Zuviel Druck nach dem ersten Date?

Du machst Dir selbst zu viel Druck

und was noch entscheidender ist: Du machst IHR zu viel Druck.

Sich gleich nach dem ersten Date auf einen Menschen so zu fokussieren, dass diese ununterbrochen beobachtet wird auf ihre Online-Aktivität ist etwas, das zwar aus Deiner Perspektive verständlich ist, da sie Dir offensichtlich sehr gefällt und Du Dir mehr und eine engere Beziehung erhoffst.

Das ist aber normalerweise nach dem ersten Kennenlernen noch nicht entschieden und ein dauerndes Drängeln wird dann leicht negativ aufgefasst.

Diese Unsicherheit kannst Du für Dich nur dadurch überbrücken, dass Du nachwievor auch die Aspekte Deines eigenen Lebens wichtig nimmst

Zur Arbeit gehen
Freizeit mit Freunden und/oder Sport verbringen usw.

Denn dadurch bleibst Du auch für sie interessant, da Du ihr dann beim nächsten Treffen viel Interessantes zu erzählen hast

und vor allem, äußere Deine Verdächtigungen und Gedanken, warum sie weiterhin online ist, nicht ihr gegenüber - das könnte sie sehr leicht als Kontrolle und Eifersucht auffassen

Weiß sie denn von deiner Aktivität hier??

Was würde sie da wohl denken (müssen)??

Es bringt nichts zu viel in den anderen hinein zu interpretieren und man neigt dazu sein eigenes Verhalten auf andere zu übertragen....merkst du was??

Keep cool...wenn es passt wird mehr draus, wenn nicht, hat's eh nicht gepasst.

Ich kann mich meinen Vorschreibern nur anschliessen... keep cool!

Ein klein wenig musste ich auch schmunzeln: Würdest du nicht selbst immer wieder auf dieser Single Seite einloggen, würdest du auch nicht sehen, dass sie öfter mal dort unterwegs ist. Mit anderen Worten: Vielleicht macht sie genau das gleiche wie du, schaut nach, ob du online bist?

Und beim nächsten Mal, wenn sich deine Liebste (oder die, die es werden soll) krank meldet, einfach so akzeptieren, wie es dir gesagt wird, im allerbesten Fall sogar Mitgefühl zeigen und nett Hilfe anbieten (je nach dem). Sollte sich im Nachhinein herausstellen, dass du angeschwindelt worden bist, kannst du immer noch sauer werden.

Dominik, erstmal für Deine Offenheit. Im Grunde bist Du Dir einfach zutiefst unsicher, was Deine Wirkung auf Frauen betrifft und schätzt erstmal alles negativ ein, was Du als Feedback bekommst. Also selbst wenn sie eine Verabredung verschiebt, bewertest Du dies als persönlichen Affront und machst eine Ablehnung Deiner Person daraus. Wieso? Um es klar zu machen: Das Problem, was Du hast, hast Du mit DIR, nicht mit Deinem Date.

Kann es sein, dass Du sehr oft über Dich grübelst, unzufrieden bist, unsicher im Umgang mit anderen Menschen? In Deinem Alter habe ich sehr ähnlich wie Du gedacht und gefühlt. Mein Selbstwertgefühl war völlig abhängig von der Akzeptanz der Menschen, mit denen ich Kontakt hatte ... Frauen sowieso! Von mir selbst hatte ich keine besonders positive Meinung. Wem ist es damals nicht so gegangen - so voller Zweifel und Ängste?

Du befindest Dich in einem Übergang zu einem reifenden Mann. Ein reifer Mann wird in Deiner Situation so reagieren: Er nimmt den Grund der Absage der Verabredung als das, was er ist und interpretiert nichts hinein. Wenn Du authentische Selbstsicherheit ausstrahlst, weil Du Dein Selbstwertgefühl für Dich gefunden und definiert hast, wirst Du bei einer Frau einen nachhaltigen Eindruck machen. Und deshalb wird sie sich wieder gerne mit Dir verabreden - mit DIR! Das ist doch cool! Wenn sie online ist, ist doch egal, sie WILL DICH doch wieder treffen.
Wenn Du Dich vor Dir selbst, und damit auch vor ihr, selbst klein, unattraktiv und negativ machst, wirst Du genau das ausstrahlen. Und das, sei versichert, ist mega-unattraktiv. Eine trotzige und beleidigte Reaktion ist die eines Kindes, wenn es nicht so läuft, wie es will. Daran erinnern wir uns alle noch gut, wenn wir ehrlich sind. Aber Frauen wollen einen Mann daten, kein Kind. Ein Kind ist unerotisch und oft anstrengend, auch wenn es weit über 20 ist.

