Absturz - und dann?

Hallo zusammen,

kürzlich hatte ich einen heftigen Absturz (Sub). Ich war plötzlich gefangen in einer unendlichen Einsamkeit und hatte eine wahnsinnige Angst, verlassen zu werden. Ich gab mir die Schuld am Scheitern - nein, und das ist der Punkt: nicht am Scheitern des Spiels, sondern am Scheitern der Partnerschaft. Seither bin ich übersensibel gegenüber den kleinen Demütigungen im Alltag bzw. empfinde plötzlich Dinge im Verhalten meines Partners als demütigend, die ich vorher gar nicht so empfunden habe bzw. für völlig normal hielt und daher nicht der Rede wert (ich kann mich im Alltag ganz gut wehren). Diese kleinen Streitereien eben um das Gleichgewicht in Sachen Verantwortung und Achtsamkeit, die durchaus ärgerlich sein können, aber nie ein Problem waren, sind jetzt eins. Jetzt fühle ich mich missachtet und benutzt. Die Folge ist, dass ich ihn - meistens situativ und ohne "innere" Vorwarnung - als Person ablehne.

Gibt es hier jemanden, der eine ähnliche Erfahrung gemacht hat?
Ich will da wieder raus und weiß nicht wie.

Weiß er um deine Situation? Hast du ihm erzählt, was du fühlst? Hast du ihm die Chance gegeben zu reagieren?

LA

Ohne nun die Details zu kennen...
Rede mit deinem Partner...
Rede noch mehr mit deinem Partner...
Kuschel vielleicht etwas mit deinem Partner, wenn ihr das moegt...
Redet miteinander...
Versichert euch, das ihr auch ueber das Selbe redet und der eine nicht Aepfel meint und der andere Bananen...

Ich bin zwar meistens kein "schwarz oder Weiss" Typ aber in dem Fall wuerde ich sagen:

Entweder ihr bekommt das zusammen wieder hin oder du wirst dir jemand neuen suchen muessen...

Aber wirklich Konkrete Tipps... ?

Dazu fehlen einfach viel zu viele Informationen...

Miteinander reden reden reden - ohne "machtgefälle", vielleicht auch nicht als mann und Frau, sondern nur von Mensch zu Mensch, wo der eine den anderen mag und sich dafür interessiert, wie es ihm geht.

Ein "Du mußt" kann ich mir an dieser Stelle nicht vorstellen.

Moxy

Absturz! notwendig?

Absturz während der Session..

Brauche euren Rat - Absturz

von der Demut und der Macht Absturzgefahr

• SchlagFertige Grüße

Gib es zurück. Retour an Absender.

Wenn, so wie du es schilderst, das psychische Gleichgewicht zerstört wurde, dann gib ihm das zurück. Ohne Absicht seinerseits zu unterstellen.
Es ist Teil einer BDSM-Beziehung, dass Dom seine Verantwortung auch wahr nimmt. Entsprechend ist es seine Aufgabe, jetzt dafür zu sorgen, dass du wieder aus dem Loch herauskommst.

Will er es nicht, oder kann es nicht..... dann schauts schlecht aus.

...und Dich gut um Dich selbst kümmern! Vielleicht gibts etwas, was Du gern tust, was Dich stark mach, was das Gleichgewicht (in Dir) wieder herstellt. Malen hilft, Schreiben hilft, Yoga hilft, Bewegung hilft, nimmt den "Alarmzustand" aus den Muskeln und macht den Kopf frei...Triff Dich mit Menschen, die Du gern hast zum Plaudern (aber nicht DARÜBER!), mach was Schönes! Sicher, Dein Partner hat Verantwortung, aber Du auch. Mindestens für Dich selbst!

Manchmal ist es auch ganz gut etwas Abstand in die Beziehung zu bringen, und mit dem Reden zu warten, bis die Wogen sich etwas geglättet haben...

Die meisten Dinge wachsen wenn die Zeit vergeht, nur der Absturz nicht. Mit zunehmender Zeit wird er immer kleiner und kleiner...in der Erinnerung.

