geträumt - ausgeträumt?

Hi Bjuti,

Du weisst doch sonst immer alles (besser)...
(Musste jetzt sein...)

Was meinste denn mit "ernst meinen"?
Das ist jetzt wirklich eine "ernstgemeinte" Frage.

Ich glaube im Grunde nicht, dass sie hier im JC Paare finden, die monogam zusammenleben wollen.
Willste ja im Grunde auch nicht, oder?
Also, was suchst Du?
Versuch das doch mal zu formulieren und in Worte zu fassen....
Lg
Freimut

Forum "Monogamie" existiert hier ebenfalls -

Monogamie. Wunderbar !

"herzmagnet"

die bestellung ist mit sicherheit falsch!
die menschen / partner nicht.
dann lautet die frage nach der blockade, warum die bestellung nicht ankommt.

denke, wenn Mann/Frau nicht alles gibt in der "Bewerbung", dann erhält er/sie ein Ergebnis in Relation zu seiner Einstellung
ansonsten ...keine Ahnung worauf du hinaus willst.

ich lasse mich gerade scheiden
habe gleichzeitig die tollste Frau der Welt bei mir
habe ich nun Glück, weil ich mit dieser Frau zusammen bin oder Pech, weil ich mich scheiden lasse (und meine finanziellen Dimensionen kastriere)?
Sach an
Ich habe eine Antwort für mich
Du hast recht, es gibt Menschen , die haben in dieser Hinsicht immer Glück....bspw...ich.
You get what you give

mg
Yo!

@******ool

Es gibt sicher genauso viel Gründe, wieso es zwischen zwei Menschen nicht klappt und genauso viele wieso es eben nicht klappt.
Schlimmer fände ich es, wenn man trotz Bedenken an einer Beziehung festhält obwohl man ihr eigentlich keine Chance gibt und sich auch so verhält. Ganz schlimm finde ich es, wenn man denkt, daß sich der/die Andere noch so ändert würde, wie man sich es erhofft.

Dann doch lieber ehrlich und offen die Karten auf den Tisch und sagen, wieso es nicht klappt. Wortlos oder per SMS finde ich auch nicht gut, man sollte schon soviel Respekt haben, daß auch zu erklären.
Das sich viele eben auch einfach austoben wollen, besonders nach einer Trennung ist sicher auch noch ein Grund.
Manche denken eben, wenn sie das offen sagen, dann kommt nichts zustande und verheimlichen eben, daß sie an einer Beziehung gar nicht interessiert sind.
Andere suchen eben andere Lebensformen.
Mein Fazit ist, es geht meist schief, wenn man nicht ehrlich war!

@****mut


Wieso gehst Du davon aus, daß die meisten Menschen erkannt haben, daß der Partner/in nicht der passende war aber die Lebensform für sie die richtige Lebensform ist?
Ich kenne jede Menge Menschen, die wieder monogam leben, weil sie das so wollen.
Deswegen finde ich es auch Unsinn, daß man immer von einer Art Zwang redet oder man wußte ja nicht, was das bedeutet etc.

Wie Du weißt, lebe ich auch wieder in einer monogamen Partnerschaft und wir haben uns sogar auf einer ähnlichen Plattform wie hier kennen gelernt.

@****53

Stimmt, unsere Gruppe gibt es. DANKE für Deinen Link.

Liebe Grüße an Dich an dieser Stelle.


WiB

Ich denke es kommt sehr darauf an wie du an die Sache ran gehst. Viele sind auf Dauer in einer Beziehung nicht glücklich, weil ihre Vorstellungen einer perfekten Beziehung zu hoch geschraubt ist (und nebenbei eine perfekte Beziehung im Auge des Betrachters liegt.

Bist du überzeugter Single und glücklich damit, ziehst du die Männer an - denn so wie du dich fühlst, so strahlst dus auch aus!

Lg, Lilly

Ich denke,die meisten sind auf bestimmte Typen fixiert.Möglicherweise durch Konditionierung während der Kindheit.

