich selbst habe mehrere Fälle erlebt und ich nenne sie die "Auszehrer", die sofort eine Nase dafür haben, welcher Mensch ihnen Helfen, Zuhören und was auch immer kann.
Nur selbst wissen und wollen sie sich nicht helfen.
Schnell kommt man dann in eine emotionale Verantwortungspflicht hinein, die eine endlose Spirale des Helfens ist.
Das geht mitunter sogar soweit, das man für sich selbst gar keine Zeit mehr hat oder andere wichtige Dinge vernachlässigen muß.
Ich hab mich dann immer gefühlt, als ob der so Hilfebedürftige, einen Saugnapf angebracht hätte, mit der er mir die Kraft aus der Seele zehrt und habe dann immer einen Harten Schnitt unter diese Art von "Freundschaften" oder Beziehungen gemacht.
Denn auch Selbstbewußte können ans Ende ihrer Kräfte kommen!

Für den Hilfsbedürftigen fand sich dann oft ein neuer Helfer!

Natürlich kann man das Selbstbewußtsein eines Partners stärken.
Voraussetzung ist jedoch, dass dieser überhaupt will und kann.
Oft reicht ja schon, dass man sich rein äußerlich optimiert und der Partner dies als Gefahr für den "Beziehungsfrieden" erkennt, weil er eben nicht die Zeit zum Sport hat oder was auch immer, dass es dann mindestens zur Diskussion kommt.
Ich erkläre dann immer, dass ich alles was ich für mein Äußeres tue, eben ausschließlich für uns beide mache.
Nur wenn die Komplimente von Dritten kommen, ist das nicht immer so leicht vermittelbar. Aber schließlich ist der Jogginganzug ja auch keine Lösung, um eine Beziehung zu erhalten. Da sollten schon beide an sich arbeiten.
Ich bin daher froh, dass ich jetzt einen Partner habe, der ausreichend Selbstbewußtsein hat, um dies zu verkraften.

Ich kenne diese "Angst" sehr gut, und ich glaube nicht, dass mir die mein Gegenüber nehmen könnte. Das einzigste was bei mir hilft, ist alles mögliche zu tun, so dass ich mich wohl und attraktiv fühle.

Lustiger Weise schwankt auch meine Eigenwahrnehmung. Es gibt Zeiten, da fühle ich mich ziemlich schlecht & unsexy und mag kein Date sehen und es gibt Zeiten, da geht es mir sehr gut, und ich habe das Gefühl, dass mir die Welt zu Füßen liegt.

die dauerhafte bestätigung durch den partner zum aufbau des selbstbewusstseins kann schnell aber auch in eine art sucht nach anerkennung enden. mit der zeit kann es sehr zermürbend sein, wenn der partner ständig mit dem schlechten selbstbewusstsein des/der liebsten kämpfen muss.

auch........ich kann mich an die ersten jahre unserer beziehung noch gut erinnern.......das waren richtige ängst.....falsche vorstellungen.......mangelnde aufmerksamkeit hat sicher auch dazu beigetragen........mein selbstbewußsein war damals gar nicht vorhanden........hatte mit meiner erziehung zu tun......meine lehrzeit (alptraum).........große verlustängste.........heute ist das zum glück anders.......mein partner konnte mir die ängste und gedanken aber nicht nehmen........ich habe gelernt, mich anders anzunehmen, meine stärken zu erkennen, meine selbstwert anders zu positionieren.......mir urch meine job ein feedback zu holen und zu wachsen.......

Ich glaube nicht, dass der Partner viel helfen kann, beistehen schon. Unplatzierte Komplimente unterstützen das fremdgespiegelte Selbstbewusstsein noch, die Abhängigkeit könnte noch größer werden.
Irgendwie muss man da selbst rausfinden,ziemlich schwer dass.
Vielleicht, Bücher zum Thema lesen, durch Meditation, autogenes Training, oder ähnliches, zur Ruhe kommen, sich selbst finden, sich selbst wertfrei annehmen, selbst sein.
Meist sind die Ursachen in der Vergangenheit begraben(Kindheit, Erziehung, Elternhaus usw.), diese aufzuarbeiten gelingt wahrscheinlicher mit professioneller Hilfe(Therapeut).

Du hast recht, wenn der Nicht - Selbstbewußte sich entwickeln und mit sich ins Reine kommen will und die Hilfe annimmt, um sich selbst weiter zu entwickeln, dann hat man als selbstbewußter Mensch die Pflicht bei ihm zu bleiben. Zum Brücken bauen und damit er lernt, auch Rückschläge zu verkraften und in Zeiten der Erfolglosigkeit, sein Selbstbewußtsein mit den anderen kleinen Erfolgen zu motivieren.
Denn im Leben ist nicht immer alles schlecht!

darüber müssen wir uns keine gedanken machen.
wir lieben und vertrauen uns sehr !!!!!!!
nach gescheiterten beziehungen die wir davor hatten haben wir nun den partner fürs leben gefunden.
es war von anfang an ein anderes, innigeres gefühl als davor.
und auch mit 50 jahren werden wir uns genauso attraktiv finden wie jetzt da wir auch ne menge dafür tun

.......sollte der Partner schon mitbringen.

Und durch Liebkosungen, nette Worte oder gar Komplimente schleift man den Stein, der da "Beziehung" heißt.

Ich denke, dass man für das Selbstbewußtsein des Gegenüber wenig tun kann, denn wie das Wort schon sagt, muss das Gegenüber sich seiner SELBST bewußt sein.

Und das bedeutet noch lange nicht, dass man auf dem Ego-Tripp sein muss, um selbstbewußt zu leben.

Einen schönen Abend und weiterhin viel Spaß bei JC wünscht

Meeresauge

also für mich sind es nicht die gekauften dinge wie blumen oder sowas, die mir zeigen, dass ich meinem partner was bedeute. es sind zunächst einmal die ganz alltäglichen dinge... dass mein partner mir unter den arm greift bei den gemeinsamen aufgaben und mich nicht allein alles erledigen läßt, denn ich bin weder putze noch buchhalter oder was weiß ich. und dann sind mir dinge wichtig, die von ihm heraus kommen. dinge, bei denen er selber drüber nachgedacht hat, was mich freuen könnte. ich finde es zum beispiel viel schöner, wenn er nach der arbeit nach hause kommt mit nem stinknormalen gänseblümchen aus dem garten in der hand, als wenn er mir n mega-blumenstrauß kaufen würde. oder einfach mal einen kleinen zettel hinlegen bevor er wegfährt. mir heimlich ne kleine leckerei in die tasche stecken bevor ich aus dem haus gehe... einfach mal mit mir irgendwohin fahren und gemeinsam zeit verbringen. es sind einfach die kleinen dinge, die mir absolut wichtig sind. und was selbstgemachtes ist mir da 1000 mal lieber als was fertig gekauftes. auch wenn das selbstgemachte vielleicht nicht so perfekt ist, das ist egal. denn es kommt von ihm und ist nur für mich gemacht. weiterhin sind es kleine berührungen im alltag, mal einen neckischen klaps auf den po oder so was. und ziwschendruch mal ein: ich find dich sexy oder so was ist natürlich auch immer nett zu hören.
sich mit dem partner in der öffentlichkeit zeigen ist ein absolutes muß! wenn man damit ein problem hat, dann sollte man besser allein bleiben. wenn ich einen menschen liebe, dann sollte ich das auch nach außen zeigen können.
das ist zumindest meine meinung.

lg weneed