Konflikt: Ehe & Werte vs. Neigung & Lust

Kenne ich...

Ich war 15 Jahre liiert... davon 13 verheiratet... es gab schon lange keinen Sex oder SM mehr.
Obwohl wir uns ansonsten super verstehen und auch noch lieben, haben wir zusammen beschlossen uns zu trennen...

Ich kann mir ein dauerhaftes Leben ohne Sex und SM nicht vorstellen,
was er ja auch nachvollziehen, mir aber nicht mehr bieten konnte...

Da fremdgehen für mich keine Option war, er aber keine offene Beziehung wollte, war Trennung der einzige Weg...

Hart, aber eben ehrlich...

Ich will halt nicht in 20 Jahren da sitzen und bereuen nicht gehandelt bzw für mein Wohlergehen gesorgt zu haben...

Das könnt ihr doch gar nicht:
Ihr seid beide sechs/sieben Jahre älter geworden,
damals war es das Experiment "offene Beziehung", heute wäre es "fremdgehen", ...

Da hat er sogar recht.

Verständlich. Allerdings solltest du erstmal die Position(en) zu Hause klären und eventuell sogar Konsequenzen daraus ziehen.
Dann wärst du offen für einen neuen Weg.

Im Moment würde dir wahrscheinlich sogar das schlechte Gewissen deinem Mann gegenüber im Weg stehen.

Das wird sich an der Seite deines Mannes auch nicht ändern, es sei denn, er würde seine eigene dominante Seite plötzlich entdecken.
Insofern bleiben dir anscheinend nur heimliche Spielebeziehungen unter der Angst des Entdecktwerdens und mit schlechtem Gewissen dir und deinem Mann gegenüber,
statt einer erfüllten/erfüllenden BD/SM-Liebes- und Lebensbeziehung

Soll irgendwann auf deinem Grabstein stehen: "Allen hat mein Leben gefallen. Nur mir nicht."?

Ich weiß, das ist sehr provokant gefragt und auch ohne Berücksichtigung deiner Lebenssituation und -umstände, doch nur Du kannst dir die Frage beantworten: Will ich wirklich so weiterleben? KANN ich so weiterleben, ohne daran zu zerbrechen?
Anscheinend sitzt dieses Verlangen in dir so tief, dass Du bereits ohne Erfüllung unglücklich bist.
Ich kann dir nur raten, rede mit deinem Mann und dann handle, dem Verlauf des Gesprächs entsprechend.
Keine gefällte Entscheidung ist endgültig, wenn sich Umstände ändern. Wichtig ist, dass dir eine Entscheidung zum Zeitpunkt des fällens richtig erscheint.

Liebe TE...

Dein Ehemann darf doch nicht über Deine Sexualität bestimmen, vor Allem, weil er überhaupt keine Form der Sexualität anbietet!

Gelebte Sexualität ist Menschenrecht!

Ich würde ihm die Pistole auf die Brust setzen:

entweder, er arrangiert sich mit dem Gedanken der offenen Ehe erneut oder Ihr trennt Euch!

Eigentlich bist du doch schon lange von deinem Mann gegangen, oder? Was ist es, das dich noch bei ihm hält? Das gilt es m.E. nach zu analysieren. Meist sind es die matriellen Werte die es schwer fallen lassen getrennte Wege zu gehen. Aber dies ist der falsche Grund eine Ehe aufrecht zu erhalten.
Man muss im Leben immer wieder Entscheidungen treffen. Manche, die mit großer Konsequenz verbunden sind. Das ist eben so im Leben. Dies zeigt mir meine Lebenserfahrung.
BDSM ist eine Lebenseinstellung, die viel mit Respekt, Offenheit, Ehrlichkeit und Transparenz zu tun hat. Ansonsten kann weder das Leben noch BDSM wirklich richtig genossen werden. ...meine Meinung...

Ich drücke dir die Daumen, dass du für dich die richtige Entscheidung triffst und diese dann für dich kompromisslos annimmst.

Sag mal, geht es noch?!?!?
Ich bin einfach nur entsetzt wenn ich manche Kommentare hier lese. Wo ist der Respekt für die bestehende Ehe der Beiden? Es steht ja jedem frei, seine Selbstverwirklichung über alles Andere zu stellen, aber dann einer Ehefrau, die hier um Rat nachfragt, einen solchen Unsinn einreden zu wollen, ist einfach fehl am Platz.

