noch echte Liebe - oder Abhänigkeit?

Versuch's mal mit "austickt", "zuschlägt", "Stillhalteverhalten", "Schuldgefühle", "fremdgegangen", "Selbsthilfegruppe" und wieder "zuschlagen".

das es das selbe Phänomän ist wie bei Frauen die Mißhandelt werden,das denken ich werd es Ändern oder ich bin selber schuld. Das stimmt bis zu einem gewisses Grad ja auch, aber wenn seine Frau mit dem Vertrauen so ein Problem hat hätte sie Schluss machen müssen und wenn sie es jetzt nicht unter Kontrolle hat.
Ich kann dir nur raten sei für ihn als Freundin und nicht als Partnerin da, denn ich denke das aus der jetzigen Situation keine ehrliche Liebe entstehen kann. Du willst ihm helfen und ihn "beschützen" den er ist dir ja wichtig, und verwechselts jetzt vielleicht Liebe mit Helfenwollen und Symphatie. Und er ist in der Lage das Du ihm nicht hinterherspionierst und Telefonterror machst er sich bei dir "ausheulen" und seine Sorgen loswerden kann und sich bei dir aufgehoben fühlt, weil es in seiner Beziehung grad nicht so läuft.
Zudem kannnst du ihn sowie so nicht dazu drängen Schluß zu machen, wenn du ihm das zu oft sagst wendet er sich eher von dir ab als das er noch offen mit dir redet, er muß diese Entscheidung selber treffen. Sei für ihn da wenn er dich braucht und nimm ihn in den Arm.

An die Threaderöffnerin:
Ist eine schwierige Situation.

Es wurden schon die wichtigsten Punkte gennant, deshalb noch 2 weitere von mir, ich hatte da auch mal etwas ähnliches erlebt:

Sollte er sich tatsächlich irgendwann trennen, muß das unabhängig von Dir sein, d.h. Du darfst nicht der Grund der Trennung sein, sondern die kaputte Beziehung an sich.

Da Du wahrscheinlich keine Swingerin bist, solltest Du Dich darauf einstellen, falls Ihr mal zusammen sein solltet, daß er Dich möglicherweise auch betrügen wird, das scheint ihm einen Kick zu geben.


lg Rüdiger

Ich kann Alter Sack nur zustimmen. Die Freundin deines Lovers ist so tief verletzt, so verzweifelt, daß sie sich nicht mehr anders zu helfen weiß als mit Gewalt. Weißt DU, wie er mit ihr umgeht? Ob er sie nur noch als Köchin und Bettwärmerin behält oder vielleicht doch zärtlich zu ihr ist? Du weißt nur das, was er dir erzählt, und das muß nicht die Wahrheit sein... In ihrer Verzweiflung und Verletztheit versucht sie, ihn durch Festhalten und Hinterherlaufen bei sich zu behalten, weil sie vermutlich gar nicht WEISS, was ihm an ihr nicht mehr paßt.
Und bevor einer motzt: ja, ich weiß sehr genau, wovon ich rede.

Dein Lover sollte sich, dir und vor allem seiner Freundin den Gefallen tun und die Beziehung zu IHR offen und ehrlich beenden und sich auch nicht aus seiner Mitschuld rausreden. Wie es jetzt läuft ist es eine Qual für alle und kann definitiv nur noch mehr Kummer und Leid erzeugen als bisher schon angerichtet wurde.

Schläge sind doch keine Entschuldigung für "Verzweiflung" oder "Verletztheit".
Wenn es in einer Beziehung so weit kommt, und zwar beim ersten Mal, muß man ganz klar die Fronten klären. Sich zusammensetzen und reden (irgendwie ein Universaltip, glaube ich), und wenn es wieder und wieder geschieht, müssen Konsequenzen gezogen werden.

Die Frage ist ja auch, warum fällt es ihm so schwer, sich von seiner Freundin zu trennen? Da liegt dann oftmals ein Grund im eigenen Selbstbewußtsein und Selbstvertrauen.

Midline, keine Entschuldigung, aber oft genug eine Erklärung... Ansonsten: völlig deiner Meinung. Da müssen beide entweder hart dran arbeiten, die Beziehung wieder lebenswert zu machen, oder sie müssen sie beenden.

Ist eine Beziehung, die auf Schlägen und Mißtrauen aufbaut, wirklich wert noch daran zu arbeiten??
Wenn es einmal vorkommt-drüber reden.
Aber so häufig und auch mit dem psychischen Druck, der dann dahinter steht- hat das noch Zukunft??
Ist es nicht eher ein Festhalten an "gute Zeiten", ein nicht aufgeben wollen der eigenen Hoffnungen und Wünsche, die man mal in diese Beziehung investiert hat?

