Geliebte sein - Freud oder Leid ?

Ich möchte Dir kurz den anderen Aspekt aufzeigen:
ich liebe meinen Mann seit 24 jahren, wir haben 1000 Puzzleteile aneinander gereiht seit Jahren, zwei Töchter, und viel, viel Pech gehabt in grundlegenden Momenten....mein Mann ist aus unserer Ehe ausgebrochen seit Ende 2006 und hat sich - hoffentlich - vor ein paar Wochen für uns entschieden.
Es ist nicht so, dass ich diesen Ausbruch nicht verstehen kann, aber ich kann die andere Frau nicht verstehen, die nicht darauf wartet oder gar fordert, dass er erst sein bisheriges Leben ordnet.
So ist es, vor allem seit ich im März 2009 diese schmerzhafte Entdeckung machen musste, für alle eine Quälerei, vor allem für unsere Kinder, die ihren Papi haben wollen , wie er war, ihm nicht mehr so vertrauen - und auch für mich, denn er ist die Liebe meines Lebens.
Es gibt so viele Männer, die ungebunden sind - warum er????
Da war eine Zeit der Schwäche in unserer Beziehung, aber die hat meine Liebe nicht zerstört, er aber hat mich ausgetauscht durch einen unbelasteten Menschen. Ist das wirklich so einfach? das eine Leben zu benutzen, das andere zu nehmen, das nächste zu verwerfen usw.???
Reizvollen Sex mit einem anderen Menschen wiederum kann man auch haben, ohne Beziehungen zu gefährden oder zu zerstören.
Mann/ Frau sollte möglichst am morgen noch in den Spiegel schauen können! ( ein wenig Moral hat auch ihren Platz!!!!)

... kenne ich nur zu gut :-((
ich habe damals auch gekämpft um der Kinder willen und um die Liebe, die wir einst teilten .... leider ohne Erfolg, habe meine Konsequenzen gezogen, die ich bis heute nicht bereue.
Das war MEIN Weg, den niemand nachgehen muss.

und genauso, wie ich damals für den "Kampf um meinen Mann und unsere Familie" bewundert wurde, halte ich die Fahnen hoch für Frauen wie dich, die versuchen, trotz oder wegen aller Fehler, die Familie wieder zu vereinen.
Ich wünsche dir Kraft, deine Familie wieder zu vereinen und deinem Mann die Offenheit, über alles zu reden und Klarheiten zu schaffen ...

In dieser Situation mehr Verständnis für den eigenen Mann aufzubringen ist zwar menschlich nachvollziehbar, aber das ändert nichts daran, dass ER derjenige war, der dich betrogen hat.

Ich nehme an, die andere Frau war nicht deine beste Freundin - dann war sie es auch nicht, die dein Vertrauen missbraucht hat.

Die andere Frau hat - falls sie nicht selbst verheiratet oder noch anderweitig liiert war - niemandem etwas vorgemacht, mit dem sie jeden Tag am Frühstückstisch saß. Sie hat in diesem Fall kein Vertrauen missbraucht, dass ihr entgegengebracht wurde.

Die Hauptverantwortung liegt bei deinem Mann, ob es dir gefällt oder nicht.

Aber bitte nicht falsch verstehen - dass du ihm verziehen hast, sei dir natürlich gegönnt.

Dass die Geliebte deinen Mann nicht unter Druck gesetzt hat, "sein bisheriges Leben zu ordnen" war doch nur rücksichtsvoll ihm und euch gegenüber. Wie gut sie das selber aushält, ist wiederum ihre Sache.

Vielleicht wollte sie nicht, dass er ihretwegen etwas tut, das er später bereut. In diesem Fall hätte sie nicht wirklich "gewonnen", aber der Mann, den sie (vielleicht) liebt, hätte etwas verloren.

Vielleicht hat sie ihn aber auch gar nicht geliebt, sondern wollte selber nur eine Affäre und ansonsten die größtmögliche Freiheit - dann war es ihr womöglich ganz recht, dass er Familie hatte; und keine Zeit, sie intensiver zu beanspruchen.


