Partner und Nebenpartner

Polyamorie ist ein Lebens- und Liebesentwurf fernab gewohnter monogamer Bahnen. Es geht darum, Liebesbeziehungen zu mehr als einem Menschen zur gleichen Zeit zu haben, mit vollem Wissen und Einverständnis aller beteiligten Partner. Die neueste Ausgabe der Connection Tantra Special hat sich dieses interessanten Themas angenommen. Wir präsentieren nach dem ersten Artikel Einheit in der Vielfalt finden Anne Dietzschs Sichtweisen zum Thema, die ihr auch in der aktuellen Ausgabe der Connection Tantra Spezial finden könnt.

Anne Dietzsch, 1984 geboren und Studentin der Sozialarbeit, ist bisexuell, devot-masochistisch und hat einen Hang zum Sadismus. Sie liebt ihren Mann, aber auch andere, und sie ist stolz darauf, ihn dazu gebracht zu haben, sich für Polyamorie zu öffnen. Was sie dabei erlebte, beschreibt sie hier erfrischend frei und fröhlich, ist sich dabei aber auch der Tücken dieser Lebensform sehr bewusst: "Für die Umsetzung dieser Dinge sind eine gewisse Reife und die Fähigkeit zur Selbstreflexion unabdingbar"

Die Ausgangslage

Das erste Mal der Polyamorie begegnet bin ich in einer meiner vergangenen Beziehungen, in der ich auf einmal sowohl Gefühle für meinen Partner als auch für einen anderen Mann hatte. Für den einen empfand ich die innige Zuneigung und Liebe, die sich erst nach einer Zeit einstellt; für den anderen empfand ich Verliebtheit mit tausend Schmetterlingen im Bauch. Ich begann mich zu fragen, ob ich meinen Partner nun nicht mehr lieben würde, kam jedoch schnell darauf, dass dies nicht der Fall war. Ich liebte beide auf unterschiedliche Weise.

Ich versuchte mit meinem Partner darüber zu reden, erntete dabei aber nur Eifersucht und Spott. Auch der andere Mann wäre kein Mensch gewesen, der seine Freundin teilen wollte.

Das Bäumchen-wechsel-dich-Spiel

In dieser Zeit wurde mir bewusst, dass ich mehrere Menschen synchron lieben kann, lebte dies jedoch nicht aus, sondern blieb noch eine Zeit bei meinem Partner. Irgendwann aber trennte ich mich von ihm, um mit dem anderen zusammenzukommen. So spielte ich eine Zeit lang das Bäumchen-wechsel-dich-Spiel. Ich versuchte noch einmal eine feste, längerfristige Beziehung, in der mir auch wieder ein anderer Mann begegnete, der mich anzog, doch dieses Mal blieb ich bei meinem Partner. Beim Versuch, mit meinen Partnern über dieses Thema zu reden, ergab sich immer wieder dasselbe. Mit diesem Partner ging es noch ungefähr zwei Jahre gut, dann trennte ich mich auch von ihm.

Die Sehnsucht nach fremder Haut ...

Ich hatte in dieser Zeit sehr viele Dinge an mir bemerkt, die mir fehlten. Neben meiner Veranlagung zur Polyamorie bin ich noch bisexuell, devot-masochistisch und habe einen Hang zum Sadismus. Alles Dinge, die ich mich mit ihm nie gewagt hätte, auszuleben. Außerdem hatte ich mich mit ihm einfach auseinander gelebt. Wir entwickelten uns in verschiedene Richtungen. In der Folge sprang ich wieder von einem zum anderen, doch diesmal ganz bewusst, ohne mich festzulegen oder auch nur zu verlieben.

Ich begann nun, die fehlenden Dinge teilweise recht exzessiv auszuleben, doch fand ich dabei weder das Glück noch das Gefühl, zuhause angekommen zu sein. Mir fehlte eine feste Konstante im Leben. Diese permanente Rotation zwischen den verschiedenen Männern mit ihren verschiedenen Komponenten, die mich an ihnen reizten, fand erst ein Ende, als ich meinen jetzigen Mann kennen lernte. Endlich fand ich meine innere Ruhe und Stabilität wieder.

