Mehr brandheiße Inhalte
zur Gruppe
Sexualberater:innen
123 Mitglieder
zur Gruppe
Liebe auf Augenhöhe
1261 Mitglieder
zum Thema
Schwangerschaftsverhütung nur mit Kondom beim Swingen?105
Ich nehme seit ca 2 Jahren die Pille nicht mehr und verhüte an meinen…
zum Thema
Beziehung sehr schön, aber sexuell schwierig37
Ich bin heute auf den Beitrag von Kailyn gestoßen und konnte da viel…
Das Thema ist für dich interessant? Jetzt JOYclub entdecken

Sexuell unbefriedigt: was tun?

*********stat Mann
9 Beiträge
Themenersteller 
Sexuell unbefriedigt: was tun?
Ich bin mit meiner Süssen jetzt schon einige Jahre zusammen. Nach der Geburt unseres Kindes verträgt sie jedoch keinerlei hormonelle Verhütungsmittel mehr.

Wir haben dann mit Kondom verhütet und es ist leider einmal passiert, dass eines gerissen ist. War aber ein Kondom nicht von unserer Marke, da diese leider vergriffen waren.

Jetzt ist es so, dass wir nur noch 3 Tage im Monat, an denen sie Ihre Tage hat, miteinander schlafen und den Rest oral verwöhnt wird. Ich habe schon mit ihr darüber gesprochen und sie sieht das nicht so. Ich allerdings will aber öfter wie nur 3 Tage im Monat mit ihr schlafen. Nicht dass mir Oral nicht gefallen würde, aber mit der Zeit verliert es einfach den Reiz.

Zudem kommen nun noch die Gedanken dazu, ob es vielleicht einen anderen gibt und dieser während dieser Zeit nicht mit ihr schlafen will.

Wer hat auch solche Erfahrungen bzw. wer hatte dies und was habt ihr gemacht?
Wollt ihr noch mehr Kinder? Wenn nein, dann könnt ihr ja mal über das Thema Sterilisation sprechen. Ist beim Mann deutlich einfacher, als bei der Frau. Ich habe mich sterilisieren lassen und kann jedem Mann dazu raten, wenn die "Familienplanung" beendet ist. Psychologische Bedenken, wie "dann bin ich kein richtiger Mann mehr", kann ich nachvollziehen, empfinde sie aber eher als Schutzbehauptung. Einen Mann macht sehr viel mehr aus, als Spermien im Ejakulat zu haben.
*********stat Mann
9 Beiträge
Themenersteller 
Also das mit der Sterilisation ist noch nicht, da die Familienplanung noch nicht wirklich abgeschlossen ist.

Und zudem, ich kenne auch Leute die eine Sterilisation hinter sich haben und die sind auch nicht weniger Mann geworden, also das wäre kein Problem für mich. Ich habe dann wieder eher das Problem, sollte die Familienplanung abgeschlossen sein und man hat sich sterilisieren lassen, was ist dann nach Jahren mit einem eventuellen Kinderwunsch.

OK hierzu habe ich mir dann die Gedanken schon gemacht, ob man die Spermien nicht einfach für 5 bis 10 Jahre einfrieren lässt.
****oie Frau
3.352 Beiträge
einmal ist das kondom gerissen und seitdem vertraut sie nicht mehr auf kondome? auch nicht mehr auf eure zuverlässige marke?

sie ist selber noch nicht auf die idee gekommen, eventuell z. b. mit diaphragma zu verhüten?

was ist mit der spirale?
Ich finde Deine Erzählung vom Ablauf her auch merkwürdig und würde mir in Deinem Fall auch Gedanken darüber machen, ob da nicht etwas Anderes oder ein anderer Partner dahinter steckt.

Nur weil einmal ein Kondom gerissen ist und aus der daraus resultierenden Furcht vor einer ungewollten Schwangerschaft heraus, seit Ihr auf Oralverkehr ausgewichen? Geschlechtsverkehr nur an 3 Tagen (während der Periode)?

Das habt ihr so vereinbart, oder das hat sich im Laufe der Zeit so eingeschlichen?

Oralverkehr "reicht" Deiner Frau? Was sagt sie selbst dazu, wenn Du ihr sagst, dass Dich Euer Sexualleben nicht befriedigt, ja sogar zu weiterem Kummer führt (machst Dir viele Gedanken, Zweifel etc).

