Frustration durch Partnerschaft fast ohne Sex

Liebe Joyclubler,
wie ihr seht bin ich mitten in der Nacht wach.
Ich wurde eigentlich schon um drei Uhr wache aber hab mal noch fast drei Stunden versucht noch einmal einzuschlafen.

Was mich wach hielt würde ich vor allem als sexuellen Frust bezeichnen.

Hier eine kleine Beschreibung der Hintergründe:
Ich bin mit meiner Partnerin seit etwas mehr als vier Jahren zusammen.
In den ersten 1,5 Jahren hatten wir viel, ausgiebig, guten... einfach tollen Sex.
Dann kam irgendwie die Wende. Von 1-4x am Tag wurde es 1-2x die Woche- was mich damals schon ein wenig störte- aber damit kann man ja gut leben!
Das ganze hat sich so gesteigert, dass wir jetzt noch 1x alle 1-2 Monate Sex haben.
Dann meist wenn ich viel dränge oder sie ein wenig angetrunken ist.

Das ist für mich einfach immer mehr frustrierend.
Deshalb suche ich hier ein wenig Rat und evtl. Hilfestellung- vllt. kennt von euch ja jemand solche Probleme!?

Ich denke nicht, dass es einen oder eine andere(n) gibt, ich bin mir sicher, dass sie mich liebt und in unserer Beziehung zufrieden ist, beim Frauenarzt war sie schon- die Ärztin meinte, dass es wahrscheinlich an ihrer Pille liegt aber sie meinten beide da sie ja diese Pille sonst gut verträgt und in der Abschlussphase ihres Studiums ist, dass eine Umstellung vorerst keinen Sinn macht.

Ich möchte gerne dem ganzen Abhilfe schaffen!

An mangelnder Mühe oder Unflexibilität beim Sex von mir liegt es denke ich auch nicht. Wir haben schon ca 98% aller Spielarten versucht und Sie kommt immer min. 1x zum Höhepunkt (auch heute noch- wenn es dann mal so weit kommt)

Ich bitte deshalb dringlichst um Rat von euch!

Liebe Grüße

Der AKTeur

Lieber AKTeur, wenn Du doch so viel Zeit hast .... es gibt so unendlich viele Threads zu diesem Thema, such doch einfach mal in den Postings, da stehen eine Menge wirklich gute Gedanken udn Tipps drin. Natürlich ist jede Partnerschaft anders, aber das Grundproblem das Gleiche.

Es dreht sich doch einfach immer um die Frage WARUM hat das plötzlich nachgelassen? Und wenn Du da einen Anhaltspunkt hast, kommst Du auch weiter. Fest steht, Unlust beim Sex kann immer auch auf Beziehungsprobleme hindeuten, und da muß bei Dir auch Bereitschaft da sein, Dich und Dein Verhalten zu durchleuchten udn in Frage zu stellen.

LG und viel Erfolg

helen

Hallo Helen,
Vielen Dank für deine Antwort.

Glaub mir- ich habe meine Zeit schon genutzt hier und im halben Netz zu suchen... Bisher kam mir dabei keine Lösung.

Es hat nachgelassen seit sie nicht mehr nur Schule macht sondern auch noch Praktikum und Nebenjob. Aber einfach nur "Müdigkeit" kann es auch nicht sein, da Sie für sonst alles zu haben ist.

Genau weil ich bereit bin mich und mein Verhalten zu durchleuchten schildere ich hier mein Problem- ich denke, dass ich diese Probleme nur mit der Hilfe anderer und im Dialog analysieren kann.

Bevor die Frage kommt: Ja ich hab versucht mit ihr drüber zu reden!
Mehrfach.
Sie meint es läge nicht an mir, sie würde mich lieben, sei glücklich... sie hätte einfach keine Lust und man könne sie ihr auch nicht bereiten da dies den gegenteiligen effekt hat.

Liebe Grüße

Der AKTeur

Wenn Du in der Suchfunktion die Worte keine Lust auf Sex eingibst, bekommst Du 30 Seiten (!) mit Threads dazu. Laß die Hälfte davon für Dein Problem unzutreffend sein, in dem Rest findet sich schon der ein oder andere Gedankengang. Nur mal so für den Anfang.

