Frustriert - Wenn der Partner nicht das Gleiche mag

Bin neu hier und suche eigentlich nur mal einen informellen-Austausch. Beziehungsweise HILFE

Was macht man, wenn man einfach nur gefrustet ist?

Wenn man Neigungen in sich verspürt, die aber mein Mann nicht mit mir teilt?
Ich möchte mich gerne mal kurz vorstellen…. Bin 36 Jahre alt, seit 15 Jahren verheiratet und habe 2 Kinder.
Mit meinem Mann bin ich vor 20 Jahren (also gerade mal mit 16) zusammengekommen.

Ich bin im Alltag der dominante „Typ“. Sprich kümmere mich um alles…. Finanzen, Familie, Termine ich würde auch sagen, dass ich zuhause das „sagen“ habe.

Aber im sexuellen Bereich würde ich mich so gerne unterwerfen. Nicht die dominante sein. Sich mal gehen lassen, gesagt bekommen was zu tun ist.

Auch viele Gespräche mit meinem Mann bringen mich nicht weiter, bei den Gesprächen darüber zeigt er sich verständnisvoll und es sieht so aus als würde er darüber nachdenken, auch Vorschläge über das Einbauen von Seytoys werden erst erfreut aufgenommen, ist es aber soweit….pffff.

Ich möchte gerne „genommen“ „Verführt“ werden. Ich träume und fantasiere von Fesselspielen… habe Handschellen, Schals usw. alles da. Es findet nur nie Verwendung, egal wie oft ich es sage… sie liegen auf dem Nachttischschränkchen, also in Reichweite und trotzdem….. nichts.

Es ist so frustrierend. BDSM fasziniert mich, ich fühle mich so leer….Was macht man wenn der Partner nicht mitspielt. Klar Sex ist nicht alles in einer Beziehung …. Und immer wieder kann ich es für längere Zeit …dieses Sehnen nach mehr…. unterdrücken, aber immer wieder kommen Fantasien.

Ich möchte so gerne die Augen verbunden bekommen, sich nur auf alle anderen Sinne konzentrieren. Sanft gefesselt werden. Sich ausgeliefert fühlen. Zu wissen das nun alles mit einem gemacht werden kann.

Auch dominant gesagt zu bekommen, wann man „kommen“ darf, das man die Beine spreizen soll oder stöhnen… mensch überhaupt irgendwas „befohlen“ zu bekommen. Sogar das ich nun an seinem Schwanz lutschen soll… aber nicht drum bitten, sondern befehlen.

Habe auch mit meinem Mann schon Tipps für BDSM für Anfänger gelesen, jaaaa er war begeistert über die Geschichte mit einem Eiswürfel.
Eiswürfel haben wir, finden sie Verwendung??? nein. Muss ich meinem Mann sagen, das er mir was sagen soll?? ( habe ich auch schon probiert, entweder macht er es dann nicht oder aber dadurch das ich ihn dazu überreden muss, fehlt der Kick dazu.)

Ich möchte nicht gedemütigt werden. BDSM ist soooo breit gefächert. Ich weiß gar nicht wo ich anfangen oder aufhören soll. Möchte mir am liebsten mal den ganzen Frust aus der Seele schreien.

Mir kommt es so vor als ob mein Mann eher der devote in unserem Sexleben ist, tja und was kommt bei zwei devoten raus???

Ich kann ja auch schlecht meinen Mann fragen, ob ich woanders meine Wünsche erfüllen lassen kann. Würde er nicht mitspielen!! Und dann kommt meine Angst dazu, wer weiß an wen man gerät?

Habt ihr das auch gehabt, als ihr eure Neigungen erkannt habt, dass ihr nicht wusstet wie weit eure Neigung geht? Lustschmerz zum Beispiel, In diesen ganzen Fesselfantasien von mir, stell ich mir auch immer wieder vor wie jemand meinen Pobacken erst mit leichten schlägen zum aufwärmen, zwischendurch streicheln, züngeln usw. und dann auch mit härteren Schlägen bearbeitet. Alleine das Lesen darüber lässt mich bereits erregen. – Aber ist es in natura auch so? Kann es sein, das wenn ich den Schmerz fühlen würde, es mir doch nicht mehr gefallen würde? Also wenn mein Mann mal zu fest an meiner Brustwarze gesaugt hat, hatte es mir sehr gut gefallen und mich traf ein Blitz direkt in meiner Mitte.

