Bin ich ungeeignet für das Swingen?

Ich gehe mit meinem Mann gerne auf erotische Events und ab und an auch in schöne Swingerclubs. Die Idee kam ursprünglich von ihm, weil er vor mir schon einige Erfahrungen in dieser Hinsicht gesammelt hatte. Ich war neugierig und bin ihm gerne auf diesen für mich neuen Weg gefolgt.

Anfangs waren wir noch sehr zögerlich, beschränkten uns mehr oder weniger auf das Zusehen. Aber langsam steigerte sich alles.

Nun stelle ich fest, dass mir die Entwicklung, also unser "Fortschritt" in dieser Hinsicht irgendwie nicht gut tut. Ich mag das Spiel, ich mag auch das erotische Ambiente, finde es aufregend in Gegenwart anderer mit meinem Partner und auch etwas übergreifend Sex zu haben. Aber der Sinn vom Partnertausch erschließt sich mir nicht. Ich habe keine Lust auf einen anderen Männerkörper, es ist ok im Spiel, wenn er mich berührt und ich ihn, aber explizit scharf auf einen anderen Mann bin ich nicht, zumal ich die Männer von anderen Paaren bisher meist auch nicht sonderlich attraktiv fand.

Soweit so gut. Bei meinem Mann sieht das aber anders aus. Er liebt nicht nur das Spiel, sondern ihn reizt auch der fremde Körper, die fremde Frau. Im Spiel ist der Reiz des Fremden aus meinen Augen für ihn auch größer als die Lust an mir. Das habe ich am Anfang nicht so gesehen, aber langsam kristallisiert sich für mich heraus, dass mein Mann nicht nur "nette, neckische" Spiele mag, sondern gerne auch mehr, auch richtigen Partnertausch mit GV.

Das bereitet mir Probleme. Große Probleme. Einerseits will ich unsere Spielereien nicht aufgeben, andererseits weiß ich nicht, wie und ob ich mit unseren unterschiedlichen Vorstellungen und Lüsten diese erotische Ebene überhaupt fortführen kann. Ich will Exklusivität in meiner Beziehung zu meinem Partner, ich will ihn.. will seine Lust eigentlich für mich alleine. Mein Mann liebt mich, da bin ich mir ganz sicher, aber er mag eben auch ab und zu das Spiel mit einer anderen Frau.

Bin ich vielleicht ungeeignet für das Swingen und sollte es ganz bleiben lassen? Gibt es jemanden, der einerseits im Prinzip das Swingen inkl. Partnertausch zwar neckisch findet, aber im Endeffekt seinen Partner für sich alleine will? Klingt bescheuert, aber anders kann ich es nicht ausdrücken.

Wie damit umgehen? Aufgeben und verzichten? Oder versuchen, sich langsam ranzutasten in der Hoffnung, dass sich das ändert?

Bitte keine platten Tipps á la "dann lass es halt bleiben". Ich mach mir echt Gedanken darum, wie ich meine Bedürfnisse und die meines Mannes zusammenbringen kann.

Danke fürs Lesen

Es ist natürlich nicht grade leicht, wenn sich eure Wünsche da so sehr unterscheiden.

Allerdings hört sich dein Text jetzt so an, als hättest du über diese Bedenken mit deinem Partner konkret noch gar nicht geredet?!

Paare, die gemeinsam Swingerclubs oder entsprechende Veranstaltungen besuchen und dennoch PT ausschliessen, sind übrigens absolut keine Seltenheit. Das ganze kommt häufiger vor, als du vielleicht denkst; du bist also keinesfalls allein mit deiner Neigung diesbezüglich. Für viele steht da das "sehen und gesehen werden" eher im Vordergrund, oftmals sind nicht einmal passende Paare oder Solopersonen im SC anzutreffen, sodass es beim Sex mit der Partner bleibt.