Siehe oben - es gibt zwei Möglichkeiten.

Entweder war sie in ihn verliebt, dann hat sie sich nicht ausgesucht, dass er gebunden ist, sondern lediglich ihn als Mann und Menschen. Dann war er für sie nicht austauschbar. Dass er gebunden ist, hat sie dann eben als Handicap akzeptiert. Liebe tut eben manchmal, was sie will.

Zweite Möglichkeit:

Sie war selber bindungsängstlich und wollte deshalb explizit einen gebundenen Mann, weil der ihr automatisch nicht zu sehr auf die Pelle rückt. Klingt irgendwie abgebrüht, aber in dem Fall wollte sie auch nichts kaputt machen.

(Sie von Lavaonice)

das hat sie vielleicht nicht, denoch ist es ziemlich armseelig sich einen gebundenen mann für eine affäre auszusuchen, wo es doch genug singlemänner gibt die auch nur eine affäre suchen,


und bitte lass das argument stecken das sucht man sich ja nicht aus, es gibt frauen die genau das suchen , den gebundenen mann!

Hab ich doch selber geschrieben, dass es Frauen gibt, die einen verheirateten Lover suchen, weil sie bindungsängstlich oder selber gebunden sind.

Das ist aber nur eine von zwei Möglichkeiten. Vielleicht für manche Ehefrau sogar die harmlosere Möglichkeit, weil die Geliebte dann nicht darauf spekuliert, irgendwann den ersten Platz einzunehmen.

Manch verheirateter Fremdgänger bevorzugt deshalb auch eine verheiratete Fremdgängerin als Geliebte, um Stress zu vermeiden.

Aber wir wissen ja nicht so genau, wie das war.

Eine liebende Geliebte hat sich i.d.R. nicht ausgesucht, dass der Mann gebunden ist. Sie hat sich in ihn verliebt und nimmt es notgedrungen hin, dass er gebunden ist, weil sie lieber ein bisschen Zeit mit ihm verbringen will als gar keine. Ob sie dann einfach nur "kämpft", indem sie ihm ihre Liebe zeigt, oder ob sie irgendwelche Tricks anwendet, hängt vom individuellen Charakter der Geliebten ab.

ach ja...und klar....dem verliebtsein steht manN, ach ne frau völlig machtlos/willenlos gegenüber?

..schon mal gehört das im leben einstellungen von menschen, aus ihnen persönlichkeiten werden lässt....und aus anderen....na ich sag es besser nicht

Das ist von Mensch zu Mensch verschieden - ich würde das auch gar nicht am Geschlecht festmachen.

Das kann durchaus auch mal Männer treffen, dass sie so verliebt sind.

Aber das sind nicht unbedingt die schlechteren Menschen. Andere werfen vielleicht lieber für Geld moralische Skrupel über Bord. Emotionale Menschen eben für die Liebe.

Außerdem bleibe ich dabei: Die Hauptverantwortung liegt bei dem/der Fremdgänger/in. ER oder SIE muss nämlich beurteilen, was IHM oder IHR die eigene Ehe / Beziehung noch wert ist. Ein/e Außenstehende /r kann das nicht übernehmen.

Der Zustand der jeweiligen Ehe wird Geliebten oft auch falsch oder tendenziös beschrieben, um sie durch Hoffnung bei der Stange zu halten.

Der oder die Fremdgänger/in weiß ja, dass Geliebte auch eifersüchtig auf Ehepartner sein können. Da sagt man schon mal so was wie "Nein, wir haben schon seit Jahren keinen Sex mehr. Wahrscheinlich hat sie auch längst einen Lover. Wenn die Kinder nicht wären, hätt ich mich schon längst getrennt, blablablubb..."

Ein früherer Freund von mir hat das jedenfalls gebracht bei seiner Geliebten - es stimmte nicht, aber sie war verknallt und hat es geglaubt. Sie dachte halt "Dann kommt er ja zu mir, wenn die Kinder ein bisschen größer sind".

