Neuer Partner - unerkannter Hang zu BDSM? Wie vorgehen?

Guten Abend miteinander,

ich stehe vor einem "Problem", das momentan in mir arbeitet. Ich möchte hier nun kurz meine Situation niederschreiben und hoffe auf Input..

Ich habe vor ca. 1 Jahr durch einen recht dominanten Mann meine dev./maso Seite entdeckt. Ich stand schon immer auf den zupackenden Mann, der weiß was er will, mir war bis dato aber nicht klar, dass das eine sexuelle Neigung sein könnte.
Seit diesem Schlüsselerlebnis habe ich begonnen, mich mit dem Thema vertraut zu machen, habe viel im Internet darüber gelesen, mich mit Doms ausgetauscht und auch das ein oder andere reale Erlebnis genießen dürfen. Alles in allem bin ich noch relativ unerfahren und das Thema ist bei mir längst nicht "ausgereizt", meine Grenzen noch nicht ausgetestet.

Nun habe ich einen ganz tollen Mann kennengelernt. Er steht seinen Mann, weiß was er will, ist aber leider "Typ Vanilla" im Bett. Ich habe mit ihm bereits ansatzweise über meine Neigung gesprochen, möchte ihn aber auch nicht verschrecken. Er kommt aus sehr prüden Beziehungen, in denen es einmal im Monat in der Dunkelheit Sex gab, das war es. Er kam nie dazu, sich und seine Grenzen auszutesten. Mir kommt es durch manche Aussagen ("ich muss dich wohl doch mal fesseln", "machst du jetzt wohl deinen Mund auf") sowie "Taten" (Poklapser bei "frechen" Äußerungen meinerseits, er packt meine Haare beim Kuss usw.) teilweise so vor, als ob er Potential in Richtung Dom hätte, frage mich aber ob er das mit Mitte 30 nicht längst entdeckt haben müsste?

Wie führe ich ihn an das Thema möglichst einfühlsam heran? Ich weiß noch wie mich das Ganze anfangs erschreckt hat, ich kam mir schmutzig und unnormal vor, für mich war das alles ein sehr dunkles Thema. Ist es vielleicht sogar aussichtslos, ist aus ihm nichts herauszuholen wenn er bis dato nichts "bemerkt" hat?

Wie sehen eure Erfahrungen da aus? Ist es nie zu spät seine Neigungen zu entdecken?


Liebe Grüße von einem ratlosen Frenchgirl...

Nun... Ich bin da der "nicht um den heissen Brei" rum reden Typ...
Sag ihm was du magst...
Vielleicht lass einfach das "BDSM" weg...
Experimentierfreudig klingt doch gut oder ?
Und schau doch einfach mal, wie es ihm gefaellt und wenn er "drauf anspringt" kannst du ihm immer noch den Joy zeigen bzw. die ganzen BDSM Gruppen...

BDSM für Anfänger
Gerade diese Gruppe duerfte dann interessant sein...

Klar kann "das Ganze" in die Hose gehen aber willst du mit jemandem in einer Beziehung leben der deine Neigungen nicht teilt oder gar verabscheut ?

und direkt drauf ansprechen

So haben es mein Herr und ich auch gemacht.. Nur das ich in der Position der total unwissenden war.

lg

Direkt darauf ansprechen ist sicher das Beste.

Der Vorschlag von Jirik mit "Experimentierfreudig" ist sicher gut.

"Mag es härter angefasst zu werden" klingt auch "besser" wenn man BDSM erst mal vermeiden möchte.

Auf jeden Fall reden, bevor es dahin kommt dass Dir etwas fehlt in der Beziehung.

Viel Erfolg!

LG

"als ob er Potential in Richtung Dom hätte, frage mich aber ob er das mit Mitte 30 nicht längst entdeckt haben müsste?"

Ganz klar: Nein.

Die Neigung zu BDSM entwickelt sich so unterschiedlich wie auch die Menschen selbst.

Bei mir (Chris) war es so, dass ich wusste, dass BDSM meine Welt ist, noch bevor ich überhaupt wusste, was Sex ist. Gemerkt habe ich das, weil es mich unglaublich fasziniert hat, wenn in den Geschichten der "5 Freunde" irgendwer gefesselt wurde - und da war ich noch nicht mal zehn Jahre alt. Ich war mir meiner Neigung zu diesem Bereich an sich also sehr früh bewusst - und meine Ausrichtung (Dom) kam dann auch einige Jahre später ans Licht. Wirklich leben konnte ich das vor meiner jetzigen Beziehung mit Felice nicht, aber ich wusste noch vor meinem zehnten Geburtstag genau, in welcher Ecke ich stehe - metaphorisch gesprochen.

