Immer nur das selbe Bild

Ich hoffe, dass ich das Single-Forum gut genug durchstöbert habe, um nicht doch ein Thema anzureißen, was hier schon einmal ausführlich diskutiert wurde.

Es geht um Folgendes:

Ich bin schon seit sehr langer Zeit Single. Eine Situation, die ich, wie manch andere Mitglieder hier, nicht als Paradies auf Erden- sondern als Qual empfinde.

Einige meiner Freunde, egal ob in glücklicher Beziehung oder selbst Single (auch Frauen), die mich lange und gut genug kennen, schätzen mich wirklich sehr und ich pflege z.T zu ihnen Freundschaften, die mir wahnsinnig viel bedeuten.

Ich gelte in ihren Augen als äußerst witzig, interessant, intelligent, gut gelaunt, kontaktfreudig, vertauensvoll, vertrauenswürdig usw. Und alle können immer nicht verstehen, warum ich keine Freundin habe. Nun: ich leider auch nicht...

Warum bin ich allgemein bei vielen Menschen (eben auch bei Frauen als Freund) so beliebt und komme anderseits nie mit Frauen in Kontakt, wo sich evtl. mal zur Abwechslung etwas anderes abzeichnet, als Sympathie und gute Freundschaft?

Gibts hier männliche Mitglieder, denen es ähnlich geht?

Ich freue mich über reges Diskutieren!

Viele Grüße
Jack

Deswegen.

Gut, das ist jetzt ein wenig arg pauschal (*hrhr*; siehe entsprechender Thread), aber sehe ich das als Kernpunkt und klingt das für mich ein wenig nach "Ich will/brauche eine Beziehung.". Wenn dem so ist, und sei es nur ein "Ich will.", frage ich provokant: Wozu?

Was den fehlenden Sprung zur Sexualität angeht (So klingt es für mich zumindest? Oder ist es lediglich die Beziehung, die fehlt?): Wie wär's, wenn du mal deine Single-Freundinnen fragst, warum sie sich mit dir keine Beziehung vorstellen können oder - lösungsorientiert - was passieren müsste, damit du für sie beziehungstechnisch interessant wirst.

Oder, wenn du das nicht möchtest, alternativ: Angenommen ich würde jemanden fragen, der dich gut kennt - bester Freund, gute Freundin, wer auch immer - "Du, sag mal, was glaubst du eigentlich, warum die Mädels den Jack immer nur als Freund sehen und er beziehungstechnisch für sie nicht infrage kommt?", was glaubst du, würde er/sie möglicherweise antworten?!

Also wenn man verzweifelt schon auf der Suche ist, und so hab ich das mal verstanden, dann steht einem das schon fast auf der Stirn geschrieben. Frauen haben meist ein gutes Gespür dafür und das wirkt verschreckend.
Mach dich mal locker und denk nicht "ich will jetzt ne beziehung" sondern geh leicht und fröhlich durchs Leben; es wird sich was ergeben.
Vielleicht erweiterst du auch dein Umfeld. Wechselst mal die üblichen Lokalitäten; begibst dich halt mal auf neues Terrain. Die Möglichkeiten sind sehr vielfältig.

Und dann darf ich dir mal einen Rat geben so von Bartträger zu Bartträger. Grade hier bei Joy hab ich das sehr sehr oft gelesen. Männer mit Vollbart sind wohl echt nicht im Trend. Gefühlt heisst das auf 1000 Frauen kommen 2-3 die Vollbärte mögen.
Und wenn ich 20 Jahre zurückdenke (ja da trug ich damals mit 24 auch schon sone Matte im Gesicht) da wollte wohl gar keine Frau nen Barttyp.
Ich will dich nicht verändern Jack das liegt mir völlig fern. Aber den Denkanstoss mag ich dir einfach geben.

Auch wenns abgedroschen klingt, aber irgendwann wirst du Topf auch deinen Deckel finden........
Viel Glück

Also Bart ab und dann klappts auch mit der Frau

Wenn man sagen wir mal krampfhaft auf der Suche nach Beziehungen ist dann strahlt man dies auch gewiss ein stückweit aus, sicher nicht wirklich bewusst sonst würde man es ja irgendwie ändern.