Geht es noch anderen so wie mir? Die sich wünschen und träumen … und es nicht erfüllt bekommen?

Da ich sehr gerne lesen, wollte ich mal fragen, wem die Bücher – Liebessklavin von J. Winter, Bestrafe mich von Nina Jansen, Verführung Bestrafung von L. Mignani – gelesen und auch so gut gefallen haben.

Eigentlich ist dein Mann doch sehr konsequent.

Er zeigt höflicherweise Interesse, macht dir aber nonverbal mehr als nur ein bisschen klar, dass diese ganze Nummer mit Fesselspielen, Dominanz, etc. pp. ganz einfach nicht sein Ding sind.
Da kannst du noch so sehr mit Handschellen vor seinen Augen herumwedeln, dominant davon wird er trotzdem nicht.


Ach, ja? Bist du dir da soo sicher?
Das ist doch eine Frage deren Antwort du von ihm doch gar nicht kennen kannst, weil sie ein Gebiet betreffen, über das ihr euch doch sicher noch nie in der Beziehung unterhalten habt: Sexuelles Erleben abseits der Beziehung, das nichts mit Penetration zu tun hat.

Dein ganzes Rumquengeln, dass du das alles ja so gerne erleben möchtest und so, bringt da auch nichts: Da musst du durch, es gibt nur drei Möglichkeiten:

1) Um Öffnung der Beziehung (Richtung Dom haben woanders) bitten, in der Hoffnung der Mann spielt doch mit.

2) Sich trennen und mit einem andern das alles dann erleben.

3) Es sein lassen.

Da nach so einer langen Ehe Punkt 2) ja doch recht weit hergeholt ist (es sei denn, neben der sexuellen Kaumerfüllung stimmen noch eine Menge anderer Dinge zwischen euch beiden auch nicht), gibt es keine anderen Möglichkeiten.

Take it or leave it.

Du fragtest, ob es noch andere gibt, die ähnlich wie du fühlen:


Ja, yes, si, oui, in wievielen Sprachen möchtest du es lesen?

Unterschied zu dir: Ich hab das alles schon erlebt. Die Neigung wurde freigelegt und geschult und lieben gelernt.

Abba jetzt?
Anderer Partner. Liebe ja. Aber auch wenn anfangs über die Neigungen gesprochen wurde, zeigte sich nach einiger Zeit, dass über Neigungen sprechen und sie ausleben nicht unbedingt das Gleiche sind.


Was bleibt mir?
Hoffen. Lieben. Zurückstecken.


Und der Rat an dich: nicht aufgeben.

Hast allerdings auch recht wenig geschrieben, was dein Mann mag, wie euer Sex im Allgemeinen ist etc.

Gibt aber hier echt ne Menge Fachleute - vielleicht kommen ein paar Tipps für dich. Ich drück dir die Daumen.

@Pummelchen_75

DER obige Satz irritiert mich und diese Verhaltensweise, um die Dein Partner weiß, irritiert ihn vermutlich so sehr, dass er gehemmt ist

Wie ja bereits erwähnt.... lange bereits zusammen... brauche da ja wohl nicht zu erwähnen das es "vor ihm" keine große Erfahrung gab.

Ich kannte es nicht anders

In den ersten 10 Jahren hatte ich NIE einen Orgasmus (den mein Mann ausgelöst hat)

Irgendwann habe ich mich dann doch mal getraut darüber zu reden.

Er kannte es wohl nicht anders bzw. fand er es normal ...drauf ...juckel ...juckel fertig.....VORSPIEL??? Was ist das.

Würde mal behaupten zu sagen, bin wohl selber schuld mich nicht vorher mal gemeldet zu haben.

Das hatte sich dann wenigstens in 5 Minütiges Vorspiel gesteigert.

Wenn ich ihn bitte mal einen Plug oder Vibrator mit einzubauen ... ja nach mehrmaligen Bitten habe ich eventuell Glück.... mir kommt es so vor als ob er meint "ER" müsse doch genug sein.