Ich habe das mitgekriegt und die Freundschaft ist dadurch etwas abgekühlt. Ein paar Jahre früher bin ich nämlich ganz ähnlich verarscht worden.

nun gut...deiner eigenen befindlichkeit/erfahrung dieser themen....übe ich mich mal in nachsicht!

nur meine meinung die von moral, meiner moral geprägt ist...haben immer zwei die gleiche verantwortung und wenn ich höre das meine herzdame in einer beziehung ist....würde ich sagen...lass gut sein!

@****sus
Ich finde es ziemlich schwierig, so komplexe Situationen mit Allgemeinphrasen zu beurteilen. Wobei ich denke, dass die Mehrzahl der Geliebten sich nicht absichtlich einen gebundenen Mann für eine Affaire aussuchen. Denn damit ist in der Regel viel Herzschmerz verbunden und wer tut sich das schon mit Absicht an?

Und ich schließe mich @******ice an, dass diese emotionale Verstrickung doch genauso Männer wie Frauen treffen kann.

Auch wenn manche es vielleicht nicht glauben wollen... man kann in diese Situation hineinrutschen. So cool bin ich nicht, dass ich meine Gefühle mit dem Verstand steuern kann. Da wäre so manches im Leben vielleicht viel einfacher..... aber auch farbloser.

Und den moralischen Zeigefinger sollte nur derjenige erheben, der in seinem Leben noch nie einen Fehler gemacht oder andere verletzt hat. Ich würde niemals absichtlich einen anderen verletzen wollen, trotzdem geschieht es mitunter.

Was die Dreiecksbeziehung angeht, finde ich auch, dass die Verantwortung in der Hauptsache bei dem/derjenigen liegt, der/die fremdgeht. Wer eine/n festen Partner/in hat und sich eine/n Geliebte/n sucht, muß sich selbst über die Beweggründe/Hintergründe und möglichen Folgen Gedanken machen. Und auch hier kann ich nur sagen, dass ich nicht zuallererst von einem schlechten Charakter ausgehe. Ich muß mir von den einzelnen Menschen ein Bild machen, bevor ich ein Urteil fälle. Alle pauschal in eine Schublade zu stecken ist nicht mein Ding!

Ich habe jeden Tag immer wieder diese Gedanken: ist sie jetzt endlich aus unserem Leben verschwunden? ich könnte ihr den Hals rumdrehen. sie hat sogar Geld bekommen von meinem Mann, damit die Dame reiten gehen kann. Wir sind beide insolvent und unsere Kinder brauchen noch vieles - wir selbst haben auf alles was Spaß machen kann verzichtet - und dann sowas? immer wieder taucht sie auf, schickt ein Paket ohne Absender, vermutlich mit dem vergessenen Waschbeutel, zwei Tage vor unserem urlaub!
Ich soll beruflich neu starten, Vollzeit, habe die Kinder und einen großen Haushalt und meine alte Mutter ...mein Mann ist fast die ganze Woche weg, meint, ich schaffe das prima, er wäre ja da!
Dass wir wieder evtl. zusammen finden hätte mit niemand sonst was zu tun. Für mich ist das aber emotionale Physik: wo eins ist, kann was anderes nicht sein.
Meine Nerven liegen blank, wenn ich nicht endlich von ihm den erlösenden Satz höre: sie ist endgültig nicht mehr da, auch nicht mehr per telefon oder mail. diese geistige Vereinnahmung macht mich rasend! Was will dieses Weib eigentlich?? Mein Mann ist - glaube ich - auch nicht aufrichtig zu ihr ( und zu mir ). Wenn er ihr eindeutig sagen würde, dass es vorbei ist, würde sie sicher endlich verschwinden.
...und für eine Duldung auf Dauer bin ich niemals zu haben!
Geliebte werden kann sicher jedem passieren, der von jemand begeistert ist und sich verliert. Geliebte bleiben, trotz der bestehenden langjährigenP1rtnerschaft des Mannes, das ist schäbig!

also wie das die menschen handhaben müssen sie selbst entscheiden.

ich für mich kann nur sagen dass ich das nicht wollte. dafür bin ich mir zu schade nur der lückenfüller zu sein. bin eben auch ein irrer gefühlsmensch

aber es gibt eben auch menschen die wollen diese `schönwetterbeziehungen` auch recht. eben jeder wie ers braucht.

lg ere sunny

Was weißt du denn so genau, was er ihr über eure Ehe erzählt?