Ich denke man kann und sollte nichts herbeischwören

In den Zeiten wo ich tatsächlich "Sehnsucht" nach Beziehungen habe/ hatte sind eigentlich wirklich die schlimmsten, man setzt sich selbst dermaßen unter Druck, zieht sich runter hat völlig überzogene Erwartungen an sich und dem gegenüber. Man sollte das alles etwas entspannter sehen.

Jack, du strahlst sicher den Kumpeltyp aus und sendest den Frauen falsche Signale, welche diese sein mögen

Manche Leute sehen nicht immer was in einem steckt und auch ich als Frau muss sagen stehe eher auf die Kurzhaar und kein Bart Variante. Bart und Langhaar vermittelt den Eindruck alles locker alles Easy komm ich heut nicht dann komme ich morgen. Frau möchte Mann der weiss was er möchte und wie ein Fels in der Brandung steht und nicht beim ersten Streit in sich zusammenfällt. Allerdings die Geschmäcker sind verschieden. Trete doch mal aus dem heraus was du bist und Vollziehe mal eine Änderung wenn du dich traust. Geh mal zu einem Trendfriseur und sage mal macht was ihr denkt und lass dich von deinen Freunden vielleicht beraten. Du bist ja immer noch der Gleiche aber vielleicht stylischer.....wer nicht wagt der nicht gewinnt ein Versuch ist es doch Wert oder???
Du wirst sehen du strahlst eine andere Aura aus und schwubs wird sich was ändern......Das Leben ist Veränderung....

Hör doch einfach auf, für alle der Kumpel sein zu wollen.



zusätzlich frage dich, wovor du tatsächlich Angst hast.

Viel Erfolg!

hg

D.

Ich will nicht sagen, dass das optische Erscheinungsbild keinen Einfluss hätte (Oh mein Gott, ich bis 20 ), aber ist es wohl (bis auf Ausnahmen) sekundär. Zumindest gehe ich davon aus, wenn ich mich selbst heute noch im Spiegel anschaue. Gut, ich habe mittlerweile eine Frisur und nicht nur Haare, trage stimmigere Kleidung usw., aber bin von Trend und "stylisch" glücklicherweise weit entfernt. (Und dankenswerterweise gibt es auch Frauen, die einen Geschmack jenseits von Trend, stylisch, hochgeklapptem Kragen und Gel in den Haaren haben.)

Wobei ich WildGirl11 hingegen zustimmen kann, ist die klare Positionierung. Momentan klingt es für mich, und vielleicht fließt hier auch nur meine eigene Vergangenheit ein, dass du zu lieb und nett bist. Und dann gilt für dich (oft/meistens) dasselbe wie für die Frauen (siehe entsprechender Thread in "Liebe und Beziehung"). Nur (!) lieb und nett ist (für die meisten) langweilig und uninteressant. Klar, man kann mit dir super quatschen, mag dich und nimmt dich vielleicht auch mal in den Arm, aber ansonsten bist du das absolut asexuelle Wesen. Was bei anderen als Anspielung & unterschwelliges Vorspiel gedeutet werden würde, läuft bei dir ins Leere, weil du ja nur "ein guter Freund" bist. (Stereotypkonsistente Interpretierung ist mir in meinem Leben diesbezüglich mal eingefallen.)

Muss nicht sein, dass das auf dich zutrifft, bei mir war das so. Nachdem ich mich sukzessive weiterentwickelt habe (und immer noch tue), und dazu gehörte mit Sicherheit auch der Besuch eines guten Friseurs und das Kaufen "passender Kleidung" (Und auch der ein oder andere Anstupser von Freunden, ohne Frage.), und mich innerlich befreit habe, läuft es weitaus unkomplizierter. Werde du selbst, möchte ich fast provokanterweise sagen, finde heraus, was du möchtest und nimm's dir (in einer grundlegend respektvollen Art und Weise).

(Die meisten) Frauen möchten niemanden, der ihnen (nur) hinterherdackelt. Im Idealfall bist du Wolf und Schoßhund zugleich. (Nur Wolf ist vielleicht "gut" für dich oder deinen "Bodycount", aber suboptimal für die Frauen.)