Vielleicht ist es wirklich nur die Pille. Da sie sie jetzt nicht ändern will, werdet Ihr es nicht erfahren. Was soll jemand anders dazu sagen? Hormone können eine Frau komplett in ihrer Lust ändern. Die veränderten Lebensumstände aber auch. Andere Leute, andere Ansichten, Lebenseinstellungen ... der Partner kann da hintenanstehen. Alles nur Theorien. Es wäre wirklich nicht schlecht, Du würdest erst mal die anderen Threads lesen.

LG helen

Auch ich finde es verwunderlich, dass immer wieder neue Threads mit exakt der gleichen Frage eröffnet werden.

Es genügt völlig, hier in diesem Forum (Liebe und Beziehung" die zahllosen Threads zum Thema zu lesen - da sind so viele wertvolle Anregungen, Hinweise und Diskussionen enthalten. Und dafür gibt es hier die Suchfunktion und die Möglichkeit, hier einfach mal zunächst alle Überschriften zu durchstöbern und in passenden Theen zu schnuppern.

Es kann alles Mögliche sein: von der Pille, die oft genug die weibliche Libido auf hormonellem Weg total ausbremst, bis hin zum langweiligen Sex des Partners, der immer nach dem gleichen Muster und deshalb unbefriedigend bleibt und ihr einfach keinen Spaß mehr macht - und um ihn nicht zu kränken, sagt sie das nicht ehrlich. Es kann von unausgesprochenen Problemen in der Partnerschaft bis hin zu dem Punkt reichen, dass der Partner sie einfach nicht mehr wirklich reizt. Von phantasieloser Rammelei des Partners ohne jeden erotischen Esprit bis hin zu eigenen, persönlichen Problemem wie z. B. einem früher mal erlebten Mißbrauch.

Und noch so vieles andere ...

Um da wirklich persönliche Hinweise geben zu können, müssten wir alle hier mehr wissen und vor allem mal Beiträge auch der betroffenen Partnerin lesen, wie z. B. in diesem Thread:

Gegensätzliche Sexualität

Hier noch ein paar Tipps zum Lesen; einfach nur die jeweiligen Links anklicken - und schon bist Du mitten im Thema:

Unterschiedliche Lust/Unlust

(Der Antaghar)

Ein Problem das Tausende teilen, frag mal in Deinem Bekanntenkreis!

Lösungen gibt es viele:
Wenn ihr zusammenlebt, denkt über eine räumliche Trennung nach.
Warte ab, ob sich alles wieder normalisiert, wenn ihre Belastung gesunken ist.
Frag sie, ob sie eher Lust auf jemand anderen hätte.
Frag DICH, ob Eure Partnerschaft wirklich in allen anderen Bereichen noch stimmig ist.
Denk darüber nach ob es realistisch ist, die Erwartung zu haben, daß der Sex des Anfangs sich über X Jahre nicht verändert.
Frag sie, ob sie Dich noch liebt.
Entlaste sie!
.
.
.
.
Irgendwo dazwischen wird die Lösung sein.

LG, m&l

was nicht mehr und nur wenn du den Grund kennst beziehungsweise durch Gespräche herausfindest wirst du Klarheit erhalten und den Frust Überwinden können auch wenn die Wahrheit manchmal weh tun kann.

LG
Headquarter69

möglicherweise liegt das da dran das es einem subjektiv wie das halbe netz vorkam...und keine Lösung zu finden kann auch davon abhängen ob man sie finden will , oder ob das geschriebene einem passt und man nicht eigenlich nach einer bequemen zauberformel sucht statt z.B. im JC 90-150 Seiten Text zu studieren.

fiel mir ebend mal so ein

Ich glaube auch nicht, daß er die 237 Ratschläge in den wenigen Tagen schon alle durchprobiert hat.

Ich fänds erfreulich, wenn ihr euren Focus auf die eigentliche Fragestellung lenken könntet. Über Erfahrungsberichte & Tipps wird sich der TE sicher freuen - eure Gedanken dazu, ob und wie oft eine ähnliche Fragestellung in unserem Forum bereits schon gestellt wurde, bringt den Threadersteller kein Stück weiter. Und, mal ganz ehrlich: es ist doch keinesfalls verwunderlich, dass sich Themen über mehrere Jahre wiederholen - und das sollte auch nicht dazu führen, hier das Ziel zur Auseinandersetzung mit dem Thema aus den Augen zu verlieren.

Liebe Grüße,
xxxotb
JOY-Team

Also es stimmt nicht das da irgendwas nicht in euere Beziehung okay sein muß!!!
Das kann so viele Ursachen haben.

