Das Leben mit der Eifersucht

Wir haben uns bereits mit Eifersucht in verschiedenen Ausprägungen beschäftigt. So war die Angst vor emotionaler Untreuer bereits Thema, ebenso wie die Frage, ob Eifersucht eigentlich noch modern ist. In diesem Artikel beschäftigt sich die Autorin Silke Maschinger mit dem Gefühl der Eifersucht und sucht Ursachen und Auswege …

Jeder kennt Eifersucht

Auch in einer sexuell sehr offenen Community wie hier im JOYclub ist Eifersucht immer wieder ein Thema. Manche sind laut eigener Aussage eifersuchtsfrei, andere denken zwar auch so, aber ihr Gefühl kommt ihnen dann doch immer wieder in die Quere. Eifersucht ist kein angenehmes Gefühl, für niemanden. Weder für den, der eifersüchtig ist, noch für den, der einen eifersüchtigen Partner hat.

Wem er wohl wieder schreibt ...?

Das Ausmaß an Eifersucht kann sehr unterschiedlich sein und dementsprechend sind die Reaktionen: Diese reichen von sehr aufmerksamen Beobachtungen des Partners auf Partys über das heimliche Lesen von Emails oder SMS bis zu Vorwürfen oder Streitereien. Misstrauen und Spannungen können zum Ende der Beziehung oder sogar zu gewalttätigen Auseinandersetzungen führen. Welche Form von Eifersucht als störend erlebt wird, ist unterschiedlich. Manche mögen auch nicht darauf verzichten: "Wenn meinem Partner alles egal ist, was ich mache und er gar nicht eifersüchtig ist, dann ist das für mich ein Zeichen von mangelnder Liebe."

Abwehr hilft nicht

Niemand mag eifersüchtig sein, niemand fühlt sich wohl damit. Erst recht nicht, wenn es als Defizit erlebt wird. Deswegen wird meist versucht, das Gefühl wegzudrängen. Man schämt sich dafür, so schwach und emotional zu sein, obwohl man doch darüber stehen möchte.

Man(n) (oder hier besser Frau) sollte einfach anerkennen, dass man eifersüchtig ist.

Der erste Schritt ist jedoch, einfach anzuerkennen, dass man eifersüchtig ist. Es ist nicht verwerflich oder unanständig, Menschen sind einfach so. Die einen mehr, die anderen weniger. Wer sich auch noch dafür schämt, so zu sein, wie er ist, lädt die doppelte Ladung Belastung auf sich.

Interessant finde ich, dass sich Margarete Mitscherlich (eine der großen Psychoanalytikerinnen des Jahrhunderts) trotz jahrelanger Psychoanalyse mit ihrer Eifersucht nur anfreunden, sie aber nicht auflösen konnte.

Vermeintliche Ursachen für Eifersucht

Egal, ob monogam, offene Beziehung oder polyamor: Die meisten haben dieses Gefühl vermutlich schon einmal am eigenen Leibe erfahren. Zum einen ist das natürlich auch kulturell bedingt. Eine auf Monogamie ausgelegte Gesellschaft fördert natürlich das Empfinden, dass man auf das, was man hat, gut aufpassen muss, damit niemand anderer den Partner oder die Partnerin "wegschnappt".

Doch wie leicht man der Eifersucht verfällt, liegt auch daran, wie sehr man sich selbst wertschätzt und wie groß das eigene Selbstbewusstsein ist. Wenn man sich für unattraktiv und langweilig hält, hat man mehr Verlustangst als jemand, der sich seiner Stärken sehr bewusst ist. Doch nicht immer ist das der einzige Grund.

Eifersucht als Warnsignal…

Hey pass auf, die Beziehung könnte in Gefahr sein.

Eifersucht wird meist als persönliches Defizit dargestellt, das es zu überwinden gilt. Doch liegt die Ursache dafür wirklich immer in mangelndem Selbstwertgefühl?

Angst ist ein Warnsignal. Angst sagt uns: Achtung, da bedroht dich etwas, schau hin, was du tun musst. Deswegen kann Eifersucht als ein Warnsignal sinnvoll sein. Sie kann uns zeigen: Hey pass auf, die Beziehung könnte in Gefahr sein.