..
...der Rat ist sicher gut gemeint, jedoch wird es in meinen Augen nicht sein Problem lösen.

Ich kenne einige Menschen, die genau die gleichen Probleme haben. Sie gelten allgemein als "zu nett". Sie nehmen sich selbst meist sehr zurück, lassen den anderen wirken, hören zu, bieten Hilfe an, alles in allem also eigentlich wirklich angenehme Eigenschaften.

Sehr oft wirken sie aber auch ein wenig unsicher, warum auch immer.

Der "Markt" schreit aber nach Selbstbewusstsein. So etwas kommt nicht von heute auf morgen und vielleicht ist es ja auch gar nicht Dein Weg.

Diesen Tipp von @Versuchender:



...würde ich an Deiner Stelle mal erwägen.

Mit oder ohne Bart, der Typ bleibt der Gleiche. Denk nicht, dass es am Bart scheitert.

Eher am Wesen bzw. am Auftritt.
Möglicherweise zu aufdringlich, zu anhänglich, zu darauf bedacht, dem anderen Geschlecht zu gefallen...

erfahrungsgemäß kommt die "ich will ne beziehung"-haltung nicht gut an.

ich würd um meinetwegen gewollt werden - irgendwie scheinen singles (da nehm ich mich selbst zu meinen langzeitsinglezeiten nicht aus) so ein "ich würd alles und jeden nehmen - wenn ich nur ne beziehung dafür krieg" auszustrahlen.

schrecklich unsexy, wo doch vermutlich jeder selber gern der illusion erliegt, man würde ausschließlich des eigenen liebreizes wegen favorisiert und hätte nicht 100 mitbewerber (weil die ist nett und die hat mich neulich angelächelt und die hat n süßen arsch und die und ach und ), die so ein dauersingle gleich mit in den poteniellen beziehungstopf wirft.

aber solang es sich das "ich will ne beziehung" auf jede/n bezieht, der einem nicht gänzlich zuwider ist, solang... wird das irgendwie meistens nix. is ja durchaus legitim, eine beziehung zu wollen, aber am ehesten klappt es, wenn eben keine beziehung will - und stattdessen den menschen als solchen. äh... so irgendwie...

Vllt. biste ZU lieb, ZU nett, ZU hilfsbereit.
Du brauchst Reibungsflächen. Kenne dich ja nicht, aber nicht zu allem Ja und amen sagen. Selbstbewusst sein, nach außen zeigen das man auch prima alleine zurecht kommt.
Auch mal zeigen wer den Hammer in der Hose hat (nat. jetzt sehr plakativ).
In den richtigen Momenten zeigen das du die Frau begehrst und sie WILLST. Bißchen was drekcig, animalisches in den richtigen Momenten wirkt Wunder

Frauen stehen leider nicht auf den Kumpeltyp...

Ich war selbst 17 Jahre lang der nette Kerl, der unmengen an wunderschönen weiblichen Freunden hatte. Und diese 17 Jahre war ich auch Single und Jungfrau.

Sobald ich keine Lust mehr hatte ausgenutzt zu werden und mich eher in Richtung "Arschloch" (ein sehr gemeines Wort dafür, dass man nicht der ausgenutzte sein will) entwickelt habe, hatte ich plötzlich jede Menge Beziehungen und auch ONS.

Heißt für mich, der Kumpeltyp ist der, bei dem sich die Frauen seelisch aufbauen lassen, nachdem sie vom "Arschlochtyp" verletzt wurden.
Du musst für dich selbst entscheiden, wer du sein willst.

Und noch mal zum Thema Arschlochtyp:
Heißt nicht, dass du Frauen schlecht behandeln sollst. Ich selbst behandel jede Frau wie eine Prinzessin. Du sollst halt nur auch mal an dich denken und deine Interessen durchsetzen.

Ich fand da das Zitat auch mal sehr lustig:
"Ein Bulimiekranker isst nie da, wo er kotzt"
Also eine Frau findet den Mann nicht anziehend, bei dem sie sich "ausheult".

