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Partnerin kommt nicht zum Orgasmus

Partnerin kommt nicht zum Orgasmus
Hallo zusammen,

ich bin nun seit 2 Jahren mit meiner Freundin glücklich zusammen. Jedoch stört es mich sehr, dass sie NIE zum Orgasmus kommt.

Jetzt werden viele denken ist doch auch normal das Frau nicht zum Orgasmus kommt beim Sex oder Vorspiel, bei meiner Freundin ist es jedoch noch etwas anders.

Ich beschäftige mich sehr viel und sehr gerne mit dem Thema Sex und wie man sein Sexleben immer weiter optimieren kann. Daraufhin bin ich auch für Einkäufe von Vibratoren und anderen Spielzeugen verantwortlich. Meine Freundin liebt den Sex als solches aber setzt sich meiner Meinung nach zu wenig mit ihrem Körper und dem Sex im allgemeinen auseinander. Daher stagniert im Moment das ganze und schweift in Richtung Alltag ab. Dabei sieht es so aus das ich möglichst immer kommen soll und dann ist der Spaß vorbei, ihr Orgasmus spielt leider keine Rolle.

Ich habe mich inzwischen fast damit abgefunden, dass sie niemals kommt egal ob durch Sex, lecken, fingern oder Penetration durch Spielzeug. Leider lehnt sie meinen Vorschlag Analsex komplett ab und das respektiere ich, da sie damit schlechte Erfahrungen gemacht hat.

Dass Frauen keinen vaginalen Orgasmus haben können, ist mir bekannt, jedoch kann sie ebenfalls keinen klitoralen Orgasmus haben. Wenn ich Sie am Kitzler lecke oder fingere empfindet sie das als sehr unangenehm und überhaupt nicht als schön.

Beim Masturbieren kommt sie weder durch Einsatz verschiedener Vibratoren noch durch das "normale" fingern. Sie kann nur kommen wenn Sie auf der Seite liegt und etwas zwischen Hand und Vagina hat. Ich hab davon noch nie vorher gehört und weiß auch nicht ob das eine Bedeutung hat. Sie sagt sie hat schon alles ausprobiert und das ist der einzige Weg zum Orgasmus für sie.

Inzwischen bin ich der Meinung habe ich alles ausprobiert oder vorgeschlagen und nichts funktioniert. Daher bitte ich um ein paar Tipps wie ich sie vielleicht doch zum Orgasmus bringen kann und wie ich sie vielleicht dazu bringe sich mehr mit dem Thema auseinander zu setzen und Ihren Körper zu erforschen.

Hat jemand von euch ähnliche Erfahrungen gemacht und kann mir Tipps geben?
Vielen Dank an alle, die sich mit meiner Frage beschäftigen und mir versuchen weiterzuhelfen.
Viele Grüße
Ähem, ... sollte Dir nach den gemachten Erfahrungen nicht langsam dämmern, dass kein "mechanisches" Problem vorliegt?
******und Paar
70 Beiträge
Ich stelle mir gerade die Frage, wer von Euch "das Problem" damit hat. Du, sie oder ihr beide?
Könnte es sein, dass es sie gar nicht so sehr stört?

Und was würdest du denken, wenn du versuchst, dich in ihre Stelle hinein zu versetzen?
Könntest du dir vorstellen, dass es für dich dann nicht anstrengend ist, immer dieses "Orgasmus-Muss-Ziel" vor Augen zu haben?

Ich denke, deine Freundin ist da nicht die einzige, es wird noch einige Frauen mehr geben, denen es so geht.
Klar, jetzt könnten hier Tipps kommen, wie "alles nur Kopfsache", usw., aber ich tippe, ein Teil ist da einfach auch physiologisch bedingt.

Und sofern sie doch aktiv daran mitarbeiten will, habt ihr mal etwas wie den "Europe Magic Wand" (oder ähnliche Produkte) ausprobiert?

Auch lese ich in deinen Zeilen einen großen Willen heraus, sie irgendwie dazu zu bewegen, doch noch etwas zu tun, um genau dieses (dein?) Ziel zu erreichen.
Vielleicht ist der Weg dahin ja auch ein anderer, z.B. genau das Ziel erst einmal fallen zu lassen...?

LoveBound (sie)
Abgesehen davon, dass durch eine "Orgasmus-Verbissenheit" von Partner A die Sex-Lust von Partner B auf Dauer flöten geht: Kennst Du ihre sexuelle Sozialisierung? Gab es evtl. Missbrauch oder ein ähnlich traumatisches Erlebnis, welches Sex für sie mit negativen Assoziationen belegt. Immerhin gab es unangenehme Erfahrung mit Analsex, wie sie Dir mitgeteilt hat.