NEIN... Auf solch eine Basis lässt sich keineswegs eine Beziehung aufbauen, finden wir zumindest...

Körperliche Gewalt ist keineswegs eine Lösung für irgendwelche Probleme die man hat... Unabhängig jetzt davon ob sie den Partner direkt oder indirekt betreffen...

lg
fellinlove

....vielen Dank Euch allen für Eure Meinungen!

Es ist und bleibt ein sehr schwieriges Thema.

Damit es nicht zu Missverständnissen kommt: Ich mache mir nicht soviele Sorgen und Gedanken, weil ich möchte, das er sich meinetwegen trennt! NEIN! So etwas hinterlässt nur einen faden Beigeschmack!
Und steht für mich momentan auch sehr im Hintergrund (auch, wenn es zugegebenermaßen sehr schwer fällt).
Daher denke ich da auch nicht drüber nach, was wäre, wenn ich mit ihm zusammen wäre - könnte ich ihm vertrauen?
Natürlich geistern auch diese Gedanken durch den Kopf. Aber, wie gesagt, stehen diese sehr im Hintergrund und sind auch nicht spruchreif. (Wer weiß überhaupt, ob er und ich jemals eine Bziehung führen werden - aber darum geht es hier, wie gesagt, überhaupt nicht)

Ich weiß, das sie seit einem Jahr so extrem ausflippt - monatlich.
Was nicht heißt, das sie alle vier Wochen über ihn herfällt und drauf los schlägt. Das passiert nur, wenn sie mit ihrem Telefonterror und Kontrollwahn nicht mehr weiter kommt.

Ich habe und werde ihm auch nicht raten, die Beziehung zu beenden.
Ich weiß nicht, ob es "richtig" ist, aber ich versuche ihm momentan mehr Denkanstösse zu geben...er sollte sich überlegen, was er von der vorhanden Beziehung noch erwartet...wie er meint, das es weitergehen sollte zwischen den beiden....wie lange er das noch mitmachen möchte und ob er so alt werden will....natürlich alles Fragen, die man (und er sich auch) schon längst gestellt hat. Deren Antworten man sich aber nicht gern selbst eingesteht und diese Gedanken ganz schnell wieder verwirft (kennen sicher die Meisten....)

Ich bin gespannt, wie es diese Woche weitergeht.
Wir haben meistens nur unter der Wochen Kontakt...und heute hab ich mit ihm schon ein paar Mal gemailt...richtig mit ihm darüber werde ich aber, wenn ich ihn sehe und nicht per Mail.

Es kann verdammt schwer sein...sich "normal" zu geben...

Liebe Grüße

@****ine
Ich denke es war die Kraft die mir
meine damalige Freundin gegeben
hat. Da sie immer für mich da war, wenn
ich nicht mehr weiter wusste. Sie hat mich nie
zu irgendetwas gedrängt, war einfach nur da.

Ob es das auch war, weiss ich nicht. Auf
jeden Fall kam irgendwann der Punkt an
dem ich sah wie sehr sie darunter litt, und
da nahm ich all meinen "Mut" zusammen,
und hab mich getrennt.

Aber ich kann nicht wirklich sagen was der
Ausschlag dafür war.

schauen das es dich nicht zu sehr auslaugt, denn du bist auch noch als mensch mit problemen und sorgen da, du darfst dich nicht aus falsch verstandener freundschaft von ihm auslaugen lassen, denn dann reicht deine Kraft nicht mehr für euch beide

und genau das nagt gerade sehr an mir, wenn ich ehrlich bin.

Es ist nicht die Frage, ob ich ihm helfen möchte und auch kann - da bin ich mir ganz sicher. Ich werde mir auch "Auszeiten" nehmen, wenn ich merke, es wird zuviel.

Und momentan beschäftigt mich mehr die Frage, ob er sich "helfen" lassen will. Das versuche ich gerade ein wenig aus ihm heraus zu locken...aber auch das braucht Zeit, denke ich.

Auch denke ich, er ist sich momentan nicht darüber bewusst, was ich eigentlich "von ihm will".... da aber jetzt genaueres zu schreiben, wäre zu früh.

@****ox1: Danke für deine Antwort. Schade, das die nachfolgende Beziehung dann an der Last zerbrochen ist. Aber wenn man daran glauben sollte, das alles einen Sinn hat, war es in deinem Fall vielleicht der Sinn, das jemand da war, der dich auffangen konnte und zu dem du Vertrauen hattest.

@*********der25: Das er sich "helfen lassen will" ist doch irgendwie ein Knackpunkt. Wie tief muß man denn fallen, um nicht zu sehen, es reicht? Wieviel Schmerz und zwar auch den seelischen muß man ertragen ohne dem ein Ende setzen zu wollen?