Was sieht sie denn nicht so wie Du? Vielleicht stecken tatsächlich noch weitere Gründe dahinter bei ihr (keine Lust auf Sex, Überforderung durch Kinder und Haushalt, Schmerzen beim Sex). Ist Deine Frau denn für weitere Verhütungsmethoden offen? Vertraut sie vielleicht Kondomen generell nicht, oder mag sie das Gefühl des Kondoms nicht?

Vielleicht magst noch ein paar Fragen aufgreifen, dass hier auch konkretere Tipps gegeben werden können.

Wichtig bleibt aber, mit Deiner Partrnerin im Gespräch zu bleiben und gemeinsam eine Lösung zu finden.
Ich stimme http://www.joyclub.de/my/2537850.polly_pocket.html zu: Unbefriedigender Sex ist sehr, sehr häufig ein Symptom für anders gelagerte Probleme innerhalb einer Beziehung. Mich würde die Form dieses Drehbuch-Sex auch ziemlich abtörnen.

Also, fragen, zuhören, reden. Ich bezweifle, dass Deine Partnerin von diesem Zustand begeistert ist. Und das dürfte euch dann schon mal einen.
*********stat Mann
9 Beiträge
Themenersteller 
nun also die Verhütung mit Spirale ist wirklich das Problem. Zur einen Spirale, die ist hormonell und das verträgt sie nicht mehr (überhaupt keine Lust mehr auf Sex + extrem schlechte Laune. Die Kupferspirale hat das Problem, dass sie einfach auf manche Metalle allergisch reagiert.

Polly_pocket:

genau, nur weil einmal ein Kondom gerissen ist, befürchtet sie eine ungewollte Schwangerschaft. Wie bereits geschrieben, wir mussten mal andere kaufen, als die die wir sonst haben (noch nichts passiert)

Wir haben überhaupt nichts vereinbart, das ist ja das Problem. Dies ist damals passiert und nun ist es so, dass wir nur noch während der Periode miteinander schlafen. Sie ist zwischendurch auch sexuell erregt, will aber dann nur Oral.

Wenn ich mit ihr darüber rede, dann weicht sie entweder aus, oder sie beklagt sich, dass ich nur über das Thema Sex reden will. Nur ich mache mir da wirklich die Gedanken, ob nicht ein anderer unter der Zeit da ist und ich nur recht bin, wenn sie Ihre Periode hat.

A_HuMan_Being:

Genau das ist es ja, dass Sex nach Drehbuch abtörnt und mir deshalb auch die Lust darauf vergeht.

Und reden tuen wir ja, nur bei diesem gewissen Thema, das wird dann heruntergespielt von wegen, da gibt es keinen und immer das selbe Thema. Wie will man da überhaupt noch die Lust haben, darüber zu reden?
*********stat:
Und reden tuen wir ja, nur bei diesem gewissen Thema, das wird dann heruntergespielt von wegen, da gibt es keinen und immer das selbe Thema. Wie will man da überhaupt noch die Lust haben, darüber zu reden?

Gerade bei so einer Reaktion MUSS kommuniziert werden, sonst werdet ihr euch auseinanderleben. Du hast ja bereits schon begonnen, ihr zu misstrauen, was einen anderen Mann betrifft. Und Misstrauen ist das Mittel, eine Beziehung über kurz oder lang zu vergiften.

Wie war denn euer Sex vor der Geburt des Kindes?

War das Kind ein absolutes Wunschkind?

Hast Du schon mal die Option "Paartherapie" zur Sprache gebracht?

Irgendetwas liegt ihr auf der Seele. Nun gilt es zu ergründen, warum sie nicht Willens ist, mit Dir darüber zu sprechen. Ausweichen macht mich jedenfalls (auch) misstrauisch. Von daher kann ich Dich nur allzugut verstehen.
*********stat Mann
9 Beiträge
Themenersteller 
Vor der Geburt war der Sex extrem geil und wir hatten beide unseren Spaß daran. Unser Kind war ein Wunschkind.

Nun ja ich werde aber das mit der Paar-Therapie einmal aufgreifen, danke. Ich weiß ja selbst, dass es mit einem Baby und mit dem Haushalt einfach viel ist. Aber ich finde auch, dass wir uns nicht vernachlässigen dürfen.
*********stat:
Ich weiß ja selbst, dass es mit einem Baby und mit dem Haushalt einfach viel ist.