Verlasse mal die "mechanisches Perspektive" und gehe über zur emotionalen Basis. Jede Frau ist - rein organisch - in der Lage, einen Orgasmus zu haben.

Es soll Männer geben, die, wenn ein GV ansteht, darauf mit Erektionsstörungen reagieren. Das ist auch kein organisches Versagen, sondern eine Sache, die sich alleine im Kopf abspielt.

Wenn Du Sex zum Leistungssport verfälschst und Dein Ego an den Orgasmus Deiner Partnerin hängst, ist etwas in Deiner Betrachtungsweise grundlegend falsch.
****tte Frau
23.731 Beiträge
ich würde gerne einige punkte deines eröffnungspostings aufgreifen, http://www.joyclub.de/my/3244940.potsdamtiger.html

Jetzt werden viele denken ist doch auch normal das Frau nicht zum Orgasmus kommt beim Sex oder Vorspiel,

hm, nein, das glaube ich nicht, dass das viele denken.

Dass Frauen keinen vaginalen Orgasmus haben können, ist mir bekannt

das ist nicht richtig. frauen können wundervolle vaginale orgasmen haben.

Wenn ich Sie am Kitzler lecke oder fingere empfindet sie das als sehr unangenehm und überhaupt nicht als schön.

hast du sie einmal gefragt, warum sie das nicht schön findet?



aus deinen schilderungen heraus lesend glaube ich, dass ihr beide in euren schemen recht "verankert" seid. um auch an dieser stelle auch auf die spielzeugauswahl und -beschaffung zu kommen: warum bist du derjenige, der die auswahl trifft? weisst du so genau, was deine freundin sexy findet oder was ihr freude und lust bereitet?

ich finde es wundervoll, dass du dir so detaillierte gedanken um ihren orgasmus (auch um ihr wohlbefinden?) machst, aber ich lese irgendwie, dass das ganze thema eher durch dich motiviert ist als durch sie. ist deine befriedigung gleichgesetzt damit, ob du sie zum orgasmus bringst?

ich kenne das beispielsweise umgekehrt: ich mag es sehr gerne, einen mann zum orgasmus zu bringen und sein spritzen ist für mich oft die krönung des aktes, was ich meist auch sehr eindeutig kommuniziere. mit dieser "erwartungshaltung" können manche männer jedoch nicht so ideal umgehen und der ach so sehr gewünschte effekt stellt sich nicht ein. je mehr man etwas erwünscht oder erhofft oder erarbeiten möchte, desto weniger tritt es ein, denn sex hat nun einmal in erster linie etwas mit lust und leidenschaft, hingabe und der fähigkeit des fallen lassens zu tun, nicht mit zwängen oder erwartungshaltungen eines partnerteiles. wie steht sie denn zu dem thema? stört es sie oder leidet sie unter nicht geschehenden orgasmen?

erstaunliches fördert meines erarchtens immer die frage an den partner zutage:

erzähle mir deine abgefahrenste phantasie

oder

wie sollte der ideale sex für dich aussehen

beides einmal in situationen ohne rein sexuellen kontext gefragt (bspw. bei einem schönen gemeinsamen abendessen) bringt oftmals unerwartetes aufs tablett. gegenseitiges vertrauen und offenheit ist dabei unabdingbar.

ich glaube primär, dass das von dir geschilderte thema eines der unterschiedlichen bedürfnisse bzw. erwartungshaltungen ist.

vlg
lynette
******_71 Mann
1.224 Beiträge
Zunächst ein Mal stehe ich auch total darauf, wenn eine Frau ihren Orgasmus bekommt, kann Dein Anliegen also grundsätzlich nachvollziehen. Nur bringt da Verbissenheit bei der Verfolgung Deines Ziels nichts. Wenn ich Deine Ausführungen lese klingst Du eher wie ein Ingenieur als ein einfühlsamer Mann. Ich kann mir Lebhaft vorstellen was Du alles veranstaltest, um sie zum Kommen zu bringen. Weniger ist da häufig mehr. Weniger bei dem Versuch selbst und auch weniger an Versuchen insgesamt.