Sehnsucht nach fremder Haut

Das erste Jahr unserer Beziehung genossen wir einander ausgiebigst, obgleich wir hin und wieder auch jemanden dazu holten. Sehr selten hatten wir eine weitere Frau mit im Bett, im Regelfall war es ein zweiter Mann. Das liegt an meiner noch immer vorhandenen Angst, tatsächlich mit einer Frau "richtig" was zu machen. Ich hoffe, dass sich diese Angst bald legt oder ich jemanden finde, der mich da behutsam einführt.

Jedenfalls begannen nach dieser Zeit sowohl mein Mann als auch ich uns nach fremder Haut zu sehnen. Die stillen inneren Rufe nach dem Kribbeln im Bauch wurden wieder laut. Ich denke, dass dies auch meinem Mann damals so ging, obwohl er es vermutlich nicht weiter beachtete. Immer öfter holten wir uns jemanden dazu.

Eines Tages stolperte ich in einer unserer Online-Communities über den Begriff "Polyamorie" und begann, mich damit zu beschäftigen. Ich erkannte, dass meine Erfahrungen einen Namen hatten, und dass ich bei weitem nicht die einzige bin, die so fühlt. Daraufhin versuchte ich erneut, meinem Partner davon zu erzählen, legte ihm die gesammelten Informationen vor, und er reagierte sehr aufgeschlossen. Ich war absolut überrascht. Er beschäftigte sich sehr eingehend damit. Er öffnete sich und arbeitete nun merklich an seiner Eifersucht. Darauf war und bin ich immer noch sehr stolz.

Theorie und Praxis

Bei einem gemeinsamen Swingerclubbesuch lernten wir dann meinen derzeitigen Freund kennen. Mein Mann lief für mich Werbung und erzählte ihm, wie toll ich sei. Es war mir schon fast peinlich. Ich für meinen Teil hätte ihn nicht als potenziellen Zweitpartner wahrgenommen, aber mein Mann setzte alles daran, dass er für mich Interesse entwickelte.

Ich war darüber sehr überrascht, denn in meinen Augen hatte mein Mann sich nicht ausreichend Zeit genommen, um sich mit der Theorie der Polyamorie zu beschäftigen. Ich habe Jahre gebraucht, bis ich mir dann auch die Praxis zutraute. Aber vielleicht ist mein Mann auch einer derjenigen, die erst durch reale Erfahrung erleben können, ob Dinge für sie etwas sind oder eben nicht.

Jedenfalls dauerte es nicht lange, und auch er hatte eine Partnerin. Zu Anfang war das alles wunderbar. Wir genossen die gemeinsame Zeit zu viert. Aber bald wurden die Eifersuchtsattacken der Freundin meines Mannes unübersehbar und belasteten zunehmend auch unsere Beziehung. Das Ergebnis ließ nicht lang auf sich warten: Er ritt auf meiner Welle mit, in der ich versuchte, ihr verschiedene Dinge vor Augen zu führen und beendete vorübergehend diese Beziehung.

Polyamorie setzt Reife und Selbstreflexion voraus.

Jedoch ließen sich seine Gefühle natürlich nicht abstellen, und auch ich brachte es nicht über's Herz, mein Veto einzulegen und damit den Kontakt zu ihr vollends zu unterbinden, obgleich ich wusste und immer noch weiß, dass sie ihm nicht gut tut. Sie sucht den Kontakt zu ihm, wenn sie gerade niemanden Besseren hat und lässt ihn links liegen, wenn sich doch etwas anderes ergibt. Und er nimmt sie jedes Mal zurück.