Bei Felice lief es anders. Sie hatte zwar Fantasien in dieser Richtung im Kopf, dachte aber weder daran, diese Fantasien irgendwie auszuleben, noch hatte sie in früheren Beziehungen die richtigen Partner oder generell die Gelegenheit dazu. Ich würde sagen, der Wunsch war zwar da, aber er war eher verschüttet und ihr teilweise vermutlich nicht mal wirklich klar.

Ich habe deswegen ehrlich gesagt Zweifel, dass es der richtige Ansatz wäre, vor dem neuen Partner gleich alles offenzulegen - wobei ich da natürlich auch nur aus eigener Erfahrung schreiben kann. Ich habe Felice eher langsam an all das herangeführt - einfach immer wieder mal ein bisschen was probiert, dann darüber gesprochen, dann beim nächsten Mal ein wenig weiter gegangen, usw.
Für uns war das jedenfalls die richtige Methode.

Ich denke, dass ein Partner, der zwar diese Neigungen hat, sich ihrer aber (noch) nicht so bewusst ist, erst mal langsam an das alles herangeführt werden sollte, damit er /sie sich daran gewöhnen kann. Ich glaube, es kann für die Betroffenen durchaus etwas verstörend sein, wenn man den Damm, den diese Menschen oftmals in sich aufgebaut haben, gleich komplett einreißt, statt erst mal ein paar kleine Löcher hineinzubohren.

Ich würde behutsam und langsam vorgehen. Wenn ihm die Rolle als Dom liegt, wird er von sich aus mehr wissen und mehr in der Richtung tun wollen.

FrenchGirl23

Mit Mitte 30 können bestimmte Neigungen und Vorlieben noch sehr tief in einem schlummern, davon bin ich überzeugt. Zumal der Mann, wie du ja schriebst, vorher eine Partnerin hatte, die auf sexuelles Entdecken und Weiter-Entwickeln scheinbar kaum bis gar keinen Wert legte. Wie soll er sich also seiner Neigung genau bewusst sein?

Doch die Signale die er sendet, sind schon recht eindeutig. Ob nun tatsächlich in Richtung "dominant" ist doch erst mal Nebensache. Fakt ist, dass diese Signale deinen Nerv treffen, also "solltest" du deinerseits entsprechend reagieren.

Vermutlich ahnt er von deinen Vorlieben eben so wenig, wie du von seinen möglichen Wünschen und Fantasien.

Wie einige schon schrieben, das BDSM kannst du dabei erstmal aussen vor lassen, ihn aber auf seine "Signale" ansprechen, kann euch beiden nur weiterhelfen.

Guten Morgen zusammen!

Erst einmal danke für eure Antworten, die mir schon etwas weitergeholfen haben. Direkt ansprechen werde ich das Thema nicht, ich habe wirklich Bedenken, dass ich ihn so vergraulen würde. Hatten aber gestern nochmal ein offenes Gespräch zu dem Thema und waren uns einig, dass wir uns langsam herantasten. Er weiß, dass ich es "härter" mag, dass ich gerne gefesselt werden will. Aber das war es bis jetzt auch. Nun soll er sich erst einmal da "beweisen" bzw. einfinden und dann sehen wir weiter.

Mir hat die Aussage von Chris_Felice und Aye79 jedenfalls sehr geholfen. Es könnte da noch immer etwas in ihm schlummern.. Das war auch der Hauptgrund warum ich den Thread eröffnet habe, bzw. die Hauptfrage, die ich beantwortet haben wollte. Ich bin auf meine Neigung ja nun Anfang 20 gestoßen, aber evtl. kann auch erst später so etwas dazukommen. Gibt es hier irgendwo schon eine Umfrage wann wer seine Neigungen wie entdeckt hat? Das würde mich sehr interessieren!

FrenchGirl23

Lies mal in diesem Thread nach:

BDSM für Anfänger: Wie habt ihr eure Neigung entdeckt?

Ist zwar keine genaue Umfrage, aber sind recht interessante Schilderungen dabei, wie einige hier so zum BDSM und ihrer Neigung gekommen sind.

Im übrigen ist es nicht so (jedenfalls nicht bei mir) dass es irgendwann klick gemacht hat, und dann war die Neigung da, und fix definiert. Das ändert und entwickelt sich, ist immer in "Bewegung". Eine rein (zwischen)menschliche Geschichte.

So ähnlich denke ich, solltet ihr es auch handhaben. Ob er nun schon bestimmte Vorstellungen hat, eine bestimmte Neigung schon ausgeprägt ist, oder weiss der Geier wie - entdecken werdet ihr es nur gemeinsam.

Das ist ja das wirklich reizvolle an der Sache.

Und es spielt auch keine große Rolle, ob ihr nun vorher ein direktes klärendes Gespräch führt, oder euch im stillen Einvernehmen gemeinsam auf dieses unbekannte Terrain vor wagt.