Du schreibst davon das sie studiert, ein Praktikum macht und einen Nebenjob hat.
Ähm, das ist doch schon mal ein Anfang.
Schau mal wie sonst ihr Freizeitverhalten ist.
Trifft sie sich noch genauso mit Freunden wie noch zu Schulzeiten?
Geht sie weiterhin ihren Hobbys nach?
Und so weiter.

Dann ist der Aspekt Pille nicht einfach so wegzuwischen.
Es gibt genügend Frauen die einfach keine Lust mehr haben unter Hormoneinfluß.
Nur leider trauen sich viele nicht einen anderen Verhütungsweg zu gehen weil a, die Aufklärung viel zu niedrig ist und b, von den Pharmaunternehmen genügend Angst geschürt wird.
Keiner vertraut mehr seinem Körper und dessen Zeichen.

Arbeitest du selbst?
Vollzeit? Teilzeit?
Studierst du?
Wenn ja, gehst du auch nebenher arbeiten?

Lieber AKTeur,

lass dich nicht aus dem Konzept bringen. Ein Forum wie dieses lebt von Beiträgen, auch wenn sie wieder und wieder neu aufgelegt werden. Würde jeder User hier erst mal alle bereits geposteten Beiträge zu seinem eigenen Thema lesen und nicht posten, wäre das ziemlich bald eine öde Forenwüste. Dazu kommt, dass es für individuelle Problemstellungen keine universalen Rezepte und Lösungen gibt. Folglich ignoriere bitte tunlichst alle Pauschal-Test-Versuch-Probe-Ideen-Konzepte und fokussiere dich ausschliesslich auf dich und deine Partnerin.

Denn genau dort liegt auch die Lösung.

Ratschläge wie Distanz, Verzicht & Co sind gleich zu setzen mit einer Eliminationsdiät mit Zucchini, Lammfleisch und Kartoffeln. Es gilt dies nur situationsgerecht und vor allem dosiert einzusetzen. Wissentlich, dass dies den jeweils eigenen Fokus beider Parteien mehr auf sich lenkt und die eingeschleifte Alltagswattierung mit all ihren Gewöhnungseffekten kurzweilig lüftet.

Ich denke ein wichtiges Funktionsprinzip hilft dir momentan weiter. Verlagern wir es zur besseren Verdeutlichung in etwas Allgemeines.

Wenn ein Autoreifen Luft verliert und platt ist, dann greift erst einmal die Ratlosigkeit um sich. Der Reifen wird inspiziert und nichts gefunden. Er wird wieder aufgepumpt und verliert trotzdem Luft. Irgedwann im Wasserbad entdeckt man ein Mini-Löchlein, aber mein weiß immer noch nicht wie das passieren konnte. In unserer heutigen Zeit wird in der Regel der Reifen sofort weggeschmissen, hire & fire nennt sich das, Junk, schnell, ex und hopp. Heute wird kein Reifen mehr geflickt.

So sehr uns das mit dem Reifen wurmt, umso mehr wurmt uns, dass wir nicht wissen, warum das passiert ist und extrem wurmt uns, dass wir es nicht unter Kontrolle haben und am besten präventiv verhindern wollen. Am liebsten wäre uns ein unkaputtbarer Reifen, nur das wäre Perfektion und die gibt es im Leben nicht.

Beim vorbei gehen an der Garage entdecken wir eine Spax-Schraube und sind uns sicher, das war der Übeltäter, auch wenn wir das gar nicht wissen können. Bis maximal hier hin denkt der Mensch im heutigen Weltbild. Wie diese Schraube da hin gekommen ist und warum gerade der eigene Reifen dadurch kaputt gehen musste, das ist fern unserer Vorstellung.

Überhaupt gar nicht denken wir darüber nach warum dieser Vorfall für uns etwas Gutes sein könnte und was wir daraus lernen dürften.

Kurzum, wenn ein Kessel explodiert, gilt der zu hohe Innendruck als Schuldiger, weniger die Ursache weswegen überhaupt der Druck entstanden ist und schon gar nicht, dass es so sein sollte.

Bei euch beiden ist es identisch. Ihr hatte 1-4x am Tag Sex, was realtiv viel auf Dauer ist und zunehmend flachte es ab, bis eigentlich eine Sexunlust ihrerseits sich etablierte.