Bleib entspannt, genieße das Zusammensein mit ihr, überstürze nichts und nimm jedes Mal, wenn Du wieder den negativen Blickwinkel einnimmst, ganz bewußt mal einen postiven Blickwinkel ein. Beispiel: Statt zu denken, "Unwohlsein als Ausrede für's Absagen, weil sie mich scheiße findet" das Gegenteil: "Schade, aber ich freue mich total, dass sie mich wieder sehen möchte."

Merkst Du, was der Unterschied alleine durch das Umkehren alter Denkstrukturen in Deinem Inneren verändert? Das lässt sich trainieren und auf alles übertragen. Du kannst alles negativ sehen, auch Dich ...

... musst Du aber nicht

Viel Glück bei Deinem nächsten Date mit ihr, was ganz super werden wird.

LG Michael

Hi Dominik
so wie es aussieht bist du ein ungeduldiger Mensch.
Lass die Sache mal erst ein wenig reifen.

So viel und so oft anrufen ist völlig kontraproduktiv für dich.
Lass es.

Gib der ganzen Sache mal Raum zum entwicklen.

Mir ist da ein klasse Buch über den Weg gekommen...
Vielleicht schaust du es dir mal an.
(Hoffe das ist hier erlaubt ) Titel: LOB DES SEXISMUS
Na ja der Titel und die zugehörigen Assoziationen... lach..
Ich würde eher schreiben
HILF MIR DER ZU SEIN , DER ICH WERDEN KANN

Viel Spaß damit
und lass es langsam angehen.

Klingt ein wenig nach Spielen einer Rolle aus einem "Verführerbuch". Besser ist es doch "der zu werden, der in mir steckt und einfach wachgekitzelt möchte." Authentisch und nicht einem Drehbuch entsprechend

was ich wichtig finde lass ihr freiraum...
es gibt nichts schlimmeres als wenn dein Gegenüber schon nach dem ersten Date anfängt zu klammern und quasi mit Hochzeit und Hausbau in der Türe steht. (mal überspitzt gesagt)
Wenn du sie über eine solche plattform kennen gelernt hast warum stört es dich sie online zu sehen? angst vor Konkurrenz?

Also meine Reaktion wäre wenn ich einem solchen Druck ausgesetzt werde ihn lieber in den Wind zu schießen und etwas zu verpassen als mich gleich so einengen zu lassen.

Manchmal ist eine Unerreichbarkeit auch gerade reizvoll... auch für Frauen

Danke für deine Anmerkung
Ich bin da grosszügig was die Sichtweise betrifft.

Authentisch zu sein
ist einer der wichtigsten Punkt bei dem werden!

ist nur eine andere Umschreibung dessen was möglich ist.

Wenn so etwas in einem NICHT drin steckt.
So vermute ich , kann es auch nicht wachgekitzelt werden.
Dann wäre die Bemerkung "Drehbuch" oder Nachäffung berechtigt.

Aber wie schon erwähnt, das verstehen eh nur Personen ,
die sich mit dem Thema Veränderung beschäftigt haben.

Das wichtigste im Spiel Männer und Frauen , finde ich , ist die Authentizität.
(siehe wikipedia)

Doch zurück zum Thema
Begegnungen in unseren menschlichen Kontakten
ist wie das betrachten an einer schönen Blumenwiese im Sommer.
Renne vorbei ....udn du weißt nur da stehen Blumen
gehe vorbei und Du kannst einzelen Blumen im vorüber betrachten
bleibe stehen und betrachte eine einzelne Blume
und du wirst erst dann feststellen wie einzigartig diese eine Blume ist.
Ich denk das sagt alles...
Das gilt für jeden von uns: Nimm Dir die Zeit !!!

Inwieweit kann Mensch sich dessen sicher sein? Dass die angenommene Authentizität tatsächlich Authentizität und nicht die nächste Rolle ist?