Hallo FrenchGirl,

ich denke, du bist mit ihm auf einem guten Weg. Das Thema BDSM nennen musst du gar nicht. Das machen wir auch nicht.

Macht einfach das, was euch Spaß macht, und tastet euch so heran. Ihm direkt sagen, was du willst, kann als devoter Part dir etwas merkwürdig vorkommen. Ganz ohne geht es aber vielleicht doch nicht.

Wenn er sich dir gegenüber dominant gibt oder er eher herrisch mit dir spricht, dann geh ganz natürlich darauf ein.
Oder teil ihm bei einer passenden Gelegenheit ein klein wenig deiner Phantasien mit. Lass das in ihm gären... Dann wirst du sehen, was herauskommt.

LG

Ganz pragmatisch - wenn er obiges tut würde ich einfach darauf eingehen.
Wenn er von Fesseln redet - kannst Du sagen "Ja, bitte".
Aus "machst du jetzt wohl deinen Mund auf" sofern es humorvoll und nicht im Streit fällt, kannst Du 100 Einstiegsmöglichkeiten machen.
Provokation: "Zwing/Hau mich doch", Mund auf machen, aber nichts sagen.

Bei einem Poklapser kannst Du um mehr und festere Klapser betteln.
Wenn er Deine Haare poackt, kannst Du zeigen, dass Dich das antörnt.

Wenn es dann in die richtung geht, musst ja nicht eine "Gesprächssitzung" über BDSM im Allgemeinen und Euch im speziellen machen.

Sag Ihm einfach, dass dir das gefällt und Du mehr in der Art willst.

Auch Herumliegende oder geschenkte Bücher. ("Die Kunst der weiblichen Unterwerfung", "WIE MANN SEINE SKLAVIN FINDET. UND BEHÄLT")
helfen

Also, ich sehe in diesem Fesselsatz von ihm schon eine ziemlich eindeutige Brücke die er dir baut. Gut möglich sogar dass er damit antestet ob es dir gefällt, damit er selbst mal die Katze aus dem Sack lassen kann dass er davon schon seit längerem mit dem Gedanken schwanger geht, sich aber unsicher ist ob er dich damit nicht verschrecken könnte.

Insofern würde ich, wenn er mal wieder eine dieser goldenen Brücken baut, eben einfach mal rübergehen. Etwa auf

"ich muss dich wohl doch mal fesseln"

ein leicht lächelndes, augenzwinkerndes

"na, dann mach doch, hier"

ihm entgegenwerfen und ihm einfach mal deine Handgelenke hinhalten.


Jetzt da etwas waaahnsinnig Wichtiges draus machen würde ich nun auch nicht. So ein "duu, ich muss dir da was sagen *plinker plinker*" sorgt nur Räume für Verkrampfungen. Nee, da er ja eh schon Brücken baut die dir gefallen, braucht ihr das doch gar nicht.

Gelegenheiten können sich auch so jede Menge ergeben: Baumeln beim nächsten gemeinsamen Kirmesbesuch irgendwo Handschellen herum? Ein ihn Anstubsen und sagen "guck mal, die sehn aber hübsch aus!", und schon hast du deine eigene Brücke gebaut. Oder du wirst beim nächsten Baumarktbesuch mal zuufällig kurz zweideutig ("hmm, Seile fand ich ja schon immer toll" etc.), um dann erst mal nicht wieder drauf einzugehen.
Eben gaaanz dosiert den Tropfen tröpfeln lassen, um den Stein in ihm der sich da "Erziehung = sowas macht man nicht" heißt, langsam aber sicher auszuhöhlen.
Wahlweise auch dass du beim Sex erst recht abgehst nachdem er dich (mal wieder?) grob angepackt hat. Sowas merkt sich Mann.

Wenn ihr erstmal angefangen habt mit Fesseln, dann ergibt sich der Rest vermutlich von selbst.

Oje ... die "0-8-15"-Pornos in Sachen SM sind allerdings dermaßen schlecht, da gewöhnt man sich den SM gleich wieder ab
Da würde ich eher im Netz auf die Suche gehen, z.B. mal nen Euro für die "Restrained Elegance Nights"- Filme investieren, die sind schon recht lebensnah.

Aber erstmal gucken, wie's mit dem Brückenbauen weitergeht.

was mir direkt in den sinn kahm:

"hey, da ist die Freundin von Avenger23"

Sie ist devot und ich bin quasi unerfahren

Als sub hat man es wohl etwas schwerer als Top.

Ein Tip von mir ist noch das du dir einen BDSM-lastigen Event raussuchts und sagst: Hey, das sieht doch nett aus.

(Sollte aber keine zu softe und keine zu harte Party sein).

Es kann sich im inneren viel tun wenn man BDSM ungezwungen erleben kann.