Wofür sind Männer gut? Für Sex und um sie gut anzuziehen. Dass ersteres ein Problem sein kann, hat uns unsere Kolumnistin Sophie Andresky schon häufiger nahe gebracht. Dass die vielfältigen Probleme beim Sex aber nichts sind im Vergleich zu der herkulischen Aufgabe, einen Mann adäquat einzukleiden, das musste sie unlängst erfahren …
Anziehen pfui, Ausziehen hui!!!
Männer auszuziehen, ist kein großes Thema, denn das tun sie ja meistens selbst. Der letzte Schluck Weißwein schwappte kaum durch die Speiseröhre, da steht er auch schon pudelnudelnackich da. Gestrippt hat für mich noch nie ein Mann, und ich glaube, selbst ich fände das albern. Aber die Geschwindigkeit, mit der Männer aus den Klamotten springen, wenn klar ist, dass man den Rest des Abends hüllenlos verbringen wird, ist schon erstaunlich.
Wieso eigentlich diese Eile? Ich liebe es sehr, in Klamotten zu knutschen und sich langsam über die Gürtelschnalle zum Slip vorzufummeln. Harte Armmuskeln unter einem Hemd zu spüren oder einen Ständer in der Jeans, das ist doch sexy. Aber diese Kolumne hat nicht den nackten oder den sich ausziehenden Mann zum Thema, sondern den bekleideten oder besser: den anzukleidenden Mann.
Männer nicht nur vernünftig, sondern sexy anzuziehen, ist eine echte Kunst.
Wie kleidet man einen Mann sexy ein?
Ich stehe regelmäßig vor dieser Herausforderung, denn in meinen Büchern gibt es eine Menge Männer, die möglichst scharf und sympathisch, dabei aber auch lässig und individuell, männlich souverän und metromäßig gepflegt rüberkommen sollen, so wie ich sie mir in meinen Kopfpornos eben gern vorstelle.
Die Oberbekleidung ist dabei noch das Einfachste. Jeans und Hemd gehen eigentlich immer. Ein schönes Sakko dazu sieht sophisticated und kultiviert aus. Ich muss gestehen, dass ich mich am schwarzen Rollkragenpullover noch nicht satt gesehen habe, obwohl das als Intellektuellenklischee bekannt sein dürfte, die meisten Männer blass macht und eine ohnehin leicht schwammige Kinnpartie noch teigiger wirken lässt.
Schwarz ist überhaupt gut, die Matrix-Filme waren für mich ein reiner Fashion-Porno. Designermarken, wenn man sie nur trägt, um die Labels Gassi zu führen, langweilen mich, und was verboten gehört, sind Muster, erst recht die kombinierten, das ergibt keinen guten Anblick, sondern eine Netzhautablösung.
Querstreifen sehen nur an Hummeln niedlich aus, und alles, was kein Marienkäfer ist, sollte keine Punkte tragen. Comicfiguren gehen gar nicht, nirgendwo, es sei denn auf Strampelanzügen bis Körpergröße 80 cm, und bitte, Jungs: kein Gelb. Gelb ist keine Kleidungsfarbe. Sie ist mit Genscher in der Versenkung verschwunden, und seitdem ist die Welt ein schönerer Ort.
Auch Rosa finde ich grenzwertig, obwohl ich ja immer sehr für Gleichberechtigung bin und Männerröcken wiederum durchaus etwas abgewinnen kann. So ein Schotte mit strammen Waden und textilfreiem Zugriff statt Feinripp mit Eingriff, das ist schon nicht unsexy.
Pullunder, um nochmal auf Genscher zurückzukommen, der sicher auch nie gedacht hatte, mal in einer Erotikkolumne auf einem Swingerportal zu landen, Pullunder also sind ebenfalls keine Kleidungsstücke. Jedenfalls keine für Menschen, die noch ficken möchten. Sie sind eher gestrickte Verhüterlis – was den Papst sicherlich freut, aber was will man auch erwarten von jemandem, der im hohen Alter rote Lackschuhe trägt?
Wenn ich Romanfiguren ausstatte, vor allem, wenn die ein paar Seiten später hengstmäßig vögeln sollen, entscheide ich mich oft für enge Hosen (eng heißt, dass der Hintern darin knackt, und nicht, dass der Bauch überm Reißverschluss hängt!) mit nackten Füßen (blöd, wenn es draußen kalt ist) und freiem Oberkörper oder einem lässigen Hemd, das natürlich über der Hose getragen wird. Hemden in der Hose sehe ich nur gern, wenn ich einen Bausparvertrag abschließen oder eine Magenspiegelung vornehmen lassen möchte.
Sexy Klamotten für Männer sind Mangelware
Bei all dem frage ich mich immer, wieso es für Männer eigentlich keine sexy Klamotten gibt. Damit meine ich noch gar nicht mal Dessous, die man ja in einschlägigen Warenhauskatalogen bestellen kann und die meist extrem merkwürdig aussehen (es sei denn, man steht auf Lederriemen zwischen den Pobacken oder halbdurchsichtige Sackhalter aus Netzstoffen).
