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Junge Liebe und sexueller Horizont

Junge Liebe und sexueller Horizont
Aloha liebe Community,

meine Freundin und ich sind nun seit knapp 1 1/2 Jahren zusammen und garantiert keine Kinder der Traurigkeit und können ganz offen untereinander über unseren Sex reden. Wir beide lieben unseren Sex und mögen es unsere Grenzen auszuloten, was nicht immer ganz einfach ist. Einige "harmlosere" Sachen wie privates filmen/fotografieren, Sex in der Öffentlichkeit oder untereinander im SC haben wir schon ausprobiert und für gut befunden. Das ist allerdings nicht das Grundproblem.
Das Hauptproblem lässt sich schlicht und einfach in dem Wort "Angst" zusammenfassen. Wir würden gern einige Dinge wie Partnertausch, Dreier, Vierer, Cuckold/Cuckquean ausprobieren aber meine erste, direkte Frage:

Wie viel Neues ist "gesund" für eine noch relativ junge Beziehung?

Mein Frauchen ist nun mal ein ziemlicher Angsthase, was ich voll und ganz respektiere und achte.
Das zweite Problem ist, dass ich sie in ihr Glück "reinwerfen" muss. Ich kenne sie schon länger, als wir zusammen sind und wage es mir anzumaßen zu wissen, was ihr gefällt (Mit einer Trefferquote von ~90%).

Paradebeispiele:
Vorher konnte sie es sich überhaupt nicht vorstellen, einen SC zu besuchen, heute liebt sie es.
Vorher konnte sie es sich nicht vorstellen von anderen Männern intim berührt zu werden, doch bei unserem letzten Besuch hat sie es ziemlich genossen.

Meine zweite Frage: Wie finde ich am besten ihre Grenzen/Vorlieben heraus, wenn sie zu schüchtern/ängstlich ist, diese auszutesten, nur um im Endeffekt Gefallen daran zu finden?

So lange wir jung sind, wollen wir nach Möglichkeit alles erleben, vieles ausprobieren und uns in neue Wasser werfen; Aber nicht ohne Herz, Hirn und Verstand und alles im Rahmen unserer Beziehung. Wir lieben uns und zeigen uns das auch, ab und zu auch mit Eifersucht, die mich zu meiner dritten Frage führt:

Wie geht ihr mit Eifersucht im Thema sexueller Vielfalt um oder wie seid ihr damit fertig geworden?


Ich würde mich über jede Antwort freuen.
Liebe Grüße,
Yannick, der männliche Part
Offenheit, Respekt und Bewusstheit sind gesund, und das gilt für Beziehungen jedes Alters.
**********bidum Frau
290 Beiträge
mal abgesehen davon, dass diese satzkonstruktion widersprüchlicher nicht sein könnte.
Mein Frauchen ist nun mal ein ziemlicher Angsthase, was ich voll und ganz respektiere und achte.Das zweite Problem ist, dass ich sie in ihr Glück "reinwerfen" muss.

frage ich mich: was macht ihr eigentlich die restlichen 60 jahre eures lebens? spätestens mitte 2015 habt ihr das sexprogramm dann ja wohl abgearbeitet.
**********bidum Frau
290 Beiträge
aber um nicht nur neue fragen zu stellen, sondern auch welche zu beantworten:

Wie viel Neues ist "gesund" für eine noch relativ junge Beziehung?

ich denk nicht, dass man das beziffern könnt. euer tempo macht mir persönlich allerdings hirnsausen. in einer doch so frischen (wochenend!)beziehung seh ich da ein erhöhtes risiko, dass da keine partnerschaft im beziehungssinne entsteht, sondern ihr im endeffekt nur ein gemeinschaftliches vögelkonstrukt aufrecht erhaltet, bei dem irgendwann einer auf der strecke bleibt.