Da sich deinerseits an deiner Lust wenig veränderte, ist ein Ungleichgewicht entstanden, was dich unter Druck setzt, es schlägt sich auf deine Laune und nun haben wir den Salat.

Im Grund stinkts dir, dass sie in Sachen Sex nicht "funktioniert".

Brutal auf den Kern gebracht heißt das für dich, dass du empfehlenswerterweise ihr deine Hilfe anbietest und ihr Raum gibst und sie unterstützt, wenn sie denn ihre Ursache der Sexunlust aufarbeiten, erkennen, ansehen und ins Gleichgewicht bringen will. Dass sie eine Blockade im Sakralchakra hat, kommt ja nicht von irgendwo her.

Medikamente, die Pille, Hormono & Co sind ja nur Auslöser und Ausführungskomponenten auf der Körperebene. Ursache liegen immer und ausschliesslich dort dahinter.

Es obliegt also deiner Partnerin zu entscheiden, ob sie das so lassen will wie es ist oder konkret angehen will. Du musst wohl oder übel mit ihrer Entscheidung leben. So hart das sein mag.

hg

D.

Mir fällt bei so einem Eröffnungsposting am ehesten dieser Thread ein:
Frauen lassen ihre Männer sexuell verhungern!

Im Übrigen, - und was ich jetzt schreibe ist dürfte problematisch sein - , verstehe ich nicht, weswegen unbedingt immer "Lust" vorhanden sein muss, wenn man einem Partner/einer Partnerin etwas "Gutes tut".

Wenn ein/e Mann/Frau einen verspannten Rücken hat, dann massiert man/frau diesen Rücken doch gern 15 Minuten und gibt sich dabei Mühe, - auch wenn man dazu nicht wirklich Lust hat und lieber schlafen würde. Einfach aus Liebe und dem Wunsch, dass es dem Partner gut geht.

Wenn mir selbst nicht "nach ausgedehntem Liebesspiel" ist, - und eine (potentielle) Partnerin ist gerade "liebebedürftig", dann kümmere ich mich doch um sie. Vielleicht in dem Fall dann nicht als leidenschaftlicher Hengst, sondern einfach nur als liebevoller (z.B. oraler) Verwöhner.

Bitte seht mir meinen vollkommen unkomplizierten Zugang zur Sexualität nach.
Für viele dürfte der Vergleich von Rücken- und Intimmassage womöglich gewaltig hinken.
Ich hingegen sehe da durchaus Parallelen...

Lg
Gernot

Vielen Dank für eure Hilfestellungen!

Auch danke an die Gegener meines Threads! Glaubt mir ich habe viel im Netz gelesen, auch hier im Forum...
Mit Freunden und Bekannten möchte ich das ungern besprechen da ich finde, dass es etwas zu intim ist.
Hier in der Anonymität des Netzes fällt mir das leichter.

Kennt von den weiblichen Joyclub Freunden denn eine diese Art von Problem?
Wenn ja wie hat es sich bei dir verhalten/ was war der Grund und was half?

Zu unserer Beziehung und sonstigen Rahmenbedingungen:
Wie schon erwähnt sind wir seit gut 4 Jahren zusammen, ich habe mein Studium letztes Jahr beendet und arbeite heute in Schicht, teilweise auch am Wochenende. Geld ist bei uns kein Problem ich werde für unsere Region bestens entlohnt, sie von ihren Eltern unterstützt, bekommt ein wenig Geld fürs Praktikum, hat ihren Nebenjob und den nur um noch unabhängiger sein zu können. Wir wohnen nicht richtig zusammen- ich bin in die Nähe ihres Elternhauses gezogen und sie ist bei mir wenn es unsere Schichten zulassen bzw. schläft bei ihren Eltern wenn wir uns im Schlaf und Rhytmus stören würden, im nächsten Jahr wollen wir bauen, Kinder sollen in 2-3 Jahren folgen wenn sie den Einstieg in ihren Beruf gefunden und ein wenig Berufspraxis gewonnen hat, Freunde und Freizeitaktivitäten bleiben sehr auf der Strecke im Moment (bei ihr wie auch bei mir) wir sehen uns deswegen auch als besten Freund, ich habe sie schon gefragt ob sie noch zufrieden ist, mich noch liebt, ob ihr etwas fehlt... Sie liebe mich, ihr fehle nichts- und dies glaube ich ihr.
Aber eins fällt mir in dem Zusammenhang mit Freunden und Ausgleich ein: wenn wir etwas besonderes machen- wie zb. einladen um eine Party zu geben oder verreisen lockert sie das auf. Aber dies könnte auch gut wieder mit dem da konsumierten Alkohol zusammen hängen!