Das ist ja auch das was ich wirklich nicht verstehe... wenn wir dann mal über verschiedene Orte, Stellungen usw. reden ist er Feuer und Flamme.... aber wenn es soweit ist...... nüschts

Warum nicht mal in irgendeiner Version Eigeninitiative???

Man hat vorher drüber gesprochen..alles liegt bereit, ich habe ihn gebeten mir zu sagen, das er bestimmt wenn ich mich anfassen darf. Und dann wartet man und wartet man und was passiert ???? Nüschts... Männlein ist fertig und "Na, das war doch schön"

GRRRRRR sorry ich finds zum Haare ausreißen.

Es ist ja nicht so das ich ihm ne Peitsche hingelegt habe.... wahrscheinlich würde er schreiend weglaufen.

Er meint wir können ja mit fesseln mal anfangen...JA JA JA und dann sind wir dran und ich denke nur WANN denn??

Aber im dem Moment wo ich es ihm diktieren muss, bin ich ja wieder eher der dominantere... na klasse und dann ist der Kick irgendwie weg.

Er sitzt mit mir vor dem PC schaut sich Ideen für Toys an, wir kaufen u.a. Liebeskugeln.... der einzige der damit spass hatte (ich war erschrocken, weil ich sie EIGENTLICH gut versteckt hatte) war unser sohn... ähm... habe sie ihm natürlich sofort weggenommen


Hm.... soll ich dich nun beneiden, weil du es erleben durftest.... oder mit dir leiden weil du weißt wie es ist, aber es dir nun fehlt

hm... was meine ich damit.... man hat Fantasien und dadurch das ich sie nicht großartig ausleben kann, beliben sie auf einem gewissen Level. Ich werde nun mal NIE NIE sagen.

In dem jetzigen Stand meiner Fantasien, würde ich mich gedemütigt fühlen, wenn man zu mir sagen würde "du bist zu fett" also verbal beleidigen.

Oder aber kriech auf dem Boden rum und iss vom Boden.

Das und noch einiges mehr hat mich bisher in meinem Kopfkino nicht erregt.

Daher denke ich nicht das es meinem Mann irritiert.

Wir haben ja schon offen drüber "gesprochen" was mir gefällt und wo auch er ganz klar sagt, ne das kann ich mir nicht vorstellen. Wie gesagt eine Peitsche meint er, bräuchte ich mir "noch" nicht zu bestellen.

Ich habe ihn ja auch immer wieder über seine Fantasien befragt.... er hätte keine .... aber hat denn nicht jeder Fantasien?

Okay er würde mich gerne in Strapse usw. sehen. Aber da ich leichte Probleme mit dem Gewicht habe.... sagen wir es mal so... ich wollt den String schon noch sehen können (Bin aber dran am arbeiten)

Hoffe ich habe verstanden, was du mir mit deinem Beitrag vermitteln wolltest

Vielleicht ist dein Mann ja wirklich so einfach gestrickt, wer weiß?
Es mag unglaublich klingen, aber es gibt tatsächlich manchmal Menschen, die vor allem sexuell gesehen über keinerlei Fantasie verfügen. Absolut 0%.

Vielleicht ist das ja auch die Wurzel des Übels: Sagen kann er ja viel dass er dieses oder jenes sich vorstellen könnte. Aber um es dann auch wirklich umzusetzen, benötigt man nun einmal Fantasie. Zumindest ein bisschen.
Wenn er die nicht hat, dann kann er ja auch nicht den goldenen Fesselplan aus dem Hut zaubern. Denn selbst wenn er fremde Fantasien und Geschichten nachspielen würde - es wäre letztlich nur gespielt. Etwas, das du so sicher merken würdest wie es das Amen in der Kirche gibt.

Das ist im übrigen kein Schlechtmachen deines Mannes! Fantasie ist eine Eigenschaft, da kann man persönlich nix für, wenn man sie nicht hat. Genauso wie man ja auch nix für kann, wenn man sie hat: Manche haben sie, andere nicht. So ist der Lauf des Lebens.