Was ich dir konkret raten würde, wäre ein offenes Gespräch mit deinem Partner. Es wäre sinnvoll zu erfragen, ob er denn wirklich den PT möchte und in irgendeiner Form brauch, oder es für ihn nur ein nettes Beiwerk ist, worauf er verzichten könnte.

Letztendlich sollte sich keiner von euch beiden zu irgendetwas zwingen. Weder du zum Teilen und zum PT, noch er zum Verzicht auf ihm wichtige Bedürfnisse. Dann entsteht erst wirkliches Konfliktpotential.

Was mir komisch vorkommt, Du findest den männlichen Part nicht attraktiv?
Wer entscheidet bei Euch denn mit wem man mehr macht, als sich zu unterhalten? Bei uns muss es schon von allen Seiten her passen, ich gehe auch eher nach meiner Frau, wenn sie nicht möchte, dann passiert da auch nichts.

Lg Er

Das könnte auch ein wesentlicher Punkt sein. Mich zumindest würde das sehr verunsichern.

Hm, mal sehen, was die anderen noch an Ideen haben. Ein spannendes Thema allemal.

LG Petra

Wir entscheiden schon beide und meinem Mann ist es auch sehr wichtig, dass der männliche Gegenspieler ein sympathischer und angenehmer Mensch ist. Aber das alleine reicht ja noch nicht aus, um einen erotischen Kick bei mir zu entfachen. Und insgesamt finde ich die meisten Männer in SC oder auf anderen erotischen Events nicht soo toll. Ein Paar zu finden, wo Mann und Frau gleich gut gefallen, ist sehr schwierig. Hatten wir bisher nicht. Und Solomänner mag ich gar nicht.

Also ist die Sympathie der Hauptträger bei den Spielereien und das ist durchaus ok. Aber für mehr reicht es bei mir auf alle Fälle nicht. Vielleicht ist da mein Mann nicht so anspruchsvoll, vielleicht genügt ihm einfach ein netter Körper und ein netter Geist, um bei ihm Neugierde und Lust zu entfachen.

Ich habe mit meinem Partner da schon mehrmals darüber gesprochen. Er versichert mir, dass er nur mich liebt, dass für ihn dass alles nicht so eine Bedeutung hat, dass er darauf auch verzichten könnte, wenn ich nicht mehr mag.

Aber das löst ja nicht mein Problem. Ich würde mir zum Einen auch was nehmen, wenn ich jetzt alles meiden würde, was mir zum Teil auch Spaß macht und zum Anderen würde die Lust an fremder Haut bei meinem Mann ja deshalb nicht weniger werden nur weil er es nicht ausleben kann. Ich möchte ihn ja auch nicht zu sehr beschneiden.

Ich dreh mich im Kreis mit meinen Gedanken, wie ihr seht. Warum stört es mich über alle Maßen, dass mein Mann sich am Körper einer anderen Frau aufgeilt?? Das ist wohl der springende Punkt. Und dass ich in solchen Momenten nur Beiwerk bin, aber nicht der Auslöser seiner Lust.

Ich find auch, dein Text hat da irgendwie einen faden Beigeschmack. Ich mag mich irren oder täuschen, dann tut mir das leid, aber ich habe eher das Gefühl, das Du das alles nur wegen deinem Mann machst.

Wenn ich von vornerein nichts mit einem anderen Mann haben möchte, dann kläre ich das sofort und nicht erst, wenn ich merke, das das eigentlich nichts für mich ist.
Ich versteh Dich, wenn Du sagst Du möchtest keinen PT, aber den "Mitspieler" dann nicht einmal interessant oder attraktiv zu empfinden, halte ich dann eher für reines Trittbrettfahren.

Du mußt Dir im klaren sein, was DU willst und was nicht, und dann sollte ein klärendes Gespräch zwischen Dir und Deinem Partner erfolgen.
Auch wenn er meint, das ihm der PT so wichtig ist, wird er Dich und Deinen Standpunkt verstehen und darauf verzichten, wenn er Dich liebt.