Die ist man offenbar in der Lage ebenso unbewußt wie zielstrebig rauszufiltern.
Wenn dieser Typ einem nicht gut tut bzw. i.d.R. nicht auf einen steht,hat man wohl die berümte A.-Karte.

Abgesehen von verschiedenen Studien,die z.B. belegen,daß es Frauen gibt,die Gewalttätige magisch anziehen,oder Alkoholiker,oder Spielsüchtige,wie auch Männer,die z.B. immer wieder bei Frauen landen,die einen komplett anderen Lebensentwurf haben usw.,beobachte ich das schon immer in meinem Umfeld/bei mir.

Interessanterweise sind diese "Eigenschaften" nicht mal beim Kennenlernen offensichtlich zu erkennen.Da arbeitet unser Unterbewußtsein vermutlich präziser ,als geahnt.

Keine Ahnung,ob man da bewußt was gegen tun kann und ob man überhaupt glücklich damit wird,sich gegen die Eigene "Programmierung" zu stellen.
Meine hat mir zwar nicht das ewige Glück gebracht,aber doch längere Zeiträume,in denen es gut funktioniert hat.

Es gibt aber bestimmte wesentliche Charakterzüge in denen sich die Frauen ähneln,mit denen ich bislang zusammen war,auch wenn sie auf den ersten Blick komplett unterschiedlich zu sein schienen.
Das werden möglicherweise die Züge sein,nach denen mein inneres Auge fahndet,während ich glaube,daß ich einfach ihren Mund ,ihre Stimme und ihren Intellekt mag(Liste beliebig fortzuführen).

Man kann etwas tun, wird es allerdings nur dann in die Hand nehmen, wenn der Leidensdruck groß genug ist. Zu sagen "Ich steh halt auf gewalttätige Partner(innen), das ist halt so", hat schon was von selbstverletzendem Verhalten. Sehr oft in der Kindheit begründet, wirken nicht verarbeitete Verletzungen noch nach. Dem sollte man sich stellen - und umprogrammieren, so man sich das traut. Leicht ist es nicht, aber die Alternative, nämlich immer wieder über die gleiche Bananenschale zu stolpern, ist unerträglich.

Ich denke, man muss sich erst mal über seine Wünsche bewusst werden, bevor man sie ans Universum abgibt. Und wenn ich nicht weiß, welches Muster mich treibt, kann ich auch keine klaren Wünsche formulieren und komme damit auch unklar gegenüber meiner Umwelt daher.

Stimmt. Da war mein Beispiel zu drastisch gewählt. Bitte ersetzt es durch "Ich steh halt auf den Typ Mensch, bei dem ich nie landen kann". Es trifft den Kern dessen, was ich sagen wollte, genauso, wenn nicht gar besser.

Vermutlich fängt die Lösung des "Problems" damit an,daß man lernt sich selbst kritischer zu beobachten.
Jeder ist doch erstmal der Meinung,er würde auf bestimmte positive Charakterzüge stehen und z.B. Verhaltensweisen,die man seinen Kindern als richtig beibringt.

Man hält sich natürlich auch für weniger oberflächlich,als man tatsächlich ist usw.

Ich hatte mal ein Gespräch mit einer Frau,dir mir hypothetisch erzählte,wie sie sich das Konfliktverhalten eines Mannes anhand eines Beispiels wünschen würde.
Ich habe sie gefragt,ob der für sie als Mann dann noch interessant wär,wenn er sich so verhielte.
Sie hat kurz überlegt und gesagt:"vermutlich nicht".

Die Unterscheidung zwischen dem,was man zu wollen glaubt und dem,was man tatsächlich will,und dem was man bräuchte,um glücklich zu sein,ist vermutlich das Geheimnis.

Liegen diese Dinge halbwegs beieinander ,muß man "nur" noch den Vorstellungen/Bedürfnissen des Gegenüber entsprechen,damit es funktioniert.