Ihr werdet es beide überleben, daraus lernen und in einen paar Wochen sieht die Welt ganz anders aus. Glaub mir, ich kenn das:-)

Liebste Grüße
Lucie

Versuch dein ""Problem"" erst mal etwas genauer zu erforschen.
Liest sich nicht so, als wäre wirklich der Absturz die Ursache. Eher etwas das vorher oder nachher "passiert" ist. Liest sich nicht mal so, als hätte BDSM überhaupt was damit zu tun.

Denk einfach mal drüber nach und dann erst "rede".
Das Allheilmittel "Reden" bringt nur dann was, wenn man weiss über was man warum mit wem redet.

Um miteinander drüber zu reden wie das zu "reparieriern" ist, sollte man wissen warum's passiert ist und ggf. erst mal das gemeinsam herausfinden.
Tipp:
Analysier erst mal die Dinge die dich jetzt auf einmal demütigen, versuch sie objektiv zu sehen. Ist es wirklich etwas, das mangelnde Wertschätzung bedeuted, sind es "nur" Angewohnheiten, haben sie nur mit dir als Person/Partner und/oder auch mit deiner sub. Neigung zu tun.

auch für die Lesestoff-Links.

Ja, es ist so, dass ich zumindest das Gefühl habe, nicht zu wissen, was mit mir passiert ist. Ich weiß nur, dass es extrem scheußllich war. Andererseits weiß ich es ganz genau: Ich war plötzlich kein ganzer Mensch mehr. Er hat das Spiel sofort abgebrochen, war aber zunächst nur mit sich selber beschäftigt, irgendwie wütend, beschimpfte mich, fasste mich aber nicht mehr an, was ich wohl auch nicht ertragen hätte in dieser Situation. Wobei seine Worte schon ihren Weg fanden.

Wir haben unmittelbar danach über den Auslöser geredet, ein sehr technisches Gespräch. Ich war eiskalt dabei, einfach zu, fühlte zunächst gar nichts mehr. Nach ein paar Tagen (und schlaflosen Nächten) kam dann der Hass auf ihn. Der verschwand aber auch wieder in meiner Hilflosigkeit.

@Old Odin: Wie kann ich es ihm zurückgeben? Ich verstehe Deinen Beitrag nicht.

Diese Worte geben mir wirklich zu denken. Ich hatte ihn auch schon den Absturz, ganz fürchterlich. Ich prallte auf und all meine wunderschönen Gefühle fanden ein abruptes Ende. Es war als ob irgendetwas passierte und die Verbindung kappte. Nicht nur die Verbindung zu ihm, sondern auch die Verbindung von mir zu mir selbst, zu mir und meinen eigenen Gefühlen. Ich war eiskalt, distanziert und konnte mich nicht mehr auf ihn einlassen. Der Auslöser ein Spiel das zu weit ging und das mich einfach zu viel Kraft gekostet hat. Ich konnte nicht mal nein sagen, irgendwas passierte in mir und ich fühle mich einfach nur leer. Ich wußte nicht mehr ein aus und alles was ich wollte war doch nur er. Er bemühte sich und irgendwann wurde es besser und ich lernte mich zu öffnen und zu sagen was los war. Aber das kostet Zeit und Vertrauen.

Jetzt kommt aber das was bei euch scheinbar gar nicht vorhanden ist eine Gefühlsebene. Jedenfalls kommt mir das jetzt so vor. Ein Absturz ist ohnehin schon etwas, was viel Kraft kostet, aber wenn dann der eigene Herr noch so reagiert, dann macht es das nicht leichter.

Wut und Beschimpfungen sind das letzte. Ja, er mag sich hilflos gefühlt haben in der Situation, vielleicht war er überfordert, aber das ist keine Entschuldigung. Ein rein technisches Gespräch ist keine Hilfestellung in einer Situation in der man den Menschen, der einem nahe steht, der diesen Moment mit einem teilt, braucht. Ich kann deinen Rückzug durchaus verstehen. Denn mit dem Hintergrund wie er auf diesen reagierte, wird deutlich wieso du auch jetzt nicht daraus findest.