Wenn dem wirklich so sein sollte (ist ja trotz allem nur eine Annahme meinerseits), dann wird's jedenfalls schwierig, sexuell zusammenzukommen. Denn offenbar reicht ihm diese "rein-raus-fertig"-Nummer ja vollkommen, und -das Entscheidendere- mehr drüber hinaus kann er mangels Fantasie auch gar nicht.

Dass es dir nicht (mehr) reicht ist dein gutes Recht und auch etwas, das du ihm gegenüber selbstverständlich auch gar nicht zu verheimlichen brauchst. Er sollte sich schon ein bisschen anstrengen, damit du auch sexuell auf deine Kosten kommst.

Es klingt, wenn ich ehrlich bin, aber dennoch danach dass er sich durchaus anstrengt, er aber keine Ahnung hat, wie er das überhaupt hinkriegen soll.

Da gilt jedenfalls auch herauszufinden ob er es nicht kann oder es nicht will (weil ihm viiiel zu anstrengend).
Wie du den Unterschied rauskriegen kannst? Puh, schwierige Frage.
Direkt fragen scheidet jedenfalls aus, denn wer gibt schon mal so eben zu dass man keine Ideen und keine Fantasie hat.

Sorry musste jetzt echt lachen, denn ich könnt mir genau das vorstellen, meinem Mann ist nämlich wirklich vieles VIEL zu anstregend... er ist der gemütliche, träge

im Alltag heißt es zwischen uns auch immer (aber eigentlich "nett" gemeint)

Ich: "Lahmarsch"
ER: "Hektiker"

Scherz beiseite

Danke für deine Antworten. Sie geben mir das Gefühl das du mich "Ernst" nimmst.

Naja, dann werde ich wohl erstmal weiter nur drüber lesen, mich den Fantasien hingeben, im Kopfkino meine Wünsche erfüllt bekommen und irgendwann frustriert durch die straßen laufen hoffe nicht nacket hihihi

Ach Pummelchen....

nein, Du bist nicht allein.

Mein Männe ist auch nicht mit mir kompatibel - ich bin zu dominant...
Unsere Lösung ist ne sehr Spezielle, aber sie funzt - indem man drüber spricht.

Dein Mann hätte gern was - mensch, tu es doch!
Du fühlst dich zu fett? Offenbar gefällt es Deinem Mann. Also hüpf da mal locker über Deinen Schatten.
Mach nen Deal draus: Dessous gegen Augen verbinden? Dann brauchst Du auch selber nicht hingucken

Ansonsten:

1. Schreib es Dir ruhig von der Seele. Hilft nix, tut aber gut.
2. Probier es mal mit dem, was Dein Mann gern hätte (Dessous).
3. Ohne ihn zu fragen, weisst Du es nicht. Selbst wenn er geschockt gegen eine Öffnung der Ehe ist - vielleicht merkt er dann, wie wichtig es Dir ist?
4. Du hängst in der Schleife zwischen Frust, Lust und Kopfkino. Vielleicht wäre die Realität eher ernüchternd.

Liebes Pummelchen, nur du alleine hast es in der Hand. Da musst du deine eigenen Wege finden. Hier bekommst du aber immerhin ein offenes lesendes Ohr (oder Auge?) und vielleicht die eine oder andere Anregung.

Ich kenne das Gefühl, das du hast. Dieses:


kenne ich nur zu gut. Jedoch waren es bei mir letztendlich ein paar andere Umstände, hier eintauchen zu können.

Ich glaube es ist sehr schwer, jemanden an dieses Thema zu führen, der zum einen 20 Jahre "normalen" Sex hatte und zum anderen nicht selbst diesen Wunsch verspürt. Der im Grunde genommen glücklich ist, mit dem was er hat. Aber wie gesagt, es mag schwer sein - nicht unmöglich.

Deine Rolle, die devote, ist viel leichter einnehmbar. Um sich führen und benutzen zu lassen brauchst du nur den Wunsch und das Vertrauen in deinen Partner. Die dominante Seite erfordert dagegen nicht nur den Wunsch, sondern auch Initiative, Egoismus, Fantasie ect. Wenn dein Partner diese Eigenschaften nicht mitbringt, fällt es ihm schwer es umzusetzen. Ich kann mir gut vorstellen, dass ihn die Vorstellung solcher Szenarien reizt, es aber an der Umsetzung hapert. Es ist auch möglich, dass er sich geniert - ihm einfach der Mut in dem Moment fehlt - dir Befehle zu erteilen.