Ich finde den Begriff "Authentizität" mittlerweile arg überstrapaziert, vor allem von Menschen, die in meinen Augen nicht das geringste Maß an Authentizität ausstrahlen. Oder eine Form, die bei mir nicht derart ankommt. Von daher hat diese Eigenschaft für mich nur einen bedingten Informationsgehalt. Beziehungsweise nehme ich eher Abstand von Menschen, die mit (ihrer) Authentizität um sich schlagen. Wenn ich eine Rolle spiele/lebe/bin, die mir gefällt, erachte ich das nicht als weniger gut. Zumal sich Authentizität und Drehbuch nicht per se ausschließen.

@TE: Erich Fromm - "Haben oder Sein", Jorge Bucay - "Drei Fragen" und im besten Fall schaust du einfach ein wenig mehr auf dich als auf sie. Zumal ich es für absolut legitim erachte die eigenen Unsicherheiten anzusprechen. Oder sagen wir, es sorgt bei mir ziemlich schnell für Klarheit. Betonung liegt auf "Klarheit": Die Realität, das Leben und ein anderer Mensch ist nicht immer so, wie ich es gerne hätte. Ich umgekehrt ebenso wenig

Grundsätzlich sehe ich das von dir Beschriebene allerdings als natürliche Entwickungsstufe. Ich stand da zumindest auch mal und kehre manchmal auch dorthin zurück. Wobei ich aufgrund dessen sagen kann, dass letztendlich wohl nichts über die eigene Erfahrung und "auch mal auf die Schnauze fallen" geht. War bei mir zumindest so. Hinterher kam ich nicht umher den lebenserfahreneren Menschen zu sagen "Du hattest Recht". (Umgekehrt wussten die eben auch, dass ich's anscheinend auf die harte Tour brauche Dafür erachte ich es auch als "meins". Authentizität und so )

Klingt wie ganz typische kalte Füße. Wenn sie zu eurem nächsten Date auch nicht auftaucht, kannst du davon ausgehen, dass sie dich nicht wiedersehen möchte und versucht hat, es dir schonend beizubringen ohne eine direkte Abfuhr zu erteilen. Vorher würde ich die Sache nicht überinterpretieren.

Nach so einer langen Zeit endlich ein Date zu haben weckt natürlich die Lust auf mehr. Ein gewisser "innerlicher Druck" lässt sich da wohl kaum vermeiden. Es würde eine locker-entspannte Entwicklung fördern, könntest du diesen Druck anders abbauen als durch die Weitergabe mittels hochfrequenter Kontaktaufnahme.

Wie ist es dir in der Zwischenzeit ergangen, alucard92?

Mr.LiL

Ich kann da aus eigener Erfahrung etwas beitragen:

Vor einem Jahr habe ich auf einer Singleseite einen Mann (aus ca. 150 km Entfernung) kennengelernt. Wir haben längere Zeit erst mal nur geschrieben, später auch telefoniert. Und schließlich kam er dann mal nach Leipzig, um mich in einem Café zu treffen.

Ich war nicht so beeindruckt, hätte aber dem Ganzen sicher eine zweite Chance (ein zweites Treffen) gegeben, um vielleicht einen besseren, zweiten Einruck zu erhalten.
Aber er hat es versaut!!!
Er rief dann täglich an und ich bin manchmal schon nicht mehr rangegangen, weil es mich genervt hat. Ich bin nun mal kein Freund vom Telefonieren; ich schreibe lieber.
Außerdem hatten wir beim Date darüber gesprochen, was wir gerne esse. Und er wollte was leckeres für mich kochen und fragte mich, ob ich in zwei Wochen schon was vorhätte. Als ich verneinte, meinte er: "jetzt hast du was vor; ich lade dich zu mir zum Essen ein". Ich habe das gar nicht für voll genommen, aber er meinte das tatsächlich ernst. Ein paar Tage später meinte er am Telefon, er hätte schon den Braten bestellt.

Da war es dann endgültig aus bei mir und ich habe die Reißleine gezogen und den Kontakt beendet.

Erstens hatte ich mich mit den täglichen Anrufen total bedrängt gefühlt, weil ich dann beim Klingeln immer das Gefühl hatte, sofort zur Verfügung stehen zu müssen (auch wenn ich vielleicht gerade mit meinen Kindern beschäftigt bin oder einen Film sehen möchte).
Zweitens ging es mir total gegen Strich, dass er mich einfach für ein Wochenende verplant hat, ohne sich zu vergewissern, ob ich das auch möchte.

Ähnliches habe ich auch schon mit zwei, drei anderen Männern erlebt.

