Gute Beziehung, doch Probleme im Sexleben

Hallo an alle,,

ich habe folgendes Problem:

Ich befinde mich in einer wirklich sehr guten Beziehung (seit rund 1,5 Jahren) und könnte mir keine bessere Partnerin wünschen. Leider habe ich das Gefühl, dass sie (ich bin mir sicher sie liebt mich auch), kein sexuelles Interesse an mir hat. Vielleicht liegt es auch an mir und ich habe zu hohe Erwartungen. Sie ist der Meinung, dass ich nur noch an Sex denken würde, was aber nicht der Fall ist. Ich finde sie nur einfach sehr attraktiv und bekomme daher auch schnell Lust auf sie. Ich habe auch gar keine Lust auf andere Frauen, nur auf meine Kleine. Nur geht die Initiative fast immer von mir aus und oft bekomme ich zu hören das ich mich gefälligst schleichen soll. Gelegentlich habe ich auch das Gefühl sie tut es nur mir zuliebe. Ich versuche schon alles mögliche um sie zu bezierzen, schönes Essen, Kerzen, romantischer Abend usw..Früher war das ganz anders.
Sicher haben wir eine Menge Stress derzeit. Sie macht sich sorgen wegen der Zunkunft. Wir wollen gerne ein Kind und bisher (üben etwa 6 Monate) hat es noch nicht geklappt und sie macht sich sorgen deshalb. Daneben gibt es noch ein paar andere "Kleinigkeiten" die sie belasten.

Hat jemand Tipps was ich machen kann oder sollte ich es einfach dabei belassen und schauen wie es sich entwickelt. Bin ja nicht wirklich unzufrieden, nur ist es eben so anders wie vorher.

Ich fühle voll mit dir ich habe genau das gleich gehabt bloß das es ein anderes ende genommen hatt
Er hat schluß gemacht
ich wollte mit ihm darüber er nur ist weg gegrand und wollte nichdarüber diskotieren das ist auch sehr schlimm wen man über seien probleme und wünsche nicht mit dem Partner reden kann ,
ich drücke dir alle daumen das du es schafst mit deiner partnerrin .
ich war mit mein partner drei jahre zusammen
GLG Lederlady

frau will schwanger werden und es funktioniert nicht? Möglicherweise ist sie innerlich damit beschäftigt, ihre fruchtbaren Tage so genau wie machbar zu bestimmen. Da sagt dann das Unterbewusstsein "ach heute klappt es sowieso nicht. Was will der jetzt schon wieder?" Mal sehr drastisch ausgedrückt. Und wenn fruchtbar, dann aber bitte punktgenau. Und zwei Wochen später "Mist, wieder nicht geklappt".

Mein Vorschlag (ohne Garantie ): nimm Dich erst mal zurück und streich die Romantiknummer. Stell Dich darauf ein, dass Du ein dickes Brett bohren musst und dass es ein wenig länger dauern kann. Besprich mit ihr die Dinge, die ihr Sorgen machen. Findet zusammen raus, was ihr tun könnt, um dort Veränderungen zu erreichen. Versuch mit ihr zusammen heraus zu finden, ob das Baby diese Sorgen sozusagen wegwischen soll. Vielleicht wäre es ja auch ratsam, diesen Wunsch etwas zurück zu stellen, bis die anderen Sorgen geklärt sind. Und wenn in den Bereichen die Sonne wieder scheint, kannst Du das nächste Brett bohren.

Liebe Grüße

Sylvie

Je nun, wenn ich das Gefühl hätte, dass all sowas nur "zielführend" sein soll, also das schöne Essen ein (in Wahrheit irgendwie lästig anmutendes) Vorspiel sein soll, dann täte ich auch nicht wollen.