Dich selber zu fragen ob Du nun wirklicher Swinger bist oder nicht, hält man nicht an dem fest, alle Spielarten zu wollen, die da vielleicht gang und gebe sind. Wichtig seid ihr, und was ihr daraus zieht!

Ich bin durch meinem Mann auf die Idee gekommen, das stimmt. Aber seither habe ich selbst oft die Initiative ergriffen und interessante Events für uns rausgesucht. Ich bin da durchaus auch aktiv und lasse mich nicht nur passiv mitschleppen.

Im Prinzip wäre ja auch alles prima, wären da nicht meine für mich nicht einzuordnenden Gefühle wären und nicht die unterschiedlichen Vorstellungen zwischen uns. Bei meinem Mann ist alles nur Spiel, wie er sagt. Er könnte auf alles verzichten, wenn ich will. Glaub ich ihm allerdings nicht so ganz.


Ich bin schon froh, wenn wir Paare treffen, die angenehm und sympathisch sind. Ist auch nicht soo häufig in den SC. Aber um einen Mann interessant zu finden, gehört für mich schon mehr dazu. Vielleicht bin ich auch zu anspruchsvoll. Keine Ahnung.

Aber darum geht es nicht nur. Vielleicht wäre es ja anders, wenn ich jetzt einen Mann total gut finden. Vielleicht wäre es mir dann egal, was mein Mann gerade tut. Aber ist es das?

Wo ist dann ein Spiel zu viert, in dessen Zentrum nach meinem Wunsch aber der eigene Partner sein sollte.

Das gibt es dann nicht, weil es für dich, rein vom Gefühl schon gar nicht das Richtige ist.

Steh zu Deinen Gefühlen und auch zu den Ängsten die Du verspührst, anders gehen solche Sachen leider immer nach hinten los.

Und Anspruchsvoll sind wir alle, nicht jeder geht doch gerne mit jedem ins Bett, aber an deinen Äusserungen fehlt mir da bereits die Sympatie und das ist grenzwertig.

Lass Dir nichts einreden, wieso etwas so sein sollte oder nicht......Du fühlst so, Du denkst so, und Du möchtest Deinen Partne nur für Dich haben........daran ist doch nichts falsches, auch wenn er es vielleicht anders sieht.

Partnerschaft bedeutet auch mal verzichten zu können, auch wenns schwer fällt. Und nur weil Du denkst, ihm würde das verzichten doch schwerer fallen, sollte er Deine Gefühle respektieren ohne zu hinterfragen.

Du glaubst ihm nicht daß es ein Spiel ist....

Ich kann Dich gut verstehen. Ich habe für mich in swingerclubs auch herausbekommen daß mir Sex nur dann Spaß macht wenn sich was im bauch tut. Muß jetzt nicht gleich Verliebtheit sein....aber einfach nur halbwegs nett und gut aussehen reicht bei mir nicht. Dir scheint dies ähnlich zu gehen , bzw. sind Deine kriterien vielleicht sogar noch "wählerischer".....

sprich Dir fällt es schwer bzw. auf der gefühlsebene nicht vorstellbar daß man Sex von Liebe trennen kann. Dein Mann kann dies....sagt er. Für ihn ist es nur ein Spiel. Auf der verstandesebene glaubst Du ihm dies.....aber da es Dir fremd ist, kannst Du es nicht fühlen nicht spüren....und damit nicht nachvollziehen


Ihr solltet viel miteinander reden.....und beim swingen vielleicht eher das bremspedal und nicht das gaspedal benutzen


Kirk ende

Stimmt!

Aber... auch mir ist eine lebendige Erotik sehr wichtig. Deshalb möchte ich ja näher in mich hineinschauen und ergründen, was mich da so umtreibt. Einerseits bin ich neugierig und interessiert an dieser erotischen Welt, andererseits will ich meinen Partner nicht "teilen", will auch seine Lust nicht teilen. Da passt irgendetwas nicht zusammen.