Verdammt,das hört sich selbst für mich schwierig an

oder einwickeln lassen...ich denke dass trifft es auf einige auch zu.
Hmm also eine ehemalige Freundin zog immer Männer an die sehr oberflächlich und arrogant waren. Sie war begeistert und flammte regelrecht wenn diese von ihren tollen Berufen, Autos etc erzählten...nach einiger zeit merkte sie jedesmal dass für sie da nicht viel übrig blieb bei aller Liebe für Sachlichkeiten und sie nur ein Schmuckstück der perfekten Sammlung war. Die letzte Erfahrung endetet gar in einer Ehe. Sie weiß aber auch dass sie immer auf diesen Typus Mann abfährt und jammert nicht rum

Eine andere Bekannte zog immer gewaltätige Männer an. Sie signalisierte aber auch immer Unsicherheit, Schüchternheit und sehnte sich nach Beschützerinstikt. Nach einiger Singlezeit und beruflich gestärktes Selbstbewußtsein hat sie jetzt einen gutmütigen netten Mann abbekommen.

Das Fenomen "immer bekomm ich die Zicken oder die Ar..." ist nicht neu. Warum auch immer. es trifft, wenn man so in den Bekanntenkreis schaut meist diejenigen die wirklich was besseres verdient hätten und der Blick "sie können ja nichts dafür" liegt meist darauf. Ich glaube nicht dass sie bewußt was dafür können. Es ist eine Art Magie. Der gutmütige nette Mann bekommt die Frau ab die ihm hinterrücks nur betrügt und vornerum die liebende brave Frau spielt...warum? vieleicht weil sich diese Frau diesen Mann sucht jemanden der nicht auf den Tisch haut, ihr alles verzeiht und trotzdem an ihrer Seite ist wenn die Einsamkeit naht...
Oder wie meine damalige Freundin die eben immer als Trophäe in der Sachsammlung landete. Die Männer habne gleich beim ersten date schon ihre Bewunderung nein Anhimmlung gespürt. Dass sie dazu noch sehr ruhig und leicht lenkbar war ....

Ich würde einfach sagen gesucht und gefunden und dann gemerkt dass es einem selbst nicht gut tut...
was hilft da? dass man an sich arbeitet? der nette Kerl einfach mal auf dne Tisch haut und sagt "schluß so geht man mit mir nicht um" die Freundin weniger Männer zum bewundern sucht sondern sich selbst bewundert, oder so wie meine andere Bekannte was für sein Selbstbewußtsein tun um nicht vor lauter armes kleines hascherl genau an die Sorte "Gewalttäter" zu geraten

und bei ihr hat es funktioniert....also liegt es doch irgendwo auch an einem selbst was man sucht strahlt man aus...egal wie lieb man ist und was man eigentlich verdient hätte

lg Sie von PoL

Vielleicht liegt das Problem im "Träumen" - wer träumt, muss irgendwann aufwachen.

Das Leben realistisch betrachten, ohne Träume, nüchtern und leider manchmal eher resigniert, verhindert den Bau von Luftschlössern, die keiner Bauaufsicht standhalten.

Ich glaube die Arschkarte hat man nie mit dem Partner, sondern immer mit sich selbst.
Ich bin davon überzeugt, dass sich jeder Partner meinen Glaubenssätzen, letztlich meinen Wachstumschancen zur Verfügung stellt. Das erklärt auch warum Beziehungen immer dem gleichen Muster folgen, bis man etwas bei sich selbst erkannt und geheilt/verändert hat.
Was denn genau nun im Argen liegt, ist individuell. Aber niemand ist das Opfer seines Partners.
Im Übrigen glaube ich, dass es mehr als sinnvoll ist sich selber allein als vollständig wahrzunehmen. Das ermöglicht einen Partner für nichts zu brauchen, aber alles was er zusätzlich ins Leben mitbringt als Überfluss zu sehen. Ein Partner darf nie die Luft zum atmen sein, oder Wasser und Brot. Der Geliebte sollte das Rot des Abendhimmels sein, der Gesang der Lerche, das gelb der Sonnenblumen-> unnötig zum Leben, aber herzergreifend schön!
Dann kann man das zusammensein genießen, keiner trägt die Verantwortung für das Glück des anderen. In dem Moment wo ich die Verantwortung für mein Glück an jemanden anderen abgebe, habe ich mein Unglück vorprogrammiert.
Wo ich meine etwas festhalten zu müssen, habe ich mein eigenes Leid schon erschaffen.