Wenn ich Dich richtig verstanden habe, ist sie ja durchaus in der Lage einen Orgasmus zu bekommen. Einen physiologischen Grund für die Unfähigkeit einen Orgasmus zu haben gibt es also nicht. Über psychische Gründe möchte ich an dieser Stelle auch nicht spekulieren. Tritt einfach Mal ein bisschen auf die Bremse und gib ihr Mal eine Pause. Entweder bekommt sie dann auch wieder Lust drauf und hilft die wie sie es braucht, damit es vielleicht klappt und da solltest Du dann auch Mal wirklich zu hören oder sie arrangiert sich mit der Enthaltsamkeit. In beiden Fällen kannst Du das Problem, dass Du sie nicht zum Orgasmus bringst als gelöst betrachten.
*******geur Mann
21.273 Beiträge
********iger:
dass sie NIE zum Orgasmus kommt
stimmt ja nicht, denn
********iger:
Sie kann nur kommen wenn Sie auf der Seite liegt und etwas zwischen Hand und Vagina hat

Also m.E.n. kein körperliches Problem, sondern eher ein psychisches "Problem".
Ich habe soetwas ähnliches vor zig Jahren mal bei einer Frau erlebt und durch stundenlange Gespräche über einen sehr langen Zeitraum hinweg haben wir die Ursache - die ihr selbst nicht bekannt war - gefunden und weggeräumt. Danach lief alles bestens.

Allerdings, wie gesagt, sowas braucht Zeit.
http://www.joyclub.de/my/3244940.potsdamtiger.html - konntest Du etwas aus den Beiträgen für Dich mitnehmen, bzw. vielleicht sogar schon umsetzen?
*******Love Frau
10 Beiträge
Mhhh...
...ich erinnere mich daran wie ich vor 2 Jahren bei meinem letzten Partner auch meine Orgasmen zurück gehalten habe (unbewusst).
Aus dem Grund weil es immer einer "Sinnflut" gleicht und mein erster Partner dies als unangenehm empfand. Erst als i meinen Mann kennenlernte und wir viel über unsere wünsche, sorgen usw sprachen kam es zur Sprache und er hat einfach irgendwann den passenden Moment genutzt und mir im Spiel 'keine Wahl' gelassen als zu kommen....mir gesagt wie sehr er mich liebt und es für ihn nichts Schoners gibt. Seid dem kann ich wieder los lassen....
Ohne zwang und Leistungsdruck.
Dies soll nur ein Beispiel sein für solche Blockaden im Kopf.

Lass ihr Zeit und achte vermehrt auf ihre Körpersprache, lasse das Thema einige Zeit ruhen.
******ios Mann
55 Beiträge
Glaubst Du nur, dass sie noch nie einen Orgasmus hatte, oder hat sie dir gesagt, dass sie noch nie einen Orgasmus mit dir erlebt hat und ihr daher etwas fehlt?

Manche Frauen haben einen sehr intensiven Orgasmus, der ist nicht zu übersehen. Aber bei manchen Frauen kommt er ganz still und heimlich.

Ich erinnere mich an ein mal, wo ich sie leckte. Sie wurde feucht, die Atmung wurde schneller und ich dachte, gleich hat sie ihren Orgasmus. Dann wurde ihre Atmung plötzlich wieder ruhig und ich dachte, ich Versager bin aus dem Takt geraden, also versuchen wir es nochmal von vorn. Dieses Spiel wiederholte sich mehrere Male, bis sie irgendwann meinen Kopf wegrückte und schrie: Aufhören. Sie meinte dann, sie wäre nun nach dem 4. Orgasmus zu empfindlich für ein weiteres Mal. Ich hatte nichts von alldem mitbekommen und dachte sie hätte noch keinen einzigen Orgasmus gehabt, weil ich sozusagen mit einem großen Feuerwerk rechnete.

Es gibt auch keine todsicheren Trick jede Frau zum Orgasmus zu bringen, da hat jede ihre eigenen Vorlieben. Um ihre Vorlieben herauszufinden kann es zum Beispiel ganz nützlich sein ihr einfach mal still zuzuschauen, wie sie sich selbst befriedigt.
**********bidum Frau
290 Beiträge
********iger:
. Jedoch stört es mich sehr, dass sie NIE zum Orgasmus kommt.

du meinst da wohl, dass es dich sehr stört, dass du die orgasmen nicht auslösen kannst. mit sich selbst kriegt sie ja welche hin.

das problem scheint mir häufig im eigenen ego zu sitzen. im männerego. in der vorstellung: mann muss es frau besorgen. und das kann nur dann richtig sein, wenn frau kommt. ohne ihr zutun. nur durch männerzutun.