Manche Männer sind über Jahre hinweg "so gut wie geschieden" und nehmen angeblich nur Rücksicht auf die Kinder. Und verliebte Frauen glauben so was gern, weil sie sich den Mann ihres Herzens nicht als Schuft vorstellen wollen, der zwei Frauen parallel verarscht.

Du ziehst ja selber die Möglichkeit in Betracht, dass er zu ihr nicht ganz aufrichtig ist:


Bist du sicher, dass er nicht sagt: "Es ist doch nur noch wegen der Kinder. Nicht mehr lange, dann sind sie groß genug. Es ist doch nur noch auf dem Papier, meine Frau ist einverstanden, dass wir uns trennen, wenn die Kids größer sind; sie hat wahrscheinlich auch schon einen Anderen"?

Gesetzt den Fall, er schildert ihr die Situation so - und sie glaubt es: Wäre es dann immer noch schäbig, dass sie wartet?

Natürlich ist es für eine (noch) liebende Frau immer viel einfacher, die Wut in solchen Fällen gegen die Geliebte zu richten und nicht gegen den eigenen Mann.

Dabei hat ER doch zu entscheiden, was ihm SEINE Ehe noch wert ist. Die Geliebte kann das nicht von außen beurteilen. Und je verliebter sie ist, desto lieber wird sie ihm glauben, wenn er sagt, seine Ehe sei sowieso nicht mehr zu retten und werde nur noch wegen der Kids aufrecht erhalten.

Dass sie von ihm Geldgeschenke annimmt, hat natürlich einen schäbigen Beigesschmack - aber weißt du denn, ob sie weiß, wie eure finanzielle Lage ist?

Vielleicht will dein Mann auch ein bisschen angeben - und verschweigt ihr deshalb, dass die Reitstunden für ihn keine Peanuts sind.

Hey,


aus vielerlei Erfahrung in meiner Familie und Bekanntenkreis kann ich dir dazu nur sagen das du nicht gewinnen wirst wenn seine frau ihn nicht losläßt...

Denn meistens ist es doch so das derjenige der seinen Partner betrügt dies aus vielen Gründen tut aber selten wegen fehlender Liebe.

Ich denke du hast sehr wohl Gefühle für diesen Mann entwickelt auch wenn du dir das vielleicht nicht eingestehen willst...ansonsten würde es dich nicht stören das er danach zu seiner Frau zurück geht....oder????

Ich denke du solltest das beenden wenn du darunter nicht leiden willst...denn wie oben erwähnt gewinnt die Geliebte höchst selten....

Für den Fall das du es nicht beenden willst wünsch ich dir viel Kraft denn die wirst du auf Dauer brauchen:):)


Liebe Grüße

Oder sie lässt ihn irgenwann los - und die Geliebte merkt quasi im selben Moment, dass sie mit ihm fertig ist, weil sie sich eine klare Entscheidung von seiner Seite gewünscht hätte und nicht die "Übriggebliebene" sein will.

Also, ich finde, wenn ein Mann zwischen zwei Frauen steht, weil ER auf keine von beiden verzichten will, dann hat erst mal keine der Frauen mehr "Rechte" an ihm.

Jede für sich muss dann entscheiden, wie lange sie das Spiel mitspielt und wo ihre persönliche Schmerzgrenze liegt.

Moral spielt auf Seiten der Frauen für mich nur eine Rolle, wenn es darum geht, in welcher Art und Weise um den Mann gekämpft wird.