gut, ich werd langsam alt und entdecke schulmeisterliche züge an mir, aber mich irritiert es tatsächlich wenn die selbstgenügsamkeit eines paares, das noch dazu keinen gemeinsamen alltag hat, so schnell dahin ist und einflüsse von außen braucht. was keineswegs ein ausreden von allerhand ausprobieren sein soll. aber die maschine, die ihr fahrt, frisst viel energie, die kann man nicht permanent auf dem level laufen lassen. der kick ist irgendwann bei allem dahin, wenn man nur auf den kick aus ist.
zu deiner..........
ersten Frage
wie viel ist gesund für eine neue junge Beziehung ?

soviel Sie braucht um eine Beziehung am Leben zu erhalten..........

zweiten Frage
Grenzen / Vorlieben ?

jeder Mensch muss seine Grenzen selbst erfahren und feststellen egal ob er schüchtern oder ängstlich ist, denn nur dann kennt er Sie und kann damit auch seine Schüchternheit oder Ängstlichkeit überwinden..................

eine Frage bleibt dabei aber noch offen ?
wenn deine Partnerin auf einmal Ihre Schüchternheit verloren haben sollte und sich dadurch verändert ist das dann noch die Partnerin die du jetzt liebst ?
oder willst du Sie verändern weil du so wie es jetzt ist nicht zufrieden bist ?

einen Menschen schätzt und liebt man so wie er ist und nicht so wie er sein sollte.

LG Menforyou
******ier Mann
17 Beiträge
Hm, ich kenne euch nicht.
Aber mein erster Gedanke nachdem ich deinen Text gelesen hab, war folgender.

Du sagst sie ist ängstlich, schüchtern, zurückhaltend.
Aber nachdem du sie zu Ihrem Glück gezwungen hast,
hatte sie doch sichtlich Spaß daran.
Wenn das wirklich so ist, lass es langsamer angehen, denke ich.
Also das, was ihr bisher schon so erlebt habt, ist ja doch noch
recht neu für sie, also immernoch etwas spezielles, etwas besonderes.
Wenn ihr das erstmal häufiger macht, als euch direkt in "neue" Abenteuer
zu stürzen würde ihr das mehr Sicherheit geben.
Sicherheit zu wissen, was sie darf ohne dich damit zu treffen,
zu wissen dich im Rückhalt zu haben. Also nicht zu überstürzt in den
nächsten Schritt schubsen.
Mein zweiter Gedanke war folgender.
Vielleicht will sie all das, was du auch willst, aber hat Hemmungen
es zu tun wenn sie dabei quasi unter deiner Beobachtung steht.
Also eine Art Druck dahinter empfindet, als es aus eigenem Antrieb zu tun.
Ich denke ihr braucht ein paar gute Freunde mit den selben Phantasien
und Vorstellungen, mit denen ihr SC besucht und sowas, ohne das was läuft
zum langsamen Antasten und Vertrauen aufzubauen, EInzelgespräche führen, etc.
Da würde ich mich sogar anbieten :))

Wenn ihr wirklich zusammen harmoniert, zusammen passt und wie du sagst alles zusammen ausprobieren wollt, dann wird das auch ohne Folgen passieren. Ihr seid noch länger jung, ihr braucht nichts überstürzen. Solltet ihr Eifersucht empfinden, zieht die Notbremse, denn dann seit ihr schon zu weit rausgeschwommen.
Hoffe ich konnte euch mit meiner Meinung ein wenig weiter helfen.
****a56 Frau
2.686 Beiträge
Ich kann mich der meinung von meinen Vorrednern nur anschließen, hast du eine art "To Do-Liste" die du abarbeiten willst von allen Themen von denen du gehört/gelesen hast?
Lass deine Freundin doch langsamer und vor allem sie selbst entscheiden was sie entdeken möchte. Auch wenn du sagst ihr hätte danach alles gefallen zu was du sie "geschubst" hast aber ihr seid noch sooo jung...gib euch...vor allem deiner Freundin Zeit nach und nach was neues zu entdecken und lass das eben entdeckte erstmal setzen und genießen. Bei dir bekommt man den Eindruck das du alles aufeinmal möchtest...wie an Weihnachten bei einem kleinen Kind das vor einem riesen Berg von Geschenken steht, alles sofort aufreisst...beiseite legt...das nächste aufreisst...beiseite legt...usw. usf. es ist alles ausgepackt...Toll?!? ...kann man da die einzelnen "Geschenke" überhaupt noch würdigen/geniesen/entdecken?