Es braucht Reife und Selbstreflexion

Die Grundfesten der Polyamorie sind in erster Linie die gemeinsame Kommunikation und genaue Absprachen zwischen allen Beteiligten. Dafür ist mindestens eine Freundschaft zwischen allen Partnern zwingend nötig. Ohne das hat man keine Basis für ein gemeinsames Gespräch. Nur wenn man offen über seine Gefühle spricht und sich eventuell auch die einen oder anderen Dinge in Absprache in der Haupt- oder den Nebenbeziehungen vorbehält, hat das Ganze eine Zukunft. Für die Umsetzung dieser Dinge sind eine gewisse Reife und die Fähigkeit zur Selbstreflexion unabdingbar.

Sie suchte jedoch keinerlei Dialog mit mir, und meine Versuche diesbezüglich endeten fruchtlos. Auch lebte sie eine Zeit lang ihre Eifersucht exzessiv aus. Ich bin ein sehr sensibler und empathischer Mensch, und ich spürte, dass ihre Feindseligkeiten mir gegenüber nicht nur mich belasteten, sondern uns alle. Mit dem Bruch begann sie jedoch anscheinend, wenigstens daran zu arbeiten.

Chancen

Mittlerweile, nach unzähligen Chancen, die ich ihr gab, unsere Dispute zu klären, die sie aber alle ungenutzt verstreichen ließ, habe ich sie für meinen Teil abgeschrieben und hoffe nun darauf, dass auch mein Mann erkennen wird, dass sie für die Art von Beziehung offensichtlich nicht geschaffen ist (jetzt jedenfalls noch nicht). Hinzu kommt, dass mein Mann inzwischen nicht nur diese eine Frau hat, sondern neben ihr noch andere Affären, unter denen durchaus die eine oder andere viel versprechende ist.

Aber auch auf meiner Seite begann es zunehmend zu bröckeln. Mein Freund verlor Stück für Stück das (nicht nur) sexuelle Interesse an meinem Mann und verlagerte seinen Fokus auf mich. Hinzu kommt, dass er immense Probleme hat, sich zu öffnen und nur sehr schwer über seine Gefühle sprechen kann. Es ist dennoch unkomplizierter mit ihm als mit der Freundin meines Mannes. Daran arbeiten wir nun: dass die beiden beginnen, ohne mich als Mittler, miteinander über die wichtigeren Dinge zu reden und sie zu klären.

Eifersucht

Eifersucht erschwert jede Beziehung ...

Eifersucht ist in einer solchen Beziehungskonstellation trotz Beschäftigung mit dem Thema immer wieder vorhanden. Mein Mann und auch ich können sie aber mittlerweile relativ gut von den wahren Beziehungskonflikten trennen. Eifersucht ist in unseren Augen eine Emotion, die durch mangelnde Aufmerksamkeit der Eltern für die Kinder entstand, und wo nun wir als erwachsene Kinder gefordert sind, uns diesen Unsinn wieder auszutreiben.
Überrascht und stolz bin ich bezüglich meines Mannes nach wie vor, denn er mutierte von einem eifersüchtigen Monoamorösen zu einem selbstkritischen Polyamorösen. Und das in Rekordzeit!

Sich vollständig fühlen

Die starke Bindung, die ich zu meinem Mann habe, wird wohl nie ein anderer bei mir erreichen. Trotzdem glaube ich, dass ich mich erst durch mindestens eine weitere Frau vollständig fühlen kann, wenn nicht sogar dazu noch durch einen weiteren Mann neben meinem Mann.

Die für mich elementare Wahrheit des Lebens ist das Yin-Yang-Prinzip. Für alle Dinge gibt es auch Gegenstücke. Wenn ich mich in diesem Kontext als Yang bezeichne, macht mein Mann circa 80 % des Yin aus, welches mich vervollständigt und mein Gegenstück darstellt. Die anderen 20 % gehören dann also dem oder den anderen Partnern. Das ist sicher keine faire Verteilung, aber darauf kommt es auch nicht an, denn meine Liebe zu meinem Mann ist nicht die gleiche, wie ich sie zu den weiteren Partnern empfinde.