Ich habe deinem Profil entnommen, dass du Single bist, also denke ich mal handelt es sich bei euch um eine reine Spielbeziehung, also weiß ich nicht, wie bei euch beiden jetzt überhaupt die Gefühlsebene ist. Aber auch in einer Spielbeziehung würde ich erwarten, dass der andere für mich da ist, wenn ich stürze. Das diese Sprüche, Anspielungen und Andeutungen nun an dir knappsen ist verständlich und ich denke, du solltest versuchen das Gespräch nochmal mit ihm suchen. Nehme dir aber dabei heraus wütend zu werden, versuche Kraft zu schöpfen und dich zu öffnen. Auch wenn das schwer ist.

Und dann mußt du für dich entscheiden, ob du diese Beziehung noch leben willst und kannst. Denn für mich klingt das nach sehr viel mehr als wie nach dem Problem des Absturzes.

Ich wünsche dir viel Kraft und hoffe du findest so oder so deinen Weg.

Geht also nicht um Absturz und auch nicht um BDSM.
Du wurdest menschlich enttäuscht, deinen Erwartungen wurde nicht entsprochen. Man hat dir Schuld und Verantwortung aufgeladen, was weder gerechtfertigt noch "verarbeitbar" ist.

Willst du dem ganzen noch eine Chance geben: sei ehrlich. Sag ihm ins Gesicht was empfindest. Vor allem aber: Versuch rauszufinden warum er wütend war, dich beschimpfte und dir die Schuld gab. Gibt es dafür, aus seiner Sicht überhaupt etwas, das sein Verhalten rechtfertigt (nicht erklärt!)

Willst wirklich mit jemandem "....." der so rücksichstlos ist, wie du es darstellst ? Find' wenigstens raus ob er wirklich so rücksichtslos und egoistisch ist.

@ kleine katze

zurückgeben meint:

ihm sagen: DAS hat mich verletzt - enttäuscht, drückt dich nieder.
war nicht teil dessen was beide wollten. nicht in dich hineinfressen sondern ihm zurückgeben.

....und hilft nicht immer.

Ne Leute, spontan denke ich, das ist es nicht! Wenn Du redest, redest, redest, gibst Du Deinem Dom noch mehr Energie, die Du jetzt dringend für Dich brauchst.

Wenn er mit Dir reden will, ok. Dann muss die Initiative von ihm ausgehen.

Abstürze können verschiedene Ursachen haben. Ihnen gemeinsam ist, dass es dunkel und unübersichtlich wird. Und da ist alles gut, was Klarheit und Helligkeit in Dein Leben bringt. PC aus, in die Sonne, viel Bewegung, schwimmen gehen, Katze streicheln, mit der Freundin Quatsch machen und erst mal Abstand zum Geschehen bekommen. Und wenn Du das noch nicht kannst, erst mal ins Bett. Weg vom PC. Dann Schritt für Schritt zurück. Lade Deine Batterien auf und sei nicht mutlos, wenn es eine Weile dauert. Du bist für Dich selbst verantwortlich und für Deine Gesundheit. Höre in Dich rein, was Dir gut tut. Analysieren kannst Du (könnt Ihr) später.

Hmmm - klingt danach, dass er der Situation genauso wenig gewachsen war wie du in dem Augenblick.

Insofern würde ich zuallererst mit ihm vereinbaren, die SM-Komponente in eurer Beziehung erst einmal auf Eis zu legen!
Und zwar so lange, bis du (bzw. ihr) herausgefunden habt, was da überhaupt passiert ist und wie ihr eine Wiederholung dieser Situation wirkungsvoll für die Zukunft verhindern könnt.

Zweitens gehört geklärt: Ist dieser "Kampf um Kompetenz" im Alltag vielleicht Teil des SM-Gebarens seinerseits - und deinerseits unbewusst ursprünglich auch?
Da du jetzt nicht mehr in diesem "SM-Modus" bist, fällt dir das dann natürlich umso mehr auf, weil es sehr fremd wirkt. Logisch, ist es ja auch, weil es etwas berührt, das du derzeit nicht empfinden kannst.