Nun, ich wünsch Dir von Herzen, dass dies die Ursache ist. Allerdings frage ich mich dann, warum sie darüber nicht sprechen kann. Ich merke an Deiner Reaktion auf meinen letzten Beitrag, dass Du Angst bekommen hast, bei ihr tiefer zu bohren. Wenn es Dir aber Ernst ist - mit ihr, mit eurer Beziehung, Deiner Familie - dann solltest Du es nicht unter den Teppich kehren. Wahrheiten tun manchmal weh, aber sie bieten meist gute Lösungsansätze. Es ignorieren führt in die falsche Richtung und sorgt für zwei unglückliche Menschen.

Noch eine Frage: Du bist hier mit einem Soloprofil und dem Text: "Suche Spielpartner/in. Meine Süsse kann mit dabei sein, muss aber nicht."

Weiß sie, dass Du das suchst? Im Grund hast Du Dich ja bereits entschlossen, fremdzugehen. Weil Du vermutest, dass sie auch einen anderen hat?

Ihr habt großen Gesprächsbedarf!
****is Frau
9.947 Beiträge
Vielleicht wenig hilfreich, aber....


Nachdem ich vor mehr als 12 Jahren entbunden hatte, war es bei mir mit der Lust auch vorbei und das gehörig. Irgendwie ging mit meinen Hormonen alles durcheinander, mein Körper funktionierte nicht mehr normal und meine Libido noch weniger.
Schlimmer noch, ich war vom Gedanken an Sex regelrecht angeekelt.

Mein damaliger Ehemann hat darunter extremst "gelitten" und konnte damit nicht umgehen. Nur war es bei und in Punkto reden umgekehrt. Ich wollte reden, er nicht.
Selbst wenn ich dann mal reden "durfte", konnte oder wollte er weder verstehen noch nachvollziehen. Wobei ich konnte es ja selbst nicht einmal verstehen...

Doch merklich war unsere Beziehung am zerbrechen. Ich wollte nicht das unsere Beziehung kaputt geht, ich wollte unsere Ehe retten!
Ich sah zu der Zeit keine andere Möglichkeit als "das" eben über mich ergehen zu lassen.
(heute weiß ich, dass das das Dümmste ist, was man machen kann) Mein Mann war vorerst "zufrieden" und sah weiterhin keinen Gesprächsbedarf.
Doch für mich wurde es von mal zu mal schlimmer.
Ich ekelte mich nicht mehr nur vor dem Sex, sondern immer mehr auch vor ihm und zum Schluss auch vor mir selbst. Ich fühlte mich jeden Mal schmutzig und benutzt. Ich hasste mich, dass ich nur selten den Mut aufbrachte ihm zu sagen, dass ich nicht will, das mir mittlerweile weh tat, was er tat und ich hasste ihn dafür, dass es ihm offenbar egal war.

Er musste merken wie es mir ging und doch forderte er sein Recht ein...

Das ging Jahre lang so, bis ich wieder schwanger wurde.
Und ich dachte tatsächlich, dass diese Schwangerschaft, dieses Baby meine Ehe retten könnte, dabei waren wir schon längst ewig weit voneinander entfernt.

Ich verlor das Kind und mein Mann nahm dies zum Anlass sich von mir zu trennen....

Nun ist eure Geschichte ja eine ganz andere könnte man meinen, doch nicht ganz.
Denn du kennst nicht die Ursache, warum sie nicht so will wie du. Es ist sehr gut möglich, dass das weder mit einem Anderen noch mit dir zu tun hat.

Dein Misstrauen und die Unterstellung, dass da ein anderer Sein könnte ist aber der erste Punkt, an dem die Beziehung vergiftet wird. (das wurde ja aber schon gesagt)
Aber auch der Druck in diese Richtung und der wird ebenso aufgebaut, wenn du ständig mit ihr reden willst (über das Thema ) belastet die Beziehung schon.
Nun weiß ich ja nicht, wie ihr die Gespräche führt und was ihr euch sagt. Fakt ist, Vorwürfe, nach dem Motto: du willst ja nie oder so ähnlich, bringen nichts. Versuche deine Perspektive zu ändern. Frage sie, wie es ihr damit geht und was ihr in eurer Beziehung gerade das Wichtigste ist. Ich schätze mal, sie wird antworten, dass euer Kind das ist.

Für einen Mann ist es wahrscheinlich weniger nachvollziehbar, dass der Sex untergeht, weil das Kind da ist. Ich kann sie verstehen, weil ich es genauso erlebt habe und zwar ohne dass ich das je so gewollt hätte.