Teilpersönlichkeiten

Die Liebe wird nicht geteilt, die Partner bekommen nicht etwa ein Stück vom Kuchen. So, wie mein Mann mich in vielen Dingen ergänzt, ergänzen mich die andern Partner in anderen Dingen, die mein Mann nicht hat. Das ist keineswegs als schlecht anzusehen, denn jeder Mensch besteht aus mehreren Teilpersönlichkeiten. Manchmal will man eben nicht nur für eine dieser Teilpersönlichkeiten das ergänzende Gegenstück haben.

Diese Ergänzung kann ein Mensch allein unmöglich bieten. Mein Mann kann beispielsweise nicht chaotisch und ordentlich zugleich sein. Die Partner in einer polyamorösen Beziehung sind unterschiedlich, und so ist es auch mit den Gefühlen, die ich für sie hege. Ich liebe nicht den einen mehr und den anderen weniger, sondern ich liebe jeden auf ganz eigene Art. Die vorhandene Liebe maximiert sich also, sie wird nicht geteilt.

Nicht ohne meinen Mann!

Ich muss aber auch gestehen, dass ich mit dieser Teilvollständigkeit, die ich durch meinen Mann erlebe, durchaus auch für den Rest meines Lebens auskäme, wenn er Polyamorie nicht länger wollen würde. Mein Mann ist der einzige Mensch, dessen Verlust ich nicht verschmerzen könnte. Das meine ich jetzt nicht abwertend gegenüber den "Nebenpartnern", denn ich würde sie auch lieben, und es wäre sicher nicht leicht, sie zu verlieren.

Polyamorie ist lebbar, lohnenswert und ungemein erfüllend

Aber wenn es nötig wäre, könnte ich ohne sie leben. Ohne meinen Mann dagegen nicht! Ich weiß, dass ich mit dieser Einstellung im Kreis der Polyamorösen doch eher zur Minderheit gehöre, doch ich kann nun mal an meinen Gefühlen nichts ändern. Wobei ich mir aber nicht sicher bin, wie sich die Gefühle zu einer Frau entwickeln könnten. In Bezug auf Männer aber ist es definitiv so.

Der Versuch lohnt sich

Aber machen wir uns nichts vor: Es ist nicht leicht, über die anerzogenen Verlustängste und Eifersüchteleien hinweg zu kommen. Selbst nach Jahren nicht. Fraglich ist, ob man es überhaupt vollends schaffen kann. Aber der Versuch lohnt sich, denn er lässt einen an einem selbst arbeiten, und er ermöglicht eine verantwortungsbewusste Freiheit, die es so in einer monoamorösen Beziehung nie geben würde. Man ist nicht gezwungen, sein Leben und all seine Liebe an nur eine Person zu hängen. Man kann so auch in einer festen Beziehung die Freiheit der Liebe genießen. Denn je mehr Liebe man gibt, desto mehr bekommt man davon.

Treue

Treue ist in der Polyamorie nicht bloß eine Phrase: Wir sind keine Swinger, wir hüpfen nicht von Baum zu Baum. Wenn wir uns auf Partner festgelegt haben, leben wir mit ihnen monogamiegleich in festen Bindungen. Wir leben in einer offenen, festen Beziehung, die Liebe mit den anderen nicht ausschließt.

Ein Zitat zu diesem Thema aus dem Buch "Frühstück zu dritt" hat mich besonders berührt, denn es sagt im Grunde alles zum Thema Eifersucht und Treue bei der Polyamorie aus: "Mir geht die Eifersucht nicht deshalb ab, weil ich so weise bin, sondern weil ich mich entschieden habe, die Frau meines Lebens nicht zu verlassen, unter keinen Umständen. (...) Aus diesem Gedanken folgt für mich, dass Eifersucht immer ein Zeichen von Nicht-Entscheidung ist, vom irgendwo versteckten oder unterdrückten Gedanken, selbst den anderen verlassen zu wollen."

Polyamorie ist lebbar!

