Affäre wird zur Beziehung, aus Sex wird kuscheln

(als warnung vorweg, mein postings gestalten sich meist ausufernd romanartig. selbst die allerersten. und auf smilies vergess ich meistens. also immer selber dazu denken, wo man meint, es würd eines hingehören.)

nun, natürlich, mein "problem" wird sich ohne reden mit dem zweitbetroffenen nicht aus der welt schaffen lassen, trotzdem interessieren mich andere ansichten dazu.

also gehen wir mal in medias res:

ich hatte eine affäre, beide ungebunden, beide eher nicht an einer beziehung interessiert.

war eine zwanglose, angenehme zeit. ein, zwei treffen wöchentlich. interessanter sex, ein reserviert freundlicher umgang.

irgendwann fehlte mir dann etwas. nicht weil ich mich zu dem zeitpunkt bereits verliebt hatte - wertschätzung und interesse war zwar da, aber mehr hatte ich nicht erwartet oder gewollt - sondern weil mir sex ohne nähe irgendwann zu langweilig wird. diesen teil hatten wir (oder zumindest ich) immer ausgeklammert. kein küssen, kein streicheln, kein unverfängliches umarmen, entweder sex oder freundliche distanziertheit.

also etwas auf abstand gegangen, mit mir selbst gehadert, ob ich`s denn noch fortsetzen soll, oder nicht.

in der phase meines abwägens wurde der kontakt seinerseits plötzlich privater. die mails nicht mehr erotisch, sondern interessiert und besorgt.

und plötzlich waren wir mitten in einer unausgesprochenen beziehung. also ich hab`s ja erst später gemerkt. das es auch mich erwischt hatte, war mir zwar irgendwann klar, aber dass wir seiner meinung nach ein paar sind, zu dieser erkenntnis kam ich erst nach und nach.

ausgewiesen beziehungsgeschädigt wie ich mich nun mal gebe, waren da wohl wochen der rücksichtnahme seinerseits. sex war mir immer willkommen, nähe erst nach und nach in minimalen schritten.

so, und jetzt kann ich endlich die nähe und vertrautheit zulassen und plötzlich ist der sex futsch. jetzt vermisse ich nicht das fehlende element nähe, sondern das fehlende element erotik.

war er diesbezüglich anfangs treibende kraft und herrlich fordernd, ist da nun plötzlich eine besorgtheit um mein wohlergehen in allen anderen belangen, bloß das sexuelle scheint völlig ausgeklammert, und das, obwohl er und ich uns beide als ziemlich libidogesteuert betrachten.

er ist nun plötzlich sexuell eher passiv bis desinteressiert (so scheint es zumindest), was dem was zuvor war völlig widerspricht - und ich bin... naja, schwer frustriert.

natürlich, beide gerade beruflich in angespannter lage und insgesamt eher unrund. aber binnen weniger wochen ist plötzlich die ganze sexuelle spannung flöten gegangen. dafür gibt es jetzt ein gemeinsames auftreten und nähe und zärtlichkeit (nicht, dass ich das verachten würde...) und vertrautheit und ein ebenfalls eher unausgesprochenes verliebtes kribbeln.

aber ich hab einmal mehr die angst, mich in einem asexuellen verhältnis wiederzufinden, das für mich einfach nicht lebbar ist. zumindest nicht sehr lange. aber es fehlt ein essentieller teil.

und wenn es doch zu diesem einen teil kommt, dann nur halbherzig. ich immer als die aktive, die ausführende. und diesmal ist er es, der nähe scheut - in sexueller hinsicht. da werden eineinhalb meiner erogenen zonen abgeklappert, wenn überhaupt, ein standardprogramm absolviert und 98% meines körpers schreien "hallo, ich bin auch noch da, was ist los???"

aber ehrlich, ich hab keine ahnung, was los ist. input von männerverstehern absolut willkommen.

Bitte nicht böse sein. Meine Nachbarin würde an dieser Stelle sagen. Männer sind zu Weihnachten so.
Warte mal ab, sobald Silvester vorbei ist, wachsen langsam wieder neue Triebe...

