Untote im Bett

Ist die Beziehung der Tod von gutem Sex? Oder ist es nicht vielmehr so, dass man in einer Beziehung die Vorlieben des Partners so gut kennt, dass jedes Liebesspiel zum epochalem Ereignis mutieren muss? Unsere Kolumnistin Sophie Andresky geht der Frage nach, ob Beziehungen Sexkiller sind ...

Beziehungen ... Des guten Sex sein Tod? ;-)

Zombie-Sex: Untote im Bett

Wenn es ein Argument für langfristige Beziehungen gibt, dann doch wohl nicht, dass die meisten Männer den Müll runter- und den Bierkasten hochtragen, und auch nicht, dass man von anderen Paaren zu schrecklich lustigen Abenden an der Wii-Konsole eingeladen wird, und schon gar nicht, dass man Sätze mit "wir" anfangen darf ("wir müssen auf Autofahrten immer so oft auf Toilette"), sondern doch wohl dieses: regelmäßiger Sex.

Nicht nur das er zum Sofahocker mutiert, ist dabei ein Problem ...

Jeder, der mal eine Weile solo war, findet die Einsamkeit eines Marlboro-Manns eben nicht romantisch, sondern nur öde, und das aufregende Trieb- und Jagdleben einer freien Frau endet oft genug in zahllosen Mojitos an der Bar, ohne dass der sexuell ausgehungerte, charmant lächelnde, geistreiche, geheimnisvolle und umwerfende Diplomat aus Fernost zur Tür hereinkommt und einem gleich am Tresen nach einem tiefen Blick aus seinen feucht schimmernden Knopfaugen explosionsartige Orgasmen durch die kombinierte Dreifingermassage mit Chamäleonzungen-Cunnilingus verspricht – und das dann auch einlöst.

Zu Hause ist derweil alles weit weniger riskant. Es ist von vornherein klar, welchen Mann man abschleppen wird – nämlich den in dem karierten Flanellhemd auf der Couch, der sich gerade über das Making-Of von "Twilight" schlapplacht und der, das wissen wir, auch keine feine Seide dort am Leib trägt, wo er sich wieder genüsslich kratzt.

Statt tiefer Blicke unter falschen Wimpern, perlendem Gekicher, geflüsterten Schweinigeleien unter den Riesenlauschern des Barmanns oder engen Strapsen erschöpft sich das Vorspiel in Gesprächen wie diesen:
Sie: "Es ist Samstag."
Er: "Hm."
Sie: "Und?"
Er: "Was?"
Sie: "Ficken wir heute noch?"
Er: "Gleich kommt Day of the Dead."
Sie: "Wenn ich erst in die Wanne gehe, bin ich müde."
Er: "Ooookay."

Und dann fummelt er wesentlich länger an der Fernbedienung herum, um seinen Zombiefilm aufzunehmen, als er später auf die Stimulierung ihrer Klitoris verwenden wird. Und sie blättert nackig im Bett wartend noch mal hektisch durch die Glamour, weil da doch dieses Foto vom Vampir-Simulator Robert Pattinson drin war, an den man ja denken könnte, wenn gleich das Licht ausgeht und auf fünf Minuten Vorspiel fünf Minuten Penetration folgen, bevor man sich darüber unterhält, ob das Original oder das Remake von Day of the Dead lustiger ist.

Vielmehr ist das Problem, dass viele Paare einfach nicht über Sex reden.

Klingt das trostlos! Da möchte man doch gleich das schwarze Lack-Outfit überstreifen und sich in der nächsten Biker-Bar meistbietend auf dem Flipperautomaten versteigern. Und dann liest man auch noch so eine Umfrage, wie die des Hamburger Instituts Innofact, die zu dem gruseligen Ergebnis kommt, dass fast die Hälfte aller Paare kreuzunglücklich, stinkesauer und frustriert ohne Ende sind, weil ihr Sexleben so mies ist.

