Sinnlichkeit und Beziehung

Hallo zusammen, ich möchte Euch gerne mal eine Situation vorstellen und eure Meinung dazu hören.
Ihr lernt einen neuen Partner kennen, der euch gut gefällt. Er sagt euch, dass er aber nicht der treuste ist und es schon mal sein kann, dass er, wenn sich eine schöne Situation bietet, er diese auch wahrnimmt. Trotzdem lasst ihr euch auf diese Beziehung ein. Es läuft mit der Zeit sehr harmonisch und ihr seid bereit viele Kompromisse einzugehen damit diese Beziehung Bestand hat, denn ihr tut es aus Liebe. Ihr geht zusammen in den Swingerclub, ihr macht mal MMF oder FFM oder mit Pärchen.
Selbst besteht eure Beziehung sehr aus Sinnlichkeit. Ihr schmust viel zusammen, kuschelt euch zusammen, schafft euch romantische Stimmungen im Schlafzimmer, massiert euch stundenlang gegenseitig und habt sensationellen Sex zusammen. Wenn der Partner mal mit einer anderen poppt, sieht er es als abgeschlossene Sache, die einfach nur Spaß macht. Ihr akzeptiert das und es ist auch OK für euch. Poppen einfach aus Spaß an der Sache, irgendwo irgendwann mal ist kein problem. Nun geht der Partner aber ständig zur Exfreundin, mit der er die Beziehung nach 8 jahren gelöst hat, weil sie ihm nicht genug im Bett geboten hat. Plötzlich schläft er öfters mit ihr, weil sie, so wie er sagt ein einfaches Opfer ist, wo man immer drauf zurückgreifen kann. Na gut, auch das ist ok für euch.. Nachdem ihr euch nun auf alles eingelassen hat, möchte er, dass ihr nicht mehr nachfragt, was er so tut oder getan hat, weil er das als Kontrolle empfindet. Überhaupt alles, was man irgendwie kommuniziert ist Kontrolle. Ihr habt nun den Wunsch und sagt: OK, eine offene beziehung geht in Ordnung, aber ohne Lügen und nur ganz ehrlich, d.h. man spricht drüber und wenn man weiß, man trifft jemanden sagt man es. Aber der Partner sagt dann plötzlich: Nein, das wäre ja eine offene Kontrolle.. Ok, auch da lasst ihr mit euch reden, sagt aber dem Partner, dass für Euch Sinnlichkeit in eine Zweierbeziehung gehört und ihr das auch so empfindet, weil man ja irgendwo die Geborgenheit spüren möchte.

Daraufhin findet der Partner in der Zeitung eine Anzeige, jemand sucht eine erotische Erotische Massage mit vielen Höhepunkten möchte ohne Geschlechtsverkehr. Euer Partner meldet sich, holt diesen jemand zu sich nach Hause, sorgt für eine romantische Stimmung, kerzen an im schlafzimmer, schöne Musik, Räucherstäbchen und massiert auf eurem gemeinsamen Bett diese Person und besorgt ihr wunderbare Höhepunkte. Zum schluss befriedigt diese Person euren Partner und besorgt auch ihm einen schönen Höhepunkt. Man kuschelt noch eine Weile und dann wird diese Person sogar noch nach Hause gefahren...
Euer Partner erklärt euch dann, dass es wunderschön war und er dies sicherlich wiederholen wird, wenn sich die Gelegenheit bietet, denn das ganze hat ja nichts mit eurer Beziehung zu tun. jeder sollte die Freiheit haben, das zu tun, wozu er gerade Lust hat ohne ein schlechtes Gewissen haben zu müssen. Er erklärt euch nun, dass ihr der Mittelpunkt seines Lebens seit, er euch liebt und ihr sein Traumpartner seid und göttlich Bett und mit euch hat er die schönsten sexuellen Wochenenden seines Lebens.
Ihr erklärt wieder, dass Sinnlichkeit für euch nur in einer Zweierbeziehung gehört und so etwas euch verletzt. Daraufhin sagt der Partner dann, ihr könnt ja die Konsequenz ziehen und die beziehung lösen, wenn ihr damit nicht umgehen könnt. Er würde diese Freiheit, so etwas zu tun auf keinen Fall aufgeben.