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Die Typen kenne ich auch. Denen geht es nicht um Dich, sondern nur um sich selbst. Sonst würden sie so einen Mist nicht schreiben. Und wenn es Dir hinterher Scheiße geht, kann er ja nix dafür, weil Du es ja selbst so gewollt hast. Wenn Du ihm etwas bedeutest, warum hat er sich dann sechs Jahre nicht gemeldet? Sind ihm die anderen Spielzeuge ausgegangen?

Liebe Honeycake, laß Dich bei Deiner Entscheidung nicht davon leiten, was Du in Leben verpassen könntest. Denke auch in Ruhe darüber nach, was Du verlieren könntest. Davor kann Dich hier nämlich keiner warnen, daß kannst Du nur selbst abwägen.Es ist leider mal im Leben so, daß man nicht Alles haben kann.

Auf jeden Fall solltest Du ehrlich zu Deinem Mann sein. Suche das Gespräch, eventuell auch in Rahmen einer Eheberatung. Vielleicht hilft das Dir, zu erkennen, wohin Dein Weg Dich führt.

Wenn Dein Leidensdruck gross genug ist, wirst du wissen, was du tun willst...

noxx

Ich denke, man kann diese Diskussion auch ganz sachlich führen.
Unser Forum lebt davon, daß recht unterschiedliche Meinungem geäußert werden.
Respektiert bitte auch Meinungen, die der euren nicht unbedingt entsprechen.



LG Pierce
JOY-Team

Da stimme ich 100% zu. Aber hier gehts nicht um einfache Meinungen, sondern um den Versuch, jemand anderen seinen Lebensstil aufdrängen zu wollen. Und da sollte etwas Emotion auch verständlich sein

Ich denke, die Meinungen und Ratschläge sind im grünen Bereich.
Hier drängt niemand seinen Lebensstil auf.

Ich passe schon auf.


LG Pierce
JOY-Team

Deine Situation kommt mir sehr bekannt vor...

Als erstes würde ich das was dein Ex-Dom schreibt mal ganz weit zur Seite schieben, unabhängig davon ob er recht hat oder nicht.

Denn er scheint hier nicht der neutralste Berater zu sein. Schließlich will er dich ja als sub und hat sich bei dir gemeldet...ich vermute aus Egoismus, ohne das unterstellen zu wollen.
Hier geht es um DEINE Entscheidung die den Rest deines Lebens völlig verändern kann und daher solltest du sie für dich treffen und davon überzeugt sein das es die Richtige für dich ist, egal ob in 5, 10 oder in 30 Jahren...wenn der heutige Ex-Dom vermutlich schon längst vergessen ist.

Kommen wir also erstmal zu deiner Ehe.
Ich selbst halte auch sehr viel von Treue & Werten und eine WG-Ehe bedeutet nicht zwangsweise das die richtig schlecht sein muss.
Denn dann hättest du dich vermutlich schon getrennt.
Man hat sich zusammengelebt, arrangiert, man kann die Lebensaufgaben teilen und hat das Gefühl von Sicherheit...vielleicht spielen auch Kinder eine Rolle, denen man die Familie nicht kaputt machen will.

Welche Möglichkeiten bleiben...

In jedem Fall kommst du um Gespräche mit deinem Mann nicht drum rum.
Was ich dabei empfehlen kann, ist das Ganze ganz sachlich anzusprechen und nicht in einer emotional angespannten Situation, da hört schnell keiner mehr wirklich zu.
Je ruhiger und sachlicher um so besser (das ist aber nur meine Erfahrung).

