Wie mit einer selbsternannten "Liebehasserin" umgehen?

• Du stehst am Anfang deines Lebens und hast wenig Erfahrung mit den Frauen.
• Lass sie, kümmer dich um dich selbst und bring dich selbst auf den richtigen Weg!
• Es gibt noch sooo viele Mädchen und Frauen.
• Dass sie zu ihm ins Bett steigt und nicht zu dir - also noch klarer geht es fast gar nicht! Sie will ihn und nicht dich!

Hallo David,

es ist schön, dass ihr euch versteht und dass ihr eine gute Zeit miteinander habt. Dass Sie kuscheln, reden und mit dir Lachen will ist eher ein Zeichen von guter Freundschaft. Auch dort kann es immer mal wieder dazu kommen, dass es "im Bett" landet. Das kann eine Freundschaft belasten, muss aber nicht - solnage du dich nicht "versteigst". Soll heissen: Solange du nicht mehr Gefühle für sie entwickelst, als Freundschaft.

Was mich an deiner Frage stört, ist die Tatsache, dass sie fast jede Nacht im bett mit deinem Freund landet. Meine Meinung dazu: Verbanne sie aus deinen Gefühlen, lass dir Zeit, mit 21 stehen dir noch so viele tolle und intensive Begebgnungen "in´s Haus" , dass du dich jetzt nicht verrennen solltest.

Mit dem letzten Satz stimme ich meiner "Vortipperin" zu 100 % zu .....

Alles Gute !

Hallo danke schonmal für eure Beiträge!
Vielleicht ist es falsch formuliert dass sie fast jede Nacht in seinem Bett landet, es ist so dass sie wenn Sie bei uns schläft zu ~75% bei mir schläft.
Dazu kommt auch noch dass sie zu mir meinte sie wäre erst über ihren Ex-Freund hinweggekommen als sie mich kennengelernt hat..

Naja ist alles eine schwierige Situation

Gut ... verstanden.

Ich bleibe aber bei meiner Einschätzung.

Reden, näher kommen, lachen, verstehen ... immer und jederzeit.

Halte deine Gefühle im Griff. Verliebe dich nicht, wenn doch : Gehe ihr aus dem Weg und sage ihr, warum. Mal sehen, was dann passiert

Nach bisheriger Lage bist du derjenige, der seine Gefühle in Chaos stürzen wird

Lass dir Zeit und geh die Sache locker an. Sollte mehr draus werden, ist es gut, für den anderen Fall - solange keine "Beziehung" besteht, erwartet auch niemand, dass du dich nicht auch anderweitig umschaust.

Die Zeit wird zeigen, ob sie sich dir zuwendet oder eben nicht. Zeig ihr nur, dass du bereit bist sie zu empfangen.


Meine Freundin hat als wir uns kennen lernten auch monogame Beziehungen (oder auch "Beziehungen" generell) für sich ausgeschlossen. Ihre Neugier trieb sie jedoch in meine Arme. Zunächst hab ich sie mit Seilen "eingefangen" und wir waren nur "Tüdelpartner". 2-3 Wochen später wurde sie neugierig auf das komplette "BDSM-Spiel" und wir begannen zu "spielen". Daraus entwickelte sich innerhalb von weiteren 2-3 Wochen eine "exklusive Spielbeziehung", die dann in einer kompletten monogamen Beziehung endete. Wir sind nun - je nach dem am wann man rechnet etwa 1,5 Jahre "zusammen", und sie wundert sich immer wieder, dass sie "nichts vermisst" - wie sie es ausdrückt - obwohl sie nie eine monogame Beziehung wollte...

wenn es anöden mag, das zu lesen, Ihr seid beide zu jung, um euch jetzt schon in einem Käfig einzuschließen. Heute ist "etwas miteinander haben" in der Regel sehr unverbindlich und beweist eher, dass man Sex miteinander hat, aber keine Liebe teilt. Ich hatte erst mit 24 den ersten Sex, die Frau habe ich dann drei Jahre später, als ich von unserer Liebe überzeugt war und mich für reif genug hielt, auch geheiratet.

Mit 21 werden dir noch jede Menge Frauen begegnen, in die du dich verknallst, dann wirst du froh sein, dass die Erstbeste nicht die Beste war und sich hinter Liebeshass verschanzte. Sie tut gut daran, denn vermutlich will sie Enttäuschungen vermeiden, sich also schützen (ich vermute, sie hat geliebt und wurde enttäuscht).

Man versteigt sich allerdings unter Umständen ziemlich schnell und Freundschaft+ ist nicht jedermanns Sache; erst recht nicht, wenn die Fronten nicht klar sind.