@androgyne

Böse Zungen behaupten ja oft, daß Frauen, sind sie erst in einer Beziehung, keinen großen Wert mehr auf Sex legen bzw der Wunsch nach Sex immer weniger, dafür immer mehr Zärtlichkeiten und Kuscheleinheiten gewollt sind.

Wenn das stimmt, dann könntest Du einen Mann erwischt haben, der so ähnlich tickt.

Aber wirklich wissen und ggf. die Hintergründe für sein Verhalten kennen, wirst Du wohl erst, wenn Du ihm diese Fragen stellst.
Es gibt z.B. Jobs wo zu Weihnachten die Hölle los ist und man den Kopf vielleicht deswegen nicht frei hat oder gesundheitliche Probleme etc.
Wenn er allerdings denkt, daß leidenschaftlicher Sex nur mit einer Affäre = keine Verpflichtungen, geht, dann wird es schwierig und wie Du ja selbst schreibst, auf Dauer nicht lebbar, weil Sex in einer geregelten Beziehung seiner Meinung nicht mehr den Stellenwert hätte.

WiB

Wenn er für dich nur als Spiegel dient, was sagt das dir über dich aus?

Denk darüber mal nach....die Antwort liegt in dir

hg

D.

@Androgyne: Mir gehts grad ähnlich. Nur dass der sehr wundervolle Sex nur einige Wochenden stattfand und dann recht schnell sich eine gewisse Routine entwickelte und auch Zurückhaltung seinerseits eintrat.

Es kommt mir wirklich vor, als gehörte er zu den Männern, die zwar bei einer Hure den haltlosen Sex wollen, aber bei ihrer eigenen Freundin sowas fast verwerflich finden.

Nun, ich übe mich grad in Geduld, fordere ihn in Maßen heraus, zeige ihm sehr deutlich, dass ich ihn begehre und das immer und hoffe, dass ich ihn aus seiner Verklemmtheit, die ich in ihm gefunden hab, herauslocken kann.

Ich hoff, ich kann ihm über kurz oder etwas länger (aber hoffentlich nicht zu lange) zeigen, dass auch in einer Liebesbeziehung die Lust sehr hemmungslos und offen sein kann.

Ich weiß natürlich nicht, ob dein Freund ähnlich tickt, aber es wäre ja zumindest eine Möglichkeit.

dass das ein gender-spezifisches "Problem" ist, sondern eines, welches mit der eigenen inneren Nicht-Vereinbarkeit von "Liebe" & "(geilem) Sex" zusammenhängt. Manchmal auch (bei Frauen) als Heilige/Hure-Konflikt bezeichnet.

Siehe auch: Macht zuviel Gefühl und Nähe den Sex kaputt?

aber auch das kann man, wenn es einem bewusst wird ändern... So schwarz weiß ist das dann doch wieder nicht.
und wie nennst du es dann beim Mann??? (Macho / Jesus).. passt ja dann doch zu Weihnachten...

das ändern ! Aber nach meiner Überzeugung nicht (nur) über die Ratio. Die Bewußtwerdung stellt höchstens den ersten Schritt - quasi eine Initialzündung des Änderungswillens dar.

Dann bedarf es aber *imho* einer tiefgreifenden Wahrnehmungsänderung gekoppelt mit nachhaltig (überwiegend) positiven Erfahrungen um eingeprägte emotionale Muster erst aufzulösen und dann neu und "anders" zu "strukturieren". Und das geht eher nicht von heute auf morgen und kann ganz schön anstrengend sein !

Da ist es viel naheliegender und einfacher den anderen ändern zu wollen

die Coachpotatoes hab ich doch dann regelmäßig vor die Tür gesetzt...
muss ja nicht ein Leben lang so bleiben....

sicher auch eine "gute" Möglichkeit das Problem zu "lösen" ...

Vorallem solange die frischen (dann wieder dahin mutierenden) Couchpotatoes nicht ausgehen. Einen Coach dafür zu engagieren ist aber wirklich etwas übertriebener Luxus ...