So wie ich das gelesen habe ist das erste "Experiment" mit der offenen Ehe ja vor 6-7 Jahren gescheitert. Nun, seit dem ist viel Wasser den Rhein runter geflossen. Das könnte man in das Gespräch, nachdem du ihm deine derzeitigen Gefühle geschildert hast, nochmal als Lösungsweg, ganz zum Schluss, ansprechen. Bei dem schildern deiner Gefühle und dem Wunsch deine Bedürfnisse zu stillen, solltest du nicht erwähnen das sich dein EX-Dom wieder gemeldet hat! Das bringt nur die alte Eifersucht wieder hoch und das wäre kontraproduktiv. Dein Mann sollte nicht das Gefühl haben vor vollendete Tatsachen gestellt zu werden...Menschen und Tiere die sich in die Ecke getrieben fühlen beißen instinktiv um sich.
Ein weiterer Lösungsweg könnte eine Eheberatung sein, die können oft ganz gut zwischen den Parteien vermitteln und haben oft ganz gute Tipps wie man wieder mehr zueinander finden kann und wie man mit einigen Situationen umgehen kann.
Die Caritas bietet da auch kostenlose Beratungen und Gespräche an (http://www.caritas.de/hilfeu … -familien-und-lebensberatung)
Wenn du an deiner Ehe festhalten magst, wäre das ein Weg den ich empfehlen kann, selbst wenn er bei uns damals nicht erfolgreich war, so hat es uns dennoch geholfen. Denn danach war uns beiden damals klar, das man nicht mehr Sexuell zueinander findet und danach war für uns beide die Trennung die sinnvollste Lösung.
Das hat es uns beiden leichter gemacht.

Mehr Tipps habe ich leider nicht, vielleicht kommt ja einer in Frage.
Lügen und betrügen schafft nur böses Blut und verletzt den anderen zu sehr wenn es raus kommt...ich denke nicht das, das in deinem Sinne ist.

Liebe TE,

Es ist ganz einfach. In der Überschrift hast du die Alternativen genau formuliert. Die Entscheidung kann dir niemand abnehmen. Was dir wichtiger ist, kann niemand wissen außer dir selbst: nicht wir, nicht dein Mann, nicht der andere Dom. Nur du.

Nimm dir ruhig Zeit, nichts drängt dich (außer dir selbst). Überleg dir, was dich mit deinem Mann verbindet, was nicht (mehr), was für ein Leben ohne deinen Mann spricht und was nicht.

Ich gebe dir nur einen Rat: Geh nicht für einen anderen Mann weg! Zuerst einmal sollte dein eigener Mann dein erster Ansprechpartner sein, zumindest das hat er wohl noch verdient. Gib ihm noch einmal die Chance dir zu geben, was du brauchst. Lass ihm einen Ausweg, bei dem du ihm erhalten bleibst (offene Beziehung), wenn es für dich vorstellbar ist. Und wenn nicht und du trennst dich, dann sollte zuerst die Scheidung und ein sauberer Schnitt stehen und erst dann eine neue Beziehung! Auch für dich - oder möchtest du draufkommen, dass du deinen Mann für einen anderen verlassen hast, der dich nur für schnelle Spielchen wollte und dich fallen lässt, wenn es ihm passt? Denn ein Zurück wird es wohl kaum mehr geben. Wenn du gehst, dann weil di es bei deinem Mann nicht mehr erträgst, und fu schlimmstenfalls auch lieber allein wärst als so mit ihm zu leben

Gruß vom Drachen

PS. Ich unterschreibe übrigens bei Gordon. Jedes Wort.

Erst einmal möchte ich einfach nur sagen, dass mich die Eingangszeilen sehr berührt haben.

Weswegen ich die Platitüde los werden möchte: In deiner Haut möchte ich wahrlich nicht stecken jetzt.

Es scheint durch, dass ihr beide, du und dein Mann, euch immer noch liebt. Und das nach diesen vielen Jahren. Hut ab!

Diese Liebe zueinander ist ein Pfund, das ihr aber auch nutzen könnt. Denn wenn man jemanden liebt, möchte dass der andere glücklich wird, ist und bleibt.
Der Weg dahin ist bisweilen steinig und nicht immer der schönste, sondern nur der schönstmögliche. Leider.

Jemand schrieb es weiter oben: Wenn dein Mann dir keinen Sex (mehr) anbietet, dann habt ihr ein echt großes Problem. Denn das Wesen einer Partnerschaft ist eigentlich auch, dass man einander nahe ist, das Begehren dem Partner gegenüber, auch nach vielen Jahren noch, immer wieder mal da ist.
Natürlich nicht jede Woche oder jeden Tag wie anfangs, aber hin und wieder sollte es schon mal da sein. Du möchtest dich doch auch begehrt fühlen, oder nicht?

