Ich weiß nicht, ob ich mit meiner dev Ader klar komme..

Hi Leute,

ich weiß zwar, dass ich mit dem Thema hier wohl noch ein bisschen lieght sein könnte, aber ich denke ihr könnt mich am besten verstehen..

Ich habe vor 4 Monaten meinen aktuellen "Partner" (nur fürn Sex) kennen gelernt. Er hat wesentlich mehr Erfahrung als ich da ich bis jetzt immer nur den 0/8/15 Kerl im Bett hatte der mir nie das geben konnte was ich wollte.
Mein Partner hat recht schnell entdeckt, dass ich eine devote Seite an mir habe (die ich bis dahin eigentlich unterdrückt habe).
Wenn ich zurück denke, dann habe ich in den 4 Monaten einen sehr großen Sprung gemacht. Ich habe endlich jmd gefunden mit dem ich über meine Fantasien reden kann, der mich versteht, fordert aber auch neue Dinge mit mir entdeckt oder zeigt.

Mir ist durch ein ONS klar geworden, dass ich einen dominaten Partner brauche der mir klar zeigt und sagt was er will. Ohne die dom- Ader und dirty talk gehts nicht (hatte mir kein Spass gemacht).

Auf der andere Seite macht mir meine dev-ader auch angst.
Ich finde es erschreckend, dass ich, als doch sehr selbstbewusste Person, Dinge mache die ich mir vor 5 Monaten nie vorgestellt hätte.

Ich frage mich da manchmal wo die Grenze ist zwischen dev, sub, sklave und hörig.
Ein Beispiel was mich beunruhigt: Er sagt mir, dass er es geil findet, wenn ich einem Kerl beim chatten meine Brüste zeige und ihn aufgeile. Obwohl ich bis zu diesem Zeitpunkt noch nie die Hüllen vor der Cam habe fallen lassen habe ich es gemacht.
Ich habe mich danach erstmal schlecht gefühlt und mich gefragt, warum ich das gemacht habe?! Doch eigentlich nur weil er mir gesagt hat, dass er es geil fände.
Da war kein Druck, kein Befehl hinter. Ich habe es einfach gemacht, weil ich wusste, dass er es geil findet, wenn ich es ihm dann erzähle..

und da schau her... keine woche später haben wir einen bekannten zuschauen lassen während er es mir mit dem Dildo besorgt hat.
Eine Woche später habe ich ihm eine Show vor der Cam abgezogen..
Schlussendlich ist hier auch eine Grenze verschoben die bis vor ein paar Tagen undenkbar war.

Am Anfang habe ich ihm gesagt, dass ich nicht möchte, dass er mich Schlampe oder Miststück nennt. Vor ein paar Tage ist es ihm mal beim Sex fast rausgerutscht und ich fand es geil.
Eine weitere Grenze die sich verschoben hat.

Und es gibt noch weitere Sachen die ich mir am Anfang gar nicht vorstellen konnte und mittlerweile ausprobieren will oder geil finde.

Mich erschrickt meine Fantasie, meine Vorlieben.
Mir fällt es schwer einzusehen, dass ich als zielstrebige, selbstbewusste Frau auf sowas stehe und das ich so schnell so dev werde.. manchmal liegt mir schon das Wort "Herr" auf den Lippen. Puh.. das ist ehrlich schwer zu verkraften, dass ich auf solche Ideen komme..
Ab wann kann ich noch in den Spiegel schauen?

Und: Ich habe noch viel mehr angst davor nach ihm wieder an einen langweiligen 0/8/15- Kerl zu geraten der mir nicht das geben kann was ich brauche.

Kann mir da jmd von euch einen Rat geben?

Edit: wie hat sich eure Neigung entwickelt? Wie schnell oder langsam ging es bei euch?

... Weil es schon so spät in der Nacht (oder früh am Morgen) ist...

Ein "guter Herr" wird niemals mit dir über Grenzen gehen, die vorher nicht klar abgesprochen waren bzw. es nie machen, ohne dich danach "richtig" aufzufangen!

Dazu gehört auch die nachträgliche Aufarbeitung dessen, was passiert ist mit den Ängsten, Gefühlen, die dazu gehören etc.

Dich innerhalb von 2 Wochen von Brüste-vor-der-Cam-zeigen zu einer ausgewachsenen Dildo-Show zu "führen", deine klar ausgesprochenen Wünsche zu "vergessen" (Nicht, Schlampe?) ... Das sind definitiv KEINE vetrauensfördernden Maßnahmen!

Noch dazu, wo du nicht weißt, was mit den aufgezeichneten Cam-Geschichten passieren kann.