Abschließend möchte ich sagen, dass diese Beziehungsform nicht einfach ist, sich aber ungemein lohnt. Sie ist jedoch nur umsetzbar mit den richtigen Partnern. Es müssen Menschen sein, die sich öffnen, die über ihre Gefühle sprechen und die sich auf mehr als nur einen Menschen einlassen können – egal in welcher Form.

Polyamorie ist lebbar, lohnenswert und ungemein erfüllend, wenn sie offen und ehrlich gelebt und nicht versucht wird, Konflikten generell aus dem Wege zu gehen.

© Anne Dietzsch

Kommentare

lafemme_c	Ich stimme Jacob_Fabian zu, Gedanklich reizvoll und easy, aber in der Realität bringen Polys sich meiner Meinung nach an Grenzen, die man zu beginn dieses "Lifestyles" gar nicht absehen oder berechnen kann, weil Gefühle das Bewusste einfach stumpf umstülpen können. Treu dem Motto: "Du kannst das Biest eine zeitlang einsperren, aber irgendwann muss es doch raus!" kommt der Mensch am Ende nicht an seiner individuellen Natur vorbei. und meiner Meinugn nach, ist es eine Einzigartige Lebensaufgabe, genau diese Natur für sich zu definieren und zu leben. Da aber die Tür in beide richtungen schlägt, gibt es sicher auch viele Polys, die "eigentlich" eher mono gepolt sind - und natürlich unzählige Monos, die sich ganz einfach nicht trauen "Ihre Art von Freiheit" zu leben. Wenn ich hier so schreibe, kommt mir der Gedanke, dass es eigentlcih total egal ist, ob manmono oder Poly lebt, vorrausgesetzt, man lebt "Seine" Version. Schade, dass unsere Gesellschaft noch nihct so weit ist, das zu akzeptieren...
JakobFabian65	"offen und ehrlich" Für mich stimmt an diesem Beitrag gar nichts. Nicht plausibel, nicht stimmig, nicht glaubhaft. Ein sehr kopflastiger, theoretischer Umgang mit Gefühlen wird da vorgeführt. Ich werde das Gefühl nicht los, für dumm verkauft zu werden. Klingt für mich wie Pfeifen im dunklen Wald, wenn die anderen mir glauben, kann ich mir vielleicht selbst glauben. Und dieser missionarische Unterton ...
zweigoldische	Upps - da wurde ich wohl falsch verstanden Hi an alle ich habe nicht die Polyamorie zum Maß aller Dinge erhoben. Mein Plädoyer ist: Distanziere Dich vom Dogma - nicht: Ersetze es durch ein anderes ! Ich vertrete die Meinung, dass unterdrückte Wünsche und Begierden das Potenzial haben, Menschen zu Monstern zu machen. Wer Monogam lebt dem sein das ebenso gegönnt wie demjenigen, der mehr als Einen lieben möchte. Das kann man in meinem Beitrag lesen :-))
Daphnia	ach Kinders.... nur um keine Unklarheiten aufkommen zu lassen....: Ich war ein "Monopoly" spielendes Mädchen... Mein freiwillig gewähltes Lebensmodell ist das der Monogamie... Aufgeschlossen optionistisch mit dem richtigen Partner gemeinsam polyspielend ohne polygam zu sein..... oh mei...bis ich das begriffen hab.....
Daphnia	interessante Wortgefechte... Ich weiß ja nicht, wie es bei euch war...aber ich hab schon als Kind "MONOPOLY"gespielt - allerdings handelte es sich hierbei um ein Brettspiel, wo es immer mindestens einen Verlierer und einen Gewinner gab...dennoch - wir haben dieses Spiel immer wieder gespielt...es hatte seinen Reiz; Spielen bedeutet ja auch, dass man innerhalb sämtlicher Interaktionen für das wahre Leben trainiert, mit der Gewissheit, wenn man mal was falsch macht oder verliert, dass keine enorme Negativauswirkung im Sinne von Konsequenzen zu befürchten sind... und dann ist man erwachsen - und das innere Kind lebt