Probleme in offenen Beziehungen

Offene Beziehungen, in denen die Partner sich gegenseitig Sex mit anderen erlauben, können viele Probleme mit sich bringen. Unsere Graciella widmete sich dem Thema offene Beziehungen und was jene für Folgen für die beteiligten Personen und deren Gefühlsleben haben können.

Dabei beobachtete sie, dass manche Menschen zwar in offenen Beziehungen leben und dementsprechend eine Art (sexuelle) Eifersuchtsfreiheit entwickelt haben, diese aber auf der emotionalen Ebene durch starke Verlustängste und überhöhte Besitzansprüche kompensierten. Häufig fällt in diesem Zusammenhang der Begriff der emotionalen Untreue. Die Frage lautet daher: Kann man Sex und Gefühl wirklich trennen?

Emotionale Untreue in offenen Beziehungen

Sie sitzt ihm gegenüber im Kaffee. Ein sehr attraktiver Mann, gebildet und charmant. Er erzählt von seiner Frau, seinen Kindern. Ja, er möchte eine Geliebte, denn seine Frau bekommt als Liebesdienst von ihm auch ihre Sonderwünsche erfüllt. Sie sind ein offenes Paar und sie weiß davon, dass er eine Geliebte sucht. Ja, er hat genaue Vorstellungen von seiner Geliebten. Seine Frau übrigens auch: "Schlafen darfst du mit ihr, aber nicht ausgehen, sie nicht ausführen, ihr nichts Schönes kaufen. Sprich du darfst sie nicht so lieb haben, wie mich."

Verlustangst, Besitzanspruch, sich durch eine weitere Person als Nummer Eins im Leben des geliebten Menschen bedroht zu fühlen, das treibt offenbar auch Paare an, die sich als "offen" bezeichnen. Zwar sind diese Paare offen für erweiterte sexuelle Beziehungen, doch gänzlich geschlossen für wahre Begegnungen. Die Emotionen sollen gefälligst draußen bleiben.

Sex und Gefühle ... kann man beides wirklich trennen? Und warum sollte man das wollen?

Es mag sein, dass Menschen mehr oder weniger zwischen Sex und Gefühl unterscheiden können. Es kann aber auch davon ausgegangen werden, dass in diesem Spiel von emotionslosen, sexuellen Begegnungen nicht immer drei Menschen zusammentreffen, die das ganze so locker sehen.

Im obigen Fall litt der Mann, der seiner Frau nicht emotional untreu werden wollte, und die potentielle Geliebte, die nicht zur Gelegenheitshure degradiert werden wollte. Die wahre Mächtige im Hintergrund, die die Fäden in der Hand hatte, war die Gattin. Sie bestimmte die Regeln, sie bestimmte den Radius des Mannes. Sie leidet dabei auf ihre Weise, weil sie zwar mit anderen Männern Sex hat, aber emotional überhaupt nicht involviert ist, diese Angst aber jedoch in Bezug auf ihren Mann hat, der sich sexuell nicht einfach emotionslos einlassen kann.

Sex ohne Liebe wird zum Problem

Es gilt die eigenen Bedürfnisse und Wünsche zu befriedigen, OHNE den Partner zu verletzen.

Da der Mann bei mir zur Beratung war, ging es nur darum, seine Bedürfnisse und Wünsche zu hören. Es war sein Wunsch, eine Geliebte zu haben und diese Beziehung so zu leben, wie er das für richtig erachtet. Er würde sie nicht gerne wie eine Hure behandeln wollen, sondern war der Ansicht, dass ihr gemeinsamer Sex nur wirklich gut ist, wenn diese Verbindung an Tiefe gewinnt.

Nun gab es mehrere Möglichkeiten. Entweder aus Liebe zur Frau keine weitere Beziehung zu einer anderen Frau suchen, um nicht emotional untreu zu werden, oder weiterhin nach einer Geliebten Ausschau zu halten, aber der eigenen Frau keinerlei Hinweise zu geben, die darauf hindeuten könnten, dass er tatsächlich auch emotional untreu geworden sei.

Er entschied sich für Variante eins, weil er in der Beratung erkannte, dass er eigentlich gar keine andere Frau, als seine eigene wolle. Nur aus Liebe zu ihr hat er sich auf eine Horizonterweiterung auf sexuellem Gebiet überhaupt eingelassen und eine andere Frau einfach nur zu benutzen, das konnte er sich als emotionaler Mann schlicht und ergreifend nicht vorstellen.

Wieviel offene Beziehung ist möglich?

Die Erweiterung der eigenen Beziehung zu einer offenen Beziehung bringt neue Variablen ins Spiel.

Wenn zwei sich einigen, auch Außenbeziehungen zu pflegen, kommen weitere Personen ins Spiel. Personen mit Wünschen, mit Bedürfnissen. Auch diese wollen berücksichtigt werden. Schon im Vorfeld sollte über mögliche Konflikte und deren Lösungen gesprochen werden. Das ist einfacher, als im Nachhinein, wenn manch ein Kind bereits im Brunnen liegt.

Wozu bin ich bereit, wozu nicht? Wo schadet Offenheit unserer Beziehung? Wo ist sie wichtig? Wo sind wir verschieden, wo gleich? Wo schaden wir wohlmöglich einem Dritten und wie könnte das verhindert werden?

Das sind nur einige Fragen, die ihr euch als Paar stellen könntet, bevor ihr einen neuen Schritt in Richtung sexueller Horizonterweiterung wagt.

Wieviel Offenheit erlaubt ihr euch selbst?

Uns interessiert, wieviel Offenheit ihr euch in euren Beziehungen erlaubt. Wann ist demnach der Punkt erreicht, dass ihr Angst hättet, euren Partner an eine Nebenbeziehung zu verlieren? Habt ihr eventuell Strategien entwickelt, die ein Verlieben in einen Nebenpartner "verhindern" sollen?