Dann noch eine persönliche Anmerkung...

Mein Frauchen ist nun mal ein ziemlicher Angsthase, was ich voll und ganz respektiere und achte.

...wenn mich jemand so betiteln würde "Frauchen" *gr2*

medea
********nder Mann
2.896 Beiträge
*********azors:
Wie viel Neues ist "gesund" für eine noch relativ junge Beziehung?

Wie viel Neues ist "gesund" für jeden Einzelnen für euch?

*********azors:
Mein Frauchen ist nun mal ein ziemlicher Angsthase, was ich voll und ganz respektiere und achte.
Das zweite Problem ist, dass ich sie in ihr Glück "reinwerfen" muss. Ich kenne sie schon länger, als wir zusammen sind und wage es mir anzumaßen zu wissen, was ihr gefällt (Mit einer Trefferquote von ~90%).

Will sie von dir in ihr Glück reingeworfen werden? Stichworte "Eigenverantwortung" und "Autonomie". Und willst du sie überhaupt werfen? Andere Menschen rumzuschubsen, wenn ich es nicht will, ist mir mittlerweile zu anstrengend.

Ich glaube die große Lebenskunst liegt in Selbstbeschränkung. Aber das ist vermutlich ein anderes Thema. Abgesehen davon finde ich libidoadlibidums Posting Junge Liebe und sexueller Horizont ziemlich gut. Wobei ja die Frage ist: Was ist das (individuelle/gemeinschaftliche) Ziel? Es gibt ja unterschiedlichste Arten Beziehungen zu leben (oder eben auch nicht *lach* ) und ist die zentrale Frage wohl die der Passung.
**********ro_bw Frau
403 Beiträge
Reizüberflutung führt zwangsläufig zum "abschalten".

Hallo Yannick,
würde mir einer meiner Söhne (+/- in Deinem Alter) diese Geschichte von sich erzählen, würde mir Angst und Bang, vor allem um seine Freundin. Ich würde mich und ihn fragen, warum er derart auf der Überholspur ist, nicht innehält, den Hals nicht vollbekommt, woran es ihm wirklich fehlt und was ihm seine Freundin wert ist - so, wie sie ist und nicht so, wie er sie gerne hätte. Erfahrungen sammeln ist eine Sache und die sind in jedem Alter gut und richtig - meine Erfahrung zeigt allerdings auch, dass es wichtig ist, sich Pausen zu gönnen, damit das, was an Neuem erlebt wird, auch "ankommen" kann.

Du wagst es, Dir anzumaßen zu wissen, was für Deine Freundin das Richtige ist? Zu ihrem Glück musst Du sie zwingen? Ein großes Problem ist die Angst? Sei froh drum - Angst schützt uns ... bisweilen auch vor uns selbst. Und sie reagiert äußerst bockig, wenn wir uns über sie hinwegsetzen.
Ich wage eine Prognose: macht ihr in diesem rasanten Tempo weiter, werdet ihr irgendwann aus der Kurve fliegen.
@*********azors
Ich glaube, in eurer relativ jungen Beziehung habt ihr schon ein großes Problem, das meistens erst nach 20 Jahren Ehe erscheint: Das Sexleben ist ausgereizt, man spürt das Bedürfnis, es aufzupeppen, muss aber den Partner dazu manipulieren.
Eine Lösung werdet ihr nicht so leicht finden, ähnliche Threads hier auf JC geben wenig Hoffnung.
Hinterfragen
Swingen ist kein "Hobby" bei dem es um "wer ist der/die beste" geht, es ist eher eine Art Wellness: Man tut es, weil man sich wohl dabei fühlt ... und der Sex wird eh im Alter besser *smile*.
Also drückt auf die Bremse.

