Den eigenen Partner spontan zum Sex verführen?

@*****ody:
Jain. Das ist schon ein Teil dessen, aber es ist ja nicht so, dass es mal anders gewesen wäre. Das hat sich nicht erst nach einer Weile so ergeben, sondern war schon immer so, dass er den Zeitpunkt bestimmt hat und da wenig kompromissbereit war. Vielleicht überlässt er einfach nicht gern anderen die Zügel - dann muss ich damit zurechtkommen!

@****an:
Ganz ehrlich? Tu ich aber ein bisschen und ich erklär' dir auch warum:


Ich habe mit der Beschreibung meines "Problems" doch die Eingangsthese nicht widerlegt. Unser Sexualleben ist toll und nur weil mich etwas daran beschäftigt, heißt das nicht gleich, dass ich unglücklich bin. Keine Beziehung ist perfekt, Glück ist kein Dauerzustand und ich muss ganz klar sagen ich finde gerade die Bereitschaft an sich selbst und der Beziehung zu arbeiten zeugt davon, dass es an sich ganz gut läuft - sonst würde ich mir doch die Mühe nicht machen.
Ich will nicht mir, sondern UNS damit etwas Gutes tun!
Dieser Umstand drängt überhaupt nichts in den Schatten. Nur weil mir diese Kleinigkeit nicht gefällt heißt das mitnichten, dass automatisch alles andere schlecht ist. Auch wenn es auf dich vielleicht nicht so gewirkt haben mag, aber ich schätze jede Sekunde die ich mit meinem Partner verbringen darf.

Ich soll also einfach resignieren? Eben weil von dir beschriebene...nennen wir es Schicksalsschläge jederzeit eintreten können muss ich doch solang es nicht der Fall ist das beste daraus machen. Wenn sich an dem, was mich beschäftigt nichts ändert ist es vollkommen in Ordnung, dann kann ich damit leben, aber warum sollte ich nicht versuchen, etwas dazu zu lernen? Es ist ja nicht so, dass ich sage "So will ich das nicht, dann schieße ich in halt in den Wind".
Ich gehöre einfach nicht zu den Menschen, die Konflikte stillschweigend hinnehmen, sondern mache mir eher Gedanken, welchen Teil ich dazu beigetragen habe und ob ich es dann nicht genauso verbessern kann.
Eine Beziehung erfordert immer Arbeit. Und um das nochmal richtig zu stellen: Ich mache meinem Partner daraus keinen Vorwurf und will ihn auf keinen Fall zu etwas drängen, das er nicht möchte. Aber wenn ich etwas dazu beitragen kann, dass sich die Lage entspannt, will ich das tun.

Dennoch danke für die Mühe

@*****_37:
Es ist schon mal interessant zu sehen, dass sich andere tatsächlich mit dem gleichen Thema herumschlagen. Wirklich überraschen tut mich das auch nicht, aber ich hatte eben bislang eher mit Männern zu tun, die in diesem Alter noch immer rege aktiv sind oder sogar erst dann richtig los legen. Es ist ja auch nun wirklich nicht so, dass er gar keine Lust auf Sex hat oder nur total selten. Mir geht es nicht darum, dass wir generell zu selten Sex haben, sondern dass ich eben auch gern manchmal die Chance hätte ihn zu becircen - das gehört für mich einfach zur Weiblichkeit dazu.
Wir werden sehen, wie es sich entwickelt.

@****on:
Von einem Mann, der sich ähnlich verhält eine Einschätzung zu bekommen hilft mir ganz besonders. Vielleicht entwickel' ich dadurch mehr Verständnis für meinen Partner - da er ja auch nicht immer so wirklich mit der Sprache rausrücken will.
Ich bin mir sehr sicher, dass das bei ihm ein ganz wesentlicher Punkt ist. Er hat ein gewisses Autoritätsproblem und fühlt sich von alltäglichen Bedingungen oft sehr stark unter Druck gesetzt. Daher hatte ich durchaus schon die Vermutung, dass sich eben das auf unser Sexualleben auswirkt. Im Zusammensein an sich ist das gar nicht so, ich kann ihn absolut nicht als dominant bezeichnen. Wir sind absolut "gleichberechtigt". Dennoch kann man die Paralellen nicht leugnen.
Vielleicht ist ihm dieser Aspekt auch einfach selbst nicht wirklich bewusst.


Danke für alle bisherigen Beiträge!

@******oth:
Vielen Dank für dein Verständnis! Ich habe ganz ähnlich auf den Beitrag reagiert und kann darin nicht wirklich einen Lösungsansatz entdecken...

Eben das ist es ja, was mich so verunsichert...meine bisherigen Sexualpartner haben sich bislang eher mehr Initiative von mir gewünscht. Aber es ticken eben nicht alle gleich...

Das wäre eine Möglichkeit. Ich weiß zwar, dass ihn an sich eine etwas frivole Art schon anspricht - zumindest war es bei unserem Kennenlernen so und auf fremde Frauen reagiert er eigentlich auch so. Aber der erste Eindruck besagt ja noch lange nichts über die Erwartungen an eine Beziehung...

Gespräche gab es schon das ein oder andere, auch wenn er sehr gern versucht mir auszuweichen. Bis auf das Argument "Alter" kommt von ihm eher wenig.
Aber ich werde jetzt nochmal abwarten, was ich hier für Ratschläge und Erfahrungsberichte ansammeln kann und es dann noch mal in Angriff nehmen. Vielleicht lasse ich auch zu schnell locker, wenn er sich nicht wirklich auf das Gespräch einlässt.

Vielen Dank für deine Anregungen!