Viele dieser Dessous sehen aus, als wäre Captain Future von einer außerirdischen Flechte angesprungen worden oder als hätte Barney Geröllheimer einen Brontosaurier resteverwertet. Bei Männerdessous muss ich wirklich sagen, da ist mir nackt lieber. Strapse fand ich nur bei Frank N. Furter aus der "Rocky Horror Picture Show" sexy, und auf diesen Frischhaltefolien-Look stehe ich gar nicht. Ein Mann sollte sich anziehen, nicht eintuppern.
Aber man muss ja gar nicht bis zum Ritzenflitzer vordringen. Auch obendrüber gibt es für Männer kaum etwas aus der Abteilung "dressed for Sex". Ich denke da an ein Pendant zu Minirock und Nahtstrümpfen, durchsichtigen Blusen, engen Bodys, Corsagen oder tiefen Ausschnitten, eben an das, was wir Frauen so anziehen, um zu vermitteln: Wenn du jetzt alles richtig machst, ist das später alles deins.
Eine Frau kann man in ein bodenlanges Strickkleid mit Rollkragen stecken, in dem kein Zentimeter Haut zu sehen ist, aber wenn sich der Busen darunter abzeichnet, die harten Nippel am besten oder ein Beckenknochen, dann ist das sexy, und alle wissen, wo es langgeht.
Eine pokurze Krankenschwesternuniform – geil. Der OP-grüne Kittel eines Hebburschen (männliche Hebamme): indiskutabel. Hochhackige Stiefel: heiß. Männerschuhe mit hohen Absätzen: nur peinlich. An dieser Stelle mal ein Hallo an all die mittelgroßen und eher kleinen Männer. Verzweifelt nicht, wir Frauen finden euch durchaus sexy! Wir fahren Twingos, weil wir sie niedlich finden, und nicht, weil sie praktisch sind.
Schafft euch einen Riesenhumor an statt Riesenabsätze. Das ist das einzig Gute an diesem unerträglichen Model-Hype: dass man inzwischen so daran gewöhnt ist, große Frauen mit kleineren Männern zu sehen. Das ist euer Zeitalter, jetzt pflanzt ihr euch fort! Und abgesehen davon wissen wir Frauen durchaus, dass die Körpergröße nichts mit der Schwanzlänge zu tun hat, also entspannt euch.
Wenn Männer versuchen, scharf auszusehen, wird es peinlich …
Kurz zusammengefasst: Wann immer ein Mann versucht, bewusst scharf auszusehen, wird es peinlich. Scharf ist einer, der genießt, seinen Körper und meinen, der sich einen Dreck darum schert, ob irgendetwas männlich ist oder nicht, der die Initiative ergreift und etwas riskiert. Das Gegenteil von all dem sind die Pimps auf MTV, die sich in Nuttenmanier auf Fitnessgeräten oder großen Autos räkeln. 50 Cent ist nicht sexy. Jemand, dem der Stumpfsinn so aus den Augen springt, ist nicht sexy.
Was sich mir übrigens überhaupt nicht erschließt, sei es bei Männern oder Frauen, ist die Erotik von Pelzen. Natürlich trage ich selbst niemals welche, denn ich habe zwei Kater und ich möchte nicht, dass sie mit Schweinchen-Babe-Blick vor meinem Kleiderschrank stehend "Mama" jammern. Und Männer in Pelzen sehen sowieso immer aus wie irgendwas, das man gerade von der Autobahn gekratzt hat.
Wenn so einer aufkreuzt, gibt es nur eins: Gas geben und schnell weg.
Beim Tantra hat man das Problem der passenden Kleidung nicht, denn da ist man oft nackt. Bei der Yoni-Massage sowohl die Kundin wie die Masseurin. Dazu mehr in der nächsten Kolumne.
Lesung: Burlesque und "Fuck your Friends"
;)
Sophie Andresky lädt euch am 18. August 2011 um 19:30 Uhr zu der Lesung ihres Buches "Fuck your Friends" in den FUN FACTORY Store in Berlin ein. Da eine der Hauptfiguren des erotischen Romanes eine Burlesque Tänzerin ist, wird die Lesung stilecht von der Burlesque Tänzerin Sandy Beach, Mitglied und Kopf der "The Teaserettes", der "ersten deutschen Burlesque Comedy a go-go", durchgeführt werden. Einen Einblick in ihre Fähigkeiten als Burlesque Tänzerin wird euch Sandy gleich im Anschluss an die Lesung mit einem sexy Auftritt geben.
Alle wichtigen Details auf einen Blick
Lesung & Burlesque
Sandy Beach liest ... FUCK YOUR FRIENDS von Sophie Andresky
am Donnerstag, den 18.8.2011 um 19:30 Uhr
im:
FUN FACTORY Store Berlin
Oranienburger Straße 92
10178 Berlin (Mitte)
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