Nun meine Frage: gehört für Euch Sinnlichkeit auch absolut nur in die Zweierbeziehung oder könnt ihr das mit anderen teilen? Ist es engstirnig von mir, wenn ich auf diese Sinnlichkeit bestehe und sage, ich möchte es nicht, dass er andere Frauen auf unserem Bett in romantischer Atmosphäre zum Höhepunkt massiert und sich selbst dann auch noch befriedigen lässt. Ist es egoistisch von mir, wenn ich diese Situation nur für uns/mich möchte? Es würde nie eine Beziehung aus solch einer Massage entstehen, ich muss keine Verlustängste haben. Ich weiß er liebt mich und will auch nur mit mir eine Beziehung. Habe ich das Recht das meine Einstellung auch akzeptiert wird? Seine Ex habe ich unterdessen akzeptiert und Freiheit bedeutet mich für Ehrlichkeit und Offenheit, aber eben mit gegenseitiger Absprache.
Inwieweit gehört Sinnlichkeit, Kuscheln, Massieren und Streicheln für euch nur in einer Zweierbeziehung??
Danke für Eure Meinung
Gruss Prinzess

Im ersten Moment habe ich echt gedacht ich sei im falschem Film oder so... Ich würde mir von meinem Mann keineswegs solche Dinge gefallen lassen und auch keineswegs mitmachen oder sogar dulden...

Wenn seiner Meinung nach euer Sex eh der schönste ist, wieso braucht er dann nebenher trotzdem immer mal eine andere??! Sorry aber sowas versteh ich absolut nicht...

Zuerst von Traumpartner reden und dann sagen, wenn es dir nicht passt kannst du die Beziehung beenden!?? Was ist den das für eine Einstellung/Meinung, wie auch immer... Das passt, finde ich, hinten und vorne keineswegs zusammen...


Da ihr eine offene Beziehung führt und du akzeptierst das er immer wieder mit einer anderen Sex hat, wird er es keineswegs akzeptieren das du gewisse Dinge als „Zweisamkeit“ siehst und möchtest das nur ihr beide diese erlebt...

lg
fellinlove (w)

..eine Beziehung aufgebaut ist, Respekt vor dem Partner sollte immer ein fester Bestandteil sein. Es erscheint fast so, dass sich Dein Partner - so, wie du es beschreibst - so langsam von Dir entfernt, ohne die Bequemlichkeiten, die Du ihm bietest, aufzugeben oder aufgeben zu wollen. Er hat die Grenzen scheibchenweise ausgeweitet und Dich nach und nach zum Statisten degradiert. Das ist so, wie in einer Geschichte beschrieben: ein Junge lud immer einen anderen Jungen ins Kino ein. Eines Tages sagt der Junge der immer eingeladen wurde:"He, gib mir doch auch Deine Karte, ich möchte mit jemanden anderen ins Kino gehen..." Vielleicht überlegst Du mal, was von Eurer anfänglichen Beziehung und ihren Grundlagen noch übrig geblieben ist und stellst ihn ein letztes Mal zur Rede. Wenn ihm wirklich an Dir gelegen ist, würde er erkennen, dass er zu weit gegangen ist. Denn seine Handlungen sind nicht nur respektlos (), sondern auch demütigend. Dass das Dir weh tut ist nur zu verständlich. Leider haben wir nicht allzu viel Hoffnung, dass er irgendwas einsieht, denn Kein Mensch der wirklich liebt, könnte in einem Moment sagen, dass er den anderen liebt, und im anderen, dass Du die Beziehung beenden kannst. Der Herr liebt höchstens die Bequemlichkeit, die durch Dich entsteht und sich selbst.

Suche dieses Gespräch und handele, bevor es (er) Dich fertigt macht.

Lieben Gruß - die wanderers

Von mir ein klares NEIN!
Dies hat nichts mit Engstirnigkeit zu tun. Ich glaube, dass suggeriert dir dein Partner nur und es hat ja auch schon Wirkung bei Dir gezeigt!

Es macht den Anschein, dass trotz all Eurer offenen Absprachen, dein Partner lediglich versucht, seine Interessen durchzusetzen. Wie du dich dabei fühlst, ist ihm nebensächlich.