Natürlich müsst ihr reden, nur bringt es wenig, wenn sie nicht kann oder nicht will.
Hier ist die Idee einer Paartherapie tatsächlich eine sehr gute vorausgesetzt, sie ist bereit dazu.
Du kannst ihr schlussendlich- ob in der Therapie oder zu Hause- auch sagen, dass du Angst hast, sie könnte sich in einen anderen verlieben , aber du solltest nicht von vorn herein unterstellen, dass da ein anderer ist, denn diese Voreingenommenheit würde den größten Teil eures Vertrauens zueinander zerstören.

Es wird eine Gratwanderung für euch beide, denn die Situation ist für keinen von euch beiden leicht. Sie wollte das ja sicher auch nie so und sie wird sich, auch wenn du das nicht merkst, oft genug darüber den Kopf zerbrechen.
Sie muss ja fürchten, wenn sie dich sexuell nicht befriedigt und dir nicht genug gibt, dass sie dich verlieren könnte und genau das macht es so belastend und noch schwieriger. Wenn es ihr geht wie mir damals, dann kann sie dir nicht erklären warum das gerade bei ihr so ist, sie hat ja nicht einmal für sich selbst eine Erklärung.

Aus dieser Situation gibt es in der Regel nur zwei Wege:
Entweder man lebt sich tatsächlich komplett auseinander bis die Beziehung zerbricht, oder man kämpft. Dieser Kampf jedoch erfordert keine Waffen sondern Feingefühl und Geduld.
Du liebst ja nicht nur ihren Körper nehme ich an, sondern auch ihren Charakter, ihre Macken, ihre Art usw. zeigst du ihr dies im Alltag noch? Zeigst du ihr, dass sie für dich begehrenswert ist (was nicht nach dem Motto du bist so heiß, lass mal ne Nummer schieben kommen sollte)

Eine der großen Schwierigkeiten ist meiner Meinung nach auch der Alltag und die Gewohnheit, die sich in eine Beziehung einschleichen (vor allem dann, wenn man erst mal ein Kind hat und sich gewissen Abläufen einfach beugen muss) umwirbst du sie noch? Bringst du Blumen mit?
Eine Frau braucht das Gefühl noch immer genauso geliebt und begehrt zu werden (besonders nachdem sie ein Kind bekommen hat und vielleicht ein Problem mit ihrem ausgebeulten Bauch oder den Schwangerschaftsstreifen hat)

Wie ist der Sex, wenn ihr mal welchen habt? Macht es ihr Spass? Erlebt sie auch ab und an einen Höhepunkt oder macht sie nur mit um ihre "Pflicht" zu erfüllen.

Mal vom Sex weg. Teilt ihr euch die alltäglichen Aufgaben? Wer arbeitet, wer versorgt das Kind. Hat sie dann und wann auch mal Zeit für sich selbst? Das ist ein sehr wichtiger Punkt, denn wenn sie keine Zeit für sich hat, hat sie auch kaum Zeit ihre Lust zu entwickeln und auf Kommando (Regel, jetzt müssen wir) funktioniert das gar nicht gut.

Es gäbe noch so viel, was man wissen müsste um wirklich etwas raten zu können und es gibt mindestens ebenso viele gut gemeinte Ratschläge. Die können bei euch zutreffen, müssen es aber nicht. Es wird also hier nicht wirklich möglich sein, dir ein Rezept oder eine Lösung zu präsentieren. Du solltest tatsächlich die angesprochene Therapie in Erwägung ziehen und deine Freundin mal behutsam darauf ansprechen. Zeig ihr wie wichtig sie dir ist und das du deswegen und um sie zu verstehen und sie vllt besser unterstützen zu können diese Therapie möchtest.

Wir brauchen das weils im Bett nicht klappt ist kein gutes Argument! (auch wenns ne Tatsache ist)

Mach aber vor allem erst einmal deinen Kopf frei von allen "sie könnte" und "sie hat vielleicht" und allem was dich einnehmen will. Bilde dir keine Vorurteile, solange du die Wahrheit nicht kennst, solltest du dafür offen sein, dass sie dich nach wie vor über alles liebt.
Mit Vorurteilen nimmst du dir nur selbst dich Chance eure Beziehung wieder in solche Bahnen zu lenken, in der ihr euch beide wohlfühlt, denn fängst du erst einmal an, werden sich die Vorurteile immer tiefer in deine Meinung brennen...

Ich wünsche euch, dass ihr die Geduld aufbringen könnt, die der Andere braucht, das ihr die Weisheit habt euch nicht von Vorurteilen und Befürchtungen leiten zu lassen und das ihr lernt miteinander zu sprechen, zu verstehen und Zeit zu geben.

Alles Liebe
Snips
*********stat Mann
9 Beiträge
Themenersteller 
Mal vom Sex weg. Teilt ihr euch die alltäglichen Aufgaben? Wer arbeitet, wer versorgt das Kind. Hat sie dann und wann auch mal Zeit für sich selbst? Das ist ein sehr wichtiger Punkt, denn wenn sie keine Zeit für sich hat, hat sie auch kaum Zeit ihre Lust zu entwickeln und auf Kommando (Regel, jetzt müssen wir) funktioniert das gar nicht gut.

Sie ist zuhause, weil ich mehr verdiene wie sie, sonst wäre das umgekehrt. Und ja sie nimmt sich ihre Auszeit.

Und das mit dem Sex während der Periode kommt ja von ihr, also nichts von wegen auf Kommando (wenn dann nur bei mir auf Kommando). Ihr macht der Geschlechtsverkehr sichtlich Spaß und hat ihre Freude dabei. Also von daher kann es nicht kommen, dass sie denkt sie muss es wegen mir tun.
Darf ich nochmals fragen, ob sie weiß, dass Du hier mit einem Profil vertreten bist und einen Seitensprung suchst?

Ich meine, Du misstraust ihr in dieser Hinsicht, betreibst es aber selbst aktiv. Ich weiß nicht, ob das zielführend ist, das Problem mit Deiner Frau auf diese Art zu lösen.
*********stat Mann
9 Beiträge
Themenersteller 
Ja sie weiß, dass ich mit diesem Profil hier bin. Und ich suche nicht nur für mich alleine. Mir ist es am liebsten, wenn wir jemanden finden, der mit uns beiden auskommt.

Wie du mit Sicherheit auch gelesen hast sind wir im SM schon seit langem dabei. Hier haben wir ja auch kein Problem, nur GV ist halt absolut null.
Das wird für mich immer verworrener. Weiß sich auch, dass Du auch alleine suchst? Wie findet sie das?

Wäre es nicht besser, wenn ihr eure Sex-Problem als erstes löst, bevor ihr "nach draußen" geht? Wie würdest Du es sonst finden, wenn sie in einem Club von einem anderen Mann in Deinem Beisein nach Strich und Faden durchgevögelt wird, was sie bei Dir nicht mehr richtig zulässt?

Ich bin immer noch der Meinung, dass euer Ansatz an der völlig falschen Ecke startet...
*********stat Mann
9 Beiträge
Themenersteller 
im moment suchen wir ja nichts, außer Spielpartner.

und Club. Naja normaler Club ist für uns eher tot-langweilig. Wir gehen dann lieber wo anders hin. Waren vor kurzem erst auf einer Play-Party und da wird nicht wie in einem normalen Club wild gevögelt.
Also ... ähem ... ich will ja nicht penetrant oder pedantisch wirken, aber ich zitiere von Deinem Profil:

Er sucht: Frau/Paar für: Flirt/Sex/Beziehung

Du suchst eine Beziehung??? *oh*

Bevor wir hier alle unsere Zeit verschwenden mit einem Problem, was bei genauerer Betrachtung gar keines mehr ist, weil Du längst einen anderen Weg eingeschlagen hast: Was willst Du eigentlich? Und was erwartest Du nun von uns an Ratschlägen? Sollen wir es gutheißen oder Dich darin noch bestärken?

Sorry, ich glaube, dass bei euch ein ganz gewaltiges Kommunikatonsproblem herrscht, was mit GV nur während ihrer Tage oder anderen Symptomen nichts zu tun hat.
*********stat Mann
9 Beiträge
Themenersteller 
Ich suche nicht alleine. Ein vorheriges kennenlernen auch mit meiner Süssen ist voraussetzung.
****oie Frau
3.352 Beiträge
sorry aber auch bei einzelsuche ist meistens vorheriges kennenlernen (vorm ersten sex) bedingung und nur weil deine süsse die andere kennengelernt hat, heisst es ja nicht, daß sie dabei ist.

du suchst ne spielpartnerin laut profil.
das dabeisein deiner süssen ist kein must.

und zu deiner süssen steht auch genau null drin im profil. also nichts von dem, was für eine frau mit eventuellem interesse an einem paar wichtig ist.

ich formulier es jetzt mal bös: du hoffst, bei einer anderen das zu bekommen, was dir deine frau grad verweigert.