Wenn Angst oder Zweifel im Spiel sind, solltet ihr diese Emotionen erstmal hinterfragen, bevor ihr eure sexuelle Erkundungstour fortsetzt. Gleiches gilt übrigens auch für Eifersucht. Es sind alles Warnzeichen.

Übrigens die Emotion "Eifersucht" trägt das Problem - unserer Meinung nach - bereits im Namen. Denn eifersüchtig kann nur jemand sein, der glaubt, der Partner/die Partnerin würde beim "Fremdsex" etwas suchen, was er zu Hause nicht bekommt (= Angst vor Minderwertigkeit/Verlustangst). Die Swingerei soll in 1. Linie die eigene Beziehung bereichern. Sie soll nicht als Ersatzbefriedigung für ein unbefriedigendes partnerschaftsinternes Sexleben dienen.

Wenn eine Beziehung nicht genug gefestigt ist, kann die Swingerei zu einer ernsten Gefahr für die eigene Partnerschaft werden. Euer Beziehungskonstrukt, euer Alter und euer (... dein?) Übereifer birgen ein erhöhtes Risiko. Ist es euch das wirklich wert?
**********bidum Frau
290 Beiträge
Also drückt auf die Bremse.
gut, wenn ein junges, langjähriges swingerpaar das so sieht. das nimmt mir die befürchtung, dass der thread zu sehr geprägt werden könnt von "ältere sagen jüngeren was für sie richtig ist"
*****lnd Mann
27.796 Beiträge
Vielleicht
solltest Du, Yannick, einfach mehr Geduld haben. Natürlich ist es auch gut, mal zu überreden, aber es birgt die Gefahr, dass nichts aus Überzeugung genossen wird, sondern nur weil der Partner drängelt. Klar wird das oft erst nach dem Ende einer Beziehung.

Wichtig ist das Gespräch miteinander über das Wollen und vor allem über die Grenzen. Man sollte abstecken, was Tabu ist und bleibt, und was man mit der Zeit für denkbar hält- und sich nicht vom vermeintlichen Mainstream sagen lassen, was man erlebt haben sollte, um IN zu sein. Dabei sollte man auch bedenken, wie leicht Gewöhnungseffekte eintreten, manches zu schnell nicht nur selbstverständlich und auch langweilig wird.

Meine Art wäre, nicht neue Sexmethoden zu entdecken, sondern erst mal sich selbst und den Partner zu ergründen, sich selbst erst mal zu genügen. Eifersucht lässt sich vermeiden, wenn man diese Voraussetzungen geschafft hat, das Vertrauen es zulässt, Neues zu probieren.

Glaube mir, es gibt zu zweit sehr viel zu entdecken- aneinander und miteinander- wenn man sich liebt.
**********true2 Paar
7.692 Beiträge
Ihr seit noch sehr jung und habt in eurer relativ kurzen Beziehung eine menge sexueller Erfahrungen sammeln dürfen.
Wir waren doppelt so alt wie ihr, als wir das erste mal einen SC besucht haben.
Lasst es einfach langsamer angehen. Und das wichtigste - die Frau nicht drängen -.
Hi Yannik
will mich da jetzt nicht einreihen in eine gewisses "Moralisches " Gespräch das dir hier teiweise rübergebracht wurde.

Es ist doch nicht unbedingt wahr das die Sexualität nach 20 Jahren ausgereizt ist..meine Güte.
Sex ist immer wichtig und wären ja traurige Aussichten wenn es irgendwann vorbei wäre nur weil man es ausreizt.

Sexualität verändert sich, das ist meine Erfahrung.
Und als ich noch Jung war, da hab ich soviel "Quark" ausprobiert und weiss Heute was ich nicht mehr brauche.