Ich bin mit meiner Frau über 15 Jahre verheiratet , sie hat schon immer recht wenig Lust auf Sex, wir haben uns schon öfters darüber unterhalten aber was soll man machen ist halt so ! Oft enden die Diskussionen in einem Ehekrach! Ich bin ziemlich attraktiv und Frauen baggern mich auch im Beisein meiner Frau an, da gibt es dann Theater zwecks der Eifersucht von Ihr, und ich denke mir wie geht sowas einerseits aber mich zappeln lassen andererseits ?
Ich war 14 Jahre absolut treu, trotz sehr vielen Möglichkeiten zu fremdgehen aber irgendwann sagte ich mir ich will auf den Spaß nicht verzichten! Mir persönlich bringt meine neue Einstellung sehr viel ich bin entspannter und zufriedener!
Wir haben eine Top Ehe, bis auf unser Sexualleben das mir absolut zu wenig ist alle 6 Wochen vielleicht einmal !
Aber wenn wir es dann treiben ist es hammermäßig geil,
daher verstehe ich die Unlust von ihr auch erst recht nicht!
Meine Meinung: sei dir im klaren mit viel darüber reden kann man genauso viel kaputt machen, dass habe ich in meinem Verwandtenkreis oft genug mitbekommen , soll kein Aufruf zum fremdgehen sein aber das ist eine schwierige Situation so oder so!

Da ihr noch nicht so lange zusammen seid, gib ihr etwas Zeit aber bedenke
auch dass umgekehrt auch Sie Deine Situation verstehen soll!

So gut sich auch die Ratschläge Anderer lesen, oder Paare berichten, die in ähnlicher Situation sind, glaubst Du wirklich, dass ein Kind Ruhe und Frieden in Eure Beziehung bringt? Ein Kind fordert Deine Partnerin noch mehr und Du wirst dann noch mehr Stress bekommen, wenn Du Sex möchtest.
Eine Partnerin, die Dich in Deinem Sexverlangen / Sextrieb bremst, kann nicht die Richtige für Dich sein.
Versuche noch mal mit ihr über Deine Bedürfnisse (denn um solche handelt es sich ja hier) zu reden. Wenn Du Dich dann wieder SCHLEICHEN sollst, kannst Du getrost diese Beziehung als beendet betrachten, denn dann hat sie kein weiteres Interesse an Dir und am SEX MIT DIR!!! schon mal gar nicht.

EIN KIND? Um Gottes Willen! Vielleicht willst Du sie deshalb auch noch heiraten?! Wenn SIE Dich dann auf dieser Grundlage erst einmal GEFANGEN hat, kannst Du Dir jetzt schon mal ausrechnen, welche Chancen Deine Libido dann noch hat.
Du wirst nur noch der ERNÄHRER sein.
Überlege mal ganz klar, in welche Abhängigkeit Du Dich da begibst.

Übrigens! Ist =SIE= die Frau, die Du in Deinem Profil erwähnst?
Macht Ihr gelegentlich PT mit GV (im Club oder Privat)? Holt sie sich bei solchen Dates denn bei Anderen das, was sie Dir verweigert?
Dann hast Du selber Schuld, wenn Du sie dann noch weiter behältst.
Du bringst Ihr Deine Liebe entgegen und sie zeigt Dir nur die kalte Schulter. Sei sicher, sie ist es nicht wert weiter auf ein Wunder zu hoffen.

Mal ganz doof gefragt: Was genau unterscheidet diese Beziehung denn
dann von einer ganz normalen platonischen Freundschaft?

Was den Rest angeht: Wenn sie nicht von sich aus will - dann tut sie es natürlich dir zuliebe, was denkst du denn?
Ich meine, wenn ich etwas nicht will, dann tue ich es bestenfalls, weil ich "muss" (bzw. meine zu müssen). Das mag für den Hausputz, die Arbeit, das Aquarium putzen oder den bisweilen lästigen Besuch bei den Schwiegereltern noch angehen - aber für Sex ist das keine Basis.

Klar kennen wir das alle, dass man sich schon mal verführen lässt, obwohl man "eigentlich gerade" nicht "wollte" (weil, viel zu tun, gestresst, müde, rationalerweise muss man morgen früh raus...) - und sich dann doch viel zu gern "überreden" lässt (und jetzt erzählt mir nicht, dass nicht jeder von uns einfach mal zu erschlagen für Sex ist oder einfach andere Sachen im Koppe hat!)

Aber wenn dieses "Nicht-Wollen" zum Dauerzustand wird, dann sollte man mal über ein paar grundlegende Sachen nachdenken, und zumindest mal genauere Ursachenforschung betreiben.