Da gibt es für mich schon einige NoGos - z.B. Lügen, Intrigen, wüste Beschimpfungen oder tätliche Angriffe gegen die Konkurrentin. Von Intrigen würde ich sprechen, so bald der Rivalin eine Falle gestellt wird, um sie vor dem begehrten Mann schlecht dastehen zu lassen. Das gilt aber dann für beide Seiten - also für die Ehefrau und die Geliebte.

Klar, dass aktuell betroffene Ehefrauen nicht gern hören, wenn das auf eine Stufe gestellt wird. Aber gefühlsmäßig kann der Mann durchaus beiden Frauen gleich wichtig sein; und wenn er beiden Frauen Hoffnungen macht, wird im Zweifel keine loslassen.

Zu der Vorstellung, es gebe so etwas wie "ältere Rechte":

Ob eine Partnerschaft nach ein paar Jahren mehr wert ist als nach ein paar Monaten, kommt 1. darauf an, ob es überwiegend gute Jahre waren, 2. ob das BEIDE Partner so empfunden haben - und 3. ob der gute Teil noch nicht zu lange her ist.

Leider ist Kommunikation darüber vielen Paaren abhanden gekommen - sie empfinden das zum Teil ganz unterschiedlich und reden nicht darüber, bis es irgendwann knallt, weil eine dritte Person ins Spiel gekommen ist.

Dann die Schuld hauptsächlich bei dieser dritten Person zu suchen, ist absolut unreif. My Marriage is my Castle - und draußen steht der böse Feind. Leute mit so einer Einstellung sollten gar nicht erst heiraten.

@****na


Du hast doch eigentlich schon erkannt, wo der Hase im Pfeffer liegt. Du sprichst von geistiger Vereinnahmung. Das kann aber nur geschehen, wenn derjenige es zulässt - sprich: dein Mann.



Was dieses Weib will, fragst du. Spontan würde ich mal vermuten, dass sie auch nur etwas Schönes erleben will, vielleicht Liebe/Verliebtsein für deinen Mann empfindet, sich Hoffnungen macht. Und wenn du selbst schon vermutest, dass dein Mann nicht aufrichtig ist, dann wird es wohl auch so sein. Er ist derjenige, der hier für Klarheit sorgen müsste. Deine Wut müsste sich eigentlich auf ihn richten und nicht auf die Geliebte. Er spielt das doppelte Spiel und pickt sich auf beiden Seiten die Rosinen raus.

Wenn ich deinen Beitrag lese, dann spüre ich nicht nur deine (berechtigte) Wut, sondern auch sehr viel Verletztheit. Versuche, dich zu schützen und überprüfe, wo deine Grenzen liegen. Wieviel kannst du und willst du noch ertragen? Ich weiß, in der Theorie hört sich das alles so einfach an. Auch ich gehöre zu den Menschen, die sehr leidensfähig sind und die Hoffnung lange nicht aufgeben. Aber wenn ich es in meinem bisherigen Leben geschafft habe, eine Entscheidung zu treffen, dann hat mich das meistens auch vorwärts gebracht. Du kannst andere Menschen nicht verändern, auch deinen Mann nicht, du kannst lediglich schauen, dass du selbst deine Grenzen wahrst und verteidigst. Ich wünsche dir viel Kraft für den Weg, der vor dir liegt!

lass dir nicht alles bieten!
Diese S(h)ituation kann kein Dauerzustand für dich sein!
Du bist stark und wuppst die Familie und was ist seine Rolle dabei?
Ist er sich im Klaren darüber, was sein wird, wenn DU die Konsequenzen ziehst und ihm die Koffer vor die Tür stellst? Oder den Spieß umdrehst und dir einen verständnissvollen Geliebten suchst?
Meiner Meinung nach solltest du deinem Mann klar machen, dass er sich entscheiden muß: seine Familie ODER die Geliebte, beides geht einfach nicht, sonst gehst du kaputt!