Ich würde dir raten, mal ganz tief in dich zu gehen und dir zu überlegen, wo für dich die Grenzen einer offenen Beziehung liegen. Wenn ich richtig gelesen habe, ist das u. a. die Exfreundin und ein Schmusibusi in eurem Bett.
Wenn du dich dabei nicht mehr wohl fühlst - und das meiner Meinung nach zu Recht - solltest du etwas verändern.

Im Moment habe ich das Gefühl, als kämen in dieser Partnerschaft noch ganz harte und traurige Zeiten auf dich zu. Aber ich kann mich natürlich auch täuschen
und wünsche Dir alles Gute
Lady_Colonia

Werte Princess

Ich will gar nicht auf die einzelnen Punkte Deiner Beschreibung eingehen. Ich müsste mich sehr beherrschen, um gewisse Verhalten sachlich zu beurteilen.

Doch wie dem auch sei.
Deine Geschichte ist für mich ein Paradebeispiel des Sprichwortes "ich gebe den kleinen Finger, er nimmt den ganzen Arm...".
Du hast aus Liebe, aus Sehnsucht nach der Beziehung zu Deinem Partner ja zu einer offenen Beziehung mit gelegentlichem "einmaligem" Sex mit anderen Frauen gegeben. Soweit so gut, damit bist Du so wie ich Deinen Text spüre weit entgegen gekommen und es hat doch für Dich noch gestummen.

Was nun in der Folge passiert ist, ist sehr eindeutig. Dein Partner hat gemerkt, wie unendlich viel Dir die Partnerschaft zu ihm wert ist und er hat es aus meiner Sicht schamlos ausgenutzt in dem er für sich immer mehr fordert.
Doch dies in einer perfiden Art in der Taktik der kleinen Schritte. Immer nur soviel, dass Du sie mit Hängen und Würgen gerade noch schlucken konntest und ihm doch weiterhin treu ergeben warst.
So hat es Dich zwar jedes Mal gestört, doch es war halt der Gedanke: Ja gut, auf das kleine Bisschen kommt es jetzt auch nicht mehr an...

Ich kann Dir nur empfehlen, versuche einmal völlig neutral (ich weiss, sehr schwierig) Deinen Text zu lesen. Versuche einmal zu beurteilen, hättest Du damals, wenn Du das alles gewusst hättest, auch nur ansatzweise JA zu so einer Beziehung gegeben?

Und nun liegt der Ball der Handlung bei Dir...
...nämlich abhängig von der Antwort auf die vorherige Frage...

Herr-zliche Grüsse
Roland

also erstmal muss ich dir meine bewunderung aussprechen, dass du bereit bist so etwas mitzumachen. aber auch meine verwunderung.

für mich käme so eine art der beziehung nicht in frage.

ich hab mir gerade deinen beitrag zweimal durchgelesen. kann es sein, dass du ihn nicht nur liebst, sondern ihm vielleicht hörig bist?

bei allen wünschen, die du äußerst, kommt er mit irgendwelchen fadenscheinigen gegenargumenten und begründungen warum er nicht bereit ist dir entgegenzukommen und du findest alles okay und bist bereit es zu aktzeptieren.

es muss jeder selbst wissen, wie weit er sich aufgeben kann und wie weit er bereit ist, sein eigenes ich zu ignorieren.

aber wenn ich ehrlich bin, würde ich dir lieber den rat geben, es nicht zu tun. verlier dich nicht selbst dabei. poch auf deine träume und wünsche und erwarte, dass er dir genauso entgegenkommt, wie du ihm entgegenkommst.

eine beziehung besteht aus geben und nehmen und aus zwei gleichwertigen menschen, die sich in die augen schauen können und wo nicht der eine auf den anderen herabschaut (bildlich gesprochen).

Nach Deiner Einleitung liest es sich für mich so, daß der Antrieb, auch außerhalb der Beziehung sexuellen Aktivitäten nachzugehen ausschließlich von Deinem Partner kommt, und Du mehr oder weniger nur "zugestimmt" hast.
Deinem Profil entnehme ich dann, daß Du das, was Du ihm zugestehst, für Dich selbst nicht in Anspruch nimmst.