schade. da macht ein wunschvorstellung von "so hat das zu sein, damit es richtig ist" ziemlich druck.

nun. ich z.b. gehöre zu der sorte frau, die orgasmen in 99% aller fälle auch nur durch finale eigenaktivität zustande bringt. und das sagt nichts über die "stecherqualität" des liebhabers aus - der ist auch toll (oder nicht so toll), wenn ich die letzten 2millimeter zum point of no return selber gehen muss.

immerhin hab ich den dreh für mich raus. das hat fast 10 jahre gedauert. 10 orgasmuslose jahre. und ich hab weiterhin so meine schwierigkeiten mit männern, die mir meine technik nicht lassen, sondern unbedingt die sein wollen, die das steuer in der hand haben. das hat dann mehr von wettkampf, als dass es spaß macht.

die tatsache, dass ich selbst bei höchster erregung, an der schwelle zum absoluten höhepunkt fast ausschließlich mit einer ganz bestimmten handbewegung/reibungsgeschwindigkeit über die schwelle drüber komme und jeder versuch, der nicht von mir kommt, mir weh tut und mich damit aus der erregung kickt, hat für einige meiner sexpartner scheinbar ein persönliches problem bedeutet.

mein jetztiger parter kann akzeptieren, dass ich scharf auf ihn bin und es sehr wohl er ist, der mir lust bereitet, auch wenn ich knapp davor dann doch selbst hand anlege. und der obendrein sehr souverän hinnehmen kann, dass mir manchmal auch kein orgasmus befriedigung genug ist.

faszinierenderweise klappt es aber mit der kommerei immer öfter auch ohne hilfe, seit da jemand ist, der mich einfach lässt und nicht krampfhaft versucht, mir den orgasmus aus der hand zu nehmen.
Ich kann mich glaube ich sehr gut in deine Frau hineinversetzen.

Mir geht es quasie genauso.
Und es ist auch für uns..zumindest für mich.. sehr frustrierend.Irgendwann gibt man den eigenen Orgasmus dann auf und dadurch wird der des Partners umso wichtiger.

Und mir ist es sogar auch nur möglich durch diese Art von Masturbation einen Orgasmus zu erleben.
Ich fing damit als kleines Mädchen an..und seitdem geht es nicht mehr anders..und fast noch interessanter ist es, dass alle Frauen die ich kenne..welche sich so befriedigen/befriedigt haben..dieses Problem haben....

leider bin ich dir trotzdem keine Hilfe..aber ich häng mich hier mal dran..vielleicht habe ich dann auch eine Chance die Lösung zu erfahren..
Erfahrungen, Tipps?
Eine Sache richtig und so gut wie möglich zu machen, die Rahmenbedingungen hierfür zu bewerten und erfolgskritische Einflussfaktoren zu erkennen, die Gesamtsituation zu analysieren und jede einzelne Bedingung mit Blick auf 'den Erfolg' zu optimieren, das ist die Paraderolle 'erfolgreicher Männer und Frauen' im Beruf - und das sicher nicht zu Unrecht.
Bei dieser Fokussiertheit und der Zerlegung eurer Sexualität in die erfolgskritischen Einzelbedingungen 'angewandte Streichel- und Lecktechnik', 'Einsatz optimaler technischer Hilfsmittel für die Orgasmuskontrolle zur sicheren Gewährleistung des Orgasmuserfolges' und 'optimale Eindringtiefe bei der Penetration im Zusammenspiel mit der Zustoßfrequenz in Abhängigkeit des zeitlich vorgesehenen erwartbaren Erregungsverlaufs' empfindet deine Partnerin möglicherweise so, dass auf sie 'als Frau' zu wenig eingegangen wird, sie in dem, was tu mit ihr tust, sich zu wenig selbst wieder findet. Sie sich im schlimmsten Fall als Bedürniserüllungsmaschine für dich empfinden könnte.

Ich habe jetzt einmal bewusst stark überzeichnet um dir meinen Eindruck zu spiegeln, den ich beim Lesen deines Postes hatte. Druck und Erwartungshaltung und das daraus resultierende Bemühen von dir auf der einen Seite, auf der anderen Seite eine wahrscheinlich geringere Problemdimension und daraus resultierend ein geringerer Handlungs- und Veränderungszwang bei ihr - und schon haben wir das Dilemma.