Deine Angst, was mit dir geschieht und ob das alles so richtig ist, ist deutlich in Ordnung und ein wichtiges Alarmsignal, dass es dir a) zu schnell geht und b) das "Auffangen" nicht ordnungsgemäß erfolgt.

Schön, dass er dich so geil machen kann.
Schön, dass es dich jetzt endlich erregt und dir Sex etwas bringt und Spaß macht.

Nicht mehr schön, wenn du deine Seele vom Toiletten-Fußboden aufkratzen musst, weil er dich dort in seinem Kick, dich "fliegen" lassen zu können, plötzlich fallen lässt bzw. Nach dem Kick die "Landung" weder gut vorbereitet ist noch nachbereitet wird.

Und dass merkst du ja jetzt selber schon.
Sonst würde es wohl DEUTLICH langsamer vonstatten gehen, deine Grenzen zu verschieben. Manche Grenzen würden vielleicht -trotz aller Geilheit- dennoch bestehen bleiben, da es einfach unverantwortlich ist, dich im Moment der Erregung mit Wünschen zu überrumpeln, deren Folgen du nicht absehen kannst - die du DANN in dem Moment natürlich erfüllst, WEIL es dich ja da gerade kickt.
Und dieses Wissen nutzt er gerade entweder schamlos aus oder er ist sich seiner Verantwortung hierbei nicht bewusst.

Beides sind allerdings STARKE Gründe, jetzt eine klare Grenze für weitere Spielchen zu ziehen und stärkere Absprachen und das Einhalten deiner ausgesprochenen Grenzen/Tabus zu fordern.

Sonst ist der Toilettenboden nicht mehr weit, der Schaden groß und der Kerl ist und war NIE dein Vertrauen wert.

Wenn ich selber mit einem/einer Sub spiele, ist und MUSS mir das seelische Wohl meines/r Untergebenen immer überhalb der momentanen Spiellaune stehen... Sonst bin ich als dominanter Part ungeeignet.
Leider gibt es zuviele Möchte-gern-Doms, denen das nicht klar ist, da sie selber nicht in der Lage des Schaden-Nehmenden sind und sich auch nicht hinein versetzen können. Was den Schaden aber weniger verringert noch weniger schlimm macht!

Dominante Männer, die einen beim Sex kicken können, gibt es mehr als nur diesen Einen... Er hatte nur das Glück, der Erste bei dir zu sein. Deswegen bist du jetzt auch noch so fixiert auf ihn.

Hier besteht kein Problem mit ihem "Herrn", sondern eines mit sich selbst.
Muss einem peinlich sein, was einen kickt.
Die Unterscheidung zwischen Alltag und Spiel mag da helfen.

Hmm - ob es ein "schlechter" Herr ist, kann hier noch niemand wissen. Denn bislang wurden zwar fleißig Grenzen verschoben aber ja offenbar nur welche die sie auch promt geil fand. Man könnte auch behaupten, es wäre ein sehr "guter" Herr ist, weil er die verborgenen Sehnsüchte von ihr entdeckt, bevor sie sie wahrgenommen hat

Das Hauptproblem sehe ich darin, dass hier die Grenzen nicht so recht klar sind.

Jetzt, am Anfang, ist das noch nicht so schlimm. Das ist wie bei frisch Verliebten, die tun schließlich auch anfangs lauter Dinge, die sie sonst nieeemaaaals tun würden.
Also, liebe Threaderstellerin (TE), du verhältst dich gerade lediglich wie eine frisch Verliebte! Und das ist dann auch völlig in Ordnung so.

Jetzt kommt aber eben die Phase, die auch bei frisch Verliebten immer kommt, wenn das Verliebtsein sich ein wenig setzt: Wie weit soll das noch gehen?, bin ich wirklich so?, hilfe, geht das jetzt immer so weiter? - alles Fragen, die völlig normal sind.

Ich kann da nur raten: Halte dich an das, wo du dich auch mittendrin schon schlecht fühlst, und setze genau dort die Grenze. Und zwar nicht als Grenze, sondern als Tabu - weil du dann aus Erfahrung weißt, dass es nichts für dich ist.