Ich persönlich wäre sehr dafür, dass sie eine andere Verhütungsmethode versucht bzw. mal für eine gewisse Zeit keine Pille nimmt- dies auch mit dem Versprechen verbunden dann keinen Sex zu praktizieren (was ja im Moment nicht so viel für mich ändern würde) Aber dazu ist ihre Sorge, dass sie starke Unterleibsschmerzen bekommen könnte wie sie diese in der Jugend hatte bis sie diese Pille bekam. Dies wolle sie nicht bevor sie nicht aus dem Gröbsten raus sei- wobei ich denke, dass nach den momentanen Prüfungen dann zb. der neue Job wieder ein Grund sein wird es "noch nicht" mit einer anderen oder ohne Pille zu versuchen...
...alles ein wenig verzwickt!

Die Versinnbildlichung mit dem kaputten Autoreifen hat mir gefallen!
Die Frage ist jetzt nur: was lag in unserm Weg und wie kam es da hin?
Dieser Frage versuche ich nun hier auf die Spur zu kommen!

Übrigens wird sie sich hier nicht zum Thema äußern.
Sie weiß auch nicht, dass ich hier nach Hilfe suche.
Eine Paartherapie hatte ich schon angesprochen und sie meint, dass das nichts sei wo rüber man mit Fremden spricht...

@Gernot:
Dein Ansatz finde ich mittlerweile auch wieder interessant.
Sie hatte mir das am Anfang der Probleme so angeboten.
Ich aber dankend abgelehnt da ich meine Lust vor allem aus ihrer Lust gewinne.
Ich komme fast immer erst mir bzw nach ihr da dann erst meine Erregung ihren Höhepunkt erreicht hat.
Aber mittlerweile wäre auch das (zumindest gelegentlich) eine gute Alternative.
Aber ich denke, dass sie dazu nicht mehr bereit ist.

Liebe Grüße

Der AKTeur

Hmm.. ich hab die verlinkten Threads überflogen, aber meine Antwort dort noch nicht wiedergefunden. Wahrscheinlich nicht genau genug hingeschaut.

Meine Deutung dieses immer wiederkehrenden Themas geht so: Der Wunsch nach Sex entsteht aus Anziehung, Anziehung aus Bewunderung. Also dieses "ist er aber toll, Wahnsinn, dass ich ihn zum Partner haben darf". Was genau das ist - egal. Klassiker sind Humor, lyrisch/musisches Geschick, ausgefallene Hobbies, oder halt die tollen Muskeln.

Nur: all das kennt sie von Dir schon. Nach vier Jahren Beziehung hast Du alles, was Dein Partner kann, schon erlebt. Die Psyche des anderen ist erforscht, alle Geheimnisse gelüftet. Andere Dinge sind viel interessanter als Du, z.B. die beruflichen Verwirklichung Deiner Frau. Du hingegen bist so nach und nach zu einem Einrichtungsgegenstand in ihrem Leben geworden.

Ich glaube, dass die Lösung nicht bei Deiner Frau liegt. Lass das mit den ewigen Diskussionen, "wir müssen uns mal aussprechen" usw., es führt Dich nirgendwohin. Stattdessen: Sorge Dich um Deine eigene Weiterentwicklung. Was wolltest Du schon immer mal tun, hast es aber aus irgendwelchen Gründen noch nicht getan? Was möchtest Du erforschen / lernen / ausprobieren?

Weißt Du, Dein Leben klingt gerade so schrecklich verplant. Viel arbeiten, dann die Kinder, dann das Haus... vielleicht kommt das ja wirklich so, und muss auch so sein. Aber wenn das alles ist, was Du mit ihr vorhast, dann ist das verdammt langweilig. Um nicht zu sagen spießig. Geh lieber andersherum heran: Von einem Mann, der sich immer wieder neu entdeckt (und seine Partnerin daran teilhaben läßt), der sein Leben alleine auf die Reihe bekommt und mit dem der Alltag diese gewisse Unbeschwertheit bekommt, wollen Frauen auch ganz ohne Plan Kinder. Und das mit dem Haus ist vielleicht gar nicht so wichtig...