Meine Erfahrungen zeigen, dass vor allem der Pornobalken im Gesicht unbeliebt ist, während gepflegte (gestutzte) Vollbärte oft sehr beliebt sind, wenn sie den Typ kerniger Mann unterstreichen.

Oft aber wird man den Eindruck nicht los, da will sich einer dahinter verstecken, manchmal ist es auch ein unschön empfundener Mund, der da versteckt werden soll. Absolut unmöglich ist ein Speisekartenbart bzw. Zottelbart.

Dein Bild erinnert mich übrigens an Ingo Insterburg.

Hallo Jack...
Ja ja, das Kreuz mit den lieben Männern. Ich (er) habe da auch schon sehr viel von gehört. Alle mögen Dich, weil sie Deine freundliche und nette Art schätzen und jeder möchte gerne mit Dir zusammen sein, halt nur nicht so wirklich auf der sexuellen Ebene.

Ich glaube, es ist ganz ähnlich wie bei uns und dem zugucken. Wir schauen sehr gerne mal einem anderen Pärchen beim Sex über die Schulter, je besser wir dieses Pärchen aber kennen und je mehr wir es privat mögen, desto schwieriger wird das für uns.

Das dürfte in Deinem Freundeskreis bei den Frauen wohl ganz ähnlich sein, irgendwann ist dieses "Sex-Fenster" einfach geschlossen, weil sich eine tiefe Freundschaft entwickelt hat und man es sich nicht so recht vorstellen kann, diese Freundschaft vielleicht mit Sex kaputt zu machen.

Also ich denke, Du solltest Dich nicht verändern, Dich verstellen oder Dir den Bart abrasieren, nur um einer Frau zu gefallen. So wie Du es beschrieben hast, bist Du ein lieber Kerl, den sich viele Frauen als Freund wünschen würden.

Irgendwo läuft genau die Frau herum, die auf liebe bärtige Männer steht. Stell Dir mal vor, Du läufst ihr über den Weg und bist aber gerade rasiert und ein kleiner Macho, nur weil andere denken, dass es so richtiger wäre. Die Frau würde an Dir vorbei rennen und Dich vermutlich übersehen.

Ich würde eher versuchen, etwas aus Deinem Freundeskreis heraus zu kommen. Vielleicht musst Du mal einfach neue Leute kennenlernen. Versuche doch mal auf eine Party zu kommen, wo Du fast keinen anderen kennst. Frage Deine Leute mal, ob sie Dich mitnehmen können, wenn sie mal irgendwo hingehen, wo Du nicht jeden zweiten kennst. Nimm Dir einen Kumpel und fahre mal eine Stadt weiter weg und macht dort die Kneipen unsicher.

Ich würde gerade nicht versuchen Deinen Charakter und Dein Äußeres zu verändern, denn es macht Dich zu dem was Du bist. Du kannst auch nur selbstsicher auftreten, wenn Du Dich in Deiner Haut wohlfühlst. Ich würde es sogar etwas frivol-frech unterstreichen.

Hier im Joy-Club bist Du ja schon mal auf einer sehr frivolen Plattform. Schau Dir doch mal ein paar Gruppen an, hier gibt es viele Mitglieder die auf Haare stehen, da wäre es doch gelacht, wenn sich nicht ein paar Joyler finden, die Männer mit Bärten mögen.

Haar-Scharf

Dreamteam66831
Das Leben ist bunt

Hi Jack!

Was du erlebst, ist mir in den letzten 5 Jahren auch schon dutzendfach passiert.

Inzwischen sehe ich das so wie "Dreamteam66831". Ich bin Ich und basta. Warum sollte ich mich für andere Menschen verändern nur um ihnen zu gefallen??? Wer mich nicht mag, der kann zum Teufel gehen. Ich bin zufrieden mit mir, habe mir nichts vorzuwerfen. Ich stehe jeden Morgen auf und versuche mein Bestes zu geben. Mehr geht nicht.

Den Fehler, den viele Singles machen ist der, dass sie suchen wenn sie unglücklich sind. Gehe auf die "Jagd" wenn's dir gut geht, dann macht dir auch eine Absage nichts aus.

Viel Glück.