Genau da kommen dann auch diese ganzen Doms ins Spiel.
Es ist völlig klar und natürlich, dass er dich reizt. Du spürst sein Interesse an dir, und das alleine schon macht ihn attraktiv. Vermutest du doch schließlich Begehren darin. Jenes, das dein Mann dir gegenüber schon länger nicht mehr aufbringt.

Ich würde deswegen anders an diese Fragestellung herangehen.
Nämlich, indem du dich hinterfragst, ob und wie dein Mann dir zeigt, dass er dich immer noch begehrt. Woran du es (be-)merkst.
Wenn da jetzt fette Fragezeichen im Gesicht hängen bei dir weil du dich an solche Momente nicht mehr erinnern kannst, es diese schon lange nicht mehr gegeben hat, dann solltest du genau dort ansetzen.

Indem du mit ihm darüber redest.

Nicht im Sinne "liebst du mich noch?" (die Frage ist bekloppt, was soll er denn drauf antworten? Natürlich sagt er dann Ja.). Sondern ihn fragst, was genau er an dir attraktiv findet. Nicht ob er dich attraktiv findet (siehe Klammer eben), sondern was. Was er begehrenswert an dir findet.
Damit findest du heraus, ob seine Liebe über die Gewohnheitsliebe hinaus doch noch mehr in sich trägt. Immer noch.

Oder aber du sprichst offen an, dass du herausgefunden hättest, dass dieses ganze BDSM-Gedöns, dieser Wunsch danach, in erster Linie deswegen immer wieder aufkommt, weil du den Eindruck hättest, dass er dich nicht mehr begehren würde und du dich doch so sehr danach sehnst.
Um gemeinsam im Idealfall mit ihm zu überlegen, wie er dir zeigen kann, dass er es doch tut.
Funktioniert freilich nur, wenn er es tatsächlich auch immer noch tut.

Denn, bei aller Faszination diesem anderen Dom gegenüber: Wenn dein eigener Mann auf einmal wieder Dinge für dich tut, die schon im Sand des Alltags fest vergraben schienen, dann ist er in nullkommanix doch gleich wieder mindestens doppelt attraktiv wie zuvor.
Eine Einladung zum gemeinsamen Theaterbesuch, zu dem ihr euch seit langem mal wieder richtig rausputzt, ein Candle-Light-Dinner, bei dem er dich bekocht, etwas Mitgebrachtes vom Weihnachtsmarkt, das du gerne hast ... solche Dinge.
Eben diese kleinen Aufmerksamkeiten, die dir wieder zeigen: Hey, er liebt mich immer noch. Und will mich auch immer noch.

Zärtlichkeiten schaden natürlich auch nicht. Selbst wenn die Energie für Sex fehlen sollte: Kuschelt ihr euch an Fernsehabenden denn noch zusammen? Küsst er dich immer noch sanft? Gar nicht mal zwingend auf den Mund, sondern mal auf die Stirn, sanft aufs Ohr, oder gemeinsam im Bett auch nur irgendwohin vorm Einschlafen. Macht er sich attraktiv für dich? Immer noch, immer wieder?

Ich finde deine Einstellung, deine Werte wunderbar.
Genau deswegen sollte und darf er jetzt gerne wissen, dass du an eurer Ehe gerade zweifelst. Dass es dich gerade wieder rauszieht, in die Nacht, der Sog da ist, dich jemand Fremdem hinzugeben.
Gib ihm die Chance, um dich kämpfen zu können.
Und entscheide dann, wenn er es dann tatsächlich tun sollte, ob du diese "fremde Haut" immer noch brauchst, diese Sehnsucht nach BDSM immer noch so übermächtig ist.

Sollte sie es dann immer noch sein, dann lohnt es sich aktiv drüber nachzudenken, ob ihr beide (!) ohne einander nicht doch glücklicher sein könntet. Du und er. Denn du bist erst 36, das ist nun wirklich noch kein Alter. Da kannst du, da könnt ihr noch eine Menge erleben. Und wenn es ohne einander besser geht, dann ist das eben so.

Dann solltest du den Mut haben, dich von ihm zu trennen. Wenn du siehst, dass sein Begehren an dir als Frau wirklich erloschen ist.
Aber wirklich erst dann.

... erst anfangen nach ihren Bedürfnissen zu leben, wenn schon der Friedhof in Sicht ist.