… bei Grenzüberschreitung

Eifersucht kann auftreten, wenn die eigenen Grenzen überschritten werden: Emma hält es einfach nicht aus, wenn ihr Mann mit einer anderen Frau tanzen geht. Paul findet es zwar okay, wenn Gaby Sex mit anderen Männern hat, aber er erträgt es nicht, wenn sie bestimmte Sexpraktiken mit ihnen ausprobiert.

Auch wenn der Partner kein Besitz ist, so heißt es doch nicht, dass man alles mitmachen muss. Jeder Mensch hat Anspruch auf Freiheit, doch jeder hat auch Anspruch auf Grenzen! Und die müssen verhandelt werden. Da gibt es keine Normen für richtig oder falsch, das ist immer individuell.

… bei "Reindränglern"

Reindrängler immer in die Schranken verweisen ....

Manchmal springt das Warnsignal auch nicht immer an, sondern nur bei ganz bestimmten Frauen oder Männern. Das sind die, die bewusst oder unbewusst versuchen, einen Keil in die bestehende Beziehung zu treiben. Sie versuchen den Mann oder die Frau für sich zu gewinnen und wollen nicht anerkennen, dass da eine Beziehung ist, die es zu respektieren gilt. In so einem Fall ist es dann sehr wichtig, die "Reindrängler" in ihre Schranken zu verweisen.

… bei Distanz des Partners

Es kommt vor, dass der Partner sich innerlich distanziert hat. Sei es wegen Beziehungsproblemen, wegen Stress oder gar weil er sich verliebt hat. Die emotionale Verbindung ist unterbrochen. Wer das vage spürt, der reagiert mit (Verlust-)Angst, wenn er nicht weiß, was der wirkliche Grund ist. Und dann empfindet man den Kontakt des Partners zu anderen Frauen bzw. Männern leicht als bedrohlich bzw. wird eifersüchtig.

Was kann man gegen Eifersucht tun?

Kompensationshandlungen können im ersten Augenblick helfen.

Es ist schwer zu entscheiden: ab wann ist Eifersucht gerechtfertigt oder nicht? Ist es wirklich eine Bedrohung von außen oder ist es eher ein Gefühl der Angst von innen? Wie immer ist es wichtig, genau hinzuschauen.

Wer gerade an akuter Eifersucht leidet, sollte sich auf jeden Fall etwas ablenken. Putzen hilft manchen, sich etwas Gutes tun, den Fokus auf etwas anderes legen. Egal was, Hauptsache man beschäftigt sich nicht mit der Eifersucht.

Wenn die Emotionen wieder etwas kühler geworden sind, sollte man miteinander sprechen: Ist da wirklich was? Wenn ja, was genau? Das erfordert natürlich große Offenheit bei beiden Partnern. Konkretes Nachfragen hilft dabei, die übersprudelnde Phantasie im Zaum zu halten - oder aber endlich wirklich Gewissheit zu bekommen.

Das Wichtigste: Miteinander reden!

Es hilft auch, klar zu formulieren, was man für die eigene Sicherheit braucht. Wo sind persönliche Grenzen? Wer braucht welchen Freiraum? Wie kann das Vertrauen unterstützt werden? Was braucht man, um die Verbindung wieder zu spüren? Auch hier gilt es die richtige Balance zu finden zwischen Kontrolle und Unterstützung.
Man kann sich auch damit auseinandersetzen, warum man eifersüchtig ist. Ist es mangelndes Selbstwertgefühl? Dann sollte man sich damit auseinandersetzen, wie man sich selbst mehr akzeptieren kann. Dabei ist es auch wichtig, sich innerlich ein wenig von der emotionalen Abhängigkeit zu lösen, zum Beispiel durch eigene Freunde oder Hobbys, sodass man auch einen Bereich für sich selbst hat.

Man sollte sich Feedback von anderen holen, was sie vom eigenen Verhalten halten. Ist die Angst gerechtfertigt oder übertrieben? Was steckt ihrer Meinung nach dahinter? Doch Vorsicht: man sollte bedenken, wie die Freunde ihre Beziehung leben. Monogame Menschen haben eine ganz andere Einstellung zur Eifersucht als polyamore.

Wie sehr man sich von seiner Eifersucht befreien oder wie sehr man auch mit ihr leben möchte, das muss jeder selbst entscheiden. Beides ist möglich und beides hat seine Berechtigung.