Die Denkanstöße, die du ihm geben willst, werden wohl ankommen. Irgendwann. Wenn es Zeit für ihn ist. Dann ist die Frage, wie geht er damit um. Und welche Konsequenzen resultieren für ihn aus seinen Überlegungen.

Und nochmals, bitte bitte bitte: verliere nicht dich selbst.
Lade dein Akku auf, wann immer es geht.
Mache nicht sein Leben zu deinem.
Und trotzdem kannst und sollst du Gefühle zulassen.

Bleib in deiner Stärke und in deinem Realismus so wie du bist!

Herzlichst
Midline

@****ine: Ich glaube, er spielt die ganze Sache noch sehr runter. Und ihn nimmt das alles viel mehr mit, als er auch mir gegenüber jeh zugeben würde.

Ich werde mich nicht verlieren - glaube fest daran.
Obwohl es immer Zeiten geben wird, in denen auch (mehr als wahrscheinlich) ich verzweifeln werde.

Ich glaube, wenn man liebt, oder noch meint, man würde lieben und/oder geliebt werden, erträgt man einiges an Schmerz und Qualen.
Und um zu erkennen, das dem eigentlich nicht mehr so ist, kann es sehr lange dauern....

@****ine: Ich glaube, er spielt die ganze Sache noch sehr runter. Und ihn nimmt das alles viel mehr mit, als er auch mir gegenüber jeh zugeben würde.

Ich werde mich nicht verlieren - glaube fest daran.
Obwohl es immer Zeiten geben wird, in denen auch (mehr als wahrscheinlich) ich verzweifeln werde.

Ich glaube, wenn man liebt, oder noch meint, man würde lieben und/oder geliebt werden, erträgt man einiges an Schmerz und Qualen.
Und um zu erkennen, das dem eigentlich nicht mehr so ist, kann es sehr lange dauern....

... eine Anffaire ist das, wo sich Frau und Mann treffen, um schöne Stunden zu haben.

Habt ihr vor lauter Problembewältigung auch noch Sex oder bleibt der jetzt auf der Strecke?

Wenn mir meine Affaire ständig mit seiner Frau in den Ohren liegen würde, würde ich schnell die Lust verlieren. Dafür ist die Zeit zu knapp.

Natürlich ist eine Affaire, das sich Mann und Frau sich treffen um schöne Stunden zu verbringen.
Und wenn diese Stunden schön sind, möchte man sie wiederholen....

...aber manchmal (da bin ich nicht die Einzige) entwickelt sich aus einer Affaire heraus mehr....Gefühle machen sich bemerkbar - auch, wenn man diese nie wollte.
Du siehst ja auch keinen Mann auf der Strasse und denkst gleich, das ist der Mann fürs Leben....sowas entwickelt sich - langsam und schleichend.
Und auch wenn es sich nur um eine Affaire handeln würde, fände ich es traurig, das rein auf den Sex zu beziehen. Bei einem ONS sieht die Sache anders aus....meiner Meinung nach. Aber bei einer Affaire sollten Sympathie, Respekt und Verständnis dennoch nicht fehlen.

Aber hier geht es nicht um die Affaire, die ich habe, sondern um den Menschen, der dahinter steckt.

Ich find es schade, das du das Thema rein auf die Affaire minimierst....der Sex spielt jetzt hier überhaupt keine Rolle!
Aber zur Info: Nein, der kommt nicht zu kurz, wenn wir uns sehen.

... meinen Freund kennen lernte, tingelte ich auch oft als Liebhaberin durch die Gesellschaft. Das war spannend, keine Verpflichtungen mit immer ein bisschen Abenteuer dabei. Genauso kenne ich auch die Veränderung, es wird vertrauter, mehr und andere Gespräche und eine Bindung kommt zu stande. Es wird mehr über den anderen nachgedacht, seine kleinen Sorgen kamen zu mir und somit wuchs ein Geflecht, was ich am Ende so garnicht haben wollte. Aber ich steckte emotional irgendwie schon drin.

Aus Erfahrung weiß ich, das ich dass so nicht mehr haben möchte. Aber ich war auch immer Single. Jetzt bin ich das nicht mehr und habe mit meinem Freund genug emotionales zu bewältigen, da brauche ich keinen Liebhaber zusätzlich, der mir z.B. mit seiner "lustlosen" Frau in den Ohren liegt. Natürlich höre ich mir das ein paar wenige Male an, aber dann mache ich einen Riegel davor.

Ich denke, du hast hier gute Tipps und gute Buchempfehlungen bekommen. Nutze sie und mach das Beste daraus!

Lieben Gruß,
Rothaar