Wie trete ich meinem Dom gegenüber?

Hallo,

ich bin noch sehr unerfahren in dem Bereich und habe jetzt zum Glück jemanden gefunden der mich in die Welt der Sub einführen möchte.

Wir kennen uns schon länger und hatten schon mehrfachen "Kontakt", bisher noch nie auf der Ebene. Mich reizt es, und ich weiß das er sehr dominant sein kann. Daher habe ich Ihn gebeten mich einzuführen. Ich habe fürs erste auch eine Aufgabe bekommen und ich weiß leider nicht, wie ich darauf Antworten soll.

Meine Aufgabe besteht darin ihm täglich eine SMS/Mail zukommen zu lassen, die beinhaltet wie ich ihn davon überzeuge das ich die richtige Sub für ihn bin.

Alles soweit ja auch sehr geil, die Idee, aber wie spreche ich ihn an? Wie geht man mit einem Dom um?

Ich bin sehr lehrreich und hoffe wirklich das ihr mir hier helfen könnt!

Vielen Dank schon mal
Liebste Grüße die Zora!

Guten Morgen!

Wenn es Themen sind die Euer Dom/Sub- Verhältnis betreffen, Höflichkeit und Respekt sind gegeben, verwende den Namen bzw. Anrede die er als dom hat, oder wie Du Dich gerade fühlst Ihm etwas mitteilen zu müssen oder zu wollen. Sollte Ihm etwas nicht gefallen dabei oder hat er andere Vorstellungen, wird er Dir das schon sagen.

Andrea

Frag ihn, sag es ihm!

Nicht zum Abschreiben, nur zum Kopf-Anregen:

Lieber Otto, so gerne würde ich Dich voller Respekt und Achtung anreden, und weiß nicht einmal, welche Anrede Du wünschst - bitte lass es mich wissen.

Lieber Herr, ich fühle mich so klein und unsicher, weil ich nicht weiß wie ich mich verhalten soll. Bitte führe mich so, dass ich Dich verstehen und Deine Anweisungen umsetzen kann.

Und nur mal so in den Raum werf: Nur weil einer dominant ist und du ihn schon länger kennst, bedeutet das nicht automatisch, dass ihr im Bereich BDSM auf einer Wellenlänge liegt. Zum Reinschnuppern ist das sehr hilfreich, aber befreie dich von der Vorstellung, es gäbe nur "seinen" (und später dann "euren") BDSM.
Wie beim "normalen" Sex auch gibts himmelweite Unterschiede. Solltest Du immer wieder ratlos dastehen (was am Anfang allerdings sicher normal ist), dann müsst ihr eure Kommunikation verbessern.
Schlimmstenfalls passts eben nicht.

Ich wünsche dir auf deinem neuen Weg viel Lust und Freude!

Gruß von einer, die auch grad erste Gehversuche macht, wenn auch auf der anderen Seite.

das A und O ist ersteinmal das man miteinander redet
hier können hunderte von vorschlägen und tips abgegeben werden
und keiner muss passen.
den niemand weiss wie er denkt und fühlt.

Guten Morgen.
Vielen Dank schon mal für die ersten Tipps.
Wir haben mittlerweile geklärt, das ich ihn mit "mein Herr" anrede.
Stellt sich für mich immer noch die Frage, wie ich ihn davon überzeuge das ich die richtige Sub für Ihn bin. Er sagte mir, das ich ihm jeden Tag eine Nachricht schreiben soll, in der ich darum bitten/betteln soll das er sich an mir erregt. Ich habe gestern Abend die erste Nachricht verfasst. Leider war es nicht seinen Wünschen entsprechend. Da ich noch neu in dem Sub bereich bin, hat er mir für heute noch eine Chance gegeben, ansonsten werde ich wohl mit den Konsequenzen rechnen müssen.
Was soll ich den schreiben? Wie bettelt man darum das er sich an mir erregt? Ich möchte so gern eine gute Sub werden und ihm gefallen!
Liebe Grüße Zora

was stört ist du bist neu in dem bereich,warum bettelst du,wer neu ist kriegt doch gerade eine chance mehr oder sehe ich das falsch?

warum diskutiertst ihr nicht zuerst auf augenhöhe.
wobei das wäre an ihn solches erstmal ausführlich zu diskutieren.