Oder kurz gesagt: nimm den Druck und das Tempo raus. Du bist nicht der Orgasmusgarant deiner Partnerin um jeden Preis und auch wenn sie nicht kommt, bleibst du ein wahrscheinlich sogar sehr liebenswerter Mann und bist kein Versager. Im Gegenteil: dein 'toller Hecht-Faktor' (den wir Männer alle immer irgendwann einmal von unserer Partnerin ein wenig gespiegelt brauchen) könnte sogar steigen, wenn du mit ihr über ihren sexuellen Appetit redest, ihn sein lässt, wie er ist und ihn nicht zu optimieren trachtest. Ich vermute außerdem, dass du durch ein 'auf die individuellen Bedürfnisse deiner Partnerin Eingehen' dafür sorgen kannst, dass sich das 'Orgasmusproblem' deiner Partnerin durch wiederholtes positives Erleben von alleine erledigen könnte.

Und was spricht dagegen, ihre Art sich zu befriedigen in euer Liebsspiel einzubauen und wenn es sich gut anfühlt, sie dabei im Arm zu halten? Zu wissen, dass und wie es bei ihr funktioniert ist doch ein klasse Anfang und ausbaufähig, nicht das Ende aller Bemühungen.

Sehe es doch einfach so: 2014 hast du versucht zu optimieren, lass sie in 2015 optimieren, und wer weiß, vielleicht hat dein Profilname dann am Ende des Jahres 2015 ein 's' mehr und ihr habt dann hier ein Paarprofil und könnt von eurer gemeinsamen Reise berichten....

DE-Er
*****cat Paar
42.034 Beiträge
Orgasmen und die Kunst sich fallen zu lassen....
Ich dachte auch sehr lange, dass ich nicht fähig sei zu orgasmieren...Ich hatte von Frauen gelesen, denen es genauso ging und befürchtete, ich würde eben genau zu den Frauen gehören, die dazu nicht fähig seien.

*nixweiss*

Bei der Selbstbefriedigung kam ich auch nicht über diesen....Punkt. Irgendwann war alles so überreizt, dass es eher unangenehm wurde, wenn ich weitermachte...Ich war so oft "rattig"...aber ich schaffte es einfach nicht. Mein Partner bekam es auch nicht hin...vielleicht auch, weil ich viel zu verkrampft war.

Als ich 27 Jahre alt war, lag ich entspannt in der Badewanne. Ich nahm den Duschkopf. Mit diesem harten...und doch weichen Strahl der Massageeinstellung umkreiste ich meine Klit...Es war sehr angenehm. Zuerst hielt ich auch direkt auf die Perle, als es dann aber wieder unangenehm wurde ließ ich etwas ab...blieb aber in der Nähe...und plötzlich...kam ich über diesen Punkt...Die Welle schwappte über und eine nie vorher gespürte Peristaltik durchzuckte mich...Eine wohlige Entspannung breitete sich zusammen mit einem Glücksgefühl aus. Ich hatte meinen ersten Orgasmus.

Mit 27...in der Badewanne.

Diese Möglichkeit blieb sehr lange meine einzige...da mein Ex es immer noch nicht hinbekam..oder wir beide nicht- um fair zu bleiben...

Erst mit dem Wolf lernte ich auch vaginale Orgasmen kennen. Multiple Orgasmen...und die Vielfalt der Eindrücke. Dazu musste ich erst 40 werden.
Und das hat wahrlich etwas mit fallen lassen zu tun. Mit Vorbehaltlosigkeit und dem "Lesen und Deuten können" des Partners.
Kein Orgasmus....
das kenne ich zu gut. Und ich kann mich bestens in die erwähnte Dame hineinversetzten. DU liest Dich wirklich extrem"technisch", ausserdem käme bei mir an, dass es sich nicht um mein "Problem" handelt, sondern um Dein Ego, das gekränkt ist weil Du sie nicht zum Höhepunkt "bringen" kannst.
Ich käme mir an ihrer Stelle wie eine Oberversagerin vor und würde den Kopf komplett dicht machen. Und dann geht gar nichts mehr.
Mein Tip: lass Deine Partnerin doch einfach mal in Ruhe, frage sie, wie sie sich denn Sex wünscht oder noch besser, gebe ihr körperliche Aufmerksamkeit ohne auf Sex hinzuarbeiten.
Ich denke da habt Ihr eine Menge Kommunikationsbedarf. Und wie einige Vorredner schon anmerkten, baut ihre Art zu kommen einfach in das Liebesspiel ein. So halte ich das auch, und wenn Mann damit Probleme hat, dass ich nur mit einer bestimmten Technik zum Höhepunkt kommen kann, dann war er die längste Zeit mein Partner gewesen.
Im übrigen sind solche Konditionierungen schwer auflösbar, denn Verhaltensänderungen benötigen Zeit.
Also nicht pathologisieren, reden, und vor allem: Druck raus!
*******elb Frau
715 Beiträge
Sex und Lust oder Spitzensport?
Sorry, es liest sich leider wie die Ausübung von Spitzensport.
Da würde mir auch alles vergehen. Es kommt doch nicht wirklich darauf an immer zum Höhepunkt zu kommen. Es ist schön sich verwöhnen zu lassen, zu vertrauen und sich "ungeschminkt" auf den Partner einzulassen.
Lass deiner Partnerin doch ihren Raum, sie kann doch zum Orgasmus kommen...eben auf ihre Weise.
Und wenn es klappt, ist es umso besser.