Ich umkringele diesen Satz und das Wort "Problem" im Threadtitel.

Meine Überlegungen gehen in diese Richtung:


Kurzum: Was war anders/wie war es zwischen euch, als es für euch/dich zufriedenstellend geklappt hat?

Dein Verlangen scheint sie ja zu bemerken, hast du ihr auch deine "Motivationsgrundlage" (die du hier ja aufzeigst) auch ihr geschildert? Und - was mir dabei ganz spontan einfällt: Findest du sie nur als Frau attraktiv oder auch als Mensch?

Diesen Satz lese ich hier ziemlich oft. Und es würde mir erstmal genau so gehen: Ich würde es nicht verstehen.

Wenn ich also einfach mal glaube, dass es so ist (ist ja nur seine Sichtweise, sie hat sich dazu ja nicht geäußert und vielleicht ist es für sie gar nicht sooo geil?), dann ist er nur sehr schwer verständlich.

Wenn eine Frau nämlich Schokolade oder Prosecco oder das Telefonieren mit ihrer Freundin hammergeil findet, ißt sie ja auch nicht nur alle sechs Wochen ein Stück Schokolade, trinkt auch nicht nur alle paar Wochen Prosecco und ruft auch nicht nur sehr selten ihre Freundin an. Eher im Gegenteil!

Also gibt's eigentlich nur drei mögliche Erklärungen (wer noch mehr findet - her damit!): Es war wirklich so geil, dass es ihr eben für die nächsten sechs Wochen reicht. Oder sie hat "Angst" vor ihrer eigenen Lust. Oder sie hat, auch wenn's ihr gefällt, eben nur selten Bock auf Sex, warum auch immer.

Jedenfalls macht es mich immer nachdenklich, wenn ich das höre oder lese - und bei mir denke ich dann: Ich würde das gerne mal von ihr hören, ob's wirklich so großartig für sie ist ...

(Der Antaghar)

Versteh ich das gerade richtig, daß ihr (beide?!?) ein Kind wollt, sie aber Dich sexuell öfters abweist?
Wie sehr möchte SIE denn das Kind tatsächlich? Denn mal im Ernst, man kann Sex haben zum Vergnügen und man kann Sex haben zum ... Zweck. Und auch letzteres ist durchaus Motivation, oder?

Und last but not least: ich hab es schon mehrfach in meinen Beziehungen erlebt, daß Mann glaubte, "hammergeilen" Sex zu haben und ich war schwer beschäftigt, im klar zu machen (früher mit weniger Selbstbewußtsein sehr viel diplomatischer und subtiler, leider oft überhört), daß ich das ganz anders sehe. Aber ich habe ihm zu liebe dann trotzdem früher ... mitgespielt.
Mittlerweile erlebe ich ziemlich verdutzt, daß sogar wenn ich NICHT mitspiele, Mann sich trotzdem einreden kann, wie "hammergeil" es ist - jedenfalls am Anfang. Ich will da nichts herbeireden, aber hast Du denn mal nachgefragt bei ihr, wie sie den Sex empfindet? Und kümmerst Du Dich so aufmerksam um sie "nur" um Sex zu haben oder auch, damit sie sich einfach "nur" wohl fühlt ohne Zielsetzung?

Bei mir gab es immer folgende Gründe, wenn ich keine Lust auf Sex mit einem Mann innerhalb einer Beziehung hatte:

1. Der Sex war alles andere als traumhaft, er war schlecht oder für mich nicht erfüllend.

2. Innerhalb der Beziehung stimmten essentielle Dinge gar nicht!

3. Die Einnahme der Pille hemmte meine Libido und meine Orgasmusfähigkeit war dabei fast gänzlich nicht mehr vorhanden (Was dann wiederum Punkt 1 unterstütze, denn ohne Orgasmus ist der Sex dauerhaft nicht erfüllend für mich).

4. Nach der Geburt meines Sohnes verspürte ich lange, lange Zeit gar kein sexuelles Verlangen.
(Allerdings war darin auch Punkt 2 involviert. Ich kann also nicht mit Bestimmtheit sagen, ob die Geburt zu 100% daran ihren Anteil hatte. Ich denke zu 90% aber mindestens schon.)