Ich weiß jetzt auch nicht, wie oft du ein Gespräch in diese Richtung suchst. Er kann sich auch schnell unter Druck gesetzt fühlen, was sich sicherlich eher nachteilig auswirken kann. Du darfst ihm nicht das Gefühl vermitteln, dir nicht mehr genügen zu können.

Vielleicht kommen hier ja ein paar Tips, wie du ihm einen Teil abnehmen kannst? Um ihm sozusagen das Grobe abzunehmen und sich hinein zu finden.

ich frage mich gerade, ob er nicht auch ein paar "Ansätze" hat?

Das EP an Ende um den Satz "Willst du dass ich unglücklich bin?" ergänzen, ausdrucken und ihm Samstag/Sonntag/Feiertag morgens zum liebewoll bereiteten Früstück vorlegen.
Schatz lass uns nicht nur drüber reden, sondern endlich Nägel mit Köpfen machen. Ich bin zu vielem bereit, werde alles für dich tun, aber ich will nicht länger zwar nicht unglücklich sein, aber ich will endlich glücklich sein."
Das ist was, das ich auch nicht früher wusste, aber es ist nun mal ein Teil von mir, gehört zu mir."

Dann redet endlich mal klartext warum bisher nix klappte, es immer nur beim reden blieb und findet Lösungen - gleich sofort.
Ist er wirklich selber devot - Lass uns zu einer Domina gehen.
Ist er bi - zu einem Dominus.
Hat er einfach keine Lust auf Sex, der über "Entspannung in Rekordzeit" hinausgeht - geht zum Therapeuten oder sucht einen Callboy.
Hat er Schiss - dann unterstütz ihn, schreibt ein kleines Drehbuch.
Versichjere und zeig ihm deine Liebe, gleichzeitig lass ihn wissen, dass es so nicht weiterhgehen kann und wird.


Doch direkt, aber erst ein klein wenig "hintenrum", fragen. Zugeben tuts kaum einer, aber am wie der Antwort kann man viel erkennen.


Du willst was, also ergreif du die Initiative, dräng ihn, sag ihm was. Wenn's passt kommt dann schon mit der Zeit die Initiative von ihm.

Du willst von Ihm...... und da bist nicht mal in der Lage ihm diesen Wunsch zu erfüllen? Schäm dich
Strapse & Co. gibts nun wirklich in allen Größen.

Wenn er dich in zehn aus zwanzig Jahren nicht einmal zum kommen gebracht hat, würde mich interessieren wie sonst so euer Sexleben mittlerweile aussieht. Leckt er dich oder kann er dich zum Orgasmus streicheln/fingern? Wie gut kennt er deinen Körper, wenn es darum geht, dir Lust zu bereiten?

Dominanz im Bett auszuleben kann ziemlich schwer sein. Gerade am Anfang ist es schließlich doch eine ganz merkwürdige Sache ist, seinem Partner, den man liebt und respektiert, Schmerzen zuzufügen, Befehle zu erteilen oder verbal zu erniedrigen. Auch wenn es das ist, was dem anderen die größte Lust bereitet. Wenn er nicht wirklich auf der Höhe ist, was deine Sexualität angeht, dann wird er es noch schwieriger finden sich auf solche Spiele einzulassen.

In jedem Fall solltest du mal näher auf seinen Wunsch, dich in Dessous zu sehen, eingehen. Wenn er merkt, dass du bereit bist, für ihn etwas zu tun, dann ist er vielleicht auch willens dir einen Wunsch zu erfüllen.

Da hast Du 1000 Wünsche, die er nicht erfüllt, Du beschwerst Dich drüber und er hat den einen kleinen und Du schaffst es nicht mal, das zu tun. Velleicht solltest Du einfach mal den Anfang machen? Dich in was leggeres reinschmeissen (Strapse und String gehören übrigens nicht zwangsläufig zusammen) und ihn einfach mal verwöhnen? Vielleicht kommt dann ja von seiner Sete noch mehr an Fantasie.