Und wenn ich etwas nicht mit einem anderen teilen kann, bin ich auch nicht verpflichtet ihm etwas über diese Seite meines Lebens mitzuteilen.

Wie Du oben lesen kannst, habe ich geschrieben: ICH würde....

Eine Ehe kann ich nicht respektieren, ich respektiere ausschließlich Menschen, keine Institutionen.

Und es ist kein Unsinn, dass jeder Mensch Recht auf Sexualität hat, sondern eine Tatsache.

Darf ich fragen, ob ihr Kinder habt? Ich habe in deinem EP nichts davon gelesen, wäre aber wichtig.
Und wie sieht es mit eurer Zeitaufteilung aus? Wieviel verbringt ihr zusammen?

Ehen sind eine komplizierte Angelegenheit. Die meisten Menschen haben in ihrem Leben nicht allzu viele davon - niemand wird dir beantworten können wie und ob du deine zu führen hast.

Statt den nächsten Schritt zu planen, empfehle ich dir mal ein bisschen Zeit zu nehmen und mal über das Happy End nachzudenken. Stell dir vor, es sind fünf Jahre vergangen. Was in diesen passiert ist, ist erstmal unerheblich. Du wachst an einem Sonntag morgen auf. Nehmen wir mal an dein Mann liegt in dieser wunderschönen Zukunft neben dir. Wie reagiert er auf dich? Was machst du den Tag über? Dreht sich der Tag eher um die Kinder, um euch beide, um dich? Wenn alles nach Plan läuft, wie läuft der Tag ab so dass du glücklich bist?

Gib diesem Gedanken mal ein bisschen Raum. Wenn du glücklich wärst, wie genau würde dein Tag ablaufen? Was wäre anders als heute?

LG LoveBound (m)

@*******ake,

Erfahrungen kann man eigentlich nicht weitergeben und Tipps haben immer eine ganz individuelle Note.

In meiner fast 20-jährigen Ehe, die vor 5 Jahren beendet wurde, habe ich beinahe Identisches erlebt. Ich wusste von meiner Neigung, mit der meine Ex allerdings überhaupt nichts anfangen konnte. So entwickelte sich auch bei uns ein WG-Charakter, der keinen von uns zufrieden stellte.
Den Zeitpunkt, das Problem wirklich aktiv anzugehen, hatten wir irgendwann mal verpasst. Die Parademöglichkeit dazu sind professionelle Paartherapien, wie sie von Gordon schon angesprochen wurden; neben Caritas werden diese auch von der Diakonie, von Pro Familia oder anderen kirchlichen oder freien Trägern angeboten.

Ich denke, das bzw ein direktes Gespräch mit Deinem Partner sollte Deine nächste Initiative sein.

Ein Fremdgehen, von dem Dein Partner nichts weiß, führt in eine Sackgasse und wird sicherlich Deine Bedenken und Dein berechtigtes schlechtes Gewissen gegenüber Deinem Partner noch verstärken.
Von daher finde ich auch den Einwand Deines Ex-Doms nicht sehr einfühlsam. Er denkt dabei nicht an Dein Wohl, sondern eher an seines.

Für mich selbst bedauere ich, dass ich während meiner Ehe so lange auf das Ausleben meiner Neigung verzichtet habe. Jedoch kam für mich nie Frage, es aushausig zu erleben. Aber ich hätte viel früher gemeinsam mit meiner damaligen Frau eine Lösung finden müssen.
Heute genieße ich, dass ich endlich ausleben kann, was meiner Neigung entspricht.

Ich wünsche euch viel Erfolg!

Ich muß die nun erstmal für mich sacken lassen und sortieren..

In einem Punkt muß ich euch Recht geben .. ich komme nicht drumherum mit ihm nochmal das Gespräch zu suchen..


Das habe ich mich auch schon oft gefragt. Ich habe schon oft mit dem Gedanken gespielt mich zu trennen (aus diversen Gründen-nicht des Sex wegen). Aber irgendwie hab ichs nie übers Herz gebracht entgültig den Schlussstrich zu ziehen.
15 Jahre sind eine lange Zeit. So eine Entscheidung bricht ma nicht übers Knie.
Vielleicht ists zum Teil auch die Gewohnheit..
kanns nicht wirklich erklären..