Kann es sein, dass deine Partnerin sich lieber selbst hilft, als diesen Stress mit dir auszuleben?
Sehe
ich genauso wie "Sonnengelb". Sie kriegt ja ihre Orgasmen. Weiß nicht wie man da ein Problem draus machen kann.
Binde es im Liebesspiel mit ein und freue dich, wenn sie ihren Orgasmus hat. Immerhin hast du sie ja in Stimmung gebracht.
Jeder Mensch ist eben anders. Das sollte man akzeptieren.
******ild Frau
857 Beiträge
Also prinzipiell würde ich empfehlen, als Erstes mal das zu akzeptieren:

Sie kann nur kommen wenn Sie auf der Seite liegt und etwas zwischen Hand und Vagina hat. Ich hab davon noch nie vorher gehört und weiß auch nicht ob das eine Bedeutung hat. Sie sagt sie hat schon alles ausprobiert und das ist der einzige Weg zum Orgasmus für sie.

Immerhin gibt es einen Weg, mit dem sie zum Orgasmus kommt. Das ist doch schonmal super. An sich ist es doch nicht so schlimm zu akzeptieren, dass der Weg zum O halt mit dieser Methode erstmal immer auf dieselbe Art und Weise funktioniert. Aber er funktioniert immerhin.

Du bist ja noch sehr jung, ich schätze mal, deine Partnerin auch. Grundsätzlich finde ich es sehr löblich, dass du dich um ihren Orgasmus bemühen möchtest. Gibt ja auch genügend Männer, denen das schlicht egal ist.
Dass du sehr technisch rangehst und sich dadurch auch ein gewisser Druck aufbaut, den Eindruck habe ich auch. Ich finde das aber auch noch nicht sooooo schlimm, denn wie gesagt, du hast halt ein Ziel. *zwinker*

Ich würde dir empfehlen, dich noch genauer mit der weiblichen Anatomie zu beschäftigen. Deborah Sundahl ist da eine gute Leseempfehlung oder Karl F. Stifter - einfach nach den Namen googeln.

Dass Frauen keinen vaginalen Orgasmus haben können ist zB schlicht falsch und Unwissen. Allerdings fühlt sich der vaginale Orgasmus komplett anders an als der klitorale. Dadurch habe ich ihn anfangs zB gar nicht als Orgasmus "erkannt" (klingt blöd, war aber so).

Die Orgasmusfähigkeit einer Frau - sowohl die klitorale wie auch die vaginale - steigert sich mit einer besseren Beckenbodenmuskulatur. Es gibt da so kleine Helferlein wie C.O.M.E (auch einfach googeln). Es geht um den PC-Muskel und das ist der, den man beim Pinkeln entspannen muss. Man kann, um ein Gefühl dafür zu bekommen, das auch mal beim Pinkeln üben, also den Strahl durch Anspannen zu unterbrechen, lockerlassen, anspannen etc. Das ist der Muskel, den man trainieren muss. Aber der allein reicht nicht.

Ist die gesamte Unterbauchmuskulatur trainiert, hilft das auch bei der Orgasmusfähigkeit. Es gibt auch Frauen, die beim Sport einen Orgasmus haben können (der fühlt sich aber nochmal anders an als der klitorale und der vaginale) und da ist die beste Übung dafür der "Captains Chair" (ebenfalls zu ergoogeln).
Aber Vorsicht, das dauert auch, bis das Training wirkt, also nicht zu schnell aufgeben, wenn sich nicht sofort Erfolge einstellen. Und natürlich muss sie das Training selber machen und wollen.