Wenn man Jung ist, ist Geduld nicht unbedingt die Tugend.
Aber lieber Yannik versuche dich trotzdem noch mehr in dein Mädel rein zu versetzen sonst geht dir noch flöten was Sie vielleicht an Phantasien hat, und Sie macht Vieles nur dir Zulieb.
Vielleicht gibts ja gaanz viel das du noch von Ihr lernen kannst ? Hmm?

Manchmal ist weniger mehr.

Und ich weiss noch,das ich trotz meiner Offenheit in der Jugend ich doch auch sehr unsicher war, ob das so ok ist, und ob "ich das bin"..etc. vor allem wollte ich nicht verklemmt sein.
Und tasächlich übertragen Jungs manchmal die eigenen Unsicherheiten auf die Mädels :)..
Ihr müßt auch nicht immer der "Hengst" sein..könnt Ihr auch gar nicht!!

Es ist doch einfach nur "Normal" bedacht zu sein, und auch ganz OK so.

Frauen sind da eben oft anderst sie erhalten das Leben, denn sie schenken Leben.
Und deswegen haben sie einen sehr guten Instinkt.

Vielleicht hörst du ja mal ab und zu auf dein Mädel..:)

Und hälst mal inne..

LG Doris
@RosesandRazors
Hallo Yannik,

Könnte ja fast schon Dein Großvater sein - also, wenn ich Dir einen Rat gäbe, könntest Du gleich Deine/Eure Eltern fragen.

Deine Frage sollte deshalb eher an in etwa gleichaltrige "Mitspieler" gerichtet sein. Und die sind hier eher selten..

Ihr werdet - nur als Feststellung - noch so viele Veränderungen in Eurem jungen Leben erfahren, nicht nur sexuell - ist das so wichtig? - das Du/Ihr in ein paar Jahren nur erstaunt die Augen reiben wirst/werdet.

Das Neue entdecken, ist in Eurem Alter ja kein ungewöhnlicher Wunsch - doch hier einen brauchbaren Rat erfahren?

Probiert es einfach aus - irgendwann stößt man von selbst an seine - Eure - Grenzen. Das nennt man denn im Neudeutsch dann auch "learning by doing".

Wenn "Sie" - auch mit einem "Stubs" - bereits jetzt Gefallen an ein Swingererlebnis findet, wo meist nur "ältere" die Partner sind - dann würden meine spärlichen Haare sich kräuseln..

LG - noelle
**********bidum Frau
290 Beiträge
es gibt im jc eine gruppe namens "junge paare" für…was wunder: junge paare. auch und gerade swingende.
Entschuldigung und danke...
... schon mal vorweg. Danke dafür, dass ihr alle so schnell, direkt und ehrlich geantwortet habt. Allerdings viel mir gerade auf, dass mein Posting etwas sehr ungenau geschrieben
war, denn es scheint mir, als hätten alle aufgefasst, dass es

a) Zwingend notwendig sei.
Dem ist zu 100% nicht so. Wir wollen nicht jedes Wochenende in ein neues Abenteuer schießen und unsere "List abarbeiten". Die Dinge, die ich oben aufgeführt habe, sind die Interessen die wir beide im Allgemeinen hegen. Der komplette Text wurde von Franzi ebenfalls abgesegnet und geschriebenes ist auch in ihrem Interesse. Die Dinge, die im OP aufgeführt sind, spiegeln das wieder, was wir IM LAUFE DER ZEIT, also in einem unbestimmten Zeitraum von evtl auch Jahren einfach mal ausprobieren wollen, aber nicht müssen. Meine Frage bezog sich dabei eher darauf, in wie weit so etwas die Beziehung beeinträchtigen könnte.

b) Nur einerseits Interesse bestehen würde
Dem ist auch garantiert nicht so. Wir beide haben offen darüber gesprochen, uns gegenseitig davon erzählt, was wir uns vorstellen könnten und uns auf "einen" gemeinsamen Nenner geeinigt. Und meine Freundin sagt selbst: "Du musst mich ins kalte Wasser schmeißen, sonst mache ich es eh nie, obwohl ich es eigentlich will."

