Let`s talk about Sex

...fragt sich Frau Silke Maschinger, die uns zukünftig als kompetente Beraterin für die Belange Liebe, Lust und Partnerschaft zur Seite stehen wird. Als Erotikcoach in Berlin tätig, ist der sympathischen jungen Frau kein Thema über die Liebe zu simpel und sucht sie, am besten gemeinsam mit Betroffenen, nach Lösungen.

Sie ist Mitveranstalterin des "Erotischen Salons", der schon längst kein Geheimtipp mehr, sondern auch weit über Berlins Grenzen hinweg bekannt ist. In ihrem ersten Beitrag geht es um die liebe Wortwahl in Sachen Liebe.

Zwei, die sich verstehen, im wahrsten Sinne des Wortes!

Let's talk about Sex

Hier im JOYclub werden nicht nur neue Kontakte geknüpft, sondern im Forum werden immer wieder Fragen zu unterschiedlichsten Aspekten von Liebe und Sex eingestellt. Fast immer wird den Fragenden geraten, doch mit ihrer Liebsten oder ihrem Liebsten zu sprechen, wenn das noch nicht geschehen ist. Doch sollte das nicht eigentlich selbstverständlich sein? Warum machen es so viele denn nicht?

Es scheint so, dass das Reden über Sex nicht einfach ist, obwohl in den Buchhandlungen zahllose Sex-Ratgeber stehen und in den Frauenzeitschriften monatlich oder gar wöchentlich neue Sextipps stehen, wie man die eigene Lust oder die des Partners steigern kann.

Über den Mut zur Weiterentwicklung

Die Hürden, über Sex zu sprechen, sind sehr unterschiedlich. Manche wissen nicht einmal, wie sie "das da unten" überhaupt benennen sollen. Andere haben Angst, zu ihren Wünschen und Bedürfnissen zu stehen, weil sie befürchten, ihr Gegenüber würde sie oder ihre Fantasien abwerten. Dann wiederum haben manche Menschen Angst, dass ihre Beziehung an den unterschiedlichen Bedürfnissen zerbrechen könnte, oder sie gehen davon aus, dass Reden ja doch nichts hilft bzw. dass der Partner die Wünsche sowieso nicht erfüllen wird.

"Wie sage ich es ihr?" "Ich wünschte, er würde mich fragen..."

Doch welcher Grund auch immer im Weg stehen mag: wenn du dich, deine Sexualität und somit auch eine vorhandene Beziehung weiterentwickeln möchtest, musst du den Mut haben, eine Situation anzusprechen, von der du nicht wirklich wissen kannst, wie sie ausgehen wird. Und bei der du dir vielleicht sehr unsicher bist, wie du deine Wünsche überhaupt aussprechen kannst, ohne den anderen zu verletzen. Nirgends wird einem beigebracht, wie Beziehung und Sexualität zwischen zwei (oder mehr) Menschen gelingen kann. Zu groß sind immer noch die Tabus, zu heftig sind die Ängste, zu tief die Gefühle, die mit dem Thema Sex verbunden sind.

Und ja: Es kann sein, dass dein Partner sich auf deine Wünsche nicht einlassen kann oder mag. Es kann sein, dass du Wünsche hast, die deinem Partner gar nicht gefallen. Denn jeder hat ein Recht darauf, nein zu sagen. Nein zu einer Weiterentwicklung, nein zu einer sexuellen Abenteuerreise. Und niemand ist schlechter oder verklemmter oder "perverser" wegen der Wünsche oder Grenzen, die man hat. Es kann sein, dass Eure Beziehung daran zerbricht, weil einer oder beide in ihren körperlichen Bedürfnissen zutiefst unbefriedigt sind, auch wenn Eure Partnerschaft sonst von Liebe und Zuneigung geprägt ist.

Inspirationsquelle "Beziehungspflege"

Doch es führt kein Weg daran vorbei, miteinander zu sprechen. Der erste Grund dafür ist ganz einfach: niemand kann hellsehen! Weder kannst Du erahnen, was dein Partner sich wünscht, noch kenn er wissen, was du dir wünschst, wenn ihr nicht darüber sprecht. Und vielleicht würde dein Partner dir Deine Wünsche sogar liebend gerne erfüllen, wenn er sie nur wüsste!

