Mein Partner will ständig Bondagesex

Hallo ihr lieben,

ich bin mit meinem Partner jetzt fast 6 Jahre zusammen und wir haben wie man es nimmt ein Problem was den Sex angeht. Er steht auf Bondagesex, also kein SM sondern Fesseln, Harness, Knebel und Masken. Als wir uns kennenlernten hab ich das ab und zu mitgemacht um ihn einen Gefallen zutun. Aber mittlerweile stehe ich da nicht mehr unbedingt drauf. Vorallem die Masken finde ich abscheulich. Das ich so denke weiß er auch. Und ich hab ihm gesagt das er so oft er will sich das Zeug anziehen kann und es sich selber machen kann um sein Wunsch danach zu erfüllen! Aber da sagt er nur das es nicht das gleiche wäre, als wenn ich dabei wäre. Nur will ich das nicht, es törnt mich einfach komplett ab.

Mittlerweile nervt er aber die ganze Zeit damit, immer wenn er irgendwas sieht (im Fernsehen oder so) kommen irgendwelche Kommentare: mmmmhhh Handschellen" , " mmmhhh Fesseln", "mmmmhhh guck mal die haben Masken auf". oder es kommt der Spruch:"das ich total prüde bin". Ich mein, ich kann ja auch nichts dafür das ich nicht darauf stehe. Ich weiß er hat das Bedürfnis, aber ich kann mich ja schlecht dazu zwingen wenn es mich komplett abtörnt und teilweise sogar anekelt. Ich hab ihm schon den Vorschlag gemacht das er es einmal im Monat zu bekommt wie er es haben will, aber das scheint ihm nicht zu reichen! Ich hab eben Angst das er es sich irgendwann mal woanders holt.

Was soll ich nur tun? Wie kann ich seine Bedürfnisse befriedigen, aber gleichzeitig mir nicht untreu zu werden!

Danke schon mal!!!!

Ich sage das nur ungern, aber das wird nicht funktionieren. Bei ihm ist dieser Fetisch sehr stark ausgeprägt, bei Dir überhaupt nicht - und ich denke, dass der Abstand zwischen Euch in dieser Hinsicht eher noch größer als kleiner wird.

Daher sehe ich da nur zwei Möglichkeiten: Du erlaubst ihm, dass er sich das, was er braucht, an anderer Stelle holt, oder Ihr trennt Euch. Eine Beziehung, in der ein Partner so starke Bedürfnisse hat und der andere sie nicht erfüllen kann, ist auf lange oder sogar mittlere Sicht zum Scheitern verdammt. Er kann es nicht auf Dauer unterdrücken, und Du kannst Dich nicht auf Dauer immer wieder verbiegen.

Chris

Ich seh das genau so wie Chris, wobei ich in dieser Situation wohl Variante zwei bevorzugen würde. Und zwar lieber schon heute als Morgen. Ich hab's jahrelang hinausgezögert, diesen Schritt zu machen und bereue das immer noch.

Wie auch immer: Viel Glück

Gar nicht....
ich sag das auch nur ungern, aber wenn es so ausschaut dass Ihr so sehr differiert, dann hilft es IMHO nur, die Beziehung in dieser Hnsicht zu öffnen oder sich zu trennen....

noxx

Möglicherweise gibts auch den Weg, ihm seine Wünsche eben NICHT zu befriedigen - oder eben einmal im Monat, wenn das für Dich ein gangbarer Weg ist.
Nicht Du zerbrich Dir den Kopf - er muss sich dann fragen, reicht mir das oder gehe ich andere Wege?

Ein klein wenig OT:
Habe ein ähnliches Problemchen - kann eben nicht so ausleben wie ich will. Also bleibt, ausser Trennen und Fremdgehen, auch die Option "nicht ausleben". Wie gut oder schlecht das klappt, werde ich ja merken.

Das hat doch mit prüde nichts zu tun?! Ich würde mich da noch nicht mal zwingend einmal im Monat drauf einlassen, wenn es mir keinen Spaß macht bzw. mich sogar stört. Du hast das Recht, nein zu sagen und er muß sehen, ob er umgekehrt von seinem Recht Gebrauch macht, es sich dann woanders zu holen. Wenn du das auch willst.
Oder Trennung... wie die anderen schon sagten.

Wow .... selten ist eine klare Antwort besser möglich als hier, selten ein Fall eindeutiger. Das gibt es wirklich nicht oft ...

Ich kann mich meinen Vorrednern nur anschließen: Wenn er so sehr drauf fixiert ist und dich ja förmlich schon dazu zwingen will, es nur auf diesem Weg mit ihm zu tun, dann sehe ich da auch absolut und ganz eindeutig 0% Chancen, aus der Nummer rauszukommen!