c) Wir nicht warten können und uns selbst als Nymphomanen hinstellen
Was wiederum auch nicht stimmt. Wir lieben beide Sex in allen Variationen, haben ihn überdurchschnittlich oft und stehen einfach nur darauf Neues zu entdecken und das Leben in Reinheit zu genießen. Na klar, ist manches definitiv noch zu früh für diesen Zeitpunkt, es sind nur Ideen, die längerfristig umgesetzt werden sollen. Immer unter Berücksichtigung der Umstände unserer Beziehung.

d) Ich wohl einige Sachen, was Gefühle angeht unglücklich ausgedrückt habe
Angst ist z.B. ein falsches Wort um das ausdrücken zu wollen, was ich sagen wollte. Scheu/Schüchternheit trifft es wohl eher. Jeder, der ins Unbekannte geht verspürt doch dieses Kribbeln im Bauch, oder? Manche genießen dieses Gefühl, für andere ist es eher eine matte Flauheit.
Eifersucht ist das nächste Wort, was ich leider misplatziert habe. Unsere Art von "Eifersucht" bezieht sich nicht darauf, dem anderen den Spaß nicht zu gönnen oder Angst zu haben, dass man diese Person an die andere verliert. Es ist vielleicht viel besser mit "Neid" zu ersetzen.


Ich danke allen noch mal für die ehrlichen Antworten und entschuldige mich, dass ich mich so bescheiden ausgedrückt habe, ganz zum Leidwesen dieses Postings.

Liebe Grüße,
Yannick im Beisein von Franzi
@*********azors
Was war eure Frage nochmals?
*****lnd Mann
27.796 Beiträge
Bei
Euren Beispielen passt manches nicht zusammen. Beispiel Cuckolding: Da muss Franzi das Heft in die Hand nehmen, Du bist Sklave. Es geht auch, indem sie selbst fremddominiert wird, zum Beispiel durch einen Mentor. Oder ihr strebt Wifesharing an.

Generell stellt sich die Frage, ob ihr irgendwo richtig hineintauchen wollt, oder überall ein wenig ausprobieren, je nach Lust und Laune, was ja durchaus sinnvoll sein kann, um herauszufinden, was Euch näher interessiert. Also "Learning by doing" als "Try and Error".
Nun
in wie weit so etwas eine Beziehung beeinträchtigen könnte??

Es gibt soooo Vieles ( meine Erfahrung) was eine Beziehung beeinträchtigt, oder der Beziehung guttut.

Das ist ein sehr subjektives Empfinden.

Das könnt Ihr euch selbst am Besten beantworten.

Nur weil Ihr "Jung" seid müsst Ihr nicht zugeleich "Unreif" sein.
Das Ihr diese Erfahrungen miteinander lebt, dazu gehört ne Menge Vertrauen.
Und glaubt mir, das wird im Alter auch nicht besser, da weiss man auch oft nicht was "Richtig" oder "Falsch" ist.

Es ist eine Welt in der man sich Selbst verlieren kann, und die vielleicht sogar abhängig machen kann.

Ist die Frage was man sucht im Leben und in einer Beziehung.
Mir ist manchmal das herabfallende Blatt eines Baumes das meine Haut streift lieber,
als ein wolllust Engel der mir penedrant mit dem Zauberstab der Liebe vor der Nase herumfuchtelt.

Das hat für mich den Reiz, die Langsamkeit und das sich Erotik schleichend aufbaut.

Ich hätte da Bedenken vor ner gewissen Verrohung. wenn ich es so machen würde wie Ihr.
Alles durchzuhecheln was es da so gibt auf der Spielwiese des Sexes, um dann ganau an dem vorbeizurauschen was ich eigentlich brauche.