Ich hätte mich auf so etwas nicht eingelassen (was aber ganz Geschmackssache ist) und wenn dann mit ganz klaren Regeln. Das scheinst Du versäumt zu haben, oder Du hast Dich im nachhinein immer wieder zu "Erweiterungen" überreden lassen. Wenn das zutrifft - leider selbst schuld. Auch wenn sich das leichter sagt, als es in einer Beziehung mit jemandem, den man liebt(oder von dem man abhängig ist) umzusetzen

Und hier wiederhole ich meine Meinung aus einem anderen Thread: Ich finde die Frage bescheuert. (Und entschuldige mich ebenfalls für die Wortwahl)
Was bringt Dir der "Segen" von wem auch immer hier? Welches "Recht" willst Du einfordern? Rechte hast Du in einer vertraglichen Bindung, aber in einer Beziehung?
Was hier zählt ist, was DU möchtest. Und was DU dafür bereit bist zu geben/zu akzeptieren. Und wo DU die Grenze ziehst, ab der für DICH nichts mehr geht.
Und wenn Du das weißt, dann kannst Du versuchen, mit Deinem Partner da einen Konsens zu finden - oder feststellen, daß es vielleicht keinen gibt, wenn er Abstriche machen müsste.

Und darum brauche ich auch gar nicht zu schreiben, was ich von seinem Verhalten halte(bzw. dem was Du davon beschreibst) - es kommt darauf an, wie Du damit umgehst.

Darkling

im eigenen bett... nein !

und so wie sich dein text liest,.... androhung.... löse halt die beziehung... denken wir doch.. liebe , achtung und respekt... gibts wohl von seiner seite aus nicht....

*drücken dir mal die daumen*
egal wie du dich entscheidest....

Liebe Threadstellerin,

man muss sich schon ziemlich zusammenreißen um bei der Lektüre Deines Openings nicht in Versuchung zu geraten

a) Dich zu packen und zu schütteln und Dich zu bitten, aufzuwachen oder

b) einen ordentlichen Wutanfall zu bekommen.

Ich werde mal zivilisiert auftreten und mir beides verkneifen. Statt dessen gibt es von mir folgende Überlegungen:

Dein Partner möchte mit Dir eine offene Beziehung führen. Dagegen ist erst einmal nichts zu sagen. Das ist für viele Menschen heute ein gangbares Beziehungsmodell geworden und ich betrachte das vollkommen wertfrei.

ABER: auch eine offene Beziehung ist eine Beziehung zu einem anderen Menschen, die auf Liebe, Nähe und Respekt fußen sollte. Da unterscheidet sie sich meines Erachtens nicht von monogamen Beziehungen. Im Gegenteil. Ich bin der Meinung dass eine offene Beziehung sogar noch mehr Einfühlungsvermögen und Vertrauen und Charakterstärke verlangt als eine monogame Beziehung. Denn auch in einer offenen Beziehung hat man ein Stück weit die Verantwortung dafür, dass es der Beziehung und dem Partner gut geht. Zuerst sollte der Partner kommen und zwar unter allen Umständen. Und dieses Gefühl von Sicherheit muss man seinem Partner auch ganz klar vermitteln können. Das aber scheint Dein Partner nicht zu tun. Er führt keine Beziehung mit Dir, er führt ein Egoisten-Kamikaze-Kommando. Er setzt seine persönlichen Bedürfnisse gnadenlos über Deine und über die Bedürfnisse Eurer Beziehung. Und wenn Du das Spielchen nicht mitspielst kannst Du ja gehen. Bitte sehr. Dieser Mann ist ein Egoist. Er missbraucht das Wort Liebe dafür, Dich an sich zu binden, damit er nicht verliert was ihm an einer Beziehung gut tut. Wärme, Nähe, Geborgenheit, jemand im Rücken auf den er sich verlassen kann. Aber er ist nicht bereit oder nicht willens, Dir dieses Gefühl in gleichem Maße zurück zu geben.

