Was, wenn du dich verliebst?

Claudia von swing_coach berät beruflich Paare, damit diese ein erfülltes Sexleben führen können. In ihrer ersten Kolumne für den JOYclub berichtet sie aus der Praxis von den Verlustängsten, die Paare beim Swingen ereilen können. Lest hier ihren Beitrag:

Achim und Anna kamen als Klienten zu mir, weil sie Hilfe benötigten, um mit Annas Verlustängsten beim Swingen klar zu kommen. Achim erzählte mir die Vorgeschichte:

Damals...

Er hatte in der Vergangenheit heimlich einige Male einen Club besucht, wo aber sexuell nichts lief, da er ein schlechtes Gewissen Anna gegenüber hatte. Er träumte davon, eine freiere Beziehung mit ihr zu leben. Schließlich beichtete er seiner Freundin seine heimlichen Besuche und dass er gerne wieder einen Club besuchen würde … diesmal aber mit ihr zusammen. (Anna schaute während der Erzählung auf den Fußboden und knabberte an ihren Fingernägeln herum. Achim rutschte währenddessen auf seinem Sessel umher. Die Beiden sahen sich nicht an. Schweigen im Walde...)

Weiter erzählte Achim, dass sich Anna nach einigem Hin und Her auf einen gemeinsamen Besuch eingelassen habe, der dann aber "nicht so toll" war.... (Wieder Schweigen. Achim hatte eine gerötete Gesichtsfarbe und Anna knabberte nicht mehr, vielmehr kaute sie jetzt auf ihren Fingernägeln.)

"Wie waren denn die Vorbereitungen auf den Besuch?" wollte ich wissen. "Das war eine aufregende Zeit" meinte Achim. Sie sprachen darüber, wie es wohl in so einem Club ist und beide hatten Spaß daran, etwas Passendes zum Anziehen zu suchen. (Anna lächelt und beide sehen sich etwas verschämt an) Anna kam öfter mit einem überraschenden Outfit nach Hause, aus dem Achim sie dann rausschälen durfte. Sie hatten sehr erotische Erlebnisse miteinander und genossen den Austausch über ihre Fantasien.

Das Gespräch

Den eigentlichen Clubbesuch schob Anna dann aber mehrfach hinaus:

"Mir geht es nicht so gut heute..."

"Wie hast Du die Zeit empfunden, Anna?"

"Ja, das war schön". (Anna spricht eher leise, aber langsam und klar.)

"Was hat Dir daran besonderen Spaß gemacht?"

"Die verschiedenen Klamotten auszuprobieren, das machte Spaß. Auch zu sehen, wie Achim darauf reagierte. Ich hatte schon lange nicht mehr das Gefühl, so sehr begehrt zu werden! Ich fand auch die Vorstellung, anderen nahe zu sein und zuzusehen, wie sie sich lieben... ja, schon geil. Ich wollte das schon ausprobieren!"

"... aber...?"

"Ich hatte immer diese Vorstellung im Kopf, dass da vielleicht eine andere Frau ist, die er ganz toll findet, und in die Achim sich dann vielleicht verliebt oder die er einfach schöner findet als mich. Vielleicht ... ja ... vielleicht findet er bei der irgendwas, das ich nicht habe. Diese Gedanken waren immer wieder da und machten mir Angst."

"Hast Du Achim davon erzählt?"

"Naja, hinterher."

"OK, irgendwann seid ihr dann hingegangen? Wie war es dann im Club?"

Achim antwortete, dass der Anfang ganz gut gewesen sei. Sie gingen an die Bar, haben etwas getrunken, sind in die Sauna gegangen ... alles ganz nett. Und dann war da dieses andere Pärchen. Beide sehr sympathisch, gepflegt und obendrein ganz gut anzusehen. Später entdeckten sie dieses Pärchen auf der Spielwiese. Achim wollte sich mit Anna dazu legen, was sie auch taten. Achim fügt hinzu, dass die Situation sehr erotisch gewesen sei und sich toll angefühlt habe, bis er die andere Frau anfasste. Sie stieg darauf ein und hatte offensichtlich nichts dagegen, von Achim berührt zu werden. Plötzlich sei Anna wortlos aufgestanden und habe den Raum verlassen. Als Achim sie an der Bar fand, war sie ganz aufgelöst und weinte. Sie wollte unbedingt auf der Stelle gehen - was sie dann auch taten.

Anna erzählte, dass sie in den nächsten Tagen sehr mit ihrer Eifersucht und der Angst, Achim zu verlieren, zu kämpfen gehabt habe: "Ich löcherte ihn mit Fragen. Ob er die Frau wieder sehen will, ob er sie schöner fand als mich, ob er nicht doch schon früher andere Frauen angefasst hatte. Ich ließ ihm keine Ruhe mehr und misstraute ihm auf Schritt und Tritt. Das ging soweit, dass ich seine E-Mails kontrollierte und nachprüfte, ob er nicht heimlich auf irgendwelchen Sexseiten im Internet war."

"Wie hat Achim darauf reagiert?"