Wobei ich tatsächlich sagen würde: Der Trick ist nicht, möglichst viele Mädels (oder Männer) abzuschleppen, sondern die für den Moment Richtigen. Und zwar in der richtigen "Beziehungskonstellation".
Das kann bedeuten, dass der eine sofort einen Glücksgriff landet und für den Rest seines Lebens im positiven Sinne bedient ist, während der andere seine Erfüllung darin findet, Zeit seines Lebens auf die Pirsch zu gehen... Kommt auf die Person an.

Und natürlich gibt es keine Garantie, dass eine Beziehung ewig hält. Aber man kann etwas dafür tun, dass man zusammen eine schöne Zeit hat - wie lange die auch immer währen mag. Wobei da zwei zu gehören, s. nachher.


Klar, man könnte zusätzlich auf der Altersfrage herumreiten; ich denke aber nicht, dass das eine Alters-, sondern eine Charakterfrage ist:
Am besten ist es wohl, du versuchst erst einmal, dich selbst und das einzuschätzen, was du zu deinem Glück brauchst.
Wer sich selbst kennt und weiß, was er will, kann seine Wünsche und Vorstellungen in der Regel besser artikulieren und damit einen Stein ins Rollen bringen. Wo der landet, ist eine andere Frage. Aber dann läuft die Sache schon 'mal an.

Pack', sobald du dir darüber im Klaren bist, deine Karten auf den Tisch und schildere ihr deine Situation (in der du dich ja offensichtlich nicht wohl fühlst):
Wenn du eine Beziehung möchtest (und danach klingt es ein wenig), sie aber nicht, hast du es mit einer nach meinem Dafürhalten mit einer recht ungesunden Schieflage zu tun, die nicht auf Dauer zu halten ist.

Eine Beziehung funktioniert nur dann, wenn beide guten Willens sind und sich Mühe geben. Ja, das klingt schwer nach dem alten Hauch Sozialromantik von wegen wie "in guten wie in schlechten Zeiten".
Da ist aber an einer Stelle etwas dran: Halbherzigkeiten von Anfang an sind in Beziehungen meist nicht sonderlich hilfreich. Keiner verlangt, dass man sofort ein Haus baut, heiratet oder Kinder in die Welt setzt. Ein gewisses Zusammgehörigkeitsgefühl muss jedoch schon sein.
Und da kommt es für meinen Geschmack nicht so gut, wenn man den Eindruck hat, dass sich der Partner / die Partnerin andere Personen "warm hält". Es sei denn, man verabredet eine offene Beziehungsform, aber das wäre ein anderes Blatt Papier...

Gib ihr ruhig etwas Zeit zum darüber Nachdenken und halte dich einfach so lange etwas bedeckt. Über alles, was nicht passiert, musst du dir nicht zusätzlich deinen Kopf zerbrechen.


Aber kläre euren Status (und was er beinhaltet) halbwegs zeitnah, bevor du von einer quälenden Ungewissheit aufgefressen wirst. Dazu passend schreibst du in deinem Profil, dass dir Ehrlichkeit wichtig ist - das wäre doch eine gute Gelegenheit, diese gleichermaßen zu geben wie einzufordern.

Wenn sie dich will, umso besser. Wenn nicht, dann eben nicht - so brauchst du dich nicht mehr mit ungelösten Fragen zu quälen und kannst dich neuen, anderweitigen Perspektiven widmen.
Eigentlich kannst du nur gewinnen .

Danke an euch alle und besonders an Joanno ihr habt euch ja richtig Mühe gegeben und ich kann euren Text gut nachvollziehen und gut auf mein Leben reflektieren.

Natürlich weiß ich, dass es nicht DIE EINE ist, momentan würde ich aber gerne derjenige sein auf den sie sich schon nach dem Aufstehen freut und an den sie vorm schlafen gehen denken muss. Wie lang das alles hält steht in den Sternen das weiß man vorher nie genau.
Ich glaube ich muss mir selber noch genau überlegen was ich möchte und einen klaren Kopf fassen!

Freue mich trotzdem auf weiter Antworten von euch!

Die Frage, die sich mir in dem Zusammenhang stellt, lautet: "Was will sie?"

Persönlich fühlte ich mich beim Lesen an "Broken Bird" erinnert. Von demher bin ich, zumindest was den zweiten Teil angeht, bei wolfsgier:


Das mit dem "sie lassen"... zweischneidiges Schwert. Selbstfürsorge an erster Stelle kann ich allerdings nur empfehlen.

Deine "Freundin" hat einen Knall und du willst dein Helfersyndrom ausleben?
Ja, ich weiß, das klingt ja drastisch, aber irgendjemand muss es sagen.

Leute, die "keine Beziehung mehr haben wollen", "Liebe hassen", "an Beziehungen nicht glauben", und und und, verbrauchen leider die wertvolle Zeit. Passieren wird da aber nichts. Höchstens bekommst du noch mehr Ausreden, warum das alles nicht geht und wirst ständig abgespeist. Ich würde dir gerne sagen wollen, dass deine Freundin sich durch deine Zauberkräfte ändern wird, aber höchstwahrscheinlich wird das nicht passieren.
Du kannst ihr da auch nicht helfen. Sie muss als Erste etwas ändern wollen und solange sie das nicht will, kannst du auch die Wände hochklettern- sie wird nicht anders werden.


Mach es kurz und schmerzlos: sag ihr, was du willst und was du gern von ihr hättest und frag sie, ob sie mit dir eine Beziehung will oder nicht. Wenn nicht, dann schau dich anderweitig um. Meinst du nicht, dass es dir zusteht, eine Frau zu finden, die dich will, anstelle für eine da zu sein, die dies nicht wirklich wahrnimmt?

Jetzt muss ich doch mal eingrätschen!

Ich bin/war auch so eine Gefühlsablehnerin - Liebe? Bleib mir ja weg damit! Gefühle? Igitt, igitt....

Ich habe fast 2 Jahre gebraucht, um Gefühle mit meinem (neuen "Fast-Partner") Partner zuzulassen...

ich bin nachts aus dem Bett gehopst... weil...zu viel Nähe konnte ich nicht aushalten...

das böse L-Wort kam mir nicht über die Lippen...etc...

wie erwähnt:

fast 2 Jahre lang... war ich ein Emotionskrüppel...

heute endlich nicht mehr...

Dann war/ist

a) er gefestigt mit guter Selbstfürsorge.
b) er ein Masochist.
c) es ihm scheiß egal.
d) <etwas ganz anderes>




Ich glaube ehrlich gesagt, dass eine derartige Konstellation sogar gut funktionieren kann. Voraussetzung dafür ist in meinen Augen, dass beide Seiten sich dessen bewusst und entwicklungsbestrebt sind. Das führt uns dann zu:

Da frage ich mich immer, warum man sich dann überhaupt mit irgendjemandem treffen muss? Das betrifft nicht nur dich, Novotna, es gibt viele viele viele Menschen, die keine Nähe wollen und in ihrem Dasein nicht gestört werden wollen und trotzdem irgendwelche Bindungen eingehen (um dem anderen meistens das Leben schwer zu machen).
Ausnahmen- wie bei dir- sind vielleicht mal 1x im Jahrhundert aufzufinden.

Ich selbst habe mich mit einem Mann getroffen, der so tickte, nur weil seine Ehe nicht geklappt hat. Das denkt man sich am Anfang, dass es doch wunderbar sein kann, wenn man ihn "auf den richtigen Weg" bringen kann und für sich gewinnen... Nee, nichts. Heute bereue ich überhaupt ihn damals kennen gelernt zu haben. Ja und um die Zeit ist es auch schade!

Eine Freundin von mir tickte da auch so: andere sollen gefälligst nur dann für sie dasein, wenn sie Lust dazu hat und man soll sie bloß nicht am Sonntag anrufen, da will sie für sich allein sein und eigentlich möchte sie nicht, dass man sie um etwas bittet- das könnte ja ihre Welt durcheinander bringen. Engere Bindungen? Oh nee, lieber nicht.
Daher ist diese Freundin jetzt nur noch eine Bekannte von mir.

Das ist ganz einfach zu beantworten: für Sex!

Wir haben uns schlicht und ergreifen für guten Sex getroffen... erst ab und zu, dann immer regelmäßiger, und dann hat er das böse "L"-Wort benutzt - und mich damit fast vertrieben - weil das nicht geplant und auch nicht erwünscht war.

Also wünscht du dir ja eigentlich, dass sie tiefergehende, durchaus auch romantische und / oder liebevolle Gefühle für dich hegt? Klingt auf alle Fälle danach, als wäre dies bei dir ihr gegenüber der Fall? (Wäre auf alle Fälle legitim und keinesfalls verwerflich.)

Das kann ich natürlich nicht 100%-ig beurteilen, es wirkt auf mich nur so. Dann solltest du jedoch erst recht mit der Sprache rausrücken.
"Nur" Sex ist manchmal schon kompliziert genug, mit Gefühlen im Spiel wird's nicht unbedingt einfacher.


Es ist ein Vorurteil, dass man Liebe und Sex zwangsweise trennen können muss bzw. zu trennen hat.
Wenn man sich beides wünscht, kommt Sex alleine im Nachgeschmack manchmal... joa, hätte nicht sein müssen.
Nicht jeder ist zu jeder Zeit für Freundschaft+ gemacht - was soll's? Es ist niemand ein schlechterer Mensch, nur weil halb Deutschland auf Erdbeereis schwört und er selber trotzdem lieber Malaga isst.

Was nicht heißt, dass Freundschaft+ nicht super funktionieren kann. Der Knackpunkt wäre nur, ob du das möchtest.
Damit bist du dann wieder bei den Fragen "Was will ich? Was will sie? Und gibt es einen guten(!) Kompromiss oder nicht?".


Insofern wünsche ich dir ein paar harmonische Gedankengegänge und einige zündende Ideen !

Welch kompetente Diagnose aufgrund von Forums-Beitrag-Fernanalyse. Und vermutlich völlig neutral betrachtet.

Danke für diesen Beitrag.

auch mal was zum schmunzeln

Nimm Sie beim Wort. Sie will keine Beziehung,also vergiss Beziehung und ziehe daraus die Konsequenzen die sich für dich daraus ergeben. Um alles weitere, wie die Frage warum Sie lieber bei ihm schläft als bei dir, würde ich mir dann schon garkeine Gedanken mehr machen. Halt die Dinge kurz, klar und einfach.

Allerdings!

Ich würde das nicht wollen und entsprechend was sagen:

"Please...stopp it."

Nein, es sind nicht "die anderen, die einem das Leben schwer machen" - man ist es selbst.
Weil man sich selbst im Wege steht, mit Unklarheiten abgibt, Liebesfantasien nachtrauert und dabei Realtitäten ausblendet.

Natürlich ist es nicht einfach zu verstehen, warum der oder die andere jetzt nicht mehr will. Wenn einen das belastet, muss man das Problem eben angehen, miteinander reden und Klarheit schaffen. Und nicht versuchen, mit irgendwelchen Erklärungsversuchen sich das so hinzuzaubern, wie es dann letztendlich aber doch nicht wieder passt.

Eine einfache Antwort: Wenn Sie - auch - gern mit dir zusammen ist und du mit ihr, ist das doch genug.

Vielleicht findet sie "Liebe" einfach auch als zu trivial, zu abgenutzt oder zu bedeutungsschwanger.

Falls es euch interessiert, wir haben uns ausgesprochen und wie erwartet war sie nicht sehr erfreut davon.
Seitdem haben wir vorerst den Kontakt abgebrochen damit ich ein bisschen Abstand bekomme was aber nicht sehr gut klappt wenn Sie den ganzen Tag bei uns in der Wohnung rumhüpft das werde ich ihr nochmal sagen aber für mich was das..
Gucke dem ganzen so mit einem weinenden und einem lachenden Auge hinterher.
Zum einen ist es natürlich Schade und nimmt mich mental momentan noch mit aber ich weiß es wird wieder besser und es kommen neue nette und süße Frauen
Danke nochmal an euch alle!

im Rückblick sehr genau nach Frauen, die ich haben wollte und deshalb angeblich liebte, weil sie für mich begehrenswert waren, und Frauen, die ich wirklich liebte und die meine Liebe erwiderten. Das ist ein Riesenunterschied. Und es gibt tatsächlich so viele andere Frauen, die nicht nur begehrenswert sind, sondern sicher auch deine Traumfrau, die Du nicht teilen musst und die sich nicht aus Selbstschutzgründen als Liebehasserin deklariert.

Versuche es doch mal mit einer Singlebörse wie finya. Da gibt es mehr Auswahl als du glauben magst.

danke fesselnd ich glaube auf jedenfall dass du das Recht hast, trotzdem halte ich nicht viel von Singlebörsen wie finya, lovoo etc. da ich zum einen ein sehr kommunikativer Mensch bin der schnell Leute kennen lernt, zum anderen suche ich nicht aktiv eine Freundin. Es ist zwar schön aber ich bin sein Mensch der sich emotional nur schwer an Menschen binden kann was aus meiner Vergangenheit die ich hier nicht weiter ausbreiten möchte resultiert.
Meiner Meinung nach muss einfach von Anfang an die Chemie passen und das finde ich bei Singlebörsen sehr schwierig da man sich selbst doch oft online anders darstellt als man wirklich ist..