Die Frage ging mir natürlich auch durch den Kopf. Fakt ist,es gab die ganzen Jahre keinen Kontakt..außer einen "stillen Gruß" durch einen Profilbesuch bei stayfriends.
Er schrieb mir das er mich ,aus Respekt vor meiner Entsheidung damals ,nie angechrieben hat und weil er nicht wollte das ich zuhause Stress bekomme. Er hätte mich aber nie aus dem Kopf bekommen und er würde es immer noch bedauern das es nicht weiterging.
ob diese Worte stimmen ,weiß letztendlich natürlich nur er selbst


Richtig.. genau das ist nicht in meinem Sinne. Ich halte nicht viel davon ihm was vorzulügen,ein Doppelleben zu führen.Will ihn nicht betrügen.Fände das nicht fair.

Deswegen hab ich damals versucht offen zu sein. Habe ihm erklärt wie ich fühle und ihm die offene Beziehung vorgeschlagen.
Er stimmte dieser zu..kam aber letztendlich nicht damit zurecht. Also ließen wir es wieder.
Du hast Recht..inzwischen ist viel Zeit vergangen.Vielleicht,wenn ichs auch nicht Recht glaube,denkt er heute anders.


Nein,ich versuche mich nicht zu drängen..auch wenn es mir im mom schwer fällt.
Ich brauche nicht lange überlegen was uns verbindet. Von den Kindern mal abgesehen,eigentlich nicht viel.
Wir haben keine gemeinsamen Hobbys oder Interessen.. er hat seinen Freundeskreis,ich meinen..
Früher konnten wir stundenlang quatschen,manchmal bis in die Nacht.. wir konnten zusammen Tränen lachen. Das war allerdings frühr..heut nur noch sehr,sehr,sehr selten. Eigentlich wars immer genau das was uns trotz Krisen zusammenhielt


er hat es denk ich aufgegeben. Den Schuh das wir keinen Sex mehr haben ,muss ich mir anziehen. Ich mag nicht mehr.
was ua den einen Grund hat das mein Mann täglich seine 6-12 Flaschen Bier trinkt.
Sich dementsprechend oft gehen lässt..dann ungepflegt ist.
Die Nase ißt mit,sag ich mal..
Ich hab mich irgendwann,blöde gesagt,verekelt. Es sträubt sich mir bei dem Gedanken. Ich habs versucht abzuschütteln..aber ich kann nicht


nein..er sitzt auf dem sessel..ich auf der couch
küssen selten..aus den oben genannten Gründen..
gemeinsam im Bett gibts nicht... schlafe schon Jahre auf der Couch
schick machen bedeutet..er geht duschen ..und ich weis "ohoh,er versuchts heut"
also nein,tut er nicht



wir haben 2 Jungs. Der Große ist mittlerweile 20,wohnt aber noch zuhause..
Der kleine ist 13

Früher war es lange so,das ich zwar verheiratet..aber alleinerziehend war. Er kam nach der Arbeit nach Hause,blieb ne halbe Std und ging dann zu Kollegen saufen und zocken
Er drückt sich auch heut noch gern vor Verantwortung,läßt sich immer ein Türchen auf,durch das er im letzten Moment hindurchschlüpft..aber
er verbringt ,seid ich ihm mal die Pistole auf die Brust gesetzt habe,mehr Zeit zuhause.
Bewusst Zeit gemeinsam verbringen wir selten. Unsere gemeinsame Aktivität beschränkt sich aufs abendliche Fernsehen


*Nun ist dieser Post ein wenig arg lang geworden..
aber ich hoffe ich konnte die offenen Fragen beantworten

Ich wurde auch privat schon oft gefragt..waaarum seid ihr noch zusammen?
ich befürchte die Frage kommt auch hier...
Ich kanns nicht wirklich erklären

Danke euch allen für eure Denkanstösse

Es wird wirklich Zeit für mich nachzudenken wo ich hin will..
Und ihr habt Recht,es wird Zeit für ein Gespräch
Ich sollte mich vielleicht wirklich nicht länger davor drücken.

Das Gespräch nochmal in diese Richtung zu lenken fällt mir schwer,da er mir damals schwere Vorwürfe gemacht hat.
Er war schockiert über mein "Outing" ..hats beinah jedem im Bekanntenkreis erzählt. "Sein Leid" geklagt..ich hätte ihm Jaahre was vorgemacht ..etc pp

Augen zu und durch

Das Gespräch nochmal in diese Richtung zu lenken fällt mir schwer

Also was bitte hält dich...??