Sehe ich auch so.
Ohne klare Kommunikation geht es nicht.

Denk dir mal "normalen" Sex ohne großen BDSM-Kontext.
Du bist mit nem brandneuen Mann das erste Mal zugange, er wirft sich aufs Bett und ruft freudig erregt, "ja, und jetzt mach es!" - ähm, bitte, was denn?

Lacht nicht, so Situationen hatte ich auch schon.

Hey Leute,
Ihr seid bereit für SEX miteinander
Ihr seid bereit für MACHTgefälle untereinander
Ihr seid bereit für AUSLIEFERN
.
.
.
aber nicht für REDEN?

Und wenn SIE neu ist, muss ER eben (er-)klären. Jegliche Unsicherheit von beiden Seiten muss ausgesprochen werden.
Ich würde an Zoras Stelle um ein persönliches Treffen auf Augenhöhe bitten, vielleicht auf neutralem Boden, und das besprechen.

Ich kann Omphale nur zustimmen.

Möchte aber noch etwas hinzu fügen und zwar absichtlich provokativ gewählt:


Wie will er dich denn davon überzeugen, dass er der richtige Dom für dich ist? In dem er Aufgaben stellt, die du als Anfängerin noch gar nicht wissen kannst?

genau DAS ist der knackpunkt denke ich:
du sagst doch, dass er dich "einführen" will. anstatt dich einzuführen stellt er aber nur nebulöse forderungen an dich ohne dir genau zu sagen, was er eigentlich will.

ok, es gibt leute deren bdsm darauf beruht, gründe zu haben (bzw dafür zu sorgen ), sub zu bestrafen. aber auch sowas kann man entsprechend kommunizieren:
"ich werde dich strafen! deshalb gib dir mühe bei allem was du tust, und trotzdem wirst du immer wieder versagen, wirst dinge halbherzig tun, stellst dein eigenes wohl in den vordergrund.. DAS ist nicht was ich mir unter einer sub vorstelle, auf die ich stolz sein kann!"

das soll aber nur ein beispiel sein, denn ich selbst sehe das anders: ich schlage nicht um meine sub zu strafen, sondern ich schlage weil ich es WILL! einfach weil es mir gefällt. daher suche ich auch nicht nach gründen für strafen. wenn sie denn trotzdem mal nötig sein sollten wird es mit sicherheit eine strafe werden, die für sub nicht angenehm ist - eben eine strafe!

unterm strich bleibt aber erstmal eins: so wie du es beschreibst kommuniziert er für meinen begriff zu wenig, was er sich eigentlich vorstellt. sprich mit ihm und versuche ihm zu erklären, dass du am anfang stehst und eben tatsächlich "führung" brauchst. ddiese führung bedeutet dann eben auch, dass er erklärt und anweisungen gibt, die erstmal verständlich und durchführbar sind. ("durchführbar" einfach deshalb, weil klar ist WAS eigentlich gefordert wird)

na und ansonsten wäre eben schon abzuwarten, ob es "euer" bdsm überhaupt gibt, oder ob eben die vorstellungen davon einfach nicht zusammen passen. wenn er z.b. mehr auf strafen steht und daher immer nach gründen sucht, du aber mehr ganz andere aspekte faszinierend findest, dann hilft erstmal nur reden! überhaupt ist kommunikation der schlüssel, mit mangelhafter kommunikation geht sowas gar nicht. erst recht nicht wenn da jemand neues eingeführt werden soll...

hmmm...ich unterhalte mich mit den dominanten Jungs auf Augenhöhe. Daher die Information - das sind ganz normle Männer die eine bestimmte Sexualität mögen und leben und mache mögen auch ein bestimmtes Machtgefälle in ihren Beziehungen. Aber bisher ist mir noch keiner begegnet, dem eine Frau per se, nur weil sie eine Frau ist auf eine bestimmte Art und Weise begegnen muss.