Manche Menschen hinterlassen einen solchen Eindruck. Sowas könnte für andere menschen ein ausschlußkriterieum für eine beziehung sein.



manche menschen haben auch keine Probleme, Probleme haben nämlich nur die anderen. denn die sind doof. ausgenommen natürlich jene die meine eigene meinung vertreten.



Die welt ist voll von küchenpsychologen und anderen Idioten.
Bloß gut, dass ich nicht so bin.



manche menschen sind eben von anfang an verkehrt oder erscheinen anderen menschen so. vielleicht tragen die auch nur einen schutzpanzer ?


Und dann gabs noch den spruch:

"gleich und gleich gesellt sich gern "

@******ool


keinesfalls habe ich mit meinen beiträgen dich gemeint.


ich sprach von menschen und anderen menschen und von mir natürlich.

es liegt mir fern, dich anzugreifen und ich enstchuldige mich falls ich doch diesen eindruck bei dir hinterlassen habe.

Du hast recht, eventuell hätte ich nicht dich zitieren sollen (wobei das entree war von FREIMUT), sondern

ich hätte gleich MORIGANE zitieren sollen:


Sie hat es sehr schön auf den punkt gebracht.

Recht hat der User Salamandro schon. Ich war gestern seit langem wieder bei McDonalds und da gibt es ja auf Bildern immer diese hübsch fotografierten, saftig aussehenden Riesenburger und wenn man sich den dann kauft, ist es ein plattgedrücktes Nichts.

So ähnlich läufts mit den Profilen hier im Joy und den Dates in real, man plustert sich auf, um sich ordentlich zu verkaufen und in Wahrheit ist man dann nur halb so viel wert, was man versprach.
Über einen Menschen erfährt man virtuell mehr, wenn man sich durch dessen Beiträge durchwurstet und in real ebenfalls, wenn man sich bißchen besser kennenlernt, einfach die Person beobachtet, sein wahres Gesicht kennenlernt.

Je mehr man von sich selbst die guten Seiten präsentiert, während die weniger guten versteckt werden, desto eher sollte man auch davon ausgehen, dass sein Gegenüber es genau so handhabt und statt sich bereits nach wenigen Dates in seinen "Traumprinzen" zu verlieben, lieber erst einmal besser kennenlernen und dann sehen, ob es jemand für einen ist.

Ach und, wer auf Porschefahrer steht, sollte vielleicht in Betracht ziehen, dass der Porsche vor jedem Date nur gemietet wurde.

Hm, du möchtest doch sicher auch von vornerein bestimmte Leute aussortieren, die deiner Meinung nach unpassend für dich sein könnten. Was willst du von einem Kerl, der dich für eine Schlampe hält, nur weil du Swinger bist? Oder von jemandem, dessen moralisches Empfinden von deinem extrem abweicht? Welche Zukunftsvoraussichten gibt es da?


Unvoreigenommen hieße doch aber, dass man erst sehr viel Zeit in einen potentiellen Partner investieren muss, bis man voll und ganz entscheiden kann, ob er der "Richtíge" ist oder nicht und dieser jemand muss es ebenfalls so handhaben. Wie viel Zeit würde dabei draufgehen? Wenn man schon vorher aussortiert, hat man aus drei Milliarden möglichen Treffern, bereits nur noch ein paar Hundert oder Tausend.