Wünsche haben ist toll, die Wünsche des anderen wahrzunehmen gehört aber auch in eine Beziehung.

noxx

Ich habe nicht das Gefühl, dass unsere TE diese "extreme" Art der Dominanz sucht - jedenfalls noch nicht zum jetzigen Zeitpunkt. In meinen Augen steht sie noch ganz am Anfang. Sucht etwas Aufregendes, Abwechslung und Prickelndes. Vielleicht war es ja auch gerade das "10-jährige Fehlen des Orgasmuses", dass sie ins Grübeln brachte und sie zum Nach bzw. Umdenken brachte. Letztendlich weiß doch jeder, dass es mehr als nur die Missionarsstellung gibt, aber nicht jeder setzt sich damit auseinander - hört in sich hinein - und sucht direkt nach einer Veränderung. Oftmals bedarf es einer Fremderfahrung oder aber auch einem Auslöser. Ein Auslöser kann aber auch eine Unzufriedenheit mit dem Sexleben sein. Und das scheint mir bei der TE der Fall zu sein.

Mein ganz persönlicher Auslöser für diese Veränderung, und das hört man sehr oft, war die Trennung. Erst als ich von der Affäre meines Exmannes erfahren habe, hab ich mich mit meinem/unserem Sexleben ganz intensiv beschäftigt. Natürlich haben wir auch früher immer mal wieder darüber gesprochen. Aber so wie es die TE beschreibt nur oberflächlich. Wir fielen immer wieder in das alte bekannte Muster zurück. Eine treibende Kraft, es wirklich zu ändern, hatten wir beide längst nicht mehr. Kurzweilig, direkt nach einem Gespräch waren zwar gute Vorsätze vorhanden - umgesetzt wurde nie etwas - und das von beiden Seiten. Ich hatte kein Bock auf diese "Rein-Raus-Fertig-Nummer" und ihm war es zu wenig Sex. Nach fast 20 gemeinsamen Jahren war es einfach zu eingefahren und wir ruhten uns sprichwörtlich auf der Vergangenheit aus. Das Ende vom Lied war eine lange Affäre seinerseits und dann die Trennung. Wobei ich dazu sagen muß, dass die Affäre mehr Denkanstoß als Trennungsgrund war.

Wenn du, Pummelchen_75 es nicht soweit kommen lassen willst, dann solltest du den ersten Schritt machen. Schmeiß dich in die Strapse und erfülle ihm diesen Wunsch. Vielleicht kannst du einfach schon vorbereitend ein paar Seilchen am oberen Ende des Bettes befestigen und sichtbar auf der Matratze legen, damit er sie nur noch greifen braucht. Sollte er sie nicht benutzen, kannst du einfach selbst die Enden um deine Handgelenke schlingen und "so tun, als ob ..." Vielleicht nimmt es ihm die Hemmungen beim zweiten Mal und er ergreift die Initiative.

Vergiss nicht:

DU suchst die Veränderung. Somit stehst DU als erste in der Pflicht, es anzupacken.
Du hast den leichteren Part. Also dränge ihn nicht in eine Rolle, die er nicht kennt und unterstütze ihn.
DU hast bestimmte Fantasien. Ohne es ihm ausdrücklich zu sagen wird sich nie etwas ändern.
DU bist frustriert. Ich kann mir vorstellen, auch wenn es nicht den Anschein hat, geht es nicht ganz spurlos an ihm vorbei.

Es haben jetzt schon einige geschrieben, dem möcht ich mich anschließen.

Besorg dir hübsche Strapse, die gibts auch in größeren Größen. Nimm solche, die nicht am Bein einschneiden, dann tragen sie sich sehr sehr bequem.

Ich kann meinen Hintern auch nicht leiden und meine Beine noch weniger, und GRAD aus diesem Grund trag ich sehr gerne Netzstrümpfe, Strapse oder Halterlose - denn sie kaschieren das, was ich nicht mag.

Der zweite Tipp, der wirklich richtig gut ist, ist die Augenbinde.
Aus zwei Gründen:

Er kann dich betrachten, wie er möchte, ohne dass du es siehst. Allein das liefert dich bis zu einem gewissen Punkt ihm aus.

Und du schämst dich nicht, wenn du siehst, wie geil ihn das macht, was du selbst nicht an dir leiden kannst.