Für mich hört sich das an, als ob Du nicht genau wüßtest um was es deinen Mann geht.

Ich kann Dir nur ein Beispiel meiner Ehe geben.....als mein Mann zu mir sagte, er könne Liebe und Sex trennen, ist für mich innerlich eine Welt zusammen gebrochen. Ich habe alles in Frage gestellt, sogar seine Gefühle zu mir......

Für mich kam swingen nicht in Frage, ich wollte meinen Mann net teilen, niemals hätte ich auch nur einen kleinen Gedanken daran verschwenden können, das jemand meinen Mann berührt.

Aber auch in mir kam eine Neugier auf, die ich so net kannte.....ich stellte mich meinen Gefühlen, aber vor allem sprach ich mit meinem Partner über meine Ängste.

Ich habe fast zwei Jahre gebraucht, hab das Thema immer und immer wieder aufgewärmt........
Bei mir folgte ein "verstehen" und die Neugier........

Ich glaube Du brauchst einfach noch Deine Zeit, damit will ich nicht sagen, das Du darauf hinaus arbeiten solltest, das Du unbedingt deinem Mann den PT ermöglichen willst oder sollst.
Ich will damit sagen, das Du für deine Neugier mehr Zeit brauchst.....nimm Dir sie, und vor allem, dränge Dich net selber und lass dich net drängen!

Ich brings mal auf den Punkt: Du bist ganz einfach eifersüchtig.
Wenn Dir Dein Mann glaubhafter klar machen könnte, dass er nichts weiter als Spaß empfindet, wirst Du es auch können, denn wie Du selbst sagst, möchtest Du diese besondere erotische Welt nicht missen.
Als Tipp: Laß doch mal Deinen Mann die Events heraussuchen, denn bisher hast Du es getan und Du weißt ja was ihm gefällt (das ist der grund Deinenr Eifersucht) und jetzt muß er danach suchen, was Dir gefällt. Ich glaube, dass sich dadurch automatisch die Dinge um 180 Grad ändern werden.

.. für deinen Beitrag.

Es tut mir gut zu lesen, dass ich mit meinen Zweifeln nicht alleine bin.

Ich glaube auch daran, dass man Liebe und Sex trennen kann. Ich glaub, ich kann das auch. Und ich zweifle keine Sekunde an der Liebe meines Mannes.

Aber trotz aller Neugierde, die ich selbst verspüre, merke ich, dass ich im Lustzentrum meines Mannes sein will und es nicht ertrage, dass er dies zeitweise anderweitig besetzt.

Ich kann mir zwar vorstellen, mit einem anderen Mann Spaß zu haben, aber ihn zu begehren, wie ich meinen Mann begehre, das habe ich noch nie gespürt bei derartigen Abenteuern. M

Mein Mann hingegen ist explizit neugierig auf eine andere Frau, bei ihm steht nicht so wie bei mir das Spiel im Vordergrund, sondern es geht um die fremde Frau. Er verneint dies zwar, aber ich spüre etwas anderes.

Darf ich dich fragen, wie du nach deiner anfänglichen Angst damit umgehst, dass dein Mann auch andere Frauen "begehrt"?

Wenn das nur so einfach wäre. Ich hab selbst auch sehr darüber nachgedacht, ob es nun reine Eifersucht bei mir ist. Zu einem Teil sicher, aber ganz trifft es das nicht. Vielleicht bin ich zu egozentrisch? Vielleicht zu besitzergreifend? Vielleicht liebe ich einfach anders als mein Mann?

Wenn ich scharf wäre auf einen anderen Mann, dann würde ich das lieber alleine ausleben als daneben meinen Partner zu sehen. Vielleicht versteh ich die Swingeridee nicht richtig. Wozu muss ich meinem Partner zusehen, wenn er sich an einer anderen Frau aufgeilt?????