Die gleiche Studie sagt auch, dass jedes vierte Paar nicht über Sex spricht. (Könnte es da womöglich einen Zusammenhang geben?) Vor allem Frauen, die ja sonst ständig und über alles schwatzen, plappern und diskutieren, tun es nicht. Zumindest wohl nicht mit dem eigenen Partner. Denn Frauen besprechen mit ihren Freundinnen durchaus, wie der Anus ihres Liebsten zuckt, wenn sie den kleinen Finger hineinschiebt, oder wie er fiept, wenn sie in seine Brustwarze beißt, oder dass er neulich nackt und gebückt mit gespreizten Beinen vor dem Schlafzimmerspiegel stand und in einer yogaähnlichen Verrenkung versuchte, den Pickel auf seinem Hintern auszudrücken.

Frauen können also über Sex reden. Aber Männer können ja auch charmant, witzig und aufmerksam sein – zumindest so lange, bis er eine Zahnbürste im Bad deponieren darf. Ab dann nähern sich seine Umgangsformen und sein Outfit den röchelnd herumschlurfenden Zombies an, die er sich so gern reinzieht.

Wirklich gruselig muss das alles aber gar nicht sein. Denn wie eingangs schon erwähnt: Die Chancen für regelmäßigen Sex stehen in einer langjährigen Beziehung sehr viel besser als auf dem freien Markt. Und regelmäßigen Sex, auch wenn klar ist, was passieren wird, finde ich immer noch besser als gar keinen Sex.

Außerdem hat die Routine zwischen den Laken durchaus Vorteile: Man weiß, was funktioniert und was gut ist. Wenn ein Mann genau weiß, dass meine Muschi erst angefasst werden möchte, wenn sie schon feucht ist und dass er das am besten mit intensivem Brustwarzensaugen, Zungenküssen und gestöhnten Sauereien erreicht, wenn er weiterhin weiß, dass es mich kirre macht, sobald er während des Fickens von hinten mit den Fingern in meiner Poritze herumspielt, dass er dabei aber auf gar keinen Fall an meine Oberschenkel kommen darf, weil ich da mordskitzlig bin, dann können zehn Minuten sehr schön sein. Ich seh das pragmatisch: Hab ich am Ende einen Orgasmus, war es gut, fertig.

Was guten Sex zur Mangelware macht ...

Klar, das Erforschen und Kennenlernen fällt weg, aber dafür weiß man, wo alles liegt und was man zu tun hat, damit der andere möglichst scharf wird. Das klingt für mich nach ziemlich gutem Sex. Das Problem ist ja nicht, dass ein guter Fick bei der x-ten Wiederholung plötzlich nicht mehr rockt, sondern, dass der Partner bzw. mit ihm zu ficken nicht mehr an erster Stelle steht. Den Spüler ausräumen, mit der Freundin telefonieren oder einfach schlafen wird plötzlich wichtiger.

Und diesen Punkt verstehe ich nicht.

Wenn man bedenkt, wie oft wir über Sex reden, lesen, sprechen usw., dann drängt sich doch der Eindruck auf, dass Sex eine ganz ganz elementare Sache ist. Da frage ich mich doch: Wieso räumt man dieser Sache dann nicht mehr Platz ein? Wie kann es sein, dass etwas anderes wichtiger wird als mit dem eigenen Mann zu vögeln? Außerdem: Niemand zwingt einen zur Langeweile.

Es gibt kein Gesetz, dass man in langjährigen Beziehungen keine Strapse mehr tragen darf, dass man nichts Neues mehr probiert oder sich gegenseitig links liegen lässt. Sex ist wie eine sehr haltbare, anpassungs- und strapazierfähige Topfpflanze. Nur: hin und wieder gießen sollte man sie schon.

Was die Vorteile von käuflichem Sex sind, wenn man zu Hause keinen flanellhemdtragenden Zombie auf der Couch sitzen hat, dazu in der nächsten Folge.