Amen *g*
******ild Frau
857 Beiträge
Ich blick...
... auch nimmer ganz durch. *skeptisch*

Neid und Eifersucht ist doch nicht dasselbe... und fühlt sich auch nicht ähnlich an. Auch glaub ich dir, Yannick, ehrlich gesagt, nicht, dass du dich unglücklich ausgedrückt hast in deinem ersten Posting... Dafür kannst du zu gut mit Worten umgehen. *zwinker*

Aber wie dem auch sei... zu deinen/euren Fragen im Eingangsposting:

Wie viel Neues ist "gesund" für eine noch relativ junge Beziehung?

Für eine junge Beziehung oder für junge Menschen in einer Beziehung?
Naja, ihr habt ja jetzt schon öfter gehört, dass ihr es ruhig langsamer angehen könntet... Ich teile diese Meinung.

Wie finde ich am besten ihre Grenzen/Vorlieben heraus, wenn sie zu schüchtern/ängstlich ist, diese auszutesten, nur um im Endeffekt Gefallen daran zu finden?

Sich erzählen lassen, zur Kenntnis nehmen, in einer möglichen Situation fragen, ob sie das wirklich möchte, wenn nein, nicht machen.
Wenn sie es wirklich will, wird sie irgendwann ankommen und quengeln, wann sie es haben kann.

Alles Andere kann sich in der späteren Rückschau auf ihrer Seite noch als falsch herausstellen.

Wie geht ihr mit Eifersucht im Thema sexueller Vielfalt um oder wie seid ihr damit fertig geworden?

Eifersucht oder Neid... ? *neck*

Also, Eifersucht. Schwieriges Thema. Einfache Antwort. Als Paar sollte man es lassen, wenn einer der beiden sich schlecht damit fühlt. Denn derjenige wird dann leiden und das muss man sich genau überlegen, ob/ wie oft/für was man sich/demjenigen/sich als Paar das antun will.
Kann allerdings die Bandbreite der möglichen Spielpartner radikal von 100 gen 0 reduzieren.
Ist dann so. Ist dann vielleicht auch besser so. Wenn man ein Paar bleiben möchte.

Neid... hmmm. Neid lässt mich daran denken, dass einer etwas macht, was für den Anderen eine Grenze darstellt. Denn er kommt nicht ran an das gute Gefühl dieser Erfahrung und der Andere schafft es nicht, ihm etwas von diesem Empfinden ab/wieder zu geben. Bei Neid höre ich kein gemeinsames Erleben heraus, sondern das Erleben eines Einzelnen, dem der Andere dabei zusehen "muss".

Mir drängt sich immer wieder die Frage in den Hinterkopf, ob ihr wirklich beide so begeistert von der Swingerei etc seid, oder ob eben nicht einer "mitzieht", weil er dem Anderen gefallen will...?

Naja, gut, ich will Euch nicht zu nahe treten, aber ich bin ganz froh, dass ich das Innere eines Clubs erst mit Mitte/Ende 20 gesehen habe. Man muss einfach mit 20 noch nicht das gesamte Kamasutra geturnt haben, finde ich.

*raeusper* Just my two cents. *my2cents*
libidoadlibidum
eigendlich alles schon gesagt *top*
Jetzt hab ich nochmal..
ganz tief in mich hineingehorcht, eure beiden Texte nochmal gründlich gelesen, und versucht
euch ganz ernst zu nehmen, da eure Anfrage ..hmm etwas "wischi waschi" (sorry meins nicht bös) rüberkommt, und man nicht auf den ersten Leseversuch versteht auf was ihr genau hinauswollt.

Hättet Ihr nicht irgendwie Bedenken, und wäret Ihr nicht auch irgendwie Behutsam, dann würdet Ihr nicht nachfragen..

Für mich als 39 Jährige Frau, ist es schwer vorstellbar das ich das so gelebt hätte wie Ihr.
Aber da gab es das Alles auch noch nicht in dem Ausmaß, und auch Medien ( wie Filmen etc, Bilder machen..) war sehr aufwändig und teuer.