Natürlich ist ein Neuanfang nicht leicht, aber unglücklich leben ist noch viel schwerer...

Zunächst beim Lesen dachte ich... das ist eine Entscheidung, die kann niemand für dich fällen. Denn jede Art der Konsequenz trägst du allein. Viele haben Gedanken zum Ausdruck gebracht, die auch ich dir mitgeteilt hätte. Nur dann kam dein letztes post...

Bei 6 bis 12 Flaschen Bier pro Abend wird es vermutlich sehr schwer werden, ein Gespräch zu führen. Selbst wenn er wollte, selbst wenn er eine Menge Alkohol gewohnt ist... er wird dieses Gespräch nicht vernünftig und in Ruhe mit dir führen können.
Wenn du das Gespräch mit ihm suchst, "zwing" ihn, dann nicht zu trinken. Ansonsten, da bin ich sicher, wird es doch wieder nur darauf hinauslaufen, dass er dir Vorwürfe macht und du noch unglücklicher wirst.

Mein Rat.

Ich wünsche dir Mut und Kraft!

Liebe Grüße Runa

Puh


Du bist mit einem sehr schweren Thema ins Forum gegangen

Für dich selbst ....

Ich möchte Dir weder zu nahe treten noch dir den ultimativen Rat geben.


Aber : setze dich mit Co-Abhängigkeit auseinander
Darüber findest du im Netz eine ganze Menge Information

Google mal nach re - empowerment .

Deine Neigung auszuleben ist NICHT euer Problem

Dir alles Liebe

Ich weiß .. es ist nur eins von vielen

Dank dir für den Tipp,werde mal googlen



Nein,die kann natürlich niemand für mich fällen.Das war auch nicht meine Absicht mit dem Post. Ich hatte gehofft mal eine andere Meinung,einen Rat,eure Erfahrung in evtl ähnlichen Situationen zu erfahren oder einen andren Blickwinkel als den meinen gezeigt zu bekommen. Um so evtl etwas klarer zu sehen

Das habt ihr ja fleißig getan

Mut und Kraft kann ich gebrauchen ..danke

mir auch nicht darum, dass du in deiner Verzweiflung (ich gehe mal davon aus, dass ein solches Gefühl in dir ist) auf dich selbst zurück geworfen werden sollst, liebe Honeycake.

Sich in einer solchen Situation zu befinden, ist eine wirklich schlimme Geschichte, auch schon ohne Alkohol. Es mag ja sein, dass du (vielleicht sogar entscheidend) dazu beigetragen hast, dass euer Sexualleben nicht (mehr) funktioniert, aber ich rate dir, dich dafür nicht allein verantwortlich zu machen, erst recht nicht machen zu lassen. Dazu gehören immer Zwei. Kommunikation in einer Beziehung, zumal wenn sie wirklich sehr ehrlich ist, ist mit das Schwierigste, das eine Beziehung aushalten muss und letztlich viele Beziehungen zum Scheitern bringt. Sei es, weil einfach - vielleicht aus falsch verstandener Rücksicht, vielleicht auch aus einer gewissen Gleichgültigkeit heraus - nicht ehrlich geredet wird, oder weil das was kommuniziert wird, vom anderen nicht auszuhalten ist.

Ist ihm bewusst, welchen Anteil er allein durch sein Trinken dazu leistet? Wie soll ein derart vernebelter Mensch ein gutes, konstruktives Gespräch führen, geschweige denn eine Beziehung leben?

Wenn dir etwas an ihm liegt, dann bring ihn dazu, aufzuhören. Hau ihm Infomaterial um die Ohren und - du hast es ja schon mal getan, als du ihn dazu gebracht hast, mehr zu Hause zu sein - setz ihm die Pistole auf die Brust.
Und mach ihm klar, dass es bei euch brennt. Lichterloh!

Weisst du, ich denke egal was zum Schluss dabei heraus kommt, ob es mit euch weitergeht und wie... das ist im Moment absolut zweitrangig.
Ihr braucht Hilfe. Die wir wohl hier nicht bieten können.

Herzliche Grüße Runa