immerzu weiter, man spielt und muss nun die Konsequenzen tragen....wenn man Entscheidungen trifft- Jede Beziehungsform ist in meinen Augen ein LebensMODELL - und was ist ein Modell? immer doch ein Abbild der Wirklichkeit; WIRKLICHKEIT: guckt hin ...raus in die weite Welt....auf unserer Erde gibt es alle möglichen Beziehungs-Lebensformen! keine ist besser oder schlechter....; kein Modell der Welt erfaßt alle Attribute der WIRKLICHKEIT, sondern immer nur die, die dem Modellschaffer und Modellnutzer als wichtig und relevant erscheinen. Ein Modell wird immer nur innerhalb einer bestimmten Zeitphase und zu einem bestimmten Zweck für eine WIRKLICHKEIT eingesetzt Die WIRKLICHKEIT besteht aus allen Beziehungs-und Lebensformen....letztlich mit dem alleinigen Ziel, möglichst gut zu überleben.... Und das muß jeder selbst rausfinden..wann er wie lebt; multifaktorielle Beeinflussungen würfeln hierbei mit..... Würfeln...mit zwei Würfeln bis hin zu Yatzy...alles drin, oder ?
Yoyo_Willy	Ist das nicht die "Allgemeingültige" Erklärung?? Das trifft sicher auf etliche Menschen so, ohne, wenn und aber zu. Jedoch nicht für alle. Für mich hat das auch was mit den zu Lebenden Situationen zu tun, die sich bei vielen ähneln, aber mit Sicherheit für jeden anders anfühlen. Ich bin meinem Mann treu, ich versuche mich Loyal zu verhalten, und (jetzt dürft ihr mich steinigen) ich stelle mich auch für meine Lieben oft hinten an. Genau so eineTreue, ebenso Loyal fühle ich für meinen zweiten Herzbewohner, ich muß mich nur aus genau den gleichen Werten total anders ihm gegenüber verhalten. Ihm versuche ich diese Werte mit Zurückhaltung meiner seits, akzptanz zu seiner neuen Monobeziehung, aber immer noch den gleichen Gefühlen für ihn zu geben. Und wieder steh ich hinten. Was ich lernen muß, ist mit den Realitäten die mich umgeben zurecht zu kommen, was mir zugegebener Massen nicht immer leicht fällt. Denn Liebe ist nicht immer wie so oft beschrieben, leicht zu leben. LG YOYO
sweety_I	natürlich "können" wir mehrere lieben, den einen mehr, den anderen weniger, wobei man das schlecht in "Masse" ausdrücken kann. Wenn ich aber andere Menschen "begehre" wie du @zweigoldfische es beschreibst, muss ich sie nicht zwangsläufig lieben. Daher bin ich jemand der Liebe und begehren unterschiedlich gewichtet.Und kann mir genauso sagen, dass ich mehrere begehren kann ohne in Liebe zu verfallen.Nur, wenn man das Wörtchen Liebe einfügt, um nach außen hin sich besser verteidigen zu können, dem was man tut... ist es für mich schwach..Deswegen sind Menschen aber nicht schlechter oder besser.Sie verteidigen nur etwas mit einem starken Wort, was andere wiederum ganz normal ausleben können wie die Swinger zum Beispiel
cruiserman	Ist es nicht so das wir dem treu bleiben, was uns gefällt, was uns gut tut, was uns Freude macht, was uns Erfüllung und Befriedigung gibt. Kurz gesagt, was unserem Leben einen lohnenswerten Inhalt gibt, einen Sinn. Zumindest bekommt das treu sein dann eine Leichtigkeit und unterliegt nicht einem Zwang.
cruiserman	Es liegt aber nun mal an den Menschen. Beziehungen werden von Menschen geführt, gestaltet, mit Leben und Liebe gefüllt. Und wenn dies nicht mehr der Fall ist, wird die Beziehung zerbrechen. Unabhängig von ihrer Form.
Yoyo_Willy	Anhang dieses posting hätte auch in Sei mit Treu gepaßt.

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