Dir zu sagen "Lass den Kerl bloß laufen, der ist nicht gut für Dich." ist leicht und verführerisch und richtig wäre es auch. Aber helfen würde es Dir nicht weil Du offenbar tiefe Gefühle für diesen Mann hast. Und daher sage ich voraus, dass Du das alles noch eine ganze Weile mit Dir wirst machen lassen. Meiner Theorie nach hat jeder Mensch eine eigene Schmerzgrenze, die sehr individuell angesiedelt ist. Und bevor Du Deine Schmerzgrenze nicht erreicht hast, wirst Du nicht stark genug sein, Dich von ihm zu lösen.
Sein Verhalten muss erst einen Großteil des Gefühls abgetötet haben, das Du für ihn hegst. Dann wirst Du ihn auch verlassen können.

Was wollte ich noch sagen? Ach ja:

"Lass den Kerl bloß laufen, der ist nicht gut für Dich."

Herzlichst
Sina

dies ist die frage welche sich mir beim lesen deiner schilderung aufdrängt.
du ihn? mit sicherheit!
und glaube mir, ich verstehe dich nur zu gut! denn verständnis kann man immer dann sehr gut aufbringen, wenn einem eine solche situation nicht unbekannt ist.

liebt er wirklich dich? oder doch eher jene vorteile welche ihm eine beziehung gibt. bemerkst du die austauschbarkeit der beziehungspartnerin in dieser aussage?

von den bisherigen beiträgen ist jener von „sinastraum“ der für mich treffenste, denn wahrheit liegt in dieser aussage:



ich vermute, du bist dir ab und an darüber im klaren, dass du dich trennen solltest, du erwägst es, du zauderst und hoffst, du träumst und wirst enttäuscht, das böse spiel geht weiter, denn du wirst dich erst lösen können, wenn der schmerz der trennung leichter fällt als der schmerz den du jetzt fühlst.

ich wünsche dir kraft.

lg cordula

sorry..in solch situation würde ich mich nicht begeben..

also Du bist da ganz langsam immer tiefer reingerutscht und hast alles "aus Liebe" mitgemacht ..... Partnerschaft bedeutet, dass beide gleichberechtigt sind, auch bei sexuellen Wünschen, hast Du jemals den Mut gefunden, auch bei anderen Dingen in der Beziehung, Nein, zu sagen, oder hattest Du immer Angst, ihn zu verlieren, und hast deshalb alles mitgemacht?

Ich denke hier kommt viel zusammen, bis so eine Lage entsteht, er stellt Dich vor vollendete Tatsachen, anstelle erst zu fragen, was hältst Du davon, wenn ..... und Hauptsache sein Sexualleben stimmt .... wies Dir damit geht, scheint ihm egal zu sein.

Tu Dir selbst mal einen Gefallen, lies Deinen Beitrag mal in aller Ruhe durch und schreibe Dir selbst (das muss nicht hier sein) mal einen Ratschlag, was Du einer anderen Person, die dies schreibt raten würdest. Vieleicht kommst Du so auf die Sprünge, und findest neue Ansätze für Deine Zukunft.

Kraftknuddelwelle


Hendrik

denke bitte daran das du auch als mensch wert hast, spielzeug kannst du im bett benutzen aber selber bist du keins

ich lese aus dem text (auch zwischen den zeilen) raus, dass du nicht mehr ganz du bist, dass du dich und dein innerstes gar nicht zeigst. dass das auch gar nicht verlangt wird vom partner. du führst praktisch nur noch deine kleider aus, die EIGENTLICHE bleibt schön im schrank...
du bist nicht mehr autentisch und glaube mir, jeder von uns kennt dieses. es macht aber krank mit der zeit. und sehr sehr unglücklich.
hab doch bitte keine angst, du findest keinen andern mehr oder so. du schreibst in der persönlichen vorstellung über deine person und vorlieben, dass du den traumpartner gefunden hast. hast du das? ist da auch wunschdenken? wenn nicht, würdest du dich innerlich doch nicht beschwerden.
wie oft weinst du? heimlich?
kein mann ist es wert, wegen ihm zu weinen. und der richtige bringt dich nicht zum weinen.

fazit: ordne dein leben und hab ein offenes auge für andere menschen. und vertrauen, dass du den richtigen noch triffst. und wenn da keiner kommen soll.......
dann sieh zu, dass du wenigstens autentisch bleibst und glücklich bist

herzlichen gruß!!

für Eure Kommentare...