Eben: Wenn die sich dann vor der Türe schon stapeln, wird das echt lästig und sieht auch seltsam aus

Eine alternative Überlegung wäre, lieber die eigene Couch vor die Türe zu setzen

@androgyne

hast du es ihm schon mal gesagt?? Vielleicht hat er es selber noch gar nicht realisiert...Das ihm dein Wohlergehen ein Bedürfnis ist, ist ja nicht verwerflich und vielleicht hebt er dich eben unbewusst auf diese "Heiligen"-Stufe, weil er es aus früheren Beziehungen so gewohnt ist. Also einfach mal darauf ansprechen und dann sehen wie er darauf reagiert und ihm aber auch die Konsequenzen (Trennung?) aufzählen...

@ Er_Win Ich glaube, dass Problem war tatsächlich die Tür....nicht die Coach. Letztere kann man ja immer wieder austauschen.
Wie sagte ich es gestern so schön (um die Kurve zurück zum Problem der TE zu biegen)
bindungsunfähig
bindungsunwillig

is auch für sie des Nachdenkens wert.
Warum soll das Problem denn immer nur bei den Männern liegen und wir Frauen sind ja soooooooo unschuldig...

... danke für den kurzen Smalltalk

aaah!! hilfe! wie kann man hier zitieren?


danke euch für`s einen tag frei nehmen um meinen beitrag durchzulesen und für die antworten.

hm... dann mal im sammelpaket

@ woman in black: die bösen zungen kenn ich, allerdings hab ich seit jahren ein abo auf männer, die so ticken, was wiederum mit meinen bedürfnissen inkompatibel ist. allerdings hab ich grund zur annahme, dass mein neuer beziehungspartner eigentlich nicht ins muster passt... ich denke, dass für ihn sex in beziehungen ansich einen hohen stellenwert hat. nur das darüber sprechen - dazu kam es noch nicht. der teil wird derzeit völlig ausgeblendet.

@ Hinz und Kunz: puh, keine ahnung, was das aussagt. aber natürlich werd ich schon meinen anteil an der gesamtsituation haben. man beeinflusst sich ja gegenseitig.

@ seele verschenkt: den madonna-huren-komplex hielt ich für überzogen, bis ich selbst mich in einer solchen konstellation wiederfand, als die madonna. allerdings in der letzten beziehung. und rückblickend betrachtet war das damals von anfang an vorhersehbar.

nein, er sagt "warum nimmst du dir nicht einfach, was du willst?" (weil ich mir dann umgekehrt denk: "ja, willst du denn überhaupt???") - manchmal hab ich den eindruck, er will mir eigentlich die möglichkeit geben, meinen psychoknacks in sachen beziehung zu überwinden und mich nicht überfordern, sondern eigentlich fördern. und gleichzeitig verunsichere ich ihn. aber all das erst diffuse überlegungssprengsel...

@ ER_Win, NoMoreSex, strawberry_71 - halt, jetzt wird`s mir zu unübersichtlich, keine ahnung mehr, wer was geschrieben hat. es ging um türen und couchen. glaub ich. da muss ich noch mal drüber nachdenken.

Persönliche Ansicht, sorry:
Auch in einer "Affäre", bei der beide ungebunden sind und keinen Wunsch nach Paarbindung haben, - halte ich eine Form von Sex, der ohne Küssen und Streicheln stattfindet, für überaus eigentümlich.
Wenn man beim Treffen sich schon im Flur "überfällt" und die Kleider vom Leib reisst, wie soll das ohne gleichzeitiges heftiges Knutschen gehen?
Was ist, nachdem beide "abgekämpft" sind? Kein Schmusen, Tätscheln, im Löffelchen kuscheln und ineinander verschränkt einschlafen und auswachen?

Manchmal glaube ich, dass ich das, was hier unter "distanziertem, leidenschaftlichem Affären-Sex" beschrieben wird, nicht verstehe.
Lg
Freimut

tja, freimut, wahrscheinlich ist es sehr eigentümlich.

aber ich trenne sex und nähe sehr strikt, sofern außerhalb einer beziehung. ich küsse affären auch nicht.

sex haben kann man dennoch, sogar guten. aber es fehlt auf dauer was.