Jede Frau kommt anders zum (klitoralen) Orgasmus. Manche brauchen sanftes Streicheln, andere festen Druck, manchen ist auch die direkte Stimulation der Klitoris zu stark und es ist besser, obendrüber oder nebendran zu stimulieren. Das ist ja anscheinend bei deiner Freundin genauso. Vielleicht versuchst du erstmal, ihre Methode zu erlernen, bevor du sie mit Vibratoren etc behandelst. Guck ihr bei der Selbstbefriedigung zu und versuch dir was abzugucken.
Timing ist auch wichtig. Es kann auch sein, dass sich erst eine Grunderregung bei ihr einstellen muss, bevor sie Berührungen an der Klit überhaupt will. Ist es noch zu früh, wird es dann einfach nur als unangenehm empfunden.

Auch die vaginale Stimulierung ist nicht bei jeder Frau gleich und vor allem auch je nach Erregungsgrad wird Verschiedenes benötigt. Aber das ist ja eigentlich logisch, ist ja bei Männern nicht anders.

Viele Frauen stehen auch auf doggy, weil die Erschütterungen, die durch den Bauchraum gehen, beim "Genommen-Werden" den Orgasmus auslösen. Unterstützen kann sie es selbst auch, indem sie bei der Penetration die Vaginal-Muskeln an- und entspannt. Aber merken wird sie dabei erst etwas bei einer trainierten Muskulatur, ansonsten sind die Unterschiede zu schwach.

Viele Frauen brauchen auch eine Mehrfach-Stimulation, d.h. Klit und Brustwarzen gleichzeitig oder Klit und Anus gleichzeitig. Wenn sie sich gegen das Thema Anal sperrt, dann macht einfach aus, dass du auf jeden Fall draussen bleibst. Oder vielleicht steht sie auch auf Dirty Talk oder eine heisse Fantasie, die du ihr währenddessen erzählst. Das oberste Sexualorgan ist immer noch das Gehirn und da drin musst du den Motor anschmeissen.
Vielleicht besorgst du erotische Literatur (guckst du goldchild punkt de *zwinker* oder nach "Giadas Erotic Stories" googeln) und ihr lest zusammen oder sie alleine und sie soll dir dann sagen, was sie davon so richtig angetörnt hat.

Mit 25 hast du bestimmt noch nicht alles ausprobiert und kannst sicher noch eine Menge dazu lernen. Wie du sie jetzt dazu bringst, sich bei dem Thema selber mehr zu engagieren, kann ich dir natürlich nicht sagen. Es könnte wirklich sein, dass du insgesamt zuviel Druck aufbaust und sie sich schon alleine deswegen dagegen "sperrt" bzw. unterbewusst der Orgasmus dadurch verhindert wird.

Ich würds mal mit erotischer Literatur probieren. Erfahrungsgemäss gucken Männer Pornos und Frauen lesen erotische Geschichten. Frauen sind dafür empfänglicher, die brauchen eine gesamte Story, während Männer schon auf den visuellen Reiz anspringen. Glaube, wenn ihre Fantasie angeschmissen wird, kommt das mehr an Interesse von alleine. *zwinker*

Hoffe, du kannst jetzt damit was anfangen. Lass uns wissen, wenn sich was tut. *g*
*****gli Mann
372 Beiträge
kommt mir bekannt vor...
sich kennenlernen heisst das zauberwort...sei zärtlich und nett zu deiner partnerin liebe sie ohne "liebe zu machen" ... lass sie spüren das du sie begehrst ohne sie "zu erobern"...
berühre sie überall aber ohne ihr druck auf reaktion aufzusetzen....und plötzlich wende sich das blatt ... schöner kannst du dir die liebe nicht vorstellen...lernt euch KENNEN.
keinen orgasmus ...
mit anderen zu bekommen, kenne auch ich nur zu gut. und ich kann mich auch sehr gut in deine situation hineinversetzen. denn so wie ich deinen beitrag lese, geht es hier nicht nur um orgasmusfähigkeit, sondern darum lust auszuleben. ich habe in meiner beziehung ähnliches erlebt.
habe mich angestrengt, lustvolleren sex mit meinem mann zu haben.ihn einzubeziehen. ich kann garnicht aufzählen, was ich alles versucht habe. mein orgasmus blieb auf der strecke.
viele unserer fantasien können wir leider nicht mit unserem partner teilen.
sicher fühlt sich deine partnerin unter druck gesetzt. ich finde es gibt so viele schöne spielmöglichkeiten, die ihr mit verständnis für einander spielen könnt. leider haben viele von uns frauen, auch männer!!!, völlig unnötig, probleme ihren körper anzunehmen. auch so eine sache, die da mit hineinspielen kann. nette komplimente sind immer richtig.
eins ist auch klar. wir können immer nur soweit gehen, wie unser partner bereit ist mitzugehen.
ich freue mich sehr über die unterschiedlichen sichtweisen dieses themas. und gerade weil ich auch weiterhin orgasmusschwierigkeiten mit meinen liebhabern habe.
es macht mir keinen stress, ich sehe es als entwicklung, im wahrsten sinne des wortes.