Auch hier: Klärt mal, inwieweit da die SM-Komponente drinsteckt, oder ob es wirklich "nur" der harte Alltag ist.
Einfacher wäre es, wenn es ein SM-Ding wäre, das lässt sich nämlich leichter abstellen

Auf jeden Fall ist es jetzt am Wichtigsten, dass ihr euch mal wieder gegenseitig gut tut.
Also er dir und du ihm.
Besser, er fängt damit an - und du sagst ihm, dass es wichtig ist, dass du die Zuneigung genau jetzt brauchst, um wieder zu bemerken dass er dich liebt bzw. sehr mag und du auch unbewusst merkst, dass er dir gut tut.

Mehr kann ich hier jetzt nicht dazu sagen. Es wird mehr dahinterstecken als "nur" der SM.
Das aber kriegt ihr am ehesten raus, wenn ihr mal wieder eine Situation schafft, in der ihr beide dann doch mal eure entspannten fünf Minuten habt und einfach in entspannter (!) Atmosphäre ins Reden kommt.

In unentspannter redet es sich nicht so gut. Insofern ist sofort reden nicht unbedingt immer eine sooo gute Idee.
Darum besser erstmal das Grobe schaffen: SM auf Eis legen, alles was damit zusammenhängt auch, signalisieren dass man das Verwöhnprogramm braucht und dann gucken, ob man ins Reden kommt.
Würde mich wundern, wenn nicht.

Wie immer gibt es einen Strauß voll guter Ratschläge. Auch wenn diese sich hier teilweise widersprechen ('Reden, reden, reden' vs. 'abschalten, sacken lassen, ruhe finden') heißt das nicht, das eines davon falsch ist.

Wir kennen Dich nicht, wissen also nicht, wie Du mit solchen Situationen im Alltag umgehst. Der Analytiker dreht durch, wenn er sich, anstatt eine Situation zu klären, in den Wald legt und den Himmel anschaut, vice versa.

Bei Problemen in einer BDSM-Partnerschaft rate ich immer: suche dir ein Äquivalent in der Alltagswelt und überlege, wie Du dort, als Mensch, nicht als sub, damit umgehen würdest. Et voilá, da ist dein Weg.

Es geht hier darum, dass in eurer Dynamik etwas schief gelaufen ist. Jetzt macht es keinen Sinn, in einer (momentan) nicht rund laufenden Dynamik den Fehler mit deren Regeln zu suchen. Um das ganze zu klären, muss die Dynamik einmal gestoppt werden. Ihr müsst außerhalb von eurem BDSM-Kontext stehen und von außen klären, was innen schief gelaufen ist. (Ich hoffe, mein gerede ist irgendwie nachvollziehbar *G*)

Was für mich allerding eine fette Red Flag ist, ist deine Aussage:


Sorry, das geht GAR NICHT!

Wäre er damit genau so umgegangen, wenn Du aktiv abgebrochen hättest? Ich denke, Ja. Eine solche Reaktion zeugt von Unsicherheit, fehlender Empathie und falschen Prioritäten in dieser Situation, vllt. sogar von Missachtung deines Wohlergehens von seiner Seite.

Ich denke allerdings nicht, dass es ausreicht, die SM-Komponente mal auf Eis zu legen. Für mich wäre ein solcher Bruch (nicht der Absturz sondern seine Reaktion darauf) ein Grund, Beziehungsgrundlagen zu überdenken und zu klären. Auch ich als Top habe schon die eine oder andere Session beendet, weil ich mich in diesem Bereich nicht mehr wohlgefühlt, nicht mehr sicher und im Flow fühlte, weil ich da an meine Grenzen getrieben bin. Wenn es deswegen Vorwürfe und Wut gegeben hätte, wäre für mich die Grenze dieser Beziehung erreicht.

Es geht hier um das Gemeinsame er- und ausleben von Bedürfnissen, und da kann es nicht sein, dass es hier nur um einen geht. Wut und Vorwürfe sind da vollkommen fehl am Platz.

Egal, wie eure Dynamik aussieht, nach einem Absturz ist diese vollständig außer Kraft, und da hast Du es ALS MENSCH nicht nötig, dich anmachen zu lassen.

Gruß
Sascha