Besonders wichtig sind für mich Punkt 1 & 2. Vor allem, wenn sie zusammen(!) auftreten.




Antaghar:

Das kann ich nur unterschreiben!

Um Himmels Willen bloß kein Kind, Ihr habt doch schon genug Baustellen!
Der Sex wird naturgemäß sowieso noch etwas weniger und das Problem damit noch gewichtiger als jetzt.
Eure Bedürfnisse passen eben nicht dauerhaft miteinander.

Erstens: Wie oft habt ihr jetzt Sex, wie oft "früher"? (Soo lange kann das "früher" bei 1,5 Jahren ja nicht her sein ...)

Zweitens: Sicher dass sie dich will? Also wirklich dich? Oder ob es ihr doch nur drum geht mit jemandem ein Kind in die Welt zu setzen, der Rest ist ihr wurscht?

Das Zweite ist zwar eine schlimme Unterstellung von mir, sie drängt sich mir aber trotzdem ein wenig auf: Nach einem Jahr zusammensein (wohnt ihr überhaupt schon zusammen?) ein Kind kriegen wollen und dann fleißig "üben"? Das geht aber reichlich schnell! Denn ein Kind verändert ein Zusammenleben drastisch.

Im Übrigen, dir ist schon klar dass dann, wenn sie das Kind hat, du den Sex dann für die ersten 2 Jahre erstmal erstrecht vergessen kannst?

Ich würde deswegen auch raten mich mit ihr zusammenzusetzen und sie zu fragen, warum sie nicht mehr so viel Lust auf dich hat, ob der Sex mit dir ihr keinen Spaß (mehr) machen würde.

Und zum zweiten würde ich mir an deiner Stelle mal überlegen, ob du wirklich ein Kind haben möchtest, oder ob dir momentan der Sex noch extrem wichtig ist (und der ganze Rest wie Schlaf, Geld, Zeit und so, das ist mit Kind nämlich auch erstmal Geschichte. ), bzw. ob der Wunsch auch wirklich dein Wunsch ist, aus tiefstem Herzen, oder es nur ihrer ist und du da grade nur mitziehst.
Wie gesagt, wenn es dir jetzt schon zu wenig Sex ist, wie soll es dann erst werden wenn ein Kind da ist? Dann ist dein Wunsch nach Sex für sie jedenfalls erst Recht gegessen. Da ist das Kind erst einmal viiiiiel wichtiger. Für manch Frau dann übrigens nur noch das einzig Wichtige.

Wenn es schon so anfängt ... ich lebe in einer ach sooooooooooooo glücklichen Beziehung - aaaaaaaaber ....
- dann könnte ich im Geiste davonlaufen.

Wann kapieren Menschen endlich, dass die sexuelle Komponente genauso wichtig ist wie der Rest?
Ausnahmen stellen nur die Menschen dar - bei denen gleichermaßen tote Hose im Schritt herrscht ... nur dann kann man sich einig sein.

Alle anderen sollten sich mal ernste Gedanken machen - man will ja in Zukunft auch noch glücklich miteinander sein.
Wer braucht denn selbst Frust oder einen frustrierten Menschen an seiner Seite.
Sind diese Dinge nicht aus der Welt geschafft - sollte man sich hüten und auch noch an Nachwuchs und all diese Dinge denken.
Und wenn bei einer die biologische Uhr tickt ... dann ist sie meist eh nicht für voll zu nehmen.
Dann stehen ohnehin und in Zukunft erst einmal nur eigene Interessen im Vordergrund.

Al - der da so seine ganz eigene Sicht der Dinge hat.

...irgendwie passt dein Profil und was du schreibst nicht zusammen.
auf der einen Seite suchst du Andere, um euer Sexualleben zu bereichern, auf der anderen hat deine Freundin keine/kaum Lust auf Sex.

Nun, Frauen haben im Grunde nur aus einem Grund keine Lust: sie werden nicht getriggert... Wenn eine Frau keine Lust hat, hat das grundsätzlich einen Grund. Und den solltest du/solltet ihr finden.. Das kann mit unter sehr Unschön für dich und/oder sie enden, aber ist im Grunde die einzige Möglich da was zu ändern.