Swingerclubs..kannte ich damals nicht.
Pornos etc. waren nicht so leicht zugänglich wie heute.

Deswegen ist "Meinereiner" dann schon am sagen" macht langsam.."

Soo, nun der Pudelskern: ".Ihr wollt das jetzt bald!! probieren", ok..

Dann gibt es tatsächlich auch körperliche Sachen die da zu beachten sind wie die Hygiene
( z.B beim Analverkehr), und auch Verhütung.

Und sich darüber genaustens zu informieren z. B was ok ist, wer uns was echt Profis in nem bestimmen Bereich sind, und sich nicht auf irgendwelche Schwätzer einzulassen..

Zu dem Punkt was der Beziehung schadet, und wieviel man verkraftet:
kommt es darauf an, wie tief das bei euch wirklich geht, und was man vielleicht für "Codes" vereinbahrt, woran sich dann auch jeder hält, wenn sich eine Person nicht mehr wohlfühlt.

Sprich eine sexuelle Spielsituation dann beendet.

Ebenso sich nicht bedrängen zu lassen, und in seinem Rythmus die Dinge anzugehen, und sich nicht den Rythmus eines Anderen aufdrücken zu lassen.

Da muss man ganz tief in sich hineinhören, und sich und seinem Gefühl einfach vertrauen.
Was in eurem Alter manchmal schwer ist, weil man eben noch so Vieles nicht erlebt hat.

Und superwichtig:
ist den Anderen Ernst zu nehmen in einer Situation und diesem das Gefühl zu geben das es OK ist, wenn das Gegenüber nicht mehr will, und das einfach zu akzeptieren.

Thema "Neid": Da müßt Ihr genauso eine Strategie entwickeln wie Ihr das miteinander leben könnt.
Darüber sprechen, was der Andere aushält, und dann die Grenzen festlegen.
Z.B , das eine Person eben geht wenn es nicht zum ertragen ist, oder beide zusammen gehen..etc.

Erfahrungen machen..und Revue passieren lassen miteinenander sprechen, Grenzen festlegen..

So nun ..hab ich glaube ich genug geschrieben und hoffe Ihr findet vor allem auch einen
behutsamen Weg das anzugehn..Viel Spass dabei *g*
******ird Mann
638 Beiträge
Ich...
...sehe es auch so wie einige meiner Vorredner/-innen. Tempo raus...
Zwar schließt das Eine das Andere nicht aus, aber warum zieht Ihr nicht erstmal zusammen und
seht mal, wie Eure Beziehung das verkraftet? Ist sicher etwas old school aber wenn dann alles gut läuft und länger bis lange gut läuft, gibt's immer noch so viele Möglichkeiten und Zeit was auszuprobieren und sein Leben zu bereichern... Zusammenleben ist nämlich auch eine Herausforderung, die es zu meistern gilt und wesentlich wichtiger und schwieriger als jetzt sofort im Sex alles auszuprobieren...
Wenn man jetzt schon alles ausprobiert, was wollt Ihr denn machen, wenn Ihr mal 20 Jahre älter seit, vorausgesetzt, Ihr seit dann noch zusammen? Ich z.B. war noch nie in einem SC...- schön, dass ich noch was vor mir habe...
Aber das sind nur my2cent... - und letztendlich muß bzw. will jeder bestimmte Erfahrungen selber machen... und hier wurde schließlich nicht nach Lebenstipps gefragt.

Grundsätzlich hält eine Beziehung so viel neues aus, wie sich beide Seiten einig sind, was gut ist. Da ist Kommunikation alles. Solange Einigkeit und Zufriedenheit herrscht ist alles gut...
Yannick, da Du mit Deinem 'Bauchgefühl' für Franzi bei einer Erfolgsquote von 90% liegst (wie Du schreibst) kann ich eigentlich nur empfehlen, weiter auf Dein Gefühl zu hören, denn dann stimmts.

LG
+
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