Es ist sehr wichtig, möglichst früh über Wünsche und Bedürfnisse zu sprechen, nicht erst, wenn der Frust schon richtig groß geworden ist. Oftmals wird ja von Beziehungsarbeit gesprochen, ich bevorzuge jedoch den Begriff Beziehungspflege. Ob es nun Schuhe, Autos oder Beziehungen sind: sie halten länger, wenn sie gepflegt werden, wenn regelmäßig geschaut wird, ob alles in Ordnung ist, ob vielleicht schon kleine Macken aufgetreten sind, oder ob schon eine Kleinigkeit repariert werden muss. Wer nicht darauf achtet, hat sonst irgendwann eine große Reparatur vor sich oder gar einen Totalschaden.

Geduld und Anerkennung: Das A und O in der Beziehung

Leben, Lieben...sich fallen lassen!

Geduld und Anerkennung, für Dich und Deinen Partner, sind die wichtigsten Tugenden, wenn es darum geht, über Sex zu sprechen. Denn beim Sex geht es um mehr als um Sexpraktiken: es geht darum, sich fallen zu lassen, sich ganz nackt zu zeigen, sich mit all seinen Gelüsten und Ängsten zu zeigen.

Sex beginnt im Kopf. Doch dort allein bleibt er nicht. Wenn du mit einem Mann oder einer Frau ins Bett gehst, gehst du mit dem ganzen Menschen ins Bett. Seiner Persönlichkeit, seinen Vorerfahrungen, seiner religiösen Einstellung und seiner Lebenseinstellung, einfach allem, genau wie du mit all diesen Facetten dabei bist. Wenn du also etwas an der Sexualität deines Partners anders haben möchtest, sei dir bewusst, dass eine Änderung seine ganze Persönlichkeit betreffen kann. Und genau deswegen ist es nicht so einfach, "mal eben" sexuelle Einstellungen oder Verhaltensweisen zu ändern.

Manchen fällt es auch leichter als anderen, sich auf Neues einzulassen. Und manchmal brauchen Veränderungen auch einfach Zeit bzw. viele Gespräche verbunden mit dem Mut, sich selbst den eigenen und fremden "Monstern", die uns oder andere erschrecken, zu stellen. Denke daran: du kannst dein Gegenüber nicht ändern. Du kannst dein Gegenüber nur inspirieren, sich selbst zu verändern zu wollen.

Zeit für die Beziehungspflege

Wo und wann du eure Beziehungspflege betreibst, solltet ihr gemeinsam entscheiden. Ob in einem Restaurant in entspannter Atmosphäre, bei einem Spaziergang, auf dem Sofa oder im Bett. Auch wenn es Empfehlungen gibt, das Bett nicht zu nutzen, damit dieser Ort nicht mit Erinnerungen an Konflikte belastet wird: wenn es EUER Ort ist, ist er richtig. Sorgt dafür, dass ihr wirklich Zeit habt und nicht gestört werdet.

Warte nicht, bis sich der Druck so angesammelt hat, dass du schon kurz vorm Explodieren stehst. Das ist das eigentlich Paradoxe: gerade bei kleinen Wünschen denkt man sich leicht, ach, das ist ja nicht so wichtig. Oder man denkt: ach, das hat ja noch Zeit. Und dann vergeht die Zeit und die vielen kleinen achs sind zu einem riesigen ACH! angewachsen.

Natürlich hilft Reden nicht immer. Aber Nicht-Reden hilft auf keinen Fall weiter. Wichtig ist dabei zu beachten, dass es mehr gibt als Ja und Nein. Die einfachste Verbindung von Ja und Nein lautet: Es könnte gehen, wenn… Schaue also genau hin, unter welchen Rahmenbedingungen könnte der Wünsch erfüllt werden? Was brauchst du bzw. dein Partner, um sich auf eine neue Praktik einlassen zu können? Und manchmal geht es dabei um kleine winzige Details, die wichtig sind. Nur wenn beide mit der Lösung wirklich zufrieden sind, kann sie funktionieren.