Insofern bleibt dir jetzt eigentlich nur noch zu fragen: Wie wichtig ist dir Eure Beziehung insgesamt? Funktioniert sie auch ohne sexuelle Befriedigung beiderseits? (Denn dass du sexuell auf deine Kosten kommst wenn er sich so sehr auf Bondage/SM fixiert hat um einen hochzukriegen, das kann ich mir irgendwie nicht mehr so recht vorstellen ...)

Wenn ja, dann ist's einfach: Du sagst ihm "halt die Klappe was das angeht und such' dir jemand anderen dafür. Wenn du trotzdem mit mir zusammen bleiben möchtest und du mir den Sex, der mir etwas gibt, nicht verweigerst, dann bleib ruhig bei mir, wenn nicht, dann geh bittesehr!".

Wenn nein, dann eigentlich auch: Dann verbindet euch nichts mehr wirklich, dann kannst du ihm auch gleich sagen, dass ihr euch besser trennt, denn sexuell kommt ihr eh nicht mehr zusammen, und sonst leider ja auch nicht.

Einzig kompliziert wird's, wenn du nicht so recht weißt, ob es für dich ein "ja" oder ein "nein" ist, sondern ein "najaaaaa, mal ist's super, mal total scheiße" ...
Dann gilt es für dich herauszufinden, was dir mehr gibt: Die guten oder die schlechten Zeiten mit ihm?
Egal wie deine Wahl dann ausfällt: In deiner Haut möchte ich dann nicht stecken, denn selbst im "positiven" Fall (die guten) würde ja trotzdem immer wieder Leid auf dich warten ... oje.

Also wünsche ich dir hier von Herzen ein recht klares "ja" oder "nein."

Ich sehe das genau so und viele Trennungen bestätigen das.
Wenn die Neigung ersteinmal entdeckt wurde,entwickelt sie sich eigendynamisch und fordert oftmals ihre "Opfer".
Es ist zwar sehr respektabel,daß du ihm seinen Wunsch einmal im Monat erfüllen würdest,es wird aber wahrscheinlich auch nichts nutzen,du hast diese Neigung nicht und verstehst dadurch auch die psych.Varianten und andere Handlungen nicht,so daß es wohl eine recht unbefriedigende Handlung würde.
Wenn du damit leben kannst,erlaub ihm eine Zweitbeziehung,was zwar auch keine Gewähr dafür ist,daß es nicht zu einer Trennung kommt,lässt aber die Möglichkeit einer schönen Beziehung offen.
Wie schaut es denn mit dem Sex aus,ist der für ihn noch befriedigend ohne Fesseln und Masken...?

So, beim zweiten Nachdenken darüber nochmal klare Worte von mir - und wenn ich "klare Worte" sage, dann meine ich das auch so :


Was er da macht, finde ich völlig, und das absolut ohne Wenn und Aber, respektlos.

Er hat keinen Respekt vor deiner Einstellung, vor deiner Meinung, und schon gar nicht vor dem, was du ihm gesagt hast.
Er macht einfach so weiter als hättest du rein gar nichts gesagt, fährt da wie ein Bulldozer über deine eigenen Bedürfnisse und Ansagen, und glaubt damit womöglich noch, dass das genau das Richtige ist.

Öh, hallooooo? Merkt er noch was?

Also, deswegen jetzt noch einmal hinterhergeschickt: Das solltest du ihm auf jeden Fall, unabhängig von deiner Entscheidung für/gegen ihn, klar machen! Dass er da deine Meinung und dein "Friedensangebot" mit Füßen getreten hat, einfach nur seine eigene Lust im Auge hatte und erst gar nicht nach deiner fragte!

Also, wenn überhaupt ihr beide sexuell noch in irgend einer Weise (wieder?) zusammen kommen solltet, dann hat er deine Seite, deine Bedürfnisse, zu erfragen, zu achten und, verdammt nochmal, zu respektieren! Nicht mehr und nicht weniger.

(Ein mehrfach stark kopfschüttelnder ...
hanjie)

Na, sind sich ja alle einig ...
Das dieses Paar aber inzwischen 6 Jahre zusammen ist und dieses Problem sehr wahrscheinlich nicht von Anfang an bestand, scheint hier niemanden zu wundern.
Hat es ihr mal gefallen oder hat sie ihm nur etwas vorgespielt?
Wann und warum hat sie den Zugang zu diesen Spielarten verloren?
Die Masken ... nun gut ... Geschmackssache ... aber Handschellen oder anderweitige Fesselungen ... was ist so schlimm daran, dass eine derartige Abneigung dagegen besteht.
In einer gefestigten Partnerschaft könnte auch ein Weg sein, einen gewissen Zugang zu den Wünschen des Partners zu erlangen.
Die Totalablehnung wird bestimmt seinen Grund haben. Jedoch wird es eher nicht an einer grundsätzlichen Ablehnung dieser Spielchen liegen, sondern eher an einem negativen Schlüsselerlebnis, Druck oder anderen Beziehungsproblemen. Auch ihre "Bequemlichkeit" könnte ein Grund sein, da häufig lieber die passive Rolle bevotzugt wird.
Befriedigt der Sex allgemein beide Beteiligten? Bekommt sie ihre Orgasmen?

und dann auf gut deutsch rumjammern.
Trennt euch - dann geht es euch beiden besser.