lg kleine hexe
*********rchen Paar
988 Beiträge
vielleicht einen ganz pratischen Tip
Frau Eiflerpärchen kommt auch nicht so ohne weiteres zum Höhepunkt, das hat mich anfangs auch ziemlich gewurmt....und es ist tatsächlich so, dass dadurch das Mann es erreichen will, auch eine Art Drucksituation entsteht, die ganz und gar kontraproduktiv ist.

Durch ganz viel Nähe zueinander, durch Reden haben wir dann folgendes als ungeschriebenes Gesetz in unsere Beziehung aufgenommen.

Jeder ist für seinen Orgasmus selber verantwortlich.

Ab einem gewissen Punkt, wenn sie die Schwelle nicht durch meine Stimmulierung überschreiten kann, zieh ich mich mehr oder von weniger von DER erogenen Zone zurück und sie streichelt sich bis zum Höhepunkt.

Natürlich ist ihr meine Nähe dabei sehr wichtig, und ich kann ja durchaus unterstützend dabei sein, sie hat noch andere Stellen die sie auf ihrem Weg sehr lustvoll begleiten.

Umgekehrt kann das aber auch mal passieren, und wenn ich kommen will.....dann weiss ich was ich tun kann....

So gibt es diese unangenehme Situation bei uns gar nicht mehr.
toller...
vorschlag....
hab ich auch schon so erlebt....wunderbar
Spannung
Leider bekommt ein Teil der MÄNNER doch gar nicht richtig mit, ob Frau kommt oder nicht. Und wenn er mitbekommt, das es bei ihr nicht klappt ist oft die Frage, ob er schlecht war und sie deshalb nicht gekommen ist.
Es stellt sich mir immer wieder die Frage was ist denn guter bzw. schlechter Sex? Nur weil Frau nicht gekommen ist, heißt das doch lange nicht, das der Sex schlecht war!!! Aber das versteht kaum ein Mann !
Ich komme beim eigentlichen Sex auch nicht. Finde dies aber inzwischen nicht mehr allzu schlimm! Wenn alles andere passt ist das doch okay! So nehme ich mir endlich selbst den Druck raus undbedingt kommen zu müssen. Und genieße eben die Zärtlichkeiten usw.
Teilweise schafft es Mann schon bei mir mich kommen zu lassen...aber das auch nur beim lecken und fingern gleichzeitig und das auch mit einer Portion Ausdauer erst! Ich denke, da gehört auch viel Kopfkino dazu!
Also ... Einfach machen und aufhören immer zu denken!
wie ich sie vielleicht doch zum Orgasmus bringen kann
Das ist nicht deine Aufgabe, sondern ihre.
Immerhin gibt es ja eine Stellung, in der deine Freundin kommen kann - auf der Seite. Warum baut ihr diese Stellung nicht einfach in euren Sex mit ein? Ich kann auch nur in bestimmten Positionen kommen und die bauen wir eben in unseren Akt mit ein.

Der weibliche Orgasmus ist wesentlich komplexer als der männliche. Wie neidisch bin ich manchmal, wie einfach das doch bei (m)einem Mann funktioniert - schnell rubbeln und fertig. Ich muss da viel mehr für tun und dazu ist es unabdingbar, dass ich meinen Körper gut genug kenne um all die Schalter zu drücken.
fehlt vlt. etwas?
Wenn ich das richtig heraus gelesen habe, braucht sie etwas zwischen Hand und Vagina .....

Habt ihr es schon mal ausprobiert, das sie einen String/ Tanga beim Vorspiel, oder Geschlechtsverkehr an hat? Wenn ihr dann in Löffelchenstellung Sex habt, geht das ja auch. Vlt hilft dieses kleine Stückchen Stoff ja *zwinker*

Lg
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