Jetzt im Moment hat sich da ja noch nichts so recht angeboten, als Tabu zu gelten, es hat mittendrin ja immer Spaß gemacht (so hab ich's hier verstanden) und dich auch hoffnungslos geil gemacht. Also, was dich kickt, das kann soo schlecht nun auch nicht sein

Es wird aber, gerade weil ihr ein für dich recht hohes Tempo anschlagt, bald Dinge geben die dich dann tatsächlich nicht mehr geil machen und du sie "nur" machst, weil er es gerade will, ganz automatisch.
Ist das der Fall, dann weißt du, dass du genau dort dann NEIN sagen musst.
Es ist ein bisschen so wie bei Leuten, die Alkohol trinken: Viele wissen dass sie an dem Abend keinen mehr zu sich nehmen dürfen, sobald er nicht mehr schmeckt. Es wäre das "Tröpfchen zuviel".

Bei dir ist deine eigene Geilheit eben der Gradmesser. Gibt es dir nichts, dann tue es kein zweites Mal. Sag ihm, dass es ein Tabu für dich nun ist und dass er daran nicht zu rütteln hat, never ever!, oder du ihn, sollte er es tatsächlich versuchen, mit Nichtachtung strafen wirst für einen bestimmten Zeitraum (eine Woche? Ein Monat? Denk dir einen aus) und befolge das dann auch.

Das wäre mein Tipp, so mit der Situation umzugehen.
Es wird andere Methoden geben. Vielleicht ist diese hier nicht passend zu dir, aber einen Versuch wäre es jedenfalls wert.

Sollte er im Übrigen auch dann, wenn du Tabus eingebaut hast, diese auch noch eintreten wie ein wilder Stier, dann ist er kein "Herr", sondern nur ein dauergeiler Kerl, dem nur seine eigenen Bedürfnisse wichtig sind und deine nicht. Da gehe dann lieber. Denn:


Die Denke gewöhne dir besser gleich mal ab.
Es gibt genug dominante Männer da draußen. Glaub's mir. Auch genug vernünftige.
Es gibt sooo viel was da auch noch geht, abseits von Dildos und exhibitionistischen Anwandlungen. Das werden andere Doms draufhaben und haben wollen - es wird für dich also definitiv jeede Menge noch zu entdecken geben.

Und um mal auf deine Kernfrage zurückzukommen: Tut dir in dem Moment die Unterwürfigkeit gut? Macht sie dich geil? Ja? Dann melde mal gepflegt deinem Hirn dass es nicht so auf dich aufpassen soll, denn du hast ein Recht auf Geilheit! Und wenn dich Unterwürfigkeit geil macht, dann ist das auch gut so! Jawollja.

( Stelle mir grade vor wie jemand im Bundestag eine Anfrage stellt, das ein Gesetz "Recht auf Geilheit" verabschieden soll )

falsch rum gedacht, denn weil du so bist, wie du bist, kannst du Dinge...

immer, solange "hinterher" das Hirn wieder die Oberhand gewinnt, und wenn's eeben sein muss, auch behält. Wenn du deinem Spiegelbild also sagen kannst: Ok, war gestern bisserl zuviel des Guten, muss die Grenze wieder etwas zurückschieben, das dann auch tust und dich dran hältst, solange eben so empfindest.

Solange du den richtigen Partner an deiner Seite hast,wirst du es immer tun können.

Auch ich habe immer einen dominanten Partner gebraucht,war aber nie so richtig richtig devot.
Nun ist es anders,ich lasse es zu,und,es tut mir gut.
Früher war es unvorstellbar für mich,jetzt nicht mehr.

Auch ich hatte "angst" davor. Aber weißt du,wenn man den richtigen Menschen an seiner Seite hat,dann verschwindet die Angst.

Zumindest war das bei mir so.

Ich denke du solltest viel mit deinem Partner reden. Teile ihm deine Ängste mit.
Du scheinst dich (noch) nicht völlig fallen lassen zu können.
Vielleicht kann er dir dabei helfen.

Du hast doch deinen Spaß daran,also versuch dir nicht so viele Gedanken zu machen.

Kann aber auch sein,dass dir das in einer festen Partnerschaft leichter fallen würde...

Rasend_Herz / Sie

"Mir fällt es schwer einzusehen, dass ich als zielstrebige, selbstbewusste Frau auf sowas stehe"....

Deine Ängste kommen daher,daß du Stück für Stück die anerzogenen und gesellschaftlichen Grenzen überschreitest und die sogenannte Verneinungsphase durchmachst...
Vielen BDSM´lern ging es am Anfang oder nach kurzer Zeit ähnlich,in den meisten Fällen gibt sich der eigene Eindruck,abartig oder pervers zu sein.
Geniesse die Zeit des neuentdeckens und falls dir etwas absolut nicht gefällt verweigere dich auch,jeder hat ein Recht auf seine Grenzen und Tabus,die Dom auch beachten muß.
Solange er dich verantwortungsvoll führt,dir neue Gelegenheiten eröffnet,kannst du ihm vertrauen,wenn er versucht seine Neigung über deine Person,mit ihren Verletzlichkeiten und Tabus zu stellen,sollten die Alarmsirenen angehen,dann kann von Verantwortung keine Rede mehr sein.
Mach deinen Kopf von gesellschaftlichen Zwängen frei,geniesse alles und hab ein wachsames Auge auf dich selbst und rede mit deinem Dom über alles,vor allem wenn er an deine Grenzen kommt,die auch danach Grenzen bleiben....