"Er wurde wütend und sagte mir, dass er mich liebt und keine andere Partnerin will. Nachdem er das ein paar Mal beteuert hatte, sagte er, ich sollte endlich mit dieser Eifersucht aufhören. Aber ich wusste nicht, wie ich das anstellen sollte."

Anna ergänzt, dass es ihr leid täte, dass sie ihm auch seine Freiheit lassen möchte, dass sie ihn auch liebe, aber sie könne das Gefühl nicht loswerden, ihn dabei zu verlieren. Sie meinte, dass sie sich einen Weg wünsche, sich ohne diese quälende Eifersucht und Angst auf das Abenteuer Swingen mit Achim einzulassen.

"Verrate mir mal, Anna, wie war der Clubbesuch für Dich, ehe Achim die andere Frau berührt hat?"

"Sehr aufregend (Anna wird ein bisschen rot und schmunzelt). Ich fand das alles wirklich heiß. Ich hatte zwar auch Angst, aber bis dahin konnte ich damit gut umgehen. Ich fand es auch aufregend, dem anderen Pärchen so nahe zu sein und vielleicht hätte ich auch gern mal rübergefasst. Aber als Achim diese Frau angefasst hat, fühlte ich mich total einsam und absolut miserabel! Jetzt möchte ich das nie wieder erleben. Achim soll sich seine Swinger-Versuche sonst wohin stecken und wenn ich es noch mal erlebe, dass er mich hintergeht, dann kann er seine Taschen packen!"

... Achim und Anna sind natürlich keine realen Klienten von mir, das könnte und würde ich dann hier gar nicht so berichten. Aber Achim und Anna sind auch nicht einfach frei erfunden. Sie sind eher eine Zusammenfassung von Schwierigkeiten bei ersten Experimenten mit dem Swingen, die mir im Coaching relativ häufig begegnen. (Natürlich auch in vertauschten Rollen...)

Mein Ratschlag ...

Viele Paare ziehen an dieser Stelle den Schluss, dass sexuelle Experimente eben doch nur zu Schmerzen und Betrug führen. Und wenn Eifersucht im Spiel ist, dann ist alles zu spät, also sollte man das eher lassen.

Aber stimmt das auch? Gibt es wirklich keinen Weg, diese Situation noch ins Positive zu wenden?

Anna fordert von Achim, dass er etwas nicht wünschen soll, was ihm aber sehr am Herzen liegt. Der Wunsch ist einfach da. Achim hingegen fordert von Anna, mit ihrer Eifersucht aufzuhören. Es scheint gerade so, als hätten sie einen Schalter, den die Beiden nur umlegen müssten und alles hätte sich erledigt. Oft versuchen Paare, diese Probleme per Disziplin zu lösen und verleugnen sich damit selbst. Auf Dauer funktioniert das selten, da die Ängste nicht zur Sprache gebracht werden und die Wünsche unterdrückt werden.

Eine mögliche Umkehr: Gemeinsam einen Weg betreten, anstatt Ergebnisse einzufordern.

Hierzu müssen beide aufeinander zu gehen. Die bessere Lösung wäre: Anna erkennt an, dass Achim sie nicht verletzen möchte, sondern einen Weg sucht, mit ihr gemeinsam einen wichtigen Teil seines Selbst zu leben. Außerdem gibt Anna vor sich und vor Achim zu, dass sie selbst neugierig ist und dass sie nicht weiß, wie das gehen kann, da sie trotzdem Angst hat. Achim erkennt an, dass Anna ihn nicht mit ihrer Eifersucht quälen möchte, sondern langsamere und klarere Schritte benötigt, um die Erfahrungen zu machen, die sie braucht, um ihm vertrauen zu können. Anstatt zu fordern, dass sie ihre Eifersucht abstellen soll, sollte er lernen, mit ihr zu sprechen, um auf diesem Wege Verabredungen zu finden, die für beide funktionieren können.

Damit diese Umkehr möglich wird, sind Gespräche wichtig, in denen sie sich über all das austauschen, was sie lieber verheimlichen möchten oder wofür sie befürchten, abgelehnt zu werden. Nur wenn diese Dinge eingestanden werden, kann ein echter Kontakt entstehen - ein Kontakt und ein Verständnis für das, was wirklich da ist. Ausgehend von dem, was echt ist, entsteht Klarheit. Versteckspiele erzeugen vor allem zwei Dinge: Verwirrung und den Verlust von Nähe.

Wenn Anna sagen kann: Achim, ich habe Angst, aber ich möchte in dieser neuen Situation Zutrauen zu dir finden, können wir das langsam angehen? Wenn Achim sagen kann: Anna, ich habe Dich hintergangen, weil ich dachte, du würdest mich und meinen Wunsch, mehr Freiheit in unserer Beziehung zu leben, ablehnen. Und ich hatte Angst dich zu verlieren. Können wir bitte einen Weg suchen, wie Freiheit und Verlässlichkeit in unserer Beziehung lebbar werden? Wenn die Beiden ungefähr so miteinander sprechen können, dann bedeutet mehr Freiheit gleichzeitig mehr Nähe, Liebe und Verständnis.

Anmerkung: Die Namen der Personen sind natürlich geändert.