@*****lnd:
Den Versuch habe ich auch schon gemacht. Alles was passierte war, dass er sich einen darüber abgekichert hat, wie der Vibro über den Tisch tanzt...das Kind im Manne eben

@******oth:
Wem sagst du das?! Bieder ist ihm zuwider, das merkt man ganz deutlich. Da hat er aber denke ich auch nicht wirklich einen Grund sich zu beschweren, denn das bin ich nun wirklich nicht. Es herrscht ja auch keine gähnende Langeweile im Bett, wir lassen uns da schon immer mal wieder was neues einfallen. Naja, da muss man an dieser Stelle nicht weiter drauf eingehen. ^^ Es wäre glaube ich zu viel gesagt, dass es ihn empört. Beziehungsweise ich kann es mir bei seiner Art einfach so gar nicht vorstellen.
Naja der Altersunterschied macht sich mit Sicherheit hier und da bemerkbar, aber insgesamt merken wir im Zusammenleben wenig davon. Ich war immer frühreif, er steht zum Kind in sich, daher befinden wir uns geistig eigentlich absolut auf einem Level (ich habe fast nur mit Älteren zu tun, sein Freundeskreis umfasst sämtliche Altersgruppen - es ist also kein grundlegendes Problem). Trotzdem ist es ganz klar, dass er beispielsweise viel, viel mehr Beziehungserfahrung hat als ich und somit in vielen Dingen schlicht und ergreifend abgeklärter ist, als ich.
Dominant? Eigentlich gar nicht. Wir sind da sehr ausgeglichen und legen sehr viel Wert darauf, dass auf beider Bedürfnisse gleichermaßen eingegangen wird. Wir beide tun dem jeweils anderen gern etwas gutes, können aber genau so gut mal mit der Faust auf den Tisch schlagen. Er ist bloß sehr viel sturer als ich. Naja außerdem muss ich zugeben, dass ich ihn doch deutlich öfter mit Zärtlichkeiten verwöhne, als anders herum - auch wenn ich ihn darum bitte. Trotzdem kann ich das nicht wirklich als Dominanz bezeichnen.

Ich weiß, dass er diesen Machtverlust, wie du ihn beschreibst, im Grunde schon mitgemacht hat. Seine letzte Partnerin vor mir (wir haben uns glaube ich ein einhalb Jahre nach der Trennung kennen gelernt) hatte wohl...nun sagen wir ein sehr besitzergreifendes Wesen und hat ihn massiv eingeschränkt, bedrängt, kontrolliert etc.
(Nicht nur) Aufgrunddessen hat er daran immernoch ziemlich zu knabbern und selbstverständlich kann ich das absolut nachvollziehen und würde ihm das niemals ankreiden, aber ich möchte ja für uns beide nur Gutes und würde mich eben auch für ihn riesig freuen, wenn er diese negativen Erfahrungen allmählich hinter sich lassen könnte. Ich bin mir auch recht sicher, dass er genau weiß, dass sich unser Verhältnis nie in diese Richtung entwickeln könnte. Ich bin eben ein ganz anderer Charaktertyp als sein Ex-Freundin. Trotzdem will ich seine Ängste da nicht übergehen.

Ich bin beruhigt, dass auch andere das so sehen. Er fühlt sich ziemlich auf den Schlips getreten, wenn ich andeute, dass ich ihm nicht recht glauben kann es läge nur daran.
Das ist völlig selbstverständlich. Auch wenn sich der Altersunterschied nicht massiv bemerkbar macht und wir gut damit umgehen können, kann ich ihm gegenüber halt in manchen Dingen nicht "mithalten". Ich hab' zwar schon einiges durch, aber er hat nunmal fast doppelt so viel Zeit zum Erfahrungensammeln gehabt wie ich.

Bingo! Ich bin halt fest davon überzeugt, dass es auch ihn bereichern würde, wenn er es sich mal zugesteht sich fallen zu lassen.

@*********e2008:
Da hast du mich falsch verstanden! Ich wünsche mir nicht mehr Sex! Ich würde mir nur wünschen, dass es anders in Gang kommt und vielleicht auch mal spontaner statt findet. Es mangelt ja nicht an der Häufigkeit. Ich möchte nur nicht immer auf Knopfdruck springen sondern auch selbst mal verführen.
Vielleicht schnupper' ich trotzdem mal in das Buch hinein - danke für den Tipp.

@**********itter:
Das tu ich ja - nichts desto trotz blockt er es ab.

Naja völlig ausschließen möchte ich das auch nicht einfach so. Es kann ja tatsächlich sein, dass sich bei ihm mit der Zeit da irgendwas verändert hat - ich kann schließlich nicht in ihn hinein schauen.
Ich bin definitiv auch der Meinung, dass das nicht das Argument schlechthin sein kann, aber es gibt ganz bestimmt Männer, auf die das schlicht und ergreifend zutrifft.

Das würde ich an deiner Stelle auch
Ich kenne zwar seine Vorlieben währenddessen recht gut, aber habe eben noch nicht wirklich das Richtige gefunden, das ihn anheizt.
Ich werde einfach mal den Kreativitätsschalter umlegen und schauen, was mir einfällt.

Erst einmal danke für den Einblick in deine Geschichte. Schade, dass du eine so schwierige Zeit mit deinem Ex-Ehemann durchgemacht hast - umso schöner, dass es jetzt wieder besser läuft!

Außerdem muss ich dir noch fürs Mutmachen danken.
Ich wäre über eine etwas ausführlichere Erklärung seinerseits schon echt froh - egal wie sie ausfällt.
Das mit dem Mittrinken sollte ich aber lieber bleiben lassen - sonst werde ich noch unvernünftig, fange an zu Heulen und mache ihm voll die Szene! Das will ich ja eben nicht.
Ein Gespräch wird es definitiv nochmal geben - nüchtern oder nicht!