Für die vielen lieben Wort und die Bestätigung.
Ich muss belphegor da recht geben. Die neue Situation ist ungewohnt und ich habe schon Problem diese Seite mit der Erziehung zu vereinbaren. Muss mich wohl damit abfinden, dass mich andere Sachen erregen. Ansich auch nicht SO schlecht. Immer mit der masse zu schwimmen ist eh langweilig...

Ich möchte noch mal betonen, dass mein Dom nichts macht was ich nicht will. das betont er auch immer wieder. Es wird nur das gemacht was ich möchte. Wir reden auch sehr viel. Über die gegenseitigen vorlieben und Wünsche und erst danach wird es Stück für Stück umgesetzt.

Die Frage ist aber auch, ob ihr DANACH noch redet? Denn das halte ich für viel wichtiger.

Du hast leider nicht geschrieben, ob Dein 'Dom' schon einiges an Erfahrung hat oder auch eher ein 'Neueinsteiger' ist. Denn er sollte eigentlich wissen, wie er Dich auffängt und mit Deinen Zweifeln umgeht .
Und ein guter Dom wird sich um DEINE Befindlichkeit Sorgen machen und nicht um SEINE Geilheit!

meine Meinung

Aber generell lass Dir gesagt sein, Du solltest Dir kein schlechtes Gewissen machen, wenn Du etwas tust, was Dir gefällt
Es ist Dein Leben und Du hast nur das eine!

na das ist aber schon ein wenig zu einfach gedacht finde ich. das eine schließt das andere ja nun nicht aus...
die frage (die du ja selbst schon ansprichst) ist doch, wie er im nachhinein mit ihr darüber spricht! wenn er ihr dann das gefühl gibt, dass das genau so auch richtig und gut war und dass sie sich für nichts schämen muss, dann kann sowas in der art durchaus ein sehr reizvolles spiel sein - für beide seiten!

In meinen Augen so wie's da steht, der größte Irrtum den ich seit langem gelesen habe. Mit einer kleinen Änderung könnte ich das aber unterschreiben:
Und ein guter Dom wird sich um DEINE Befindlichkeit Sorgen machen und um SEINE Geilheit!


Rasend_Herz/er

Natürlich kümmert sich ein Dom auch um seine Geilheit. Sonst würde er es ja nicht machen.

Dieses "miteinander reden danach" würde ich jetzt auch nicht überbewerten. Es kommt eben drauf an dass beide zusammenpassen, sich gut miteinander verstehen, damit keiner von beiden den anderen über- oder unterfordert. Das kann auch wunderbar nonverbal funktionieren.

Danach miteinander reden ist soo schlecht zwar nicht ;), aber davon abhängig machen ob das n Guter ist weil er anschließend mit ihr redet, würde ich nun auch nicht.

Hallo Miteinander,

ich kann ebenfalls sehr gut verstehen, dass du am Anfang noch Probleme hast, gewisse Neigungen zuzulassen, ohne dich dafür zu schämen.
Mir ging es am Anfang ganz genauso.
Ich habe mich gefragt, ob es nicht vielleicht Rückratlos von mir ist, möglichst das tun zu wollen, was er mir sagt. Es vertrug sich nicht mit meinem Bild von mir als unabhängiger Frau. Ich hatte Angst, er könnte die Macht, die er über mich hatte missbrauchen.
Im Laufe der Zeit haben sich meine Zweifel jedoch mehr und mehr in Luft aufgelöst, da ich mich nach über einem Jahr des Auslebens meiner Neigungen eher stärker und besser fühle als zuvor.
Auf Dauer wirst du auch merken, ob es dir guttut, oder nicht.

Auf deine Andere Frage:
Die Entwicklung verlief bei uns ebenfalls sehr schnell. Zu schnell am Anfang, so dass wir noch mal ein Stück zurückgerudert sind und den Übergang nachgeholt haben ^^ Das war relativ wichtig, um mir mehr Sicherheit zu geben.

LG,
Inca

nein, natürlich nicht.. ich hätte 'zunächst' davor schreiben sollen...

meine Meinung