Es ist kein "Fremdgehen" was er tut, denn ich wusste es vom ersten Tag an, dass er es tun wird, wenn sich die Gelegenheit bietet.

Meine Einstellung und Ansicht war damals, dass es für mich OK ist, wenn er unterwegs ist, eine nette Stimmung ist und sich die Situatione ergibt, dass er dann ruhig poppen kann. Das ist einfach ein Spiel für mich, purer Sex und Spaß, wie im Swingerclub, und anschließend geht man heim und die Sache ist erledigt. Man nimmt keine Gefühle mit oder Emotionen.
Mein Anliegen war dann eben nur - Offenheit. Also nicht sagen, ich bin da und da und in wirklichkeit fährt man zum Poppen irgendwohin.

Als wir uns dann länger kannten spürte ich aber, dass für ihn Sex und Poppen nur geht mit schmusen, streicheln, anschmiegen... was mir schon fast zu tief war. Sein Argument ist: Was fehlt dir denn oder geht dir ab, wenn ich das tue, ich könnte in dem Augenblick eh nicht bei dir sein. das muss ich auch bestätigen, also er tut es nicht, wenn irgendwie die Möglichkeit bestehen würde, dass wir in der zeit auch zusammen sein könnten.
Aber zu dem Thema Offenheit und Ehrlichkeit, was für mich in einer offenen Beziehung selbstverständlich war, sagte er dann plötzlich, Nein - denn das wäre Kontrolle, ich solle auch nichts hinterfragen, denn dann wüßte ich nichts und hätte auch keine Schmerzen..

Die größte Demütigung für mich war eben dann die Tatsache, dass er nun auch schon Frauen nach Hause holt und im bett in romantischer Atmosphäre massiert und sinnlich streichelt und zum Höhepunkt bringt und letztendlich sich auch noch, weil es eben einfach schön ist... das waren Schmerzen für mich. Aber er respektiert das nicht sondern sagt, wenn die Schmerzen zu groß sind, soll ich halt die Konsequenz ziehen...
das war dann der nächste Schmerz, diese Gleichgültigkeit, obwohl wir stets von Zukunft reden und von Liebe bis zum lebensende, etc.
Ich spüre es immer wenn er irgendwo ist oder was macht, er meint ich müsste diese "Ängste" oder das komische gefühl im Bauch mal psychlogisch behandeln lassen. Ich bräuchte keine Verlustängste haben, denn er kommt immer wieder - die habe ich auch nicht.

Ich möchte nur wissen, wie ich ihm vermitteln kann, dass ich möchte, dass die Sinnlichkeit in unsere beziehung gehört. Wenn ich ihm verbiete in Zukunft Frauen zum massieren zu treffen, wird er die beziehung lösen, weil er in seinem Leben nicht auf irgendwas verzichten möchte, wozu er gerade Lust hat und vorallem wenn er nichts Schlechtes darin sieht.
Ich liebe ihn sehr, denn er ist ansonsten im täglichen Leben, vorallem wenn wir zusammen sind ein wunderbarer Mann und uns verbindet ansonsten wahnsinnig viel.

Aber er denkt, wenn ich zu den anfänglichen Sachen A gesagt habe muss ichzu den anderen auch B sagen. Außerdem sagt er, er würde es dann halt heimlich tun, wenn ich es ihm verbiete. Er sieht absolut nichts schlimmes daran, dass er es in unserem Bett getan hat, ist ja nur ein Bett...

Ich frage mich halt, wenn ich jetzt wieder nachgebe, was kommt als Nächstes?
Naja, trotzdem schön hier mal mit jemandem "reden" zu können, denn im Freundeskreis kann ich das nicht ansprechen und alles alleine abmachen ist auch nicht leicht. wenn ich mit ihm reden will, sagt er nur: Ich bin keine Therapeut..

Mal sehen, morgen haben wir ein Gespräch... im Moment habe ich abgschlossen mit ihm, aber es tut auch weh. Ich kann z.Zt. nicht mehr in die Wohnung und in das bett, da spielen sich dann in meinem Kopf Bilder ab, weil ich eben schon sehr sehr schöne Stunden darin erlebt habe...

danke für eure Kommentare..
Alles Liebe Prinzess