Lese ich das richtig, dass "kennen" und "Kontakt" Netz, Telefon, Cam heißt?

Dann gilt hierfür die, inzwischen schon alte virtuelle Weisheit, real ist alles immer auf Null.

Triff dich mal mit ihm und schau ganz ohne BDSM Brille auf die Sache. Könnt ihr reden, gibt es Funken, stimmt die Chemie wenigstens im Ansatz, gäbe es ohne SM etwas was dich an diesem Mann reizt.

Ich will dieses - du sollst ihn nun überzeugen, dass er dich erwählt, nun nicht zu sehr bewerten...ich schüttele einfach den Kopf darüber in welchem spacigen Fantasygame sich da einige wähnen.

Gehen wir mal davon aus, er hat ein wenig Erfahrung und/oder weiss was er will. (sorry, leichte Zweifel daran darfst uns nicht übel nehmen, kann aber auch sein, du bringst es nur so rüber)
Wenn er also weiss, was er warum macht, dann hat er einen guten Grund für die Aufgabe - dann will er was von dir wissen und das ist nur vordergründig die Antworten auf konkrete fragen. In den Antworten steckt noch mehr drin.

Was er vermutlich keinesfalls will: die gefilterte Mehrheitsmeinung der zufällig anwesenden JC-Mitglieder. "Verwendest" oder lässt dich davon beeinflussen, verfälscht du das Bild das er von dir haben will.
Er will wissen was du denkst, fühlst, dir vorstellst.
Soll er dich einführen dir was "beibringen" oder sollen wir dir BDSM in Fernkurs beibringen?
Bitte nicht falsch verstehen, fragen ist immer gut. Erste Adresse für Fragen ist aber immer der eigene Partner. Wenn deine Gefühle gefragt sind, dann solltest auch aus'm Bauch raus selbst antworten.

Angst "könnte was falsch machen" und Befürchtung"könnte nicht die richtige sein" sind völlig fehl am Platz.
Sei einfach du selbst, denn wenn du nicht die richtige für ihn bist, dann ist er nicht der richtige für dich !

Ich möchte mal ich eine Analogie als Anregung geben:

Im Rahmen eines Bewerbungsgesprächs fragt der Bäckermeister den Azubi in spe: "Warum glaubst Du sollte ich Dich als Azubi nehmen?"

Der Azubi in spe antwortet:
"Weil Bäcker ein cooler Beruf ist."

Der Bäcker:
"Das ist aber nicht ausreichend."

Worum gehts hier möglicherweise? Nicht um richtig oder falsch. Sondern um Deine persönlichen Gründe warum Du seine sub werden willst!

Ich denke auch, schreib einfach was Du fühlst!
Deine Unsicherheit wegen dem was Du schreiben sollst, wie Du dir die Sache vorstellst, was Du gerne Erleben würdest.
Vielleicht will er so einfach nur rausfinden wieviel Du bereit bist zu geben und ob er Dir die Wünsche die Du hast überhaupt erfüllen kann.
Ich möchte mich aber auch den anderen anschließen, reden ist das A und O! Sonst kanns echt schief gehen!

Ich denke auch unterhalte Dich mit ihm erst mal auf Augenhöhe.
Lass Dich nicht gleich auf Aufträge ein,die Dich von vornerein überfordern.
Und bei aller Achtung ihm gegenüber ,hast Du es nicht nötig,ihn anzubetteln.
Entweder will er Dich als sub ,dann nimmt er Dich auch ohne ;dass du bettlen mußt.
Ich hätte meinen Dom nie angebettelt,aber da war es auch anders,er wollte mich ja .

Das wollte ich auch grad schreiben. Ich bräuchte auch das Wissen, dass er mich als seine Sub auch wirklich will, um mich vertrauensvoll seiner Führung überlassen zu können. Gerade, wenn diese Gefühle, sich dominieren zu lassen, so frisch sind, wie bei dir, denke ich, dass er dich auch wirklich führen sollte, anstatt dich ins kalte Wasser zu werfen und dich allein mit deinen Fragen zu lassen. Ich denke, es kann nicht in seinem Sinn sein, dass du woanders nach Antworten suchen musst.