Mich stört die Glatze meines Mannes, aber die hat er doch schon gehabt als ihr euch kennengelernt habt, mich stört sie aber, was soll er denn da tun, egal aber ich sage was ich will und er hat zu machen dieser Schlappschwanz...

Immer das selbe Theater

nur nen Spruch von mir

*Die Kompromisse von heute,sind die Trennungsgründe von morgen*

wenns nicht passt,kann mans nicht erzwingen

@Dunkle_Seiten:

Wenn man mehr oder minder frisch verliebt ist, tut man so einiges für den Partner. Entweder, man hat einfach Angst, ihn zu verlieren und will so gefallen, oder man denkt sich "naja, vielleicht gefällt es mir ja doch, muss ich nur mal ausprobieren..."
Das wäre jedenfalls eine Erklärung dafür, dass die Probleme "erst" nach 6 Jahren auftreten oder dann erst wirklich zu einem Problem werden.

Zu eurem anderen Kommentar, dass ja ein bisschen fesseln nicht schlimm wäre (für mich liest sich das nach einem "stell dich nicht so an"): Wenn man mit einer sexuellen Handlung so gar nichts anfangen kann, und da nicht mal Lust aus der Lust des Partners ziehen kann, dann sollte man es auch nicht machen.
Ich finde so ein "bisschen fesseln" auch nicht schlimm. Aber wenn ich mir vorstelle, mein Partner würde auf eine Praktik stehen, die mir absolut nix bringt, und mich dann auch noch ständig damit nerven, dass ich das doch bitte machen soll, und bei jeder sich bietenden Gelegenheit wieder auf das Thema zu sprechen kommt und darauf rumreitet, dann würde ich auch irgendwann davon total genervt sein und gar nicht mehr willens, da irgendwie Kompromisse einzugehen. Denn dann entwickelt man eine so starke Abneigung gegen diese Praktik, dass man noch nicht mal mehr dazu in der Lage ist, dem auch nur das kleinste Bisschen abzugewinnen.

Es grüßt freundlich
die Katze

Ich bin doch über die Eindeutigkeit der Antworten sehr überrascht und wie schnell hier zur Trennung geraten wird. Dem kann ich mich leider nicht anschließen. Hier wurde gerade mal ein kleines Guckloch in die Beziehung eines anderen Paares geöffnet, wie kann man da von Eindeutigkeit und klarem Fall reden, zumal er sich gar nicht äußern kann?

Zwar sehe ich es genauso, dass sich sexuelle Bedürfnisse auf Dauer nicht unterdrücken oder verbiegen lassen (er seinen Fetisch, genauso aber auch ihre Wünsche), dass bedeutet aber nicht, dass man keinen Umgang damit finden kann. Und eine 6 jährige Beziehung lässt sich nicht einfach auf Sex reduzieren. So wie ich es verstanden habe ist das Interesse schon vorhanden die Beziehung aufrecht zu erhalten und sogar Verlustangst vorhanden. Warum soll man nicht versuchen die Beziehung zu retten? Das geht am besten mit reden... und zwar offen, ehrlich und ohne Angst etwas auszusprechen, nur weilbes eine unliebsame Wahrheit ist.

Ein paar Anregungen, die mir spontan in den Sinn kommen...
Wurde schon offen (wirklich offen) über das Thema diskutiert? Hat er verstanden (wirklich verstanden), dass er Dir mit seinem Fetisch die Lust raubt? Hat er wirklich verstanden, dass seine dauernden Anmerkungen Dich nerven? Weisst Du, was ihn an Dir stört, wodurch Du ihm die Lust nimmst? Kann er sich normalen Sex gar nicht mehr vorstellen? Gibt es gar keine Gemeinsamkeiten, die beiden Seiten Erfüllung bringen? Ist die Beziehung stabil genug einen Seitensprung auszuhalten, bzw. können beide Seiten mit einer offenen Beziehung umgehen? Kriselt es an anderer Stelle und Sex ist "nur" ein Katalysator?

So oder so bin ich jedoch der Meinung: Wenn er bei Dir keine Befriedigung findet (und das heisst nicht, dass Du ihm seine Wünsche erfüllen musst), wird er sich diese woanders holen.

Viele Grüße
Herr M.

Herr M.

und damit hat es sich dann erledigt,denn wo steht geschrieben,dass man/frau das dann tolerieren muss?