Vor allem das ständige Anklingeln per Telefon (ohne vorherige Vereinbarung) nervt mich. Ich entscheide lieber selbst, wann ich Zeit und Lust zum Telefonieren habe. Und so gehe ich dann meist gar nicht ans Telefon, wenn es mir zu viel wird.

Mittlerweile gebe ich auch schon gar nicht mehr gern meine Telefonnummer weiter. Nur noch im Ausnahmefall.

Mit meinem Beispiel wollte ich zeigen, dass Frauen sich gern zurückziehen, wenn sie sich zu sehr bedrängt und kontrolliert fühlen. Umgekehrt kann es aber sicher genauso sein.

Außerdem soll sich kein Mann nach einem ersten Date mit mir einbilden, dass ich alle anderen bis dahin aufgebauten Kontakte abrupt beende und keinem weiteren Mann mehr schreibe. Freiwillig werde ich das gern tun, wenn ich mich irgendwann für einen Mann entscheide und eine Beziehung mit ihm eingehen möchte. Aber das wird bestimmt nicht nach einem einzigen Treffen der Fall sein! Und bis dahin bin ich ein freier Mensch - auch in meinen Entscheidungen.

Männer, die das nicht akzeptieren können, wären wohl auch kein passender Partner für mich, denn ich stelle mir vor, dass sie dann auch in der Beziehung kontrollsüchtig, eifersüchtig und besitzergeifend sind.

Wenn wer anfängt zu stalken fällt bei mir die Klappe...

ich brauche einfach Luft zum Leben...

ich hasse jedwede Kontrolle!

Schon die Fragen:

"Wo warst Du? Was hast Du gemacht? Mit wem hast Du Dich getroffen!"

läuten bei mir das Ende einer Bekanntschaft oder Beziehung ein...

ich will frei atmen können!

Druck wird gerne dann aufgebaut, wenn - ob nach dem ersten Treffen oder auch später ein Ungleichgewicht der wechselseitigen Anziehung vorliegt. Selten verknallen sich beide Parts gleichzeitig ineinander und oft ist das Interesse auch noch später bei dem einen heiß, beim anderen allenfalls lauwarm. Wäre sin_les beim ersten Treffen fasziniert von dem Mann gewesen (der ist es, den ich schon lange suchte), hätte sie sich womöglich darüber gefreut, dass ER vorher ungefragt ihr Lieblingsessen quasi schon im Ofen hatte.
Gut, es gibt auch Leute, die können generell zu viel Nähe nicht ab und fühlen sich schnell erdrückt, wenn der Partner zu oft seine Präsenz zeigt. Wenn in diesem Punkt die Mentalitäten zu weit auseinanderliegen, ist Dauerstress in einer Partnerschafft vorprogrammiert. Dann passt es eben nicht.
Am Anfang gilt aber fast immer, das Ruder nicht zu verreißen, wenn man verknallt ist aber der andere erkennbar noch nicht vollends emotional und rational hinter einem steht. Eher einen Sog-Effekt duch - wenn auch gespielte - Distanz erzeugen, sich selber rar machen. Kommt der nicht zustande, ist man selber wohl nicht wirklich der Richtige für den anderen.
Das scheiß Spiel mit Nähe und Distanz, wenn der Blitz nicht bei beiden eingeschlagen ist.

Kommt dann auch drauf an, wie alt Sie ist.

Und auch hier sage ich mal wieder. Ich kann mit sowas super umgehen, wenn jemand klammert- mag es sogar, wenn der Mann ein bisschen an mir hängt, jedenfalls genieße ich das, auch wenn ich weiß- Schwächen kleben dahinter ?? Aber ich kenne und mag den Mann, habe etwas mit ihm und deswegen sehe ich darüber hinweg. Und natürlich verweise ich ihn auf seinen Platz !


Für ein Anbändeln- ??? da wünsche ich viel Erfolg beim Lernen.


Die Tipps wären: sich rar machen, also wirklich sich mit sich selbst beschäftigen (zB. ein paar Atemübungen um sich zu konzentrieren und das ein bisschen zu neutralisieren) und sich irgendwann dann nochmal melden. Aber nicht stressen.

uns nun zwei Wochen später mal berichten, was inzwischen passiert ist und ob Du unsere als nützlich und zu verwerten empfunden hast?

wenn sich jemand, der eine Frage zur Diskussion stellt so gar nicht mehr meldet, habe ich immer das Gefühl in den leeren Raum reinzurufen ohne Echo

*beautyinerwartungihrerdailysoap*