(im übrigen bist du damit genau der typ paar-mann mit dem ich nicht im ansatz bereit wäre auch nur eine mail auszutauschen ...)
Nochmals,

Er sucht: Frau/Paar für: Flirt/Sex/Beziehung

Du suchst eine Beziehung???

Also hast Du mit Deiner jetzigen abgeschlossen? Oder soll sie nebenher laufen?
*********stat Mann
9 Beiträge
Themenersteller 
wäre das ein Frau-Profil würdet ihr jetzt nicht so einen aufwind machen.

Nochmals. Nein ich suche nicht alleine und es soll auch nicht meine jetzige Beziehung nebenher laufen.

Ja ich suche SM-Spielpartner, was aber glaube ich keinerlei Problem darstellen sollte. Zumindest nicht für jemanden, der sich in dieser Szene auskennt.

und zu deiner süssen steht auch genau null drin im profil. also nichts von dem, was für eine frau mit eventuellem interesse an einem paar wichtig ist.

ist ja klar, dies hier ist mein Profil und kein Paar-Profil und auch nicht dass meiner Frau. Weshalb sollte dann auch hier etwas über meine Süsse stehen???
****tb Frau
51.549 Beiträge
JOY-Angels 
Ich habe nirgendwo gelesen, dass der Threadersteller ums Zerpflücken seines Profiltextes gebeten hat *schiefguck* Da aus dem Profil- und Dating-Textes unseres Threaderstellers hervorgeht, dass die Beiden als Paar suchen und Fuerst_Lestat dies nun umfassend ergänzt hat, ist dieser Aspekt nun glücklicherweise ausreichend geklärt. Ich freue mich, wenn ihr unserem Threadersteller von nun an wieder etwas unvoreingenommener begegnet und ihm beim gedanklichen Sortieren und einer Lösungsfindung für das geschilderte Problem helft.

Dankeschön!

Liebe Grüße
xxxotb
JOY-Team
*********ssous Mann
42 Beiträge
Muss mich da meinen Vorrednern anschliessen. Versuch mit ihr darüber zu reden vielleicht findet ihr raus warum. Hilf ihr auch wenn sie deshalb Ängste hat.

Nur erzwinge nichts von ihr
****oie Frau
3.352 Beiträge
@****tb - entschuldige bitte, wenn ich kurz ins OT rutsche, aber die frage möchte ich noch beantworten.

*********stat:
ist ja klar, dies hier ist mein Profil und kein Paar-Profil und auch nicht dass meiner Frau. Weshalb sollte dann auch hier etwas über meine Süsse stehen???

deshalb:
*********stat:
Und ich suche nicht nur für mich alleine. Mir ist es am liebsten, wenn wir jemanden finden, der mit uns beiden auskommt.

und zum eigentlichen thema:
die verhütungsgeschichte ist meiner meinung nach lösbar. es gibt verhütungsmöglichkeiten ohne metall und ohne hormone. dafür brauchts aber natürlich ihre bereitschaft. und die wirst du nur über gespräche mit ihr erhalten.
verstehe ich nicht
Ich hab das jetzt mehrfach gelesen, habe aber ein echtes Verständnisproblem.

Ich verstehe nicht, wieso bei euch dauernd die Kondome reißen sollen.
Natürlich kann sowas mal passieren, aber das ist ja nun wohl nicht dauernd so. Diese Dinger sind doch nun wirklich robust. Hier würde ich verschiedene Kondome mal durchtesten und es wird ja wohl nicht immer zu Reißen kommen, wenn du gerade reingespritzt hast, meist geschieht sowas ja früher.
Heute sind Kondome doch übers Internet bestellbar, den Punkt, dass die Lieblingssorte nicht irgendwo erhältlich sein sollte, kann es eigentlich nicht geben.

Ich verstehe auch nicht, warum ihr dann nur in der Zeit Sex hat, in der sie ihre Tage hat. Für mich wäre es ein NoGo, wir haben gerade in dieser Zeit niemals Sex, weil wir es ekelig finden. Ausprobiert haben wir das schon.

Gar nicht verstehe ich, wie man dann in dieser Situation auch noch Spielpartner sucht, mit denen dann Sex (aus den genannten Gründen) nicht geht.

Ich würde bei den Kondomen wieder anfangen. Mit positiven Tests wird es sicherlich wieder der Normalfall. Wir verhüten auch grundsätzlich mit Kondomen.
Anmelden und mitreden
Du willst mitdiskutieren?
Werde kostenlos Mitglied, um mit anderen über heiße